• Přihlas se
  • Registrace nového člena
  • Získej PLUSPRO
  • Doporučujeme: Beremese.czModrastrecha.cz
  • Přihlas se
  • Registrace nového člena
  • Získej PLUSPRO

Vtipy-něco pro zasmání

(Zamčená)
1. května 2008 
Malý návod, jak na ženy:

Přijde muž s krásnou ženou do klenotnictví, společně pro ni vyberou
diamant za 1,5 miliónu korun. když dojde na placení, vezme muž šekovou
knížku a vyplní šek na celou sumu.
Prodavač se na něj s obavami dívá, ten zákazník je mu neznámý, vidí ho
poprvé.
muž okamžitě postřehne, co prodavači jde hlavou a říká mu: 'vidím, že
máte obavy, že tento šek není krytý, viďte...? dobře, uděláme
následující. dnes je pátek a banky mají již zavřeno, ponechejte si ten
šek i šperk. v pondělí, až budete moci ten šek nechat proplatit,
pošlete ten šperk mojí přítelkyni.o.k.?'
Prodavač se uklidní, v pondělí chce nechat šek proplatit, banka jej
ale zamítne, že prý není krytý. okamžitě volá zákazníkovi a ten mu na
to odpoví:
"ten šek můžete zahodit, už jsem ji vošoustal!'
4. dub 2008 ve 20:22  • Odpověz
Chlapík jde po Las Vegas a najednou si všimne nádherný prostitutky. Dá se s ní do řeči a nakonec se zeptá: "Za kolik?"
"Začíná to na 500 $ za ruční práci" "500 dolarů! Za ruční práci! Kristepane! Žádná ruční práce za takový prachy nestojí!"
"Vidíš támhletu restauraci Denny's na rohu?" "Jo" "A tu další restauraci Denny's o blok dál?" "Jo" "A kus za ní tu třetí restauraci Denny's?" "Jo"
"No," povídá prostitutka s úsměvem "ty patří mně. A já je vlastním, protože dělám ruční práci, která stojí za každej z těch 500 dolarů"
Chlapík na to: "No co... Žiju jenom jednou. Tak to zkusím." Zajdou do motelu kousek dál. O chvilku později sedí chlapík na posteli a
uvědomuje si, že právě zažil nejlepší ruční práci svýho života, která opravdu stála za každej cent z těch 500 dolarů. Je z toho tak
překvapenej, že povídá: "Počítám, že pusou by to bylo za 1000 dolarů?" A prostitutka na to: "1500" "To bych za orál v životě nedal!"
"Pojď sem k tomu oknu, chlapáku. Vidíš támhleto kasino přes ulici? To kasino je taky moje. A je moje, protože dělám orál, kterej stojí za
každej z těch 1500 dolarů." Chlapík, ještě celej vyjevenej z tý předchozí ruční práce, se rozhodne, že nový auto může ještě rok počkat a
povídá: "Tak jdem na to." O deset minut pozdějc sedí na posteli, ještě ohromenější, než předtím. Zdráhá se tomu uvěřit, ale cítí, že
opravdu dostal za co si zaplatil. Rozhodne se, že trochu pustí žilou svýmu důchodovýmu spoření za jeden úžasnej a nezapomenutelnej zážitek.
Zeptá se: "Kolik by to stálo na tvrdo?" Prostitutka povídá: "Pojď sem k tomu oknu, chci Ti něco ukázat. Vidíš jak se před náma rozkládá celý město Las Vegas?
Všechny ty zářící světla, herny a paláce?" "Sakra!" povídá chlapík v úžasu "Ty vlastníš celý tohle město?"
"Ne," povídá prostitutka, "ale určitě by mi patřilo, kdybych měl kundičku!"
4. dub 2008 ve 20:25  • Odpověz
4. dub 2008 ve 20:31  • Odpověz
Jde ženská darovat krev do nemocnice. Dole u výtahu se sejde s nějakým chlapem. Ten se jí ptá kam jede.
"Do druhého patra darovat krev za 200,-Kč. A Vy?"
"Já jedu do 4.patra darovat sperma za 400,-Kč."
Potkají se zase za měsíc u výtahu.
"Jedete do 2.?"
Ženska se tváří, že ho neslyší.
"Jedete do 2.???"
"Povídám, jedete do 2.?!?"
Ženská najednou vyprskne a říká:
"Do čtvrtýho, a čtyři stovky jsou v prdeli."


kdyztak me pak vyhodte ja uz zacinam z toho vinka blaznit :grinning:
4. dub 2008 ve 20:33  • Odpověz
Přijde mladík do lékárny: "Dejte mi, prosím jeden
# # prezervativ,jdu
# # # dnes
# # # # na
# # # # # # # # návštěvu ke své dívce.
# # # # # # # # Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou
# # sestru...
# # # # # # # # Anebo ne! Dejte mi tři! Matka mé dívky také vypadá celkem
# # dobře."
# # # # # # # # Tak se také stalo. Mladý muž přišel na návštěvu, pozvali ho
k
# # obědu
# # # na
# # # # # # kávu,
# # # # # # # # ale on celou dobu jen seděl a červenal se.
# # # # # # # # Když ho dívka vyprovázela,ptala se: "Co je to dnes s Tebou?
# # # # # # # # Nechutnal ti oběd??? Že jsi takový zasmušilý?"
# # # # # # # # "Ne, oběd byl výborný, ale kdo by si byl pomyslel, že je
tvůj
# # otec
# # # # # # # # lékárník..."
4. dub 2008 ve 20:34  • Odpověz
autor
:grinning:
4. dub 2008 ve 20:35  • Odpověz
Potkala Jane Tarzana. Tarzan byl štramák a Jane se
# # strašně líbil.Trochu si s nim popovídala, jak jde život, jak poslouchají
opice
# a
# # tak, potom se ho opatrně zeptala:"Tarzane, a co sex?"
# # "Sex? Co je to? Jane mu to kulantními slovy vysvětlila a
# # Tarzan pochopil: "Aha, jasně. No, na to používám díru ve stromě."
# # "Ale Tarzane, na to jdeš úplně špatně! To ti musím
# # ukázat,jak se to dělá.
# #Uvidíš, že to bude lepší, než ten tvůj strom!"
# #Sundala si šaty a lehla si na zem.
# # Tarzan si sundal kus zvířecí kůže, který měl kolem
# # beder,přistoupil blíže
# # a pak Jane vši silou kopl do rozkroku. Jane se zkroutila
# # bolesti: "Co to děláš, ty pitomče?"
# #"Kontroluji, jestli tam nemáš včely!"
4. dub 2008 ve 20:35  • Odpověz
Synovi je čerstvě 18 a ptá se otce: "Tati, když je mi už osmnáct, můžu jít na pařbu?" Táta mu povídá, že jasně, ale ať nepije, že ho pak bude druhej den bolet celý tělo. Tak že jo. Druhej den se syn probudí dolámanej jak sviňa, a hned povídá tátovi: "Proč mě bolí celý tělo, dyť jsem včera nepil..." a táta mu povídá: "To, žes přišel nalitej ve dvanáct a matce nadával do starejch kurev, to by mi nevadilo. To, že ses snažil znásilnit vlastní sestru, až se před tebou musela zavřít do koupelny, to bych taky rozchodil. Ale když ses vysral před televizi, do toho hovna napíchal párátka a řekls, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak jsem tě zbil jak hada..."
4. dub 2008 ve 20:35  • Odpověz
autor
Leží dva dúchodci vedle sebe a babka se ptá:
# # # # Na co jsi myslel kdyz jsme takhle lezeli vedle sebe,kdyz jsme byli
# # # mladí?
# # # # - ze ti vysoustám mozek z hlavy a vysaju ti kozy do sucha.
# # # # A na co myslís ted?
# # # # - ze jsem odvedl dobrou práci.
4. dub 2008 ve 20:38  • Odpověz
1) Prodavač v trafice se ptá cikána, co si bude přát.
Cikán na to: "Jedny marlborky, ty kokote!"
Prodavač se ovládne, zatne zuby a odpovídá: "Co takhle říct kouzelný slůvko a vynechat toho kokota?"
Cikán se krátce zamyslí a vyhrkne: "Abrakadabra jedny marlborky ty pičo!"

2) Vtrhne cikán do trafiky a spustí na prodavačku: "Znáte Mariana Kykolku?"
Prodavačka mu překvapeně sdělí, že dotyčného nezná.
Cikán vypadne a zhruba za 20 minut je zpátky v trafice a ptá se: "Znáte Lájoše Kykolku?", přičemž prodavačka opět - celá zmatená - odpovídá, že nezná.
Cikán odejde, ale za chvíli je zase v trafice a tetokrát se ptá, jestli prodavačka zná Eržiku Kykolkovou. Prodavačka je už naštvaná a cikánovi řekne, že nezná žádného Kykolku a ani Kykolkovou. Cikán se zamračí a dotčeně reaguje: "Keď neznáš, tak neznáš. Ale prečo máš napísané na výlohe ZNÁMKY KOLKY, ty dilino!"

3)Příjde cikán do trafiky a táže se prodavačky: "Máte časopis Vlasta?"
Prodavačka: "Ne, Vlastu nemáme, ale vemte si Ženu a život!"
Cikán nazlobeně: "Ty si vem život, ty pičo!"

...a nakonec jeden bonus:
Víte co je to "Science Fiction"?
Cikáni v práci.
4. dub 2008 ve 20:39  • Odpověz
autor
Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední
# # # místnosti.
# # # # Kladivem rozbila 22-palcový monitor, cédéčka polila lepidlem, počítač
# # # # vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Vzala golfové hole a
# # # všechny i s
# # # # baglem narvala do popelnice. Když už byla venku, stavila se v garáži a
# # # zuřivě
# # # # začala bušit kladivem do motocyklu Harley Davidson, r.v. 1958. Pro
# # # jistotu
# # # # ještě prořezala obě pneumatiky. Potom se uklidnila a vrátila se do
# # # ložnice, do
# # # # teplé postele a přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího
# # # manžela a
# # # # usínala s blaženým pocitem, že už teď veškerý volný čas bude do konce
# # # života
# # # # věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne.
# # # #
# # # # A měla pravdu ...
# # # # Do konce života jí zbývaly 4 hodiny!!!
4. dub 2008 ve 20:40  • Odpověz
jezisi kriste ja uz nevidim pres slzy na monitor :grinning:
4. dub 2008 ve 20:41  • Odpověz
autor
aponchie -Ten můj se mě ptá,jestli mi jebe,že se tak směju :grinning:
4. dub 2008 ve 20:41  • Odpověz
hehehehe at si jde cist :grinning:
4. dub 2008 ve 20:43  • Odpověz
autor
Jede jeptiška taxíkem a zpozoruje, že si ji taxikář neustále
# # # # prohlíží ve
# # # # # # # # zpětném zrcátku.
# # # # # # # # Ptá se ho tedy: "Proč na mě neustále hledíš, synu? Máš něco na
# # # # srdci?"
# # # # # # # # Ale... mám, ale to se nehodí říkat," povzdychne si taxikář.
# # # # # # # # "Synu, mně můžeš říci cokoli, jsem v řádu již dlouho a lecčemus jsem zvyklá," povzbudí jej
jeptiška.
# # # # # # # # "Nu,sestro, již od dětství mám tajné přáni, aby mi ho jeptiška
# # # # # # # vykouřila,"svěří
# # # # # # # # se taxikář.
# # # # # # # # "Tvoje přání se ti můze splnit, ale musíš ty splňovat dvě
# # # # # podmínky,"odvětí
# # # # # # # # jeptiška.
# # # # # # # # "A jaké, sestro?" zvědavě se ptá se taxikář.
# # # # # # # # "Musíš být svobodný a katolík," na to jeptiška.
# # # # # # # # "No, ale já obě podmínky splňuju!" zaraduje se taxikář.
# # # # # # # # "Tak někde v klidu zastav," poradí mu jeptiška.
# # # # # # # # Taxikář zastaví na opuštěném místě a jeptiška se dá do kouření. V
tom si
# # # # # # # všimne,
# # # # # # # # že taxikář brečí.
# # # # # # # # "Co se stalo, synu? Proč pláčeš?"
# # # # # # # # "Víte, sestro, já jsem vám lhal. Já jsem Žid a ženatej..."
# # # # # # # # Nic si z toho nedělej, synu. Já jsem Milan a jedu na
# karneval..."
4. dub 2008 ve 20:44  • Odpověz
Den před svatbou se ptá Eržika svojí matky:
"Mámo, řekni mi, co to je vlastně ta svatební noc?"
Stará Margita odpovídá: "Víš, milá Eržiko, svatební noc znamená to, že tvůj nastávající Demeter strčí svou nejmilejší věc tam, kde ty čuráš."
Eržika překvapeně reaguje: "Mámo, to teda znamená, že Dežo strčí svoje adidasky do dřezu?"
4. dub 2008 ve 20:45  • Odpověz
autor
aponchie-dívá se na televizi a neslyší ji a to jsem v jiné místnosti :grinning:
4. dub 2008 ve 20:45  • Odpověz
Malý skinhead slaví své páté narozeniny v rodinném kruhu a po sfouknutí dortu s pěti svíčkami se ujme rozbalování dárků. Od táty dostal nového "bombra", od mámy nové vysoké boty "mertensky" s okovanou špičkou, od babičky novou pálku na baseball, ale od dědy nemohl najít žádnou krabici s dárkem.
"Dědečku, kde je dárek od tebe?" ptá se malý skinheadík.
"Nech se překvapit, vnoučku, pojď, půjdem do sklepa, tam na tebe čeká můj dárek", řekne dědeček, vezme vnoučka za ručičku a odvede ho dolů do sklepa.
Ve sklepě visí ze stropu hlavou dolů cikán. Dědeček podá vnoučkovi baseballovou pálku se slovy: "Pořádně si bouchni, chlapče.
Skinheadík na nic nečeká, rozpřáhne se pálkou a vezme cikána tvrdě po žebrech. V ten moment cikán otevře oči a začne zpívat: "Happy Birthday To You, Happy Birthday To You ...
4. dub 2008 ve 20:46  • Odpověz
aponchie to je skor na zaplakanie
4. dub 2008 ve 20:47  • Odpověz
Nabídka nové vzdělávací aktivity
(Rekvalifikační kurz nově vyvinutý a akreditovaný MŠMT)
Název: „Nespecifický kurz“
Typ akce: Rekvalifikační kurz pro muže
Návaznost na ESF: navazuje na Národní plán zaměstnanosti v opatření Rovné příležitosti mužů a žen
Cílová skupina: muži diskriminovaní na trhu práce
Délka kurzu: 112 vyučovacích hodin rozdělených do 14 dní, doporučeno 1 x týdně (pro vysokou náročnost)
Obsah kurzu:
Číslo tématu: Tématický obsah jednotlivých výukových dnů: Forma (metodické doporučení):
1. Téma: Jak zalévat květiny za oknem. Prezentace s diapozitivy.
2. Téma: Toaletní papír - Roste sám od sebe v držáku? Diskuze u kulatého stolu.
3. Téma: Je možné při močení použít techniku zvednutého sedátka a tím se vyhnout mokré podlaze? Skupinové cvičení.
4. Téma: Základní rozdíly mezi podlahou a košem na špinavé prádlo. Grafická prezentace v Power Pointu.
5. Téma: Špinavé nádobí - Může levitovat směrem do dřezu? Videoprojekce s příklady.
6. Téma: Ztráta identity - Založit někam ovladač k televizi, nebo dovolit i ostatním, aby ho používali? Nemoderovaná diskuze.
7. Psycho cvičení v sebeovládání: Jak hledat ztracené věci a neřvat při tom na manželku. Otevřené fórum.
8. Téma: Zdravověda - Má nošení květin a drobných dárků negativní dopad na zdraví muže? Audio prezentace.
9. Téma: Skuteční muži se neptají na cestu, když zabloudí. Svědecké výpovědi.
10. Téma: Je geneticky možné sedět tiše vedle řidičky, když se snaží zaparkovat do mezery mezi auty? Simulace na trenažéru.
11. Téma: Učíme se žít – základní rozdíly mezi žít sám a žít s někým. Výuka „on-line“.
12. Téma: Jak se stát ideálním společníkem při nákupech relaxačních pomůcek. Dechová cvičení, meditace.
13. Téma: Jak bojovat s cerebrální atrofií a zapamatovat si důležitá data manželského života (manželčiny narozeniny, datum svatby atd.) Cerebrální šoková terapie.
14. Téma: Klíče od auta a jiné maličkosti – Rozvoj dovedností ukládat věci na své místo. Praktické cvičení.
Ukončení kurzu: Po ukončení kurzu obdrží každý přeživší účastník kurzu osvědčení s celostátní platností.
4. dub 2008 ve 20:50  • Odpověz
Proc se harleyari nezdravi?
Protoze se uz dvakrat rano zdravili v servisu
4. dub 2008 ve 20:55  • Odpověz
Holky, dobrý :grinning: :grinning: :grinning:

Mě by akorát zajímalo čím si to medvěd zasloužil, že se z něj v těch vtipech dělá takovej blb :grinning:
4. dub 2008 ve 20:57  • Odpověz
autor
aponchie-asi tam přihlásím starého :grinning: mají volná místa?
4. dub 2008 ve 20:57  • Odpověz
co ja vim ,ale kdyby tohle delali misto vyvolenych jako tv show to by byla sledovanost :grinning:
4. dub 2008 ve 20:58  • Odpověz
autor
jabber-těžko říct.Snad podle písničky -medvědi,nevědí..... :grinning:
4. dub 2008 ve 20:59  • Odpověz
Darksome> Takze na lovu, co? ;o))
Crossfire> no, ne tak uplne, vcera sem se rozesel s mladou
Darksome> to te lituju, ja se vcera taky rozesla s pritelem, vim jaky to je
Crossfire> Ani me to moc nermouti, citim se ted lip
Darksome> No me to dostalo hodne
Crossfire> me to uz docela dlouho otravovalo..
Darksome> jak se jmenujes?
Crossfire> Ales
Darksome> a odkud?
Crossfire> Vinohrady
Darksome> ty bastarde
OPERATOR: Darksome has left
Crossfire> Lenko?
4. dub 2008 ve 21:01  • Odpověz
4. dub 2008 ve 21:04  • Odpověz
4. dub 2008 ve 21:04  • Odpověz
znate test Evropy2jak delali driv?ja mam Patrika a Olinu to je masakr kdo to chce preposlu na icq nebo nekam jinam
4. dub 2008 ve 21:09  • Odpověz
test vernosti? to bylo husty, jsem v ty dobe jezdila do prace autem, az jsem nekdy musela zastavit u krajnice, pac jsem se malem pocurala smichy
4. dub 2008 ve 21:10  • Odpověz
Jdi na stranu:   Zruš
Téma bylo zamčeno adminem. Není možné přidávat další odpovědi.