• Přihlas se
  • Registrace nového člena
  • Získej PLUSPRO
  • Doporučujeme:  Beremese.cz Modrastrecha.cz
  • Přihlas se
  • Registrace nového člena
  • Získej PLUSPRO
Příspěvky pro registrované uživatele se ti nezobrazují.
a uvidíš všechny příspěvky!
blanka.k
11. pro 2010

‎"Miláčku, chtěla bych pod stromeček miminko." - "Ty ses zbláznila, vždyt mu napadá do očí jehličí!"

Co je nejhezčí na dětech?............Výroba.

Těhotenství

  • Lekař poučuje nastávajícího otce:
    "S Vaší těhotnou ženou se můžete milovat, ale doporučuji Vám vlčí polohu."
    "A to je jaká?"
    "Lehnout si vedle díry a výt."
  • Babička vykládá vnoučatům o tom, jak děti nosí čáp.
    Když skončí, pětiletí kluci se na sebe podívají a pak ten jeden řekne: "Tak co, řekneme jí pravdu nebo jí necháme v bludu?"
  • Krásná mladá žena přišla k zubaři. Na první pohled bylo vidět, že má příšerný strach. "Tak se uklidněte paní, uvidíte, že to nějak půjde," promluvil vlídně lékař. "Vám se to řekne. Víte, že bych snad radši rodila, než si nechala vrtat ten bolavý zub?" "Tak si to v klidu rozmyslete paní, abych věděl, jak mám to křeslo naštelovat."
  • Muž s hodně velikým břichem stál před mateřskou školkou. Z okna se vyklonila mladá učitelka a zeptala se: "Čekáte dítě?" Muž se usmál a zdvořile odpověděl: "Ne, to mám od piva."
  • Matka vyslýchá dceru: "Co ti tatínek řekl, když jsi mu sdělila, že jsi těhotná?"
    "Mám vynechat sprostá slova?"
    "Samozřejmě!"
    "Tak to neříkal nic!"
  • Manželský pár se několik let marně pokouší o dítě. Jejich přítel jim poradí, ať se vypraví k jednomu americkému specialistovi, že on jim určitě pomůže. Tak sednou do letadla a odletí do Ameriky. Tam zajdou za oním doktorem a protože neumějí moc dobře anglicky, tak mu posunky vysvětlí jejich problém. Doktor jim naznačí, aby mu ukázali jak provozují sex, že se na to podívá. Oni ho poslechnou a asi po třiceti vteřinách si doktor sedne ke stolu a napíše jim recept a pošle je pryč. Oni celí nadšení letí zpátky do Čech a doma muž vlétne do nejbližší lékárny a ptá se:
    "Máte Tritheotrhol"?
    "Co prosím?"
    "jestli máte Tritheotrhol! Já to potřebuji kvůli dětem!!"
    "Tak to sem v životě neslyšela! Máte nejspíš špatný recept!"
    "To určitě ne, napsal nám ho jeden americký doktor!"
    "Tak mi ho ukažte!"
    Chlap jí podá recept a lékárnice čte: "Try the other hole!"
  • Jde takhle pán do nemocnice a ptá se: “Pane doktore proč nemůžeme mít se ženou děti?” a doktor praví: “O tom by sem si měl spíše popovídat s vaší ženou.” A pán říká: “Jistě. Milane pojď sem!”
  • Dotaz: „Je mi 15 let a jsem potřetí těhotná. Dělám něco špatně?"
    Odpověď redakce: Podle počtu uskutečněných těhotenství „to“ evidentně děláte dobře.
  • Ptá se těhotná maminka pětiletého chlapečka: "Co bys chtěl k vánocům, bratříčka nebo setřičku?"
    "Kdyby ti to neroztrhlo p..., tak trojkolku!"

Porod

  • V rodině kynologa se narodila trojčata. V porodnici je přinesli ukázat šťastnému otci, ten si je chvíli pozorně prohlíží a potom říká: "Toho prostředního nechte!"
  • Hláška: "Moje rodina byla tak chudá, že kdybych se nenarodil jako chlapeček,tak bych si ani neměl s čím hrát"
  • Tatínek na porodním sále říká synovi: "No vidíš chlapče, 9 měsíců jsi chtěl ven a po zbytek života budeš chtít dovnitř."
  • Honzík se ptá matky:
    "Je to pravda, že jsem se narodil o půlnoci?"
    "Ano, miláčku."
    "Doufám, že sem tě nevzbudil," ustaraně praví syn.

Kojení, krmení, hlídání

  • "Pane doktore, žena odjela do lázní, nechala mi tu syna. Starám se o něj, chodím s ním na procházky, koupu ho, přesto se mi ztrácí před očima, zhubnul už o šest kilo."
    "To je velmi zajímavé. A čím ho krmíte?"
    "Proboha - na to jsem zapomněl!"
  • Mladá, pohledná matka kojí ve vlaku dítě, to však nechce pít. Matka ho nabádá : "Když nebudweš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi !" Scená se několikrát opakuje, až pán vypění : "Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic !"
  • Rodiče večer spěchají do divadla a pustí svému dítěti gramofon, aby po doposlechnutí desky šlo spát.
    Vrátí se za tři hodiny, dítě bije hlavou o zeď a volá:
    "Chci! Chci! Chci!"
    Z gramofonu se ozývá:
    "Chcete slyšet pohádku?grrrrrrrrr...Chcete slyšet pohádku?.grrrrrrrrrrr..Chcete slyšet pohádku?..."

Dětská upřímnost

  • „Tati,“ osloví ho synek: „komu mám věřit, rádiu nebo mamince?“
    - „Přijde na to, oč jde.“
    - „No, v rozhlase upozorňují, že je venku hodně smogu, ale maminku jsem včera slyšel, jak říká do telefonu: „Přijď, vzduch je čistý!“
  • V bytě zvoní telefon:
    "Tady Anička Hadimršková!"
    "Mohla bys mi dát k telefonu tatínka?"
    "A kdo volá?"
    "Jeho šéf!"
    "Který? Ten plešatý debil nabo ten tlustý kokot?"
  • Jde tatínek s malým Pepíčkem na procházku a potkají cizího pána. Pepíček ho vzorně pozdraví, pán odpoví a když zajde, tak se tatínek zvědavě ptá: Ty toho pána znáš? Pepíček odpoví: Ano, to je pán z ochrany ovzduší? Tatínek se ptá: A jak to víš? Pepíček: No, on k nám chodí, vždycky když nejsi doma a ptá se maminky, jestli je čistý vzduch.

O dětech

  • Paní Nováková se obrátí na svého manžela: "Josefe, chudák kluk. Cucá ten bonbón už třetí den. Němeli by jsme mu ho už konečně rozbalit?"
  • Na pláži říká malá Anička mámě:
    "Co to tu má ten chlapeček?"
    Maminka se zarazila, avšak neztratila duchapřítomnost a plácla první hloupost, která ji napadla:
    "Víš, to je taková píšťalka."
    No a za chvílí malá Anička přiběhne s pláčem a říká mámě:
    "Mamí, ona mu nepíská."
  • Šestiletý synek přiběhne za maminkou s brekem, že ho jeho malá sestřička tahá za vlasy.
    Maminka mu vysvětluje: "Přestaň brečet. Ona je ještě malá a neví, že tahání za vlasy bolí."
    Synek odejde a za chvíli je zase slyšet pláč. Maminka doběhne do pokoje a vidí řvoucí holčičku,
    přičemž synek se na maminku nevinně podívá a říká: "Tak ona už to ví."
  • Povídá maminka pětiletému Pepíčkovi:
    "Té šlehačky se nesmíš dotknout ani prstem."
    "A jazykem můžu?"
  • Pepíček je v parku a jezdí na kole. A tu najednou volá:
    "Mami já jezdím bez rukouuuuuuuu."
    A po chvili jede zase a křičí:
    "Mami já ježdim bež žubůůůůůůůůů."

Generační

  • Babička: "Máš holuba na nose! Ukaž, já ti ho sundám......Vnučka: "Auuuu! To je piercing babi!
  • Otec k dceři: "Proč se mi nesvěříš, od koho máš tolik dopisů? Copak nemáš ke mně důvěru?"
    "Nemám tati. A to od té doby, cos mně odepsal na můj inzerát k seznámení."
  • Rozhořčená matka nadává své dceři: "Je ti 16 a lítáš si někde venku za klukama. To já v tvém věku seděla doma na prdeli a dělala si věci do školy. Ale to ty nééé, tebe zajímají jen kluci a to, že má dnes maminka 32. narozeniny, na to si ani nevzpomeneš."
  • Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky.
    "Můj bude doktorem. Pořád si hraje s ampulkama a stříkačkama a něco si píchá."
    Můj bude asi agronom. "Sází na zahradě konopí a mák a čeká na úrodu."
    Můj bude určitě šofér. "Namočí si hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a řekne: Teď mě neruš, babi, bude jízda."
  • Povídá matka synovi:
    "Honzíku, se mnou nemůžeš spát v posteli, si už velmi starý."
    "Ale táta je ješte starší a on může?"
  • "Děti jsou nevděčné," stěžoval si nešťastný otec.
    "Dal jsem syna vystudovat na lékaře a víte, jak se mi teď odvděčil?"
    "Zakázal mi pít, a dokonce i kouřit!"
  • "Synu můj, jsi už dospělý, měl bys trochu pomáhat rodičům!"
    "Dobře, a co mám pro vás udělat?"
    "Mohl by sis cigarety už kupovat sám?!"
Čti celý článek
blanka.k
12. črc 2010
Krteček stokrát jinak... 40 fotek