• Přihlas se
  • Registrace nového člena
  • Získej PLUSPRO
  • Doporučujeme: Beremese.czModrastrecha.cz
  • Přihlas se
  • Registrace nového člena
  • Získej PLUSPRO

Vtipy-něco pro zasmání

(Zamčená)
1. května 2008 
3. dub 2008 ve 21:55  • Odpověz
:grinning: jabber, zvířátka ti jdou... :grinning:

prosím vás a vy jste pochopily ten nbodyho vtip?
3. dub 2008 ve 21:56  •  2 děti  • Odpověz
Letí letadlo a v zavazadlovém prostoru v kleci veze medvěda. Medvěd najednou dostane strašný hlad, a tak rozbije klec a uteče. Proběhne do pilotní kabiny a tam vidi chlapa. Přijde k němu a zařve:
Tebe sežeru. Jenže chlap povídá: Mě nemůžeš sežrat, já jsem pilot a když mě sežereš tak nebude mít kdo řídit letadlo. Spadneme a i ty se zabiješ.
Medvěd se zamyslí a ví, že pilota nemůže sežrat. Ale nevadí, v kabině vidí druhého chlapa a řekne: Sežeru tebe. Jenže chlap povídá: Mě nemůžeš sežrat, já jsem navigátor a jediný vím, kam máme letět. Sežereš mě, dojde nám palivo, spadneme a i ty se zabiješ.
Medvěd se strašně naštve a vyběhne do uličky, kde vidí letušku. Tebe já sežeru, zařve. Sežer řekne letuška, ale ti dva pak budou šukat tebe.
3. dub 2008 ve 21:56  • Odpověz
Neeve jo :grinning: :grinning: :grinning:
3. dub 2008 ve 22:00  • Odpověz
joooo :grinning:
3. dub 2008 ve 22:00  • Odpověz
aha :grinning:
3. dub 2008 ve 22:02  •  2 děti  • Odpověz
neeve - to jsou moje oblíbené - o zvířátkách :grinning:
3. dub 2008 ve 22:04  • Odpověz
aha že jsme to pochopily my nebo že jsi to konečně pochopila ty :grinning:
3. dub 2008 ve 22:04  • Odpověz
Hajzle kde máš čepici nemá absolutně chybu, se tu řežu ještě teď :grinning: :grinning:
3. dub 2008 ve 22:05  • Odpověz
Běží prdel po lese, doběhne ke kouzelníkovi a povídá:
"Kouzelníku, kouzelníku, honem mě v něco proměň, honí mě vlk."
Kouzelník ji promění v kukačku, prdel vylítne na strom, a už je tu vlk:
"Hele, kukačko, nevidělas tady někde prdel?"
Kukačka jen zakroutí hlavou a vlk na ni:
"Tak sakra, neumíš normálně odpovědět?"
"Prrrrrrd prrrrd."
3. dub 2008 ve 22:06  • Odpověz
Zvířátka v lese mají vojenský odvod a tak přizvou i medvěda. Medvěd jde, jde, smutně kouká a najednou potká lišáka. Lišák se usmívá a řve na celý les:
"Nevzali mě na vojnu!"
Medvěd se ho ptá:
"A co ti je, že tě nevzali?"
Ale to víš něco pro to udělat musíš, já jsem si třeba uřízl koule. Medvěd jde dál a po ceste si říká, že tohle přece kvůli tomu dělat nebude. Potká vlka, kterýho taky nevzali a má z toho strašnou radost.
"Co tys udělal, vlku?"
"Ale, uřízl jsem si koule."
Medvěd se podiví, že jim to za to stojí. Jde dál a potká zajíce. A i on si uřízl koule. Medvěd si říká, že když to udělali ostatní, tak to taky tedy udělá a uřízne si koule. Pak jde k odvodní komisi, bolestí naříká, a hned od dveří slyší:
"Medvěde, ty sem ani nechoď, tebe známe, ty máš plochý nohy."
3. dub 2008 ve 22:12  • Odpověz
To by pro dnešek stačilo :grinning: :stuck_out_tongue_closed_eyes:
3. dub 2008 ve 22:14  • Odpověz
že jste to pochopily vy. já furt nic :grinning: :grinning: :grinning:
3. dub 2008 ve 22:32  •  2 děti  • Odpověz
Neeve tak si představ při jakém pohybu úst - čelistí se asi vydává zvuk chrum chrum :grinning: :grinning: :grinning: myslím, že medvěd nebyl uspokojen :grinning: :grinning: :grinning:
3. dub 2008 ve 22:38  • Odpověz
ahaaaaaaaaaaaaa tak to jsem si nezkusila, to s tou pusou :grinning: tak už to chápu :grinning: :grinning: :grinning:
3. dub 2008 ve 22:42  •  2 děti  • Odpověz
hlavně to nezkoušej na Pepovi :wink: :grinning: :grinning: :grinning: zabil by mě, Nobody i zajíce :grinning: :grinning: :grinning:
3. dub 2008 ve 22:44  • Odpověz
3. dub 2008 ve 22:45  •  2 děti  • Odpověz
autor
Holky a Nobody dobrý.Dneska žádnej vtip nebude? :grinning:
4. dub 2008 v 19:10  • Odpověz
nejvetsi vtip a prekvapeni bude,ze nic nebude :grinning:
4. dub 2008 v 19:11  • Odpověz
autor
aponchie- ty nikdy nezklameš :grinning:
4. dub 2008 v 19:13  • Odpověz
skuli ja neco najdu na netu a hodim na screen nestvi me :grinning:
4. dub 2008 v 19:17  • Odpověz
autor
TELEFONNÍ ROZHOVOR
"Haló?"
"Ahoj."
"Tady je táta. Prosím tě, je maminka poblíž telefonu?"
"Není, tati. Je nahoře v ložnici se strýčkem Pavlem."
Po kratičké pauze: "Ale zlatíčko, ty přece nemáš žádného strýčkaPavla...."
"Ale ano. A je právě nahoře v ložnici s maminkou. Pauza.
"Hmm, dobrá, prosím tě, můžeš pro mě udělat následující?
"Polož telefon na stůl, jdi nahoru zaťukej na dveře od
ložnice a řekni mamince, že jsi právě slyšela moje auto, jak zastavilo dole před domem."
"Ano tati, hned to bude...."
Za pár minut opět u sluchátka.
"Udělala jsem to, tati."
"No, a co se stalo?" "No, maminka, celá vyděšená vyskočilaúplně nahá
z postele, pobíhala po ložnici a ječela, pak zakopla o kobereček,
nabrala hlavou o skříň a teď leží na zemi a vůbec se nehýbá!"
"Bože!!! A co strýček Pavel?"
"Taky vyskočil celý nahý z postele. Byl taky celý vyděšený a vyskočil
zadním oknem přímo do bazénu. Myslím, že nevěděl, že jsme ho před
týdnem vypustili, abychom ho mohli vyčistit. Spadnul na dno a myslím, že se také nehýbá." ***Dlouhá pauza*** ***Ještě delší pauza***
***Nejdelší pauza***
Pak tatínek říká:
"Bazén??!! Volám správně na číslo 4865731??"
4. dub 2008 v 19:23  • Odpověz
autor
Otec se vrací z práce a vidí jak jeho děti sedí v pyžamech před domem a hrají si v blátě s prázdnými krabičkami od pizzy a číny, které jsou rozházené po celé zahradě.
Vrátka na ulici jsou otevřená dokořán, zrovna tak dveře od auta, uvnitř leží pes čerstvě vyválený v blátě a nikde ani stopa po druhém psu. Muž vešel do domu a uviděl ještě větší nepořádek:
Lampa převrácená a běhoun skrčený u zdi. Uprostřed pokoje hlasitě hrála televize a jídelna byla zaházena hračkami a různými díly šatníku.
V kuchyni to nevypadalo lépe. Ve dřezu stála hromada nádobí, rádio hrálo na plné kolo, zbytky snídaně rozházené po stole, navrchu na prostírkách leží kočka. Lednice otevřená, psí žrádlo na podlaze, rozbitá sklenička pod stolem a u zadních dveří uplácaná hromádka písku.
Muž rychle vyběhl schody, stoupajíc na další hračky a šlapajíc po oblečení.
Ale nehleděl na to, jen hledal svou manželku. Bál se, že je nemocná, nebo se jí něco vážného stalo. Viděl jak dveřmi koupelny prosakuje voda. Nakoukl tam a uviděl mokré ručníky na podlaze, rozlité mýdlo v hromadě špinavého prádla a mezi vším další rozházené hračky.
Kilometry toaletního papíru se vinuly mezi tím vším a zrcadlo a stěny byly pomalované zubní pastou. Rychle se otočil a spěchal do ložnice, kde našel svou manželku, ležící v posteli a čtoucí knihu. Podívala se na něj, usmála se a zeptala se ho jak se měl celý den.
Podíval se na ni nedůvěřivě a zeptal se: "Co se tu dnes stalo?"
Usmála se znovu a odpověděla: "Pamatuješ se, drahý, že každý den, když se vracíš z práce, ptáš se mně: 'Co jsi, do prdele, dělala celý den?'"
"Ano," odpověděl muž nejistě.
"Tak dnes ........... jsem nedělala nic !"
4. dub 2008 v 19:26  • Odpověz
skuli ten posledni sem ted cetla zrovna na netu :grinning:
4. dub 2008 v 19:28  • Odpověz
autor
Mitsubishi Pajero vrazí do skupinky 16-ti cikánů a všechny je
rozmasakruje. Řidič v klidu vystoupí,sedne si na kapotu, zapálí
cigaretu a dívá se na tu hromadu masa. Za několik minut dorazí
policejní auto z něhož vyleze policajt. Chvilku se dívá na tu
spoušť, nevěřícně kroutí hlavou a nakonec se obrátí k řidiči auta a
povídá. "Tak pane řidiči musíme sepsat protokol". "Jakou rychlostí
beželi, když do vás vrazili?" :grinning:
4. dub 2008 v 19:29  • Odpověz
autor
aponchie-jo,ten nemá chybu a je ze života.Chlapi si pořád myslí,že doma celý den nic neděláme.
4. dub 2008 v 19:30  • Odpověz
V noci v parku souloží dva teplouši:
"Já tě miluju."
"Já tebe taky."
"Jsi úžasný."
"Ty taky."
"Budeme se tu scházet častěji?"
"Ano, každý den."
"Já bydlím v Praze."
"Já taky."
"Na Dejvický."
"Ty bláho, já taky."
"Číslo 150."
"To není možný, já taky."
"Karle?"
"Tati..."
4. dub 2008 v 19:33  • Odpověz
Distingovaný, decentní, dobře vypadající pán nastoupí do kupé, kde už sedí jeden pán, se - slušně řečeno - velmi škaredou manželkou. Je k ní mimořádně úslužný: "Miláčku, sedni si tak, aby si neměla průvan, Aby na Tebe nesvítilo slunko, donesu Ti něco, atd, atd..."
Když žena odešla na toaletu, začne hovořit oproti nim sedící pán: "Dívám se na vás, jak se věnujete manželce, zřejmě jí máte velmi rád, i když mě dost překvapuje ten rozdíl mezi vámi v tom, jak vypadáte. Já jsem plastický chirurg a jak jsem jí pozoroval, dokázal bych jí značně vylepšit. Když mi jí dovedete na kliniku, za 30.000 jí změním k nepoznání".
Chlapík se na něj usměje a řekne: "Děkuji Vám pěkně za ochotu, ale já jí vezu ke kamarádovi, on mi jí za flašku zastřelí
4. dub 2008 v 19:35  • Odpověz
autor
to znám,to je dobrý :grinning:
4. dub 2008 v 19:35  • Odpověz
Miami (USA) - Americká policie na Floridě polapila vilného staříka, který se vydával za lékaře a nabízel mladším ženám v Miami zadarmo přímo doma odborné vyšetření prsu ohmatáním. Podle svědkyň vypadal věrohodně, neboť s sebou nosil medicínský kufřík a používal odbornou terminologii. Napsala to dnes agentura EFE.

Na nápad přišel šestasedmdesátiletý Philipp Winikoff, který obcházel dům po domu v oblasti Lauderdale Lakes a zkoušel, kde se chytí, než ve středu spadla klec. Winikoff totiž neudržel své pudy na uzdě a "ruční prohlídku" rozšířil na spodní části těla a nakonec se na ženu vrhl. Ta ho obvinila ze sexuálního násilí.

Šestatřicetiletá oběť agrese policii sdělila, že netušila pravou identitu falešného doktora. Další obětí byla třiatřicetiletá žena, která sídlila ve stejném obytném komplexu a jíž se dostalo stejné "lékařské pozornosti". Policie následně zjistila, že delikvent pracoval jako prodejce automobilů.
4. dub 2008 v 19:38  • Odpověz
Jdi na stranu:   Zruš
Téma bylo zamčeno adminem. Není možné přidávat další odpovědi.