• Přihlas se
  • Registrace nového člena
  • Získej PLUSPRO
  • Doporučujeme: Beremese.czModrastrecha.cz
  • Přihlas se
  • Registrace nového člena
  • Získej PLUSPRO

Vtipy-něco pro zasmání

(Zamčená)
1. května 2008 
jj to byla parada.ale tento je mach az na pudu :grinning: fakt vuuuul korunovanej
4. dub 2008 ve 21:11  • Odpověz
tak mi to posli nekam
4. dub 2008 ve 21:12  • Odpověz
autor
My máme všechny testy věrnosti co byly,ale podle mě to je nahrané.
4. dub 2008 ve 21:12  • Odpověz
Poznejte Ameriku přes hollywoodské filmy:

Vzájemně se srazící auta musí téměr vždy vybouchnout za doprovodu efektů odpovídajících alespoň dvěma kilům TNT nebo půlkilové napalmové bombě.

Všechna telefonní čísla v USA začínají na 555.

Hlavní hrdina necítí bolest v okamžiku, kdy mu jeho protivníci způsobí zranění. Vždy jí projevuje až ve chvíli, kdy mu nějaká žena ošetřuje rány.

Součástí každého policejního vyšetřování je alespoň jedna návštěva striptýzového baru.

Cizinci mezi sebou hovoří anglicky.

Všechny postele mají speciální přikrývky tvaru L, které sahají ženě pod bradu a muži po pás.

Policejní komisař vždy suspenduje svého nejlepšího detektiva nebo mu dá na vyřešení případu 48, popř. 24 hodin. Čím méně na to má času, tím lépe.

Při nákupu potravin je třeba vždy bezpodmínečně koupit alespoň jednu francouzkou bagetu.

Pro většinu lidí není problém přistát s letadlem, když dostávají instrukce z řídící věže.

Klimatizační systém každé budovy je dokonalým úkrytem a nikoho ani nenapadne, aby Vás tam hledal.

Z každého okna v San Francisku je vidět dobře známý červený most přes řeku.

Všechny časované bomby jsou vybaveny velkým a svěle čitelným displejem, aby každý věděl, kdy bomba vybuchne.

Cokoliv platíte, nemusíte se dívat do peněženky. Vždy se Vám přece podaří vytáhnout tu pravou bankovku.

Žena, která se nachází ve strašidelném domě, zjišťuje původ divných zvuků vždy oblečená v noční košili. Občas drží v ruce svíčku, ale nikdy automatickou opakovací brokovnici.

Jediná zápalka stačí na osvětlení místnosti velké jako jídelna v Koospolu.

I bezdomovci mají zuby bílé jako právě padlý sníh.

Každý, kdo se probudí ze zlého snu, sedí na posteli, leje z něj jako z konve a šíleně vzdychá.

Vždy se Vám podaří zaparkovat přímo před domem, který potřebujete navštívit.

Během rvačky, při které jsou využívána bojová umění, nehraje roli počet protivníků. Ti vždy trpělivě tancují okolo a naprázdno předvádí bojové pozice do chvíle, než hlavní hrdina vyřadí někoho z jejich předchůdců a na ně se konečně dostane řada.

Kdykoliv je někdo sražen úderem k zemi a upadne do bezvědomí,nikdy neutrpí otřes mozku, popřípadě jiné zranění. Přeborníkem je v tomto oboru vyšetřovatel Ken Malansky, pomocník Perryho Masona.

Těměř každý zámek lze otevřít pomocí kreditní karty. Zamykat automobil, popřípadě vytahovat okénko nebo střechu je zbytečné.

Ve večerních zprávách vždy vysílají reportáž, která se Vás týká, přesně v okamžiku, kdy zapnete televizi.
4. dub 2008 ve 21:13  • Odpověz
autor
aponchie-přpomeň mi který máš na mysli
4. dub 2008 ve 21:13  • Odpověz
skuli myslis toho Patrika??ja myslim,ze ne to neni mozne :grinning:
4. dub 2008 ve 21:14  • Odpověz
autor
Lepší bylo Knedlo Zelo s Hámou a Wehrenbergem :grinning:
4. dub 2008 ve 21:16  • Odpověz
autor
aponchie-Jo Hezucký :grinning: To máme taky snad všechny díly.U toho se řežu smíchy.Už jsem to dlouho neposlouchala,budu muset zase. :grinning:
4. dub 2008 ve 21:18  • Odpověz
patrik:no olinooo si to nekdy zkus spat sama na pokoji vis jaky to je ??vis preci,ze nemuzu sam usnout a ta blba pokojska mi donese jen drink a tim to konci.....
4. dub 2008 ve 21:20  • Odpověz
4. dub 2008 ve 21:32  • Odpověz
aponchie :grinning: :grinning: :grinning: tebe bych fakt chtela poznat, kde na to chodis :grinning: :grinning: :grinning:

muzu poprosit, kdo ma ty testy vernosti, muzete mi je poslat na email, at se taky muzu zasmat

ja mam tady jen suchy anglicky humor :stuck_out_tongue_closed_eyes:
4. dub 2008 ve 21:32  • Odpověz
kitty mas icq?
4. dub 2008 ve 21:33  • Odpověz
autor
Spořič dobrej.Jdu už spát,bolí mě břicho :grinning:
4. dub 2008 ve 21:35  • Odpověz
skuli nikam nechod!! :grinning: neco prihodim jestli mas malo :grinning:
4. dub 2008 ve 21:36  • Odpověz
mam skype
4. dub 2008 ve 21:36  • Odpověz
autor
aponchie-právě že mám dost.Jsem se už tak dlouho nezasmála.Ten,kdo vymyslel toto téma,by zasloužil metál :grinning: Pošli mě to taky tu Olinu a Patrika.Nevím co to je.
4. dub 2008 ve 21:37  • Odpověz
hm ten sem zrusila ..skoda ale zkusim to pres mail ..hod mi ho do IP please
jo a ten Bush se da myskou vysvobodit kdyz se zasekne a muzete s nim i tancovat :grinning:
4. dub 2008 ve 21:38  • Odpověz
Potkají se cikán s černochem a každý tlačí kočárek se svým potomkem.
Cikán říká černochovi:
"Ty vole jak to děláš, že máš ty děti takový černý a já jen takový přičmoudlý?"
A černoch na to:
"Má ten tvůj pták aspoň 25cm?"
"Ne to nemá", říká cikán a černoch zas:
"A máč aspoň u koulí 10cm v průměru?"
"Ne to taky nemám", říká zas cikán a černoch na to:
"Se nediv, ti tam de světlo"!!!!!!!

Vsadí se na srazu myslivců myslivec s ostatními o flašku vodky, že když mu zavážou oči, tak poslepu sáhne na kožich a řekne, kdy byl střelen a jaká je jeho cena.
Tak mu zavážou oči, dají mu do ruky kožich a on řekne: "srna střelená loni, cena je 2500 korun". Tak mu dají flašku a on ji vypije.
Ráno se probudí z opice a vidí, že jeho manželka myje nádobí a brečí: "Že jsi přišel ve tři ráno, to bych ti prominula, ale že jsi mě celou noc osahával a křičel krtek za 3,50, to ti nikdy neprominu."

Začal nový školní rok, učitelka vejde do třídy a říká: "Milí žáci, mám pro vás radostné překvapení. Každé pondělí v osm hodin vám položím jedinou otázku. Kdo na ni správně odpoví, týden nemusí do školy. A paní učitelka se ptá: "Kolik kilogramů písku je na Sahaře?" V celé třídě je ticho. Další pondělí přijde paní učitelka do třídy, podívá se na katedru a vypískne: "Kdo sem dal tu chcíplou myš?" - "Prosím já." vyskočí Pepíček a od dveří zavolá: "Nashledanou za týden!"

Skinhead príde do pekárne a prosí si chlieb.
Predavač sa pýta:
- Čierny alebo biely?
- Neser ma!

Příjdou Maďar, černoch z Ugandy a Slovák do porodnice pro své syny. Doktor
je rozpačitě uvítá slovy: Pánové, vaše děti jsou zdravé, ale vaše manželky
rodily zároveň a tak se nám ti chlapečkové pomíchali. A pak jim přivezl dvě
bílé a jedno černé dítě se slovy, však vy si je už nějak poznáte. Vtom
Slovák rychle uchopí černouška a prchá pryč. V duchu si brblá: Ja to jebem,
Maďara riskovat nebudem!

Tragický požár v Bílem domě zcela zničil osobní knihovnu G.W.Bushe. Obě jeho knihy shořely. Prezident je touto ztrátou zdrcen, hlavně proto, že tu druhou nestihl vybarvit celou.

Manželka se probudí a zjistí, že její choť bloumá po pokoji: "Co to děláš?"
"Nic, spi, mám erekci."
Po této větě se manželka něžně usměje a vyhrne si noční košilku se slovy: "Tak pojď.."
Manžel pokývá hlavou a odpoví jí: "Ne, to je dobrý, já to rozchodím."
4. dub 2008 ve 21:42  • Odpověz
autor
aponchie-tak už se tady řežeme oba i s tím mým.tomu spořiči
4. dub 2008 ve 21:43  • Odpověz
hehe a dej mi icq jestli mas
4. dub 2008 ve 21:44  • Odpověz
aponchie - ten spořič je super :grinning:
4. dub 2008 ve 21:45  • Odpověz
ten jeho výraz! :grinning:
4. dub 2008 ve 21:47  • Odpověz
autor
Když jsem byl ženatý 25 let, podíval jsem se pozorně na svou ženu a řekl jí:
"Drahá, před 25 lety jsme měli malý, laciný byteček, laciné auto, spali jsme
na laciné pohovce a dívali jsme se na malou, černobílou televizi,ale zato jsem
každou noc spal s krásnou, 25-tiletou, vášnivou blondýnkou. Teď máme přepichovou
vilu, auto za padesát tisíc dolarů, krásnou velikou ložnici a plasma televizi,
ale každou noc musím spát s padesátiletou ženskou.
Tak se mi zdá, že ty teď do toho scénáře jaksi nepasuješ..."
Moje manželka je velice rozumná ženská. Řekla mi, ať si tedy najdu vášnivou
25-ti letou blondýnku a ona že už se postará, abych znovu bydlel v laciném bytě,
spal na laciné pohovce a díval se na malou, černobílou televizi.
4. dub 2008 ve 21:49  • Odpověz
tak uz jsem to odeslala kitty :grinning: dej vedet jestli to doslo
4. dub 2008 ve 21:51  • Odpověz
autor
Sejdou se tři psi u veterináře - pitbull, ovčák a doga.
Ovčák a Doga se ptaj Pitbulla: hele proč jsi tady?
Pitbull: ále, soused měl malý děcko, takovýho hajzla, pořád mě kopal a tahal za uši, tak jsem mu utrhnul nohu ...
Na to ti dva psi: ty vole, a co s tebou bude??
Pitbull: No co, injekce a smrt ....
Pitbull se ptá Ovčáka, proč seš tu ty??
Ovčák:, ále, poštačka na mě pořád házela noviny, tak sem jí jednou chytil za ruku a utrhnul jí prsty ...
Ti dva psi zase: ty vole ... a co s tebou bude??
Ovčák: No co, injekce a smrt ...
Pitbull a ovčák se podívaj na dogu a ptaj se: a co ty, za co seš tu ty??
Doga: ále, moje panička pořád vytírala podlahu, prostě pořád vrtěla zadkem, tak sem jednou naběhnul a udělal jí to...
A ti dva: Tak to tě čeká taky injekce a smrt, co??
Doga: Néé, jenom obroušení drápků ...


Cikán a gadžo bydlí vedle sebe ve stejných barácích.
Oba dva se rozhodnou ty dva baráky prodat.
Běloch vyhodí cenu na 1 000 000 Kč, ale dozví se, že cikán ten svůj prodává za 2 000 000 Kč.
Nasupeně tedy dojde k cikánovi a povídá:
"Jak to, že prodáváš ten stejný dům za dvakrát takovou cenu?!"
"Protože vedle mě nebydlí cikáni!"

Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka nuda. V tom se otevřou dveře a do nich vleze po čtyřech muž s drátem mezi zuby,
v rukou má zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne.
Doktor na něj:
"Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže."
Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou.
"Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?"
Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou.
"Tak kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?"
Muž pustí z pusy drát a povídá:
"Jděte do prdele, doktore. Já jsem váš informatik a natahuju vám tu síťový kabel."
4. dub 2008 ve 21:52  • Odpověz
skuli :grinning:
4. dub 2008 ve 21:52  • Odpověz
4. dub 2008 ve 21:53  • Odpověz
autor
Mladá matka kojí ve vlaku dítě, to nechce pít. Matka ho nabádá :
Když nebudeš pít, nabídnu prso tady tomu pánovi!"
Scéna se několikrát opakuje až pán nakonec vypění : "Ať se ten
mrňous konečně rozhodne, přejel jsem už pět stanic!"


Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed
místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem. Rychle zavřou dveře a
bezradně na sebe koukají.
Pak otec konečně promluví: "Seřezat ho asi nemá smysl, co?"


Předmět: hodina angličtiny
Ve škole mají deváťáci hodinu angličtiny s mladou učitelkou, krásnou holkou se vším všudy. Do probíhající hodiny vstoupí inspektor. Nikde není volné místo, jenom v poslední lavici vedle Pepíka. Tak učitelka usadi inspektora tam, napise na tabuli anglicky větu a chce, aby jí to přelozili. V tom ji spadne křida, ona se pro ni ohne a minisukne odhalí kalhotky. Nikdo se nehlasí, jenom Pepa vzadu ma ruku nahoře. 'No, je tady inspektor, musim Pepu vyvolat, kdyz se nikdo jiný nehlasí, říká si učitelka. 'Tak, Pepo, co znamena česky veta napsaná na tabuli?' Pepa se postaví a řika: 'Ja bych ji šukal, ja bych ji taaaaak šukal!!!!!!! Učitelka zrudne, trapas před inspektorem, a odpovi: 'Cože? Jak se opovazuješ ...??????? Píšu ti pětku!' Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říka: 'Když neumíš anglicky, tak příště neraď, debile!'


Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet:
"POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!!
POTŘEBUJEME VÍC OLEJE !!!! ... POZOR !!!!
OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE !!! POZOR !!! ZBLAZNILA SI SE ???
TEN OLEJ !!!! PROBOHA, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá:
Co tak řveš ?!? Myslíš si že neumím udělat volské oko ????'
Muž klidným hlasem odpoví:
To jen aby si měla představu jaké to je když mi kecáš do řízení"
4. dub 2008 ve 21:55  • Odpověz
jjj to je dobry :grinning:
4. dub 2008 ve 21:55  • Odpověz
autor
Přijde chlápek do bordelu a že by nejradši černošku - a shodou okolností tam jedna je, tak jdou na pokoj... Chlap jí svlékne, položí ji na kraj postele a řekne:
- "Mohla bys pořádně roztáhnout nohy?" - dívčina kývne, roztáhne je, chlápek jí dřepí mezi koleny a čumí jí přímo do klína,pak poodejde o kus dál, zase se jí tam dívá - načež vytáhne prachy, zaplatí a dívčina na to udiveně:
"No a kdy mi ho tam šoupneš?"
- A on se usměje: "Ale to ne, to na mně nechtěj - já jsem se jenom potřeboval podívat, jak asi bude vypadat růžová spárovačka na tmavých obkladačkách..."!


Trestanec utekl z věznice, kde byl držen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupá se do něj. V posteli najde mladý manzelský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vyleze, políbí ji na krk, pak vstane a odejde do koupelny. Kdyz je trestanec v koupelně, muž říká své ženě:Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí bejt nebezpečnej, jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluju tě.˝
Žena odpovídá: ˝Nelíbal mě na krk. Šeptal mi do ucha. Řekl mi, že si myslí, ze jsi vážně sexy chlap a zeptal se mě, jestli máme v koupelne nějakou vazelínu... "Buď silný, miláčku............ Taky tě miluju....."


Blondýnka volá příteli mobilem a ozve se jí ženský hlas:
"Účastník jí momentálně není dostupný, zavolejte prosím později."
"A tobě je dostupný, ty mizerná štětko?"

Je blondýnka v supermarketu u pokladny a ptá se prodavačky: "A igelitka by nebyla?"
"Prosím vás, a co kouzelné slůvko?" odvětí prodavačka.
Blondýnka se hluboce zamyslí a povídá: "Čáry máry, igelitka!"
4. dub 2008 ve 21:58  • Odpověz
Jdi na stranu:   Zruš
Téma bylo zamčeno adminem. Není možné přidávat další odpovědi.