• Přihlas se
  • Registrace nového člena
  • Získej PLUSPRO
  • Doporučujeme: Beremese.czModrastrecha.cz
  • Přihlas se
  • Registrace nového člena
  • Získej PLUSPRO

Vtipy-něco pro zasmání

(Zamčená)
1. května 2008 
autor
Volá blondýnka manželovi na mobil:
"Miláčku, já bych s tebou potřebovala mluvit."
"No tak co je?"
"No já jsem si v obchodě koupila to ... jak se to jmenuje ... no puzzle."
"Dobře a co je s nimi?"
"Nejde mi to složit."
"Prosím tě, jak to, že ti nejde složit puzzle? Na krabici je nějaký obrázek, že?"
"Ano to je."
"A co je na tom obrázku?"
"Jsou tam nějaká písmenka, medvídek, mistička je tam a mlíčko, lžička ..."
"Aha miláčku, to asi nesložíš, to jsou Corn flakes."


Blondýna přijde se psem k veterináři a prosí:
"Podívejte se, pane doktore, co mu jen může být? Dávám mu všechno, co pes potřebuje ke správné výživě - ale on pořád nežere a nežere a nežere...
Veterinář se podívá na psa a odpoví blondýně: "Protože je vycpanej a vycpanej a vycpanej."

Pepíček přijde že školy a v žákovské knížce má napsáno od pani učitelky:
"Vypadá to, že váš syn má velké problémy s pochopením rozdílu mezi chlapci
a děvčaty, mohla byste s nim o tom promluvit?"
Maminka vezme Pepíčka za ruku, odvede jej po schodech do ložnice, zavře
dveře a povídá:
"Pepíčku, tak nejdřív sundej moji blůzu."
Pepíček rozepne její blůzu a sundá ji.
"Teď sundej moji sukni."
Pepíček sundá její sukni.
"Teď sundej moji podprsenku."
Pepíček sundá její podprsenku.
"Teď sundej moje kalhotky."
Pepíček sundá její kalhotky.
"Pepíčku, prosím tě, už nikdy nechoď do školy v mém oblečení!"
4. dub 2008 ve 22:01  • Odpověz
lehce stare ale stale dobre
JEJÍ deníček:

V sobotu večer se choval podivně. Chtěli jsme si jít někam sednout. Byl naštvaný. Možná kvůli tomu, že jsem byla s kamarádkou celý den po nákupech a přišla jsem pozdě. Skoro jsme nepromluvili, tak jsem zkusila navrhnout jít někam jinam. Neprotestoval, ale přesto pořád mlčel a byl duchem nepřítomný. Když jsem se zeptala, co se děje, řekl jen: "Nic". Ptala jsem se ho, jestli je naštvaný kvůli mně. Ale odpověděl, že to nemá se mnou nic společného a že si nemám dělat starosti. Když už jsme jeli domu, řekla jsem mu, že ho miluji, ale nevěnoval tomu pozornost. Jednoduše nechápu, proč mi neřekl: "Také Tě miluji". Když jsme došli domů, cítila jsem, že jsem ho ztratila a že už se mnou nechce nic mít. Jen nepřítomně seděl a koukal do prázdna. Pak jsem si šla lehnout. Přišel o 10 minut později a k mému překvapení zareagoval na mé něžnosti. Pak jsme se milovali. Avšak stále jsem měla pocit, že je svými myšlenkami daleko ode mne. To bylo na mně příliš, tak jsem se rozhodla, že si otevřeně promluvíme, ale on již spal. Než jsem usnula, tak jsem plakala. Nevím, jak to půjde dál. Jsem si skoro jistá, že má jinou. Pak můj život nemá skoro žádný smysl.

JEHO deníček:

Sparta sice prohrála, ale večer jsme si prima zašukali.
4. dub 2008 ve 22:01  • Odpověz
autor
Při zlaté svatbě si manželé povídají: "Miláčku, já sem tě 3x zradila.."
"S kým to bylo poprvé?"
"No víš jak si byl těžce nemocný a nechtěli tě nikde operovat? Musela jsem přece přesvědčit primáře!"
"Díky zlato, zachránila si mi život... S kým to bylo podruhé?"
"No víš jak jsme potřebovali peníze a nikde nám nechtěli půjčit? Musela jsem přesvědčit ředitele banky!"
"Miláčku, ty peníze se nám přece moc hodili... S kým potřetí?"
"No.. víš jak si kandidoval do ministerstva a chybělo ti ještě 250 hlasů?"


Chlápek přijde k doktorovi a povídá, že jeho žena s ním už sedm měsíců odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a na doktorovu žádost o vysvětlení povídá: "Víte, před sedmi mesíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám žádné peníze a taxikář se mě vždycky zeptá: 'Tak zaplatíte dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'. Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: 'Tak co, zapíšeme to do výkazu, nebo co?' no a já vždycky musím 'nebo co'. No, a z práce zas musím jet taxíkem a zas se taxikář
zeptá: 'Tak zaplatíte tedy dneska, nebo co?' A já tedy vždycky musím 'nebo co'.
No, a domů vždycky přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení."
Doktor se na chvíli zamyslí a pak povídá: "No, takže to řekneme manželovi, nebo co?"


Ranní e-mail:
"Ahoj, Míšo! Poslední dobou jsem děsně zapomnětlivý, zvlášť, když
piji. Včera na mejdanu jsem se Tě ptal, jestli bys nejela se mnou na chatu na víkend,
ale zapomněl jsem, jestli jsi řekla ano nebo ne."

A odpověď:
"Ahoj Milane. Taky hrozně zapomínám. Pamatuji si, že jsem včera někoho poslala do prdele, ale ráno jsem si nepamatovala, koho. Dík, že jsi se ozval!"


Novinářka šla takhle po předměstí a všimla si jednoho malého staříka, jak se v houpacím křesle vyvaluje ve slunečních paprscích. Dostala nápad a jde k němu: "Dobrý den, pane. Nemohla jsem si nevšimnout, jak vypadáte spokojeně.
Mohl byste mi pro naše noviny prozradit recept na spokojený dlouhý život?"
"Kouřím denně tři dvacky cigaret, za týden vypiji bednu whisky, jím tučná jídla a zásadně necvičím." "To zní opravdu zajímavě. A kolik vám je?"
"Jedenatřicet."
4. dub 2008 ve 22:05  • Odpověz
poridte si ty skype, ja se chcu taky zasmat :wink:
4. dub 2008 ve 22:12  • Odpověz
4. dub 2008 ve 22:12  • Odpověz
autor
kitty68-já mám skype :grinning:
4. dub 2008 ve 22:14  • Odpověz
kitty doslo to?????????????
4. dub 2008 ve 22:15  • Odpověz
autor
Rodina Jebalových jede na rodinnou dovolenou.
Přijdou do hotelu na recepci, ze se zapíšou. A otec hned vybali na recepční: "Ja jsem Jebal se svojí ženou a dcerou. A toto je můj syn - taky Jebal se svými dětmi a manželkou."
Recepční se dívá dost znechuceně a hovoří: "Podívejte, mně je jedno kdo tady s kým šukal, já vás zapíšu jako jednu velkou zkurvenou rodinu..."
4. dub 2008 ve 22:19  • Odpověz
autor
Nemocniční chodbou jde sestra a tlačí vozík s pacientem.
Ten na ni žalostně kouká a prosí:
"Sestřičko, zkusíme to ještě na ARO, prosím!"
Sestřička však kategoricky odmítá:
"Paní doktorka řekla, že do márnice, tak jedeme do márnice!"


Operační sál, pacient je připravený na urologický zákrok.
Chirurg s umytýma rukama hovoří k mladé sestřičce: "Sestřičko, upravte
polohu penisu ...
hmm, hmmm hmmmmmmm,hmmmmmmmmmmmm
.....dobře, a teď pacientovi."

Doktor se skupinou mediků jde na vizitu. Vejdou do pokoje, tam pacient onanuje pod peřinou. Doktor taktně vyvede mediky a povídá jim: "To je tady obvyklý problém - přetlak semene, holt si pacient musí občas takhle ulevit."
Vejdou do druhého pokoje, tam pacient ruce za hlavou, krásná sestřička mu poskytuje orální sex. Doktor ke studentům: "Stejný problém, jiná pojištovna..."

Tři maníci prijdou na soutez v plavání postizených. První z nich nemá ruce, druhý nohy a tretí nemá zádné telo - je to jenom hlava. Všichni se pripraví na startovní cáru a po zvuku píštalky sebou plácnou do bazénu. Muz bez rukou se ujímá vedení, ale muz bez nohou jej pomalu dohání. Muz bez těla - hlava se potopí přímo ke dnu.
Závod vyhraje muž bez nohou.
Vidí však, že ze dna bazénu vycházejí bubliny, a tak se potopí, aby hlavu zachránil. Vytáhne ji a položí na okraj bazénu.
Tam hlava začne kašlat a prskat. Konečně popadne dech a vyrazí ze sebe:
"Tři roky se učím plavat pomocí mých zasraných uší a pak těsně před startem na mě nějaká krava narve koupací čepici."
4. dub 2008 ve 22:22  • Odpověz
cikani prijdou do hotelu a recepcni se jich pta:mate rezervaci??cikani :su ku...nejakey indian ???
4. dub 2008 ve 22:26  • Odpověz
4. dub 2008 ve 22:33  •  2 děti  • Odpověz
autor
další zítra,jdu chrápat :grinning:
4. dub 2008 ve 22:43  • Odpověz
dalsi treba hned :grinning: a nedelej ,ze chrapes ja te vidim na icq :grinning:
4. dub 2008 ve 23:24  • Odpověz
Kopou dvě cikánky na poli brambory a v tom jedna vykope takovej velikánskej brambor a povídá té druhé: "Podívej, Erža, takového má můj starý!"
Erža na to: "Tak veliký?"
A ona odpoví: "Néééé, tak špinavý!!!"
4. dub 2008 ve 23:25  • Odpověz
Víte, jak se dají určit z deseti chlapů tři blbci?
No přece náhodným výběrem!
4. dub 2008 ve 23:26  • Odpověz
Skini chytnou cigána a říkají mu: "Tady máš kostku a když hodíš jedničku až pětku, tak tě dokopeme"
Cigán: "A když hodím šestku?"
Skini" "Tak házíš znovu!"
4. dub 2008 ve 23:27  • Odpověz
nobody je úplně střízlivej :grinning:
4. dub 2008 ve 23:30  • Odpověz
Jestli tady uz nejakej je, tak se omlouvam...jeste jsem vas neprocetla. :wink:
Potkají se dvě bandy - cigáni a skini. Začnou se provokovat. Jeden skin volá: "Hej, kdo z vás je nejblbější?"
Jeden cigán odpoví: "Tady Fero, má dvadsať rokov a ještě nemá invalidní důchod!"
4. dub 2008 ve 23:30  • Odpověz
Víš, jak chlap dokáže, aby ženská po orgasmu ještě deset minut řvala?
Utře si ho do záclony.
4. dub 2008 ve 23:31  • Odpověz
4. dub 2008 ve 23:31  • Odpověz
Sedí dvě děti na písku a najednou jedno šáhne druhému mezi nohy a říká:jé ty jsi chlapeček?Ne já kakám!
4. dub 2008 ve 23:32  • Odpověz
jéé, to znám :slight_smile:
4. dub 2008 ve 23:35  • Odpověz
Na tiskové konferenci: "Pane prezidente Bushi, máte důkazy, že Irák má zbraně hromadného ničení?"
"Ano, máme schované stvrzenky o zaplacení."
4. dub 2008 ve 23:35  • Odpověz
Ted jsem si vzpomnela jeste na jeden, ale ten je takovej hodne hnusnej a nechutnej, kze si ho radsi necham pro sebe.
4. dub 2008 ve 23:36  • Odpověz
Káji, tak napiš .. na sprostý jsem zvyklý :grinning:
anebo to nenaznačuj, mě to pak zajímá :grinning: :slight_smile:
4. dub 2008 ve 23:41  • Odpověz
Kdyz on je spis nez sprostej jeste navic hodne nechutnej, nevim treba ho znas. Ja ho slysela nedavno a spatne se mi z nej udelalo.
4. dub 2008 ve 23:42  • Odpověz
Ale kdyz hezky poprosis, tak ti ho reknu, ale je to na tvoje vlastni nebezpeci.
4. dub 2008 ve 23:43  • Odpověz
:grinning: :grinning: :grinning:

a honem .- sem s ním :grinning:
4. dub 2008 ve 23:43  • Odpověz
Kze dcera jde za tatou s tim, ze chce jit do kina. Tatinek ji rekne, ze ji teda pusti, ale nejdriv ji musi vykourit. Ji se do toho samozrejme moc nechce a vymlouva se, ze je o dost starsi a navic jeji tata. On ji reknes, nechces tak nechtej, ale na kino muzes zapomenout. No ona nakonec samozrejme svoli, on si sunda kalhoty a dcera se podivi, jaktoze ho ma celyho od hoven. Tatinek se jenom zasmeje a rekne: "to vis, bracha chtel na diskoteku". :stuck_out_tongue_closed_eyes:
4. dub 2008 ve 23:45  • Odpověz
:grinning: znám :grinning:
4. dub 2008 ve 23:46  • Odpověz
Jdi na stranu:   Zruš
Téma bylo zamčeno adminem. Není možné přidávat další odpovědi.