Jsem doma na vše sama, manžel nepomáhá, nehlídá

Nenapsala jsem vam jednu dulezitou vec, ta totiz hodne veci vysvetluje,ale nenapsala jsem ji umyslne, abyste nebyly hned od zacatku zaujaty. Manzel je totiz cizinec - ze stredniho vychodu, cili s naprosto odlisnou mentalitou a co nam tady pripadne pro zenskou nedustojne atd., tak tam je zcela normalni, takze je tezky ho kvuli tomu odsuzovat, ze je sobec a podobne.

Vim, ze me ma strasne moc rad, ale nejaky veci jsou pro nej proste dany a pres to vlak nejede. Videla jsem jeho mamku, jak kmita kolem jeho otce a pritom je to velice silna a temperamentni osobnost.

Radite mi, abych od nej odesla, to uz jsem i jednou udelala, nejsem takovej slaboch a urcite si je moc dobre vedom toho, ze me nema jistou, ale on spis nevidi, z eby delal neco spatne. Tezko se potom snazit ho nejak premenit, kdyz na svem chovani nic spatneho nevidi a naopak si mysli, jak moc je vstricnej a tolerantni, kdyz nahodou udela neco, co je pro ostatni chlapi naprosto bezny.

Seherezado a zijete v CR nebo v jeho zemi? Sakra, mas to tezke. Pokud on na svem chovani nic spatneho nevidi, tak mu to proste ukaz, respektive rekni. Promluvte si co ti vadi, co se musi zmenit - jste 2 a prizpusobovat se musite taky 2. Pokud te miluje, jak pises, tak by se jeho alespon castecna premena mohla podarit.
Proc se rozvedl s byvalou zenou? (nebo se ona rozvedla s nim(?

seherez, na jednu stranu je jedno, ze je nebo neni cizinec; dulezity je, jestli ty sama chces stravit zbytek zivota tim, ze delas nekomu poskoka. Pokud ne, tak bys to mela utnout bez ohledu, zda je cizinec nebo nasinec. Na druhou stranu ale (a to ti asi rekla spousta lidi) sis mela jeho mentalitu vyzkouset uz pred svatbou (a pred ditetem) a zeptat se sebe, zda je to to, co opravdu chces. Ale protoze jste ted manzele a mate dite, tak na nejaky uvahy, 'co by kdyby' je pozde...Jenom to, ze je cizinec ho jeste neomlouva a neopravnuje k tomu, aby se k tobe choval hrube a s despektem (pokud je to ale jeho mentalita, o niz jsi vedela pred svatbou a nevenovala tomu pozornost, pak bude asi spis chyba vic na tvoji strane... ☹ )

A propos, pises bez diakritiky; napada me, jestli bydli v CR, nebo na Strednim vychode? Pokud to tady uz zaznelo, tak sorry...ale obavam se nejhorsiho; ze reknes, ze vlastne bydlis v jeho zemi a mas tak ztizeny navrat do 'normalnich' podminek (je to jenom moje dedukce)

naprosty souhlas s zanett. jestli jste v cechach, mel by se prizpusobit, jestli jsi u nich, tak mas asi smulu. Nema cenu premejslet nad tim, jestli za to muze on nebo jeho mentalita... nema cenu ho omlouvat. ty se o nej staras a budes starat, proto se zamysli nad sebou, jak si predstavujes svuj zivot dal...

Ahoj holky,ctu to tu pravidlene a popravde mi jde mraz po zadech 😨 Muj manzilek taky neni zadnej prehnanej peclivka,binec dela jako halda decek,ale obcas se snazi a kdyz vidi,jak se tahnu s vysavacem,tak obcas i od pc vstane a rekne,ze to udela 😀 Proste obycejnej chlap🙂
Ale Seherezado...Tobe bych doporucila knizku Laska hory neprenasi,jestli ji neznas...rekla bych,ze je to o tvem problemu...ja pri cteni te knizky obcas brecela nad tou holkou/a nebyla tam nic vyhroceneho,to ne/ a v duchu se modlila za stesti,ze jsem takhle nedopadla a snad dopadnout nemuzu.Hodne mi te to pripomina...taky ji moc miloval,ale...jina mentalita je jina mentalita a jeden se holt musi podridit.Takze bud on si zvykne,ze u nas to takhle nechodi a pokud zijete v CR,tak by mel a nebo budes opravdu jeho sluzkou...a pozdeji i mozna vasich deti,pokud budou mit vzor vychovy v tatinkovi/ kluci/ a nebo mu bude sluzkou i jeho dcera..tak to holt je a oni v tom opravdu nic divneho nevidi 😒 Takze se budes muset rozhodnout jestli tohle opravdu chces...manzel nemanzel....
Jinak na tebe budu moc myslet,ale odpust mi...hlavne te litovat ☹

Seher, já tedy nevím ,ale myslím si, že to není jen o jiné mentalitě.Když tě manžel vidí jak dřeš a jak si unavená a nepomůže ti...tak nevím jestli tě má až tak rád-promiň.Vždyť člověk pokud toho druhého opravdu miluje, tak snad se pro toho druhého taky obětuje!Copak nevidí ty ostatní tatínky jak chodí s kačárkama ven a pod?Se to poslední dobou nějak rozrůstá a vždycky mám z těch dnešních tatínků hroznou radost-no to jsem zabruslila jinam 😲 Ale pokud žijete jinde-tak tě opravdu lituju.Pokud žijete tady-začala bych to okamžitě řešit.

seher,z tvého příběhu mě mrazí,přečetla jsem pár knížek o takových manželstvích,někdy dopadly dobře,někdy bohužel až smrtí manželky,tím tě samozřejmě nechci strašit.pokud bydlíte tady,tak byste si měli vážně promluvit,vem ho třeba někam na návštěvu,at vidí,jak to chodí v jiných rodinách,pokud žijete u něho,tak bys asi měla uvažovat o návratu do země a obrátit se na někoho povolaného,kdo by ti mohl pomoci.držím mooooc palečky a hlavně pevné nervy.Nic nepodcenuj.

sehrez, když se řídí svou kulturou a mentalitou, tak co by se mu stalo, kdyby se taky řídil mentalitou naší, když si tě bral věděl, že jsi z jiné země, tak proč by jsi měla tolerovat jeho mentalitu , když on netoleruje tvou..tzn, že když mu řekneš že u nás je vztah v rodině poněkud jiný, tak by to měl respektovat a popřípadě udělat nějaký kompromis...

Rikat mu, jak to chodi u nas a ze by se mel trochu prizpusobit nema cenu, na to ma jasnou odpoved: "Tak sis mela vzit Cecha" - Co na to rict?

seher,mozna, ze uz to tu bylo receno,kde vlastne tedy zijete?

no jo serez, ale neříkat mu to a mlčet a držet krok, tak to si i on mohl vzít přeci někoho od nich, která by to brala jako samozřejmost....myslím si že jediné řešení je nějaký rozumný kompromis

seher,jak to pokračuje?Už ses dlouho neozvala... 😲

Já myslím, že karty jsou rozdané jasně, buď to Seher bude brát, jak to je, nebo s manželem nemůže žít. Jiné rady nebudou nikdy nic platné. Zvlášť když z toho plyne, že už spolu žijí několik let. Je to ostré říci, ale jak si ho vychovala a naučila, tak to je a bude, proč by se teď měnil? Myslím, že když to Seher vadilo už tenkrát, neměla se hrnout do manželství a společného dítěte. Když už tenkrát se ona staral o jeho děti, jak si myslela, že to bude s dítětem dalším? Nevím, myslím, že tady lítost není na místě. Je to krutě řečeno, ale vybrala si tuhle cestu úplně sama.

amina,jj,máš pravdu,ale je fakt, že většinou když si češka veme cizince,po svatbě se ten chlap úplně změní a strašně češek už na to jejich "přetvařování" nalítlo a pak už je to asi těžký... ☹ Já třeba nejsem ten typ, co by si nechal od chlapů poroučet a kdyby se mi něco takovýho stalo, okamžitě bych šla od něj,láska-ne láska.

Šeherezádo, já na Středním východě žiju. Takže zaujatá jsem i nejsem. Opravdu - většina chlapů je vychována tak, že oni se starají o rodinu a žena (i ženy, když na to mají) zase zajišťují domácnost a potomstvo. Ale je i spousta emancipovaných Arabů, Kurdů... (aplikuj svůj příklad), kteří studovali v Evropě a naše pojetí feminismu už trošku chápou a zapojili se do toho.

I proto si myslím, že tvůj případ s národností tvého manžela až tak nesouvisí. Takoví chlapi jsou i v Čechách (bohužel), ale přikláním se za názor, že pokud ani po vážné diskuse se dlouhodobě nezmění nic a ty na to nebudeš reagovat, staneš se dobrovolnou služkou do konce života.

A PŘEDEVŠÍM si uvědom, že fungování vaší rodiny bude mít přímý vliv na to, jaký člověk vyroste z tvého dítěte! Může z něho být se služkou se ztotožňující mladá slečna nebo další chlap, co si nedovede ženy vážit pro nic jiného, než pro udržování toho domácího ohně... ☹

Šeherezádo, ještě jedna věc. Pokud ti manžel skutečně argumentuje ve smyslu, že sis měla vzít Čecha (což mi implikuje nějaký jeho argument v pozadí o tom, že tak byl vychováván a všichni tak žijí), tak se změnit opravdu nechce. Tedy, jak říkáš ty, neví jak ... a nechce.

Ale konstruktivně. Jako první krok bych ti radila, aby sis objednala dlouhodobě uklízecí službu (minimálně úklid a žehlení). Nemělo by to být proti manželovu přesvědčení a tobě se hodně uleví 🙂

V zasade nejde ani tolik o ten uklid atd. Jde mi spis o princip. Snazim se mu vysvetlit, co mi vadi, ale on to tak nejak nemuze pochopit, to je proste naprosto neuveritellny, jak je v uplne v jiny dimenzi nez ja.
Ma zase naopak pocit, ze mi ustupuje az moc. Pravda je, ze skutecne za tu dobu, co spolu jsme, tak se mi podarilo spoustu veci prosadit, driv me napriklad nepustil ani s kamaradkou na kafe a prislo mu to normalni, ale to, co jsem si prosadila je porad zkratka moc malo na to, aby tak mohla byt evropska zena spokojena. Takze neni uplne pravda, ze by se vubec zmenit nechtel, on se kvuli mne zmenil maximalne, jak jen bylo v jeho moznostech, ale jak rikam, porad je to malo.

Taky se moc bojim, ze nakonec nevydrzim a budu muset utect, ale na druhou stranu mi ho je moc lito, protoze on si je jisty, ze pro me udelal uplne vsechno a skutecne se snazil... ☹

seherezada: Co tě nutí mu podstrojovat? On? A čím si to zasloužil? Jestli seznáš, že ničím, tak se na to podstrojování a pobíhání kolem něj, vybodni. Manželka není služka😉 Promysli si, čeho chceš dosáhnout a za tím si jdi. Důslednost a neústupnost je základní předpoklad. Hodně štěstí!

seherezada:Co teda vlastně chceš? Nejdřív si na něj stěžuješ a potom ho obhajuješ.To přece nejde aby si tancovala jak on píská.Jak psali holky nejde o jinou mentalitu. Buď ti pomůže,to ho přeci nezabije a nebo ať si najme služku která ho bude obskakovat. Nebo od něj odejdi,protože s takovým chlapem to nemá žádnou budoucnost. Jinak přeji pevné nervy 🙂 🙂

Llendo, Seherezada je v kleštích. Na jednu stranu má manžela, kterého si zvolila za svého partnera, protože ho miluje a chce s ním být, ale narazila na rozdíl v mentalitě jiného národa a jeho výchovy a zvyků. Snaží se najít nějaký kompromis, aby byli oba spokojení, ale zatím se jí to moc nedaří a ji to ničí. Myslím, že o to tady jde.

Karla6,mě připadá že se její manžel ani změnit nechce,bere to tak jak to je. A Seherezeda se bude akorád trápit a utápět v depresích,nehledě na to,že to odnese jejich dítě.Dítě potřebuje mamku v poho a né zničenou.Ale jak se říká "každý svého štěstí strůjcem" 🙂

Karla6: DIKY! Vystihla jsi to uplne presne.

seher,a myslíš, že to takhle vydržíš celý život,když už si na pokraji svých sil teď?Na tohle si odpověz...jsi vlastně takhle spokojená??Myslím, že moc ne,když si nás prosila o pomoc a navíc když víš, že už se určitě on nezmění,tak nevím, co chceš dělat.Ty chceš trpět dál?Musíš myslet taky trochu na sebe a mít se alespoň trochu ráda.Já nevím.Mě by ta představa, že tohle bude můj celý život strašně stresovala a nenechala bych to asi hlavně zajít tak daleko.Přece nechceš celý život jen tak živořit.Vždyť víš-šťastná máma,šťastné dítě 😉

Terez: Jenze jak z toho ven? Porad si rikam, ze to neni jeste takova uplna hruza, aby se to nedalo vydrzet. A hlavne musim uz hodne premyslet a nedelat zadna zbrkla a sobecka rozhodnuti prave kvuli diteti. Protoze kdyz odejdu, tak rozhodne nebudu o nic stastnejsi, to je prave to. Z blata do louze, tak nejak. Z matersky nezaplatim ani najem, nehlede na to, ze je na me napsany dluh manzelovy zkrachovale firmy, takze mam na krku hezky 2 miliony... Tomu se rika perspektiva do budoucnosti...

Šeherezádo, píšeš, že ho máš ráda a svůj problém jsi vlatně označila, že jsi na vše doma sama. Samozřejmě, že i důvod zůstat spolu, abyste zachovali rodinu (a navíc, když se máte rádi), je taky platný. Pak ti ale znovu říkám, řeš tento váš problém - uklízečkou, plánováním programu pro manžela a jeho děti, setkáními s přáteli, kde manžel uvidí, jak se jiní muži "u nás" o děti starají a zajímají, společný program... a soustřeď se na to, jak být spolu a mít společný program. V důsledku je to tak, že sis vybrala muže, věděla jsi, jaký je, a najednou ti to začalo vadit a chceš ho předělat. To je NEMOŽNÉ.

ahoj Sehrezado,
fakt to nemas jednoduchy. Ja bych ti poradila pouzivat na nej taktiku a politiku. Pokud tak rozlisuje muzskou a zenskou roli, tak ho nech delat "muzske prace" i na strednim vychode je normalni, ze tezke prace delaji muzi - napr. by ti mohl myt okna. Taky by mel obstarat veskere venkovni obchuzky (napr. nakupy). Proste si zkus nestezovat, protoze tim ho automaticky stavis do obranne pozice a on se tomu brani, cokoliv udelat. Aspon by treba neuvaril? Nejakou jejich specialitu, kdyz bys rekla, ze ti to taak chutna a ty to neumis? 😉
Taky by mohla pomoct sexualni abstinence. Ne rict, hele kdyz ty nic nedelas,tak zadny sex, ale pekne takticky - vis milacku, ja jsem tak unavena, kdyz mam tolik prace, ze uz fakt nemuzu.
A vzdycky kdyz uz neco udela, tak chvalit a chvalit a chvalit.
Ja vim, je to jako s malym ditetem, ale takovy proste VSICHNI chlapi jsou (vice mene 😀 ) treba me za to nektere holky odsoudi, ale ja myslim, ze kdyz na to pujdes tvrde, jak ti tu nektere radi, nohy na stul a nic nedelam, tak ho to akorat zase vic nas.... a budete se tocit ve spirale hadek. Chce to pretrhnout ten zacarovany kruh chovani, ve kterem ted jste - ty si stezujes a on nic nedela. Vim, ze je to strasne tezky a ze bys ho nekdy nejradsi zabila, ale ty si situaci uvedomujes a ty z ni chces ven, tak pro to zkus udelat ten prvni krok. Prestat si stezovat a jit na to s usmevem a takticky.
Taky pomahaji priklady z vlastni rodiny - ja treba rikam, u nas myl okna vzdycky tatka (i kdyz to neni pravda, nikdy nehnul ani prstem 😀 😀 ) nebo z okoli. Kdykoliv jste venku a vidis chlapa s kocarkem, tak ho na to upozorni, jak to tomu chlapovi slusi. 😉
A jak jsou velke ty jeho deti? Holky, nebo kluci? Mohla bys je treba taky nejak zapojit, treba jit s nimi ven a at vozi kocar? To by treba delaly rady a ty sis oddychla. Taky by treba nebylo od veci promluvit si s tou jeho byvalou zenou, treba byste se jeste skamaradily?! Nebo by ti poradila nejake figle. My zenske musime drzet pri sobe.
Mas to ted moc tezke i tim, ze mas tak male miminko a uplakane, presne vim o cem mluvis, ja byla ve 3. mesici sveho ditete na zhrouceni, totalne psychicky a fyzicky vycerpana, dite urvane a muz mi taky zrovna moc nepomohl. Zijeme daleko ode vsech pribuznych, takze mi opravdu nikdo nepomohl a nakonec jsem byla 14 dni nemocna a muz se starat musel a nakonec jsme to nejak zvladli. Hlavne jsem ti chtela rict, ze s tim ditetem to bude porad lepsi, od 5. mesice a az si na chvilku sedne a zabavi se samo. 😉 🙂 Brzy uz budes mit to nejhorsi za sebou a budes v pohode zvladat domacnost i dite, i to tve velke dite. 😉
Preju ti hodne sil a pevne nervy a kdyz uz proste nemuzes, tak se snaz si ty prace co nejvice ulehcit - vzdyt miminku je jedno, jestli ma vyzehlena bodycka, nebo ne, co nemusis nezehli. Na vareni existuji polotovary a nebo by vas mohl ten vas chlap chlapsky aspon 1x tydne vytahnout do restaurace, uklizet nemusis, dokud to neni uplne nutne!
Mej se jak nejlepe to pujde a bud silna, uvidis, ze brzy bude lip!

Jeste me napadlo, jestli bys treba nemohla na 14 dni odjet, napr. k tvym rodicum, ti by ti pomohli, ty by sis odpocla a on by poznal, jak mu doma chybis a co v tobe ma a ze by si te mel vazit. 😉

Ahojky Seherezado i ostatní, to co se tady píše je fakt smutný ☹ . Představuju si sebe v takové situaci a nic ani trochu podobného bych nechtěla zažít. Seherezado, a co si třeba vzít paní na úklid nebo na pár hodin au-pair? To by nešlo? Odpočinout si musíš a podle mne platí, že spokojená maminka má i spokojené dítě.

Ahoj šeherezádo. Držím palečky!!! 😉 Taky bych na tvým místě zkusila něco z psychologie. Co třeba manželská poradna nebo nějaký sociolog?