• Přihlas se
  • Registrace nového člena
  • Získej PLUSPRO
  • Doporučujeme: Beremese.czModrastrecha.cz
  • Přihlas se
  • Registrace nového člena
  • Získej PLUSPRO

Vtipy-něco pro zasmání

(Zamčená)
1. května 2008 
4. dub 2008 v 19:39  • Odpověz
1) Víte, do kdy zůstane cikánka pannou? Dokud je silnější než mladší bratr, rychlejší než starší bratr a dokud fotr sedí v kriminále...

2)Příjde cikán k pokladně na nádraží a říká:
"Jednu jízdenku",
načež pokladní se ho otáže: "A kam ?"
Cikán: "No predsa do ruky, ty pičo!! Lebo si mylela že do riti?"

3)Přijde cikán do porodnice a ptá se doktora, jestli se jeho Eržice už narodil malý Dežo. Doktor říká, že ano, ale že malého chlapečka Eržika předběžně pojmenovala Digitálky a nikoliv Dežo.
Cikán se ptá doktora: "A prečo sa má volať Digitálky?"
Doktor odpovídá: "Protože nemá ručičky".
4. dub 2008 v 19:40  • Odpověz
Říká manžel manželce:
"Co by jsi udělala, kdyby se stala taková náhoda, že mě najdeš v posteli s jinou ???"
Manželka na to:
"A co by jsi udělal ty, když bys mě našel v posteli s jiným ???"
Manžel podrážděně:
No pozor, nepleť si náhodu s kurvením !!! "
4. dub 2008 v 19:50  • Odpověz
Co si das k veceri?

A=ONA B=ON

A: "Co si das k veceri?"

B: "Mne je to docela jedno, co uvaris, to snim."

A: "S tim uz prestan, snad vis, na co mas chut, ne?"

B: "Jo chut ...Tak to bych si dal treba biftek na zelenym pepri a opeceny brambory s fazolkama..."

A: "Hele, ja tu nemam cas na blbosti, zatimco ty jsi prijel z prace az v sedm vecer, ja uz stacila napsat s detmi ukoly, uklidit nakup a vyprat pradlo. Tak rekni, co si das k veceri."

B: "No vzdyt jsem ti to rekl, ja mam chut na biftek na zelenym pepri a .."

A: "Hele, ja na to fakt nemam naladu, nemuzes nekdy rict neco normalniho?"

B: "No dobre, pak bych tedy mel chut na bramborak."

A: "V pul osmy vecer? Ty ses snad zblaznil. A stejne nemame brambory. Kdybys prisel domu driv, mohl sis je koupit!"

B: "Ja bych je klidne koupil i v tech sedm, vzdyt v supermarketu maji do deviti, stacilo abys mi to rekla."

A: "Proc bys je prosim te kupoval ty, brambory vzdycky kupuju ja, odjakziva. Navic jsme je meli vcera, tak je preci nebudeme zrat kazdej den."

B: "No ja jen, ze jsi se ptala na co mam ..."

A: "Nech uz toho prosim te, jses s tim ... 'ze jsi se ptala' ... uz trapnej. Naposledy se te ptam, co si das k veceri."

B: "A z ceho si muzu vybrat?"

A: "No to ses celej ty. Ja se te zeptam a ty mi odpovis otazkou."

B: "No ... tak tedy ..., co treba tousty ..."

A: "Ty bys byl schopnej mi sezrat toustovej chleba, kdyz vis, ze je jedinej, po kterym nemam zacpu? K veceri ti udelam bud spagety nebo ohreju nejakou omacku a maso z mrazaku. Konecne se uz rozhodni."

B: "Tak ja bych si ... asi ... dal ..., no treba tu omacku, tu jsem uz dlouho nemel."

A: "Omacku, jo? A proc si nedas spagety?"

B: "Dobre, udelej mi spagety."

A: "No konecne, z tebe taky neco dostat. Chces na ty spagety syr?"

B: "Nechci, vzdyt vis, ze si ho na spagety uz leta nedavam."

A: "No to je zvlastni, ja se zenu dneska extra pro syr na tvoje spagety a ty mi nakonec reknes, ze si ho uz na spagety nedavas. To by me zajimalo, jak dlouho."

B: "Uz deset let milacku, to jsem te jeste neznal, kdyz jsem si dal naposledy na spagety syr."

A: "Takze ja ti ted v osm vecer udelam spagety. Ja je teda nebudu, deti taky ne, takze je budes jist sam. A pritom sis klidne mohl dat tu omacku z mrazaku."

B: "To mohl, klidne, proc ne - tak mi ji dej?"

A: "No vidis, kdybys to rekl hned, nemuseli jsme tady pul hodiny saskovat a ja tebe nemusela tahat co si das!"

A: "Tak tady mas tu svoji omacku a maso. To jsem jen zvedava, co budu delat s tim syrem!!"
4. dub 2008 v 19:50  • Odpověz
ty voe, to je husty.....tak to jsem se nasmala... :grinning: :grinning: :grinning:
4. dub 2008 v 19:54  • Odpověz
ivce :grinning: :grinning: :grinning: :grinning: :grinning:
4. dub 2008 v 19:57  • Odpověz
Medvěd říká zívřátkům v lese : "Zvířátka,odedneška mi každý z vás přinase maso a kdo mi ho nepřinese toho zbyju svým přirozením". Přijde liška a dá mu maso,nechá ji jít. Příjde zajíc a přinese mu mrkvičku, tak ho medvěd začne mlátit. Zajíc se začne smát, tak ho medvěd začne mlátit ještě víc, ale zajíc se pořád směje tak ještě víc přidá, ale zajíc se směje pořád. Medvěd celej spocenej přetane a ptá se ho.
"Čemu se to pořád směješ zajíci?"
A zajíc na to "ha ha: Za mnou jde ježek a nese ti jabko"
4. dub 2008 ve 20:00  • Odpověz
Na ceste vlakem se bavi dva Zidi a krati si chvili vymyslenim basnicek. Ukol zni vymyslet basnicku, kde bude slovo Timbuktu.

prvni: "I was Rabbi all my life,
had no children, had no wife
I read the bible through and through,
on my way to Timbuktu."

druhy: "When Tim and I to Melbourne went,
We met three women in a tent.
They were three, and we were two,
So I book one and Tim book two."
4. dub 2008 ve 20:01  • Odpověz
ojojojojo uz nam zacina nemocnice na pokraji mesta :grinning: tak to je vtip dne
4. dub 2008 ve 20:02  • Odpověz
Tak mi kamarádka poslala pár rad do života, tak se podělím s vámi:slight_smile:

Rady do života:

Okna myji málokdy, protože miluji ptáky a rozhodně nechci, aby si rozbíjeli zbytečně hubu.

Podlahy nevoskuji, protože myslím na bezpečnost svých hostů.

Hmyz mi nevadí. Každý brouk má jméno a souhlasí se vším, co řeknu.

Jarní úklid nedělám. Mám ráda všechny roční sezony a nechci, aby ty zbylé žárlily.

Nepleju zahradu, protože nechci mařit Boží úsilí.

Nevařím moc chutná jídla, protože nechci vystresovat své hosty, cože mají uvařit oni, až přijdu já k nim.

Nevyhazuji staré věci. Manžel nemůže nic najít i tak, nač ho plést více.

Nežehlím. Rozhodla jsem se věřit cedulkám 'nežehlivé'.

Nestresuji se ničím. Kdo to dělá - umře mladý. A já chci vydržet nejdéle!


A pamatuj !

Uklizený dům je znakem, že se ti posral "kompjútr" !!!
4. dub 2008 ve 20:04  • Odpověz
natalien super :grinning:
4. dub 2008 ve 20:05  • Odpověz
autor
Holky super.Se tady žeřu smíchy.Ale ten poslední nechápu,já neumím anglicky :stuck_out_tongue_closed_eyes: my měli ve škole ruštinu,jsem stará škola :angry:
4. dub 2008 ve 20:06  • Odpověz
Jeden ekologický
#
# "Haloooó? Je tam ZOO? Do bytu se mi dostal had."
# "Jak "dostal do bytu"? Kde bydlíte? Čemu se podobá?"
# "Přes ventilaci. Podobá se... no, já nejsem specialista..."
# "Popište ji."
# "No, je černá, středně dlouhá... taková obyčejná."
# "To je užovka. Jestli se nebojíte, tak ji zkuste opatrně chytit."
# "Čím? Holýma rukama?"
# "Jednoduše ji chyťte! Holýma rukama, nebo..."
# "Nebo co?"
# "Vy jste členem Svazu ochránců přírody nebo Dětí Země?"
# "Ne."
# "Tak ji jebněte lopatou..."
#
#
4. dub 2008 ve 20:08  • Odpověz
Hovoří malý ušní maz:
# "Každý den ke mně přijde tyčinka s vatou a chce mě vzít pryč, tak se
# rychle
# schovám za chrupavkou, kde mě nemůže najít."
# Hovoří malý zubní kaz:
# "Ke mně chodí denně zubní kartáček a chce mě sebrat, ale já se vždy
# schovám
# v dírce mezi zuby a tam na mě nedosáhne."
# Hovoří malá poševní plíseň:
# "Ke mně chodí vždy takový holohlavý, a nikdy se neumí rozhodnout,
# jestli chce ven nebo dovnitř a nakonec mi pozvrací celý domeček!"
# Hele, toho blbce taky znám ! ,vybuchne malý zubní kaz.
#
#
4. dub 2008 ve 20:09  • Odpověz
Jestli už tady nějaký byl,tak se omlouvám :pensive:
4. dub 2008 ve 20:09  • Odpověz
autor
>Potkali se malý ušní maz, malý zubní kaz a malá poševní kvasinka.
>
>Malý ušní maz povídá: " Každé ráno se mě snaží dostat taková tyčinka s
>
>vatou. Mám co dělat, abych se schoval"
>
>"To nic není," povídá malý zubní kaz. "To já se schovávám každé ráno a večer
>
>před kartáčkem s pastou".
>
>"To ještě vůbec nic není," říká malá poševní kvasinka, "každou noc leze ke
>
>mně takové holohlavé čuně, co neví, jestli má jít dovnitř, nebo ven, a
>
>nakonec mi poblije celý domeček!"
>
>Malý zubní kaz na to: "ááá tak toho hajzla já znám taky!!!!"
4. dub 2008 ve 20:12  • Odpověz
# Pepíček ve škole dává paní učitelce hádanku:
# # "Schválně, jestli paní učitelko uhodnete, co to je - je to pro
# # vás
# # a
# # strká
# # se to do vás?"
# # "No Pepíčku!!! Takový sprosťárny !!"
# # "Ale paní učitelko...to jsou přeci květiny. Jsou pro Vás a
# # strkají
# # se
# # do váz..."
# # Učitelka o přestávce na dozoru hned vypráví kolegyni:
# # "Hele mám super hádanku. Hádej co to je: je to pro Tebe a strká
# # se
# # to
# # do
# # Tebe..."
# # Jde okolo Pepíček a říká:
# # "Paní učitelko, VYKAT, VYKAT...jinak je to čurák.
4. dub 2008 ve 20:13  • Odpověz
skuli :preklad mas v IP
4. dub 2008 ve 20:13  • Odpověz
Přijde cikán v Anglii k zubaři. Sedne si do křesla a prstem ukáže na bolavý zub: "TU !" Zubař mu vytrhne dva zuby.
Celý rozčilený přijde za svým kamadádem a říká mu:
"Ukázal som na zub, povedal TU a ten blbec mi vytrhol dva zuby."
.... "Víš, TU znamená anglicky dva, tak si musíš holt dávat bacha!"
Poučený ze situace přijde na kontrolu, ukáže přesně na jeden bolavý zub a povídá: "TEN!"
4. dub 2008 ve 20:14  • Odpověz
autor
kupinka-jsi mě předběhla
:grinning:
4. dub 2008 ve 20:14  • Odpověz
Tak promiň :grinning: :wink:

Po důkladné zdravotní prohlídce a všelijakých vyšetřeních
# # vysvětlil
# # # >> # # # # # doktor své pacientce, že všechny pokusy o záchranu jejího
# # # >> života
# # # >> # selhaly
# # # >> # # # a je
# # # >> # # # # # jasné, že jí zbývá pouhý necelý den života. Ta přijde domů a
# # s
# # # >> # pláčem se
# # # >> # # # # # svěří svému manželovi. V slzách mu říká, že má poslední
# # přání:
# # # >> "Víš,
# # # >> # # # když
# # # >> # # # # # je to tak, chtěla bych, abychom se tu poslední naši společnou
# #
# # # >> noc
# # # >> # divoce
# # # >> # # # # # milovali až do rána!" Manžel se zamyslí a povídá: "Tobě se to
# #
# # # >> lehko
# # # >> # # # # # řekne, Slávko, když nemusíš zítra vstávat ... "
4. dub 2008 ve 20:15  • Odpověz
Chlapeček si hraje s holčičkou na písku a po chvilce jí řekne:

# Hele, pojď si hrát na doktora ...

#

# Ona: Tak jo - dej mi třicet korun...
4. dub 2008 ve 20:16  • Odpověz
autor
aponchie-díky :grinning:
4. dub 2008 ve 20:18  • Odpověz
autor
Jeden farmář si koupil do začátku čtyři ovce, že se mu
# # # # # # />>> rozmnoží
# # # # # # > a
# # # # # # >> # bude
# # # # # # >> # # > z
# # # # # # >> # # > # # nich > mít vlnu, mléko a nějaké to maso. Po pár týdnech,
#
# # # # když
# # # # # #
# # # # # # >> se
# # # # # # />> nic
# # # # # # >> # # > neděje,
# # # # # # >> # # > # # volá veterináři, proč ty ovce > neotěhotní. Doktor mu
# # # # poradí,
# # # # # #
# # # # # # >> aby # zkusil # # > umělé
# # # # # # >> > # # > # # oplodnění. Farmář vůbec neví, o co jde, ale nechce se
# # # # před
# # # # # # >> # > doktorem # # > shodit, # # > # # tak se akorát zeptá, jak
# pozná,
# #
# # # # že
# # # # # # >> ta > ovce je těhotná.
# # # # # # Doktor
# # # # # # >> # říká:
# # # # # # >> # # > # # > "Poznáte > to jednoduše podle toho, že místo, aby jen
# # tak
# # # # # # >> # postávaly,
# # # # # # >> # > # > si
# # # # # # >> # # > # # lehnou na trávu." Farmář poděkoval, zavěsil a > začal
# # # # # # přemýšlet.
# # # # # # >> # Nakonec
# # # # # # >> # # > došel
# # # # # # >> # # > # > # k závěru, že o to oplodnění se asi muusí postarat on
# # sám.
# # # # # # Tak
# # # # # # > > tedy
# # # # # # >> # # > naložil
# # # # # # >> # # > # # ovce na náklaďák, odjel do lesa a > v jednom temném koutě
#
# # # # se
# # # # # # >> do # každé # # > udělal.
# # # # # # >> # # > # # > Druhý den ráno vstal, vykoukl ven a zjistil, že
# všechny
# # # # # # ovce
# # # # # # >> # > normálně
# # # # # # >> # # > stojí.
# # # # # # >> # # > # # Řekl si, že to asi napoprvé > nezabralo, znovu je
# naložil,
# # # # # # odvezl
# # # # # # > do
# # # # # # >> # # > lesa a
# # # # # # />>> # # > # # udělal to každé raději dvakrát. Třetí denn ráno
# zjistil,
# #
# # # # že
# # # # # # />>> zase # nic.
# # # # # # >> # # > Odvezl
# # # # # # >> # # > # # jede tedy opět do lesa > a strávil s nimi celý den.
# Přijel
# # # # # # domů
# # # # # # >> # naprosto
# # # # # # >> # # > > # # vyčerpaný, umyl se a zapadl do postele. Když se další
# # den
# # # # # # před
# # # # # # />>> # obědem
# # # # # # >> # # > # # probudil, neměl ani sílu se zvednout. Jen se > zeptal
# # # # # # manželky:
# # # # # # >> # # > # # > "Co dělají ovce? Leží venku?"
# # # # # # />>> # # > # # > "Ne, jsou na korbě auta a jedna troubí na klakson."
# # # # # # > >
4. dub 2008 ve 20:20  • Odpověz
autor
Ježiši marjá.Nevíte někdo proč jsou v meilech ty debilní znaky?To vypadá děsně. :grinning:
4. dub 2008 ve 20:21  • Odpověz
Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vypln dotazník,odevzdá krev.
Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se: "Tak pane doktore, jak to dopadlo?!"
"No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní."
Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká metoda jak by se mohl vyléčit.
Doktor na něj: "...a vy tady píšete, že jste homosexuál?"
"......no, to jsem."
".....hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc. Vezmete 2litry mlíka, necháte ho 2 dny na slunci a pak to vypijete dohromady se 3-mi zkaženými vejci a 0.5 kg řádně odvětralého zelí. Tak to budete dělat 20 dní a zachráníte se!!!"
Chlápek poděkuje a nadšeně odejde. Když je pryč, tak se sestra ptá: "Pane doktore, proč jste mu rovnou neřekl, že testy dopadly dobře?"
Aby věděl, na co se používá prdel, buzerant jeden!"
4. dub 2008 ve 20:21  • Odpověz
Ptá se paní učitelka svých žáků při hodině biologie, jakou péči věnují svým domácím mazličkům. Jako první se přihlásí Mánička a říká: "Prosím, paní učitelko, my máme doma poníka a já mu na zimu obaluji slámou kopýtka aby mu nenamrzla!" "Výborně Máničko", říká paní učitelka, "a co ty, Frantíku, jak ty se staráš o své zvířátko", zeptá se dalšího hlásicího se žáka. Frantík odpovídá: "My máme doma pejska a když prší, tak mu dáváme při venčení pláštěnku aby nenastydl". Učitelka je evidentně potěšena vzornými žáky a jako dalšího vyvolá Pepíčka: "No, Pepíčku, tak se pochlub, jak ty se staráš o své zvířátko!"
Pepíček odpovídá: "My máme doma morče a já ho čas od času obaluju celé izolepou."
Učitelka konsternovaně: "Izolepou, a proboha proč?"
Pepíček: "No, když ho šukám vzadu za kůlnou, tak aby se mi neroztrhlo!"
4. dub 2008 ve 20:21  • Odpověz
4. dub 2008 ve 20:21  • Odpověz
# # # # Pohádá se chlápek se svojí ženou, práskne dveřma, posadí se
> na
> # balkón
> # # # # # smotá jointa vyhulí ho ... a najednou: vzuuummm, oblohou
> proletí
> # # # žlutá
> # # # # # koule.
> # # # # # Chlápek sedí a kouká a říká si: Ty vole... a ubalí si ještě
> # # # # # jednoho.
> # # # # # Vyhulí ho... a zase: oblohou proletí žlutá koule.
> # # # # # Chlápek sedí, vůbec nechápe, tak si ubalí # třetího špeka,
> vyhulí
> # # # ho...
> # # # # # a
> # # # # # vzuumm zase proletí žlutá koule. Chlápek už vůbec nechápe.
> # # # # # Najednou se otevřou dveře, v nich stojí manželka a říká:
> # # # # # "Franto pojď domů, sedíš tu už tři dny".
>
4. dub 2008 ve 20:22  • Odpověz
Jdi na stranu:   Zruš
Téma bylo zamčeno adminem. Není možné přidávat další odpovědi.