• Přihlas se
  • Registrace nového člena
  • Získej PLUSPRO
  • Doporučujeme: Beremese.czModrastrecha.cz
  • Přihlas se
  • Registrace nového člena
  • Získej PLUSPRO

Vtipy-něco pro zasmání

(Zamčená)
1. května 2008 
Angličtina pro začátečníky:

Tři čarodějnice si prohlížejí tři Swatch hodinky. Která čarodějnice si prohlíží které Swatch hodinky?

Three witches watches three swatch watches. Which witch watches which swatch watches?



Angličtina pro pokročilé:

Tři pohlavně pozměněné čarodějnice si prohlížejí tři knoflíky ze Swatch hodinek. Která pohlavně pozměněná čarodějnice si prohlíží který knoflík na Swatch hodinkách?

Three switched witches watches three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?



Angličtina pro profíky:

Tři Švycarské pokurvené čarodějnice, které si přejí si být pohlavně pozměněny, prohlížejí knoflíky ze Swatch hodinek. Která Švýcarská pokurvená čarodějnice, která si přeje být pohlavně pozměněna, se na jaké knoflíky ze Swatch hodinek dívá?

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watches three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watches which swiss Swatch watch switch?
5. dub 2008 v 19:58  • Odpověz
Usual working day: Wake up, Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit, Ford, Dell, Hewlett packard, Nokia, Nokia, Nokia. McDonalds, Coca-Cola, Orbit. Dell, Hewlet packard, Nokia, Nokia, Nokia, Ford. Pilsner Urquell, Pilsner Urquell, Pilsner Urquell, Pilsner Urquell, Pilsner Urquell, Pilsner Urquell, Nokia... Nokia. Durex. Nokia.Colgate
5. dub 2008 ve 20:01  •  2 děti  • Odpověz
Ty volčo Aponchie, to je mazec :grinning:
5. dub 2008 ve 20:02  •  2 děti  • Odpověz
autor
Starej deda hledici z balkonu: "Ty studenti sou dneska tak chudy, kourej jednu cigaretu v peti lidech a jeste se tomu smejou..."


Jaký je rozdíl mezi tchýní a nemluvnětem? Žádný...stačí pochovat a je klid!


Je Pepa s Karlem u hospody.V hospodě se to mlátí a pere a Pepa říká,že v hospodě otevře okno a bude házet chlapy z toho okna a ať Karel počítá kolik jich vyhodí...
Pepa de do hospody,otevře okno a za chvíli vyletí chlap...
"První!"volá K Karel...
"Ty vole co blbneš to sem já..."


Sněhurka, trpaslík a Quasimodo se sešli u soutěže o nejhezčí osobu,
nejmenší a nejošklivější. Sněhurka vyjde z místnosti, kde zasedala komise
a s jásotem oznámila "Jsem nejhezčí na celém světě".Trpaslík vyjde a s
jásotem oznámil "Jsem nejmenší na světě". Quasimodo vyjde z místnosti a
zařve "Která z vás je Paroubková ?"

Zvoní telefon. Mladý muž zvedne sluchátko a na druhém konci se ozve: "Ahoj. Tady je Zuzka. Potkali jsme se před čtvrt rokem na mejdanu."
"Zuzka? Před čtvrt rokem?"
"Jen si vzpomeň! Bylo to u Mirka a po mejdanu jsi mě vezl domů. Cestou jsme zastavili a sklopil si sedadla. Říkal jsi mi, že jsem fajn holka."
"Jo, Zuzka! To jsem rád, že jsi zavolala. Jak se máš?"
"Nic moc. Jsem v tom a za čtvrt hodiny si lehnu pod vlak."
"Ty seš fakt fajn holka!"


Čech (CZ) a američan(A) se hádaj že Trabant není auto...
CZ : Trabant je auto má čtyři kola a motor!!!
A : Takavá šunka!To nemůže bejt auto!!!
CZ : Je a je a je!!!
A : Tak to dokaž!!!
CZ : Nastoupí do trabanta a jede dopředu a dozadu a pak udělá pár koleček a pak se vrátí.
A : Dobře je to auto ale proč ty manévry?
CZ : Zabouchnul jsm si do dveří pampelišku a nešla utrhnout a tak jsem ji musel ukroutit.
5. dub 2008 ve 20:02  • Odpověz
jezisi ja znam na tchyne toliko,ale ta mam strach pac cert nikdy nespi :grinning:
5. dub 2008 ve 20:06  • Odpověz
Dopis milence,
Když se člověk chce stát úspěšným milencem a myslí to opravdu vážně, je samozřejmě nutné, aby k tomu měl alespoň trochu předpoklady a nějaké to know how. Jednou z tradičních talentů, kterými lovíme své milenky, je bezesporu umění napsat milostný dopis. Řada pamětníků možná namítne, že to nic není a takových napsali za svůj život tisíce (a spoustu z nich celebritám, protože ty jsou přece daleko lepší než běžné kusy), ale uvědomte si, že doba samozřejmě pokročila, a tak dneska už v žádné ženě nevyvolá ten kýžený tlak pod srdcem kdysi tolik oblíbené fráze a slovní flažolety. Za dob Oldřicha Nového by jistě potenciální oběť dostaly do kolen věty, ve kterých dokážete obdivovat její havraní vlasy, modré oči, roztomilá kůzlátka a podobné zmínky o tělesných přednostech, podtrhnouto jakoby mimoděk zmínkou o tom, že si samozřejmě ceníte i jejích charakterových vlastností. V dnešní době je to mnohem složitější, ne kvůli tomu, že by děvčata nerada slyšela lži o tom, jak jsou krásná a moudrá, ale prostě proto, že se u většiny dívek v duchu reklamy buďte sama sebou nedá odhadnout, zda její ještě včera havraní vlasy nejsou dneska blond, modré oči nezakrývají hnědé kontaktní čočky a roztomilá kůzlátka se po poslední návštěvě chirurga nezměnila v olbřímí živočichy z kaučuku.
Stačí jedna jediná trefa vedle (klidně z dvaceti) a místo vášnivého sexu obdržíte hysterický záchvat, kdy vám bude spílat do ignorantů, protože jste si nevšiml, že už má zase nové vlasy, oči, uši... a kdovíco ještě (stejně začínám mít dojem, že všechny co jsou samy sebou, se vyrábějí někde ve fabrikách). Zmiňovat se o dívčích charakterových rysech není vhodné, neboť žijeme v paranoidní době a mohla by se domnívat, že se stala obětí nějakého vašeho psychologického testu, případně že se jí snažíte jako každý jiný šovinistický prase zařadit někam do šuplíku, aby s ní bylo možno jednoduše manipulovat. Dále bych nedoporučoval zmiňovat se v milostném dopise o nějakých plánech do budoucna, protože moderní slečny prahnoucí po kariéře v tom místo "smyslu pro rodinný život"
uvidí vaší snahu přizpůsobit jejich život vašim plánům a to vám v době emancipace kladné body nepřidá. Důležité je používat pouze jednoduché věty, protože bravogirl s malou slovní zásobou pochycenou z Vyvolených nemusí dopis pochopit, případně se budou domnívat, že jste cizinec nebo homosexuál. Také různým dvojsmyslům, metaforám a ironii dnešní doba nepřeje, takže špatně zvolená věta "chtěl bych s tebou plout v oblacích" může být pochopena jako pozvánka na leteckou dovolenou v Karibiku (takový omyl se značně prodraží, nehledě na zklamání, když vám děvče první noc po příletu v hotelu sdělí, že nemůže, poněvadž trpí vaginismem a vše ostatní je fuj). Jak vidíte, je to dost věda, pokud to shrnu, měl by mít milostný dopis tyto vlastnosti: žádné zmínky o vzhledu žádné zmínky o charakteru žádné závazky pouze běžné výrazy žádné jinak vyložitelné věty jít přímo k věci, rozhodně a bez okolků, s poukazem na to, že svou vyvolenou potřebujete a život bez ní je nuda, nuda a nuda A jelikož ne každý má čas hledat, jak se mezi mantinely vejít a milostný dopis vhodnou formou napsat, rozhodl jsem se udělat to jednou pro vždy za Vás. Po dlouhém a vyčerpávajícím lingvisticko-psychologickém výzkumu se mi to, jak jinak, podařilo:
5. dub 2008 ve 20:11  • Odpověz
Krásná dáma vkročí do lékárny , jde rovnou k magistrovi
> > hledíc mu přímo do očí klidně říká:
> > "Potřebuji kyanid."
> > Lékárník se ptá:" Na co proboha potřebujete kyanid?".
> > Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela."
> > Lékárník vyvalí oči a namítá: "Panebože! Nemůžu
> > Vám dát kyanid na zabití manžela!
> > To je protizákonné!
> > Příjdu o licenci! Oba půjdeme do vězení! V žádném případě
> > NEDOSTANETE kyanid!"
> > Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli
> > s lékárníkovou ženou.
> > Lékárník koukne na obrázek a povídá: " No - to je úplně
> > něco jiného. Neřekla jste mi, že máte recept."

:grinning: :grinning: :grinning: :grinning:
5. dub 2008 ve 20:14  • Odpověz
DALA JSEM SE NA METAL

Dala jsem se ode dneška na metal.Moc se mi líbí písnička od Toki Hotel a od Simple Plan ...no aa nechci být jedna z davu co poslouchá pop!Takže prostě METAL JE NEJLEPČEJŠÍ že jo lidičky....mocinky jsem si svuj metálek zamilovala i když jsem metalistka teprve ode dneška...no ale k problému:chci se s váma poradit o stylu...kde je nějaký metal shop?Prodávají tam růžové mikiny?Většina metalistů nosí černou ale proč bych měla být člen stáda..prostě budu metalistka s růžovou a žlutou.možná i s oranžovou protože dneska jsem si výjmečně místo růžového láčku na nehtíky vzala oranžový a co včecko ještě nosí metalisti krom velkých volných mikin?A jaké doplňky?Myslíte že by mi slušelo růžové číro?A k tomu nátepníky s bodlinkama?A co pončo?Nosí metalisti pončo?Protože jsem si dneska koupila pončo a dokonce nebyo světle ale tmavě růžové a tmavá se u metalu nosí ne?Tak mi pomozte?je tu nějaký metalový stylista co by mi pomohl???Ať žije SIMPLE PLAAAAAAAAAAAN!
vallentynkabarbinka 16
5. dub 2008 ve 20:18  • Odpověz
Slovníček firemních výrazů

atraktivní pekyč - balíček výhod k platu. Zamilovaný výraz lidí z HR, kteří se jeho nadužíváním v náborových inzerátech snaží zastřít skutečnost, že nedostanete zrovna moc keš. V praxi má pekyč nejčastěji podobu stravenek Gastroturky.

benefit - výhoda. Prakticky všechno, co si firma na zákazníky vymyslí, dovede marketing podat jako benefit. Setkal jsem se např. s "benefitem zasílání čtvrtletních výpisů za pouhých 30 Kč" (dřív byly zdarma).

dedlajn - okamžik, kdy začínáme na projektu OPRAVDU pracovat.

egzekutiv asistent - sekretářka.

ejčár (HR) - lidské zdroje. Jediné oddělení, které bere práci snad ještě ležérněji než marketing. Přesto vám v ejčár nikdy nezvednou telefon ani neodpoví hned na e-mail - oblítat všechny kadeřnice a solárka totiž stojí hodně času.

embíej (MBA) - ceněná listina s razítkem prestižní americké univerzity, kterou získáme např. víkendovým dojížděním do Čelákovic nebo do Legerovy ulice v Praze. Listina propůjčuje svému nositeli nadpřirozené schopnosti, zejména bezprecedentní kluzkost a umění pronikat zezadu do trávicích traktů nejvyššího managementu.

hedhantr - lovec lebek; člověk, který žije z úspěchu jiných. Záludnější a lépe placená obdoba kanibalů z tichomořských ostrovů, kam ostatně úspěšní hedhantři často létají na dovolenou.

kerír menežment - jistota, že pokud z firmy neodejdete, budete až do šedesáti dřepět na stejné židli a plat se vám bude zvyšovat o 0,25 procenta ročně.

keš - prachy. Jediná, a tedy i nejušlechtilejší pohnutka k práci. Keš se o víkendech směňuje ve vybraných podnicích za elegantní svetříky a elektronické hračky, čímž vzniká už kolem 25. dne v měsíci silná motivace zůstat u firmy a pracovat dál.

konzultant - člověk, který v kariéře dospěl do bodu, kdy už má tolik známých, že nemusí pracovat a stačí mu jen plkat v podnicích svých přátel. Největší přínos konzultantů spočívá v tom, že lidé ve firmě se proti společnému nepříteli spojí, a v podniku tak opět zavládne lepší atmosféra.

kosty - náklady. Katování kostů je první rozhodnutí, ke kterému ve své genialitě dospěje každý nový sííou. V dalších letech se kosty zase nenápadně šplhají nahoru, ale o tom se nemluví, dokud nepřijde jiný sííou, který je bude katovat.

kůl - univerzální pozitivní výraz. Kůl člověk se pozná podle toho, že má kůl džíny, pořádá kůl akce a vůbec vede kůl život. Nad 30 let je nemožné být kůl.

marketing - skupina halasících lidiček, kteří jsou ambiciózní, ale nechtělo se jim studovat obtížnou školu.

midl menežment - střední menažerie. Lidé, kteří mají tak vysoké splátky na hypotéku, že pro svou kariéru musí udělat cokoli - bez ohledu na páteř a centrální nervovou soustavu.

ofi s menežr - sekretářka.

pablik rílejšns (PR) - parta usměvavých lhářů, kteří tráví dopoledne čtením novin a odpoledne proplácením paragonů za včerejší mecheche s novináři.

píej (PA) - sekretářka.

sejls - prodejní oddělení. Někdy nazývané marketing bez diplomu. Sejls je útočištěm lidí, kteří o produktu nevědí lautr nic, ale spoléhají na to, že to nějak okecají.

sííou (CEO) - generální ředitel. Člověk, který je buď naprosto geniální, nebo měl v životě pekelnou kliku. Vzhledem k neschopnosti většiny sííou pochopit ovládání faxu (neřkuli komplexnějších systémů ) bývá druhá možnost pravděpodobnější.

relevantní - dobrý. Nabídka naší firmy je vždy relevantní. Kůl slovo do prezošek.

SAP - ultimativní test kvality vaší firmy. Podnik, který přežil zavádění SAPu, přežije už naprosto všechno.

spam - nevyžádaná pošta, nejčastěji od lidí, kteří si myslí, že na velikosti záleží. Nejvýznamnější položka firemní korespondence vůbec. Pokud naše společnost sama rozesílá spam, neříká se mu spam, ale e mailový ňůsletr.

technolodži/ajtý - oddělení IS/IT. Spolu s financemi jediné oddělení, jehož členové opravdu studovali. Odhaduje se, že až čtyři pětiny seznamovacích inzerátů a dvě třetiny diskusí na netu tvoří členové IS/IT, což vysvětluje i chronicky nízkou produktivitu tohoto oddělení.
5. dub 2008 ve 20:25  • Odpověz
Dva Američani se v pražském hotelu ubytují na pokoji 222. Jeden chce v recepci objednat dva rumy: Host: Please, two rums to room two two two. [… tú rums tu rúm tútútú]
Recepční: Nojono, tramtadadá, ty kokote!
5. dub 2008 ve 20:27  • Odpověz
Krásný den, neděle dopoledne, výborná nálada a vyklizená Praha.
Já jedu od Letenskýho tunelu do Holešovic a jelikož jsem byl na nábřeží takřka sám a ani lidi se tam nepotulovali - nějak mě to vzalo a já za to zatáhnul..... A fest.... Podjel jsem poslední most a před Hlávkovým mostem jsem tam měl už okolo 130.....Na mašině by to ještě nebyl takový vodvaz, ale s velkým nadupaným teréňákem to bylo už víc než dost. Určitě to všichni znáte....
Najednou Vás to rapne a nedá se s tím nic dělat. Na křižovatce před podjezdem magistrály svítila zelená a tak jsem jí držel a těšil se z toho pocitu.... Podlítnul jsem magistrálu a před Holešovickou tržnicí - kde se vzal - tu se vzal - policajt na kraji silnice a mával na mě tak zuřivě, že jsem měl pocit, že ho ďobnul sršeň. A pak mi to došlo..... U Pláňáku stál na chodníku modrý Favorit!!!!! Sakráááá - vždycky si je hlídám na 90% si jich všimnu včas... Jenže jsem se kochal a to je při řízení asi největší hovadina... 80 navrch je fakt vo malér a navíc mi tam naběhnul tak blízko, že jsem zastavil až pár desítek metrů za nima... V zrcátku vidím, jek drží ruku na bouchačce a letí ke mě... Takovej zmatek v makovici jsem měl snad jen při první souloži. Jenže od tý doby už uplynulo pár týdnů a navíc na mě bliknul anděl strážnej. Skočil jsem do palubní přihrádky, kde mám trvale nouzovou zásobu hajzlpapíru - sebral špulku a než ke mě doběhnul, tak jsem vylítnul z auta, přeskočil svodidlo a........
Teda nečekal jsem tak blbě prudkou stráň.... Slítnul jsem až k vodě - ale stačil jsem se zachytit a servat kalhoty. Vtom se nahoře objevila zírající hluchavka..... Já na bobku - zatajil jsem dech, abych zrudnul a vypoulily se mi oči. Dokončil jsem dokonale sehrané divadlo, dokonce jsem ukázkově použil papír a vyhrabal se na horu. Měl jsem dole dost času si vše rozmyslet, takže ještě než stačili (doběhnul i druhej) cokoliv říct, vychrlil jsem: "Pánové - šíleně se omlouvám, ale ležím se salmonelózou v nemocnici a dnes jsem podepsal reverz, abych si mohl dojet domů - jen tam a zpět pro čisté pyžamo a osobní věci - žiju sám a nikdo mi to nemohl přivézt. Myslel jsem, že to zvládnu
- není to tak daleko..... " a podával jsem mu doklady ))))) Oba ustoupili o krok dozadu a doklady s díky odmítli. Asi tušili, že jsem citlivý člověk a domluva na mě platí mnohem víc než pokuta.
Domluvili mi důrazně a já slíbil, že už to nikdy neudělám. A zmizeli rychleji než přišli...... Já tam stál - celý sedřený jak jsem zahučel k řece, v jedný ruce papíry a v druhý papír. Ještě před malou chvílí se jejich cena blížila shodné hodnotě. Tímto se omlouvám Policii České republiky, že jsem sehrál tuhle habaďůru, ale musíte uznat, že nic jinýho mi nezbývalo ))))
5. dub 2008 ve 20:28  • Odpověz
Nezkušený rozhodčí na soutěži ve vaření chilli

Poznámky nezkušeného rozhodčího jménem Frank z východního pobřeží:

"Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodcování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já se zrovna ptal jednoho z rozhodčích, kde najdu stánek s pivem. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal."



Následují opisy bodovacích lístků:



#1: Mikovo příšerná šílená pálivá strašná obluda:

Sudí 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.

Sudí 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré.

FRANK: Kurvafix, co je to za svinstvo? Slouplo by to barvu ze silnice! Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo to nejhorší co mě mohlo potkat; tihle Texasani jsou fakt cvoci.



#2: Arturův Plameňák:

Sudí 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.

Sudí 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky; abych to bral vážně by tam ale muselo být daleko více pepře.

FRANK: Chraňte před dětmi! Fakt nevim co bych měl kromě bolesti cejtit. Musel jsem odhánět lidi co mi chtěli poskytnout masáž srdce aby radši běželi pro pivo. Když viděli muj xicht, hned narazili další sud.



#3: Fredův Požár ve stáji:

Sudí 1: Perfektní požárnické chili! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.

Sudí 2: Chili bez fazolí, mírná, příjemná příchuť mořské soli, virtuózní práce s pepřem.

FRANK: Volejte protichemickou jednotku, někdo tu vyklopil cisternu jadernýho odpadu! Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky pěkně na sračky.



#4: Bubbova černá magie:

Sudí 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Fakt slabota.

Sudí 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chili to rozhodně není.

FRANK: Cítil jsem že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť; je možné aby chuťové pohárky na jazyku úplně odumřely? Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150tikilová machna začíná vypadat docela žhavě, skoro jako ten toxickej odpad co tu musim žrát. Že by chilli bylo afrodiziakum?



#5: Lindin odstraňovač rtěnky a rtů:

Sudí 1: Silné, masité chili. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.



Sudí 2: Chili se sekaným hovězím masem, představoval bych si trochu více rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.

FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě leje, a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet... Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.



#6: Veřina Velmi Vegetariánská Variace:

Sudí 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.

Sudí 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku. Špička.

FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se a mám strach, že se to prožere židlí a já padnu na znak. Nikdo už za mnou nepostává, kromě Sally. Musí bejt ještě větší magor než sem si myslel. Necejtim držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.



#7: Susanina Strašlivá Šílenost:

Sudí 1: Středně ostré chili, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.

Sudí 2: M-hm, chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla až na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.

FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necejtil. Na jedno voko nevidim, slyšim jenom příšerně hlasitej hukot. Celý břicho sem si upatlal, dyž sem se lžící místo do pusy trefil do voka. Kalhoty mam plný sraček žhavejch jako láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co sem chcípnul. Přestávam dejchat; strašně to pálí. Stejně všechen kyslík shoří než mi dojde do plic. Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou kterou se mi žaludek proleptal ven.



#8: Chili číslo 8:

Sudí 1: To nejlepší na konec; perfektní kombinace chili, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.

Sudí 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli když Frank omdlel a při pádu ze židle na sebe celý hrnec strhnul. Nevím jestli to přežije, chudáček... Čím je to na tom severovýchodě krmí? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?
5. dub 2008 ve 20:34  •  2 děti  • Odpověz
:grinning: :grinning: takme uz napadaji jen same sproste a to nemuzu :grinning:
5. dub 2008 ve 20:36  • Odpověz
to je normal... :grinning: zvlášť v tvém stavu :grinning: :grinning: :grinning:
5. dub 2008 ve 20:39  •  2 děti  • Odpověz
v jakem tvem stavu vzdyt mas dve deci v sobe :grinning:
5. dub 2008 ve 20:44  • Odpověz
no já, ale ty? :grinning: já už tři teda... nalita další sklenka :stuck_out_tongue_closed_eyes:
5. dub 2008 ve 20:48  •  2 děti  • Odpověz
Panicka je u zubare. Pusa otevrena a zubar tam cosi pozorne vrta. V tom ji zazvoni mobil. Po patem zazvoneni ho nasranej zubar popadne a rve: "Kdo jste"? "Manzel".
"Tak poslouchej manzeli! Budu za chvilku hotovej, ona to vyplivne, umeje si hubu a pak ti zavola!!"...
5. dub 2008 ve 20:48  • Odpověz
autor
Pane doktore, na toho mýho když to příjde, tak mi ji líže.
Ale paninko, to je naprosto nomální, to dělájí dvě třetiny populace. no jo, ale on mi ji líže i když mám krámy.
Jo paninko, to už je silnější kafíčko, ale třeba se vám to jednou bude i líbit.
Copak o to pane doktore, mě by se to i líbilo, ale když on potom s tou krvavou tlamou chodí strašit děti.


V hotelu na recepci :
Host: "Poslal jsem vam postel."
Recepcni: "My jich mame dost, ale presto moc dekujeme."
Host: "Plosim, lado se stalo."

Přechod na letní čas mi fakt způsobuje problémy... Předtím se mi ráno postavil doma, teď až v autobuse...


Rádio Jerevan hraje každý den a pravidelně v celou má zpravodajství. Hraje hudba , odbije pátá ranní a radio hlásí:" Je pět nula nula, soudruh Brežněv se právě vyčůral". Hodinu hraje tichá hudba , odbije šestá a rádio hlásí:" Je šest nula nula, soudruh Brežněv se právě vykakal". Opět hraje hudba celou hodinu, odbije sedmá a radio hlásí:" je sedm nula nula, soudruh Brežněv se právě probudil".

Jde si tak jednou zalovit soudruh Brežněv medvědy s celou družinou a ochrankou. A najednou se ztratí. Všichni jej hledají den, dva a pořád nic. Třetí den potkají takového malého staříka s flintou přes rameno a sněžnicemi na nohou a ptají se: " Soudruhu, neviděl jsi soudruha Brežněva??". On se zamyslí a odvětí :" Viděl a neviděl" . Ochranka se zděsí a povídá:" Sakra dědku, neblbněte, je to hlava státu, to bude mít vnitrostranické, státní i mezinárodní důsledky. Tak viděl jste ho nebo ne !!!". A děda na to : " Viděl jsem medvědí hovno". " No a ???" " A bylo plný medailí ..."
5. dub 2008 ve 21:42  • Odpověz
autor
Jede zajíc na koloběžce a potká opilého medvěda. Kdes ji vzal? Nepiju a tak ušetřím. Druhý den jede zají na kole a potká opilého medvěda. Kdes to vzal? říká medvěd.To víš nepiju a tak ušetřím.Třetí den jede zajíc v BMW a vidí méďu ve vrtulníku. Kdes to vzal? ptá se zajíc. To víš vrátil jsem láhve.

Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si :
"Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě."
Přijde domů a položí ho před ženou na stůl : "Schválně se podívej...."
Ona: "No neříkej, že Novák je po smrti?"

Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého:
"Hele používáte při souloži prezervativ?" "No jasně"
"A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?" "No jasně že jo, už mockrát"
"A co s tím děláš?" "Nic, normálně ho vyseru"

Muž se ptá v baru atraktivní ženy:
"Slečno, nechcete se mnou dělat magii?"
Ona: "Jakou?"
On: "Půjdeme ke mně, já Vás ošukám a Vy potom zmizíte."

Přijde pán do drogerie a hodně nahlas na prodavače: "Prosil bych jedny šprcky." "Pst, jsou tady přece i dámy... Mám vám to „mýdlo“ zabalit?
Pán křičí: "Já jsem nechtěl mejdlo. Já chtěl šprcky!"
"To já, já jenom tak na oko." "Ale já to nechtěl na voko. Já to chtěl na čuráka!"


Mladík se připotácí k dívce sedící u stolu. "Hele, nešla bys tancovat?"
Dívka rozpačitě špitne: "...Nooo...Ano.."
"Tak běž, nemám si totiž kam sednout."
5. dub 2008 ve 21:48  • Odpověz
skuli pod na icq :grinning:
5. dub 2008 ve 21:49  • Odpověz
autor
aponchie- :grinning: něco po mě chceš?
5. dub 2008 ve 21:51  • Odpověz
autor
Potkají se dva kamarádi a jeden říká: "Tak jsem si mohl včera perfektně zašukat."
"A proč jsi to neudělal?" "No, nebylo s kým..."

Muž posílá manželce SMS: Jsem unavený, souložit nebudeme, jenom mi ho vykouříš.
Odpověď: Jsem taky unavená, vyhoň si ho do sklenice, vypiju si to ráno.

Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě: "Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?" Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: "Dokaž to!" On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije. On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká :
"No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."

Potkají se dvě klíšťata a jedno se ptá druhého: "Tak co, jak jde život?" A to druhé klíště odpovídá: "Ani se neptej, je teprve poledne a už mě dvakrát vytočili!"
5. dub 2008 ve 22:18  • Odpověz
autor
Stupne odvahy

ODVAHA 1.stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem
a ty se jí zeptáš: "Zametáš, nebo ještě někam letíš?"


ODVAHA 2. stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí.
Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?"
odpovíš:
"Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."


ODVAHA 3. stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a na košili máš
rtěnku.
Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!"


ODVAHA 4. stupně:
Ve tři ráno dorazíš domů v náladě a objetí dvou slečen a manželce ve
dveřích
řekneš:
"stará, nebuď svině, řekni že jsi ségra"
5. dub 2008 ve 22:27  • Odpověz
Krocan na whisky na nedělní oběd:

Koupíme pětikilového krocana (pro šest osob) a láhev whisky. K tomu sůl, pepř, olivový olej a proužky špeku.
Krocana poklademe špekem, zavážeme, osolíme, opepříme a potřeme olivovým olejem.
Předehřejeme troubu na 200 °C. Nalejeme si sklenku whisky a připijeme na úspěch díla.
Poté uložíme krocana na pekáč a vložíme do trouby.
Nalejeme si dva bleskové panáky whisky a připijeme opět na úspěch díla.
Po dvaceti minutách nastavíme termostat na 250 °C, ať trouba pořádně bručí.

Dame si další tři whisky.
Po půl hodině ptáka otočíme a nadále bedlive hlídáme. Občas se chopíme flašky ffiskie a nalejem si do řepy.
Po další bůlhodince se uopatrně vydáme k lince a krocanou prodočíme. Přidom dáuáme bacha, abyzmese neupálili uo ty pojebaný dvéře vod trouby.
Si dalších pěét nebo zedm fixki vevnitř sklenice si a pak a tak.
Kruvacana pečem další dři hodinkýý (ale je to vcelku fuk) a každých deset minud dem čúrat.
Je-li to aáspoň drožku možný, dolezem ke sforákua úytáhnem troubu z grozana.
Dofřejem si ježdě jedoóo loka a znoúua se pokuzíme tu mrchu dostad uen.
Zúédnem tóo prokladýo ffóógla z éé zeměéa prrrrrrrrdnemho na boddnos.
Dáúuúáme uéélkýho majzla na uk! louznutí na zamaštťěnýým liinoúlluélu.
Néllsze-li tomu zabránid, szskuszszsimesze zsznoúúa póószszsdááuitna nohýýýáááaúú uonojetostejnějedno !!!!!!
Trošku se prospíme
Príští den sníme krocana studenýho s majonézou a s aspirínem.

Dobrou chuť a příjemnou zábavu při vaření!
5. dub 2008 ve 22:38  • Odpověz
Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních 150 Kč. Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. Franta je na něj naštvanej: to se ti povedlo, za co se teď půjdeme chlastat... Pepa na to: mám super nápad... uvidíš! půjdem do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do poklopce a ty si klekneš na kolena a strčíš ho do huby... domluveno uděláno. šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do poklopce, Franta si kleknul a začal mu "HO" kouřit. hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě neakceptuje a vyrazil je... bez placení...
situace se opakuje...
ve druhé hospodě, ve třetí hospodě... atd atd
před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena a huba, že už má naprosto dost!!!
na to Pepa: a co mám říkat já? u páté hospody jsem ztratil ten zasranej kabanos!!!
5. dub 2008 ve 22:44  • Odpověz
autor
V porodnici se ptají rodičky: "Přejete si, aby byl otec u porodu?" -
"Raději ne, mohl by se tam potkat s manželem.


Jede chlap metrem v hrozné tlačenici, před nim stoji žena. V tom ten chlap povídá: "Promiňte paní, to není to, co si myslíte. Já mám malou výplatu a dostávám to v mincích zabalený do válečku. A ten sem si dal před cestou do kapsy..."
V další stanici se na muže obrátí ta žena a prohlásí: "Vážený pane, to, že máte malou vejplatu, vám věřím. Že ji dostáváte v mincích, vám taky věřím. Ale to, že vám mezi Václavákem a Karlovým náměstím přidali, to vám tedy nesežeru!!!"

Přijde doktor na kontrolu do blázince a na levé posteli leží chlap a dělá,že volantuje, doktor ze ho ptá, co dělá? On řekne : „Jedu do Španělska.“ Na pravé posteli leží spolupacient a ten si pod peřinou honí péro a doktor se ho ptá, co dělá? On odpoví: „Vždycky, když Venca jede do Španělska, tak mu šukám starou...“


Jde mladík poprvé s dívkou na rande, jdou kolem rybníka a mladíkovi se chce hrozně čurat, neví jak to má diplomaticky říct ale nakonec ho napadne spásonosná myšlenka a říká: "Hele chvilku tady na cestičce počkej, já ti zaběhnu tam k rybníku natrhat pár leknínů, jo?" A dívka na to: "Jasně, ty jsi hodný, já se mezitím aspoň stihnu vysrat."
6. dub 2008 v 11:27  • Odpověz
Zvířátka v lese se dohodnou že přestanou pít a medvěd že na ně bude dohlížet. Druhý den potká medvět totálně ožralého zajíce. "ty zajíci řeklo se že nebudem chlastat!" "jo já vím, ale medvěde slibuji že to bylo naposled." medvěd tedy mávne rukou a nechá to být, ale když další den potká ožralého zajíce už je vytočenej "no tak zajíci, slíbil jsi že odedneška nepiješ!" "jo já vím medvědě, ale jsem prostě neodolal, ale to bylo naposled." medvěd to tedy přejde, ale když jde třetí den kolem tůně, na hladině se objeví bublinky, medvěd zašmátrá a z tůně vytáhne zajíce, kterej sotva škytá. "zajíci a už toho mám tak akorát dost řeklo se že nebudem chlastat!!" "no jo, ale my s rybama jsme se dohodli že vám na to ser..."

nečetla jsem vše, tak snad tu není :confused:
6. dub 2008 v 16:18  • Odpověz
chudak medved :confounded: takoveho vola z nej delaji vseci :grinning:
6. dub 2008 v 16:25  • Odpověz
25 věcí které vaše ženy nikdy nepochopí

1. SVĚT NENÍ MONOGAMNÍ
Muž se narodil jako rozsévač svého semene. Má to zakódované geneticky. Maminky se do nás sice pokoušejí od dětství narvat pohádky o velké lásce, jen abychom nebyli takový proutník jako táta, ale příroda zvítězí. Potřebujeme mít pocit, že máme další trofej. Chceme plnit těžší úkoly než dvacetiminutová předehra. Chceme získávat nové zkušenosti a poznávat nové ženy. Nechceme se znovu zamilovat a uvázat si na krk nějakou jinou, přitahuje nás dobrodružství a chceme změnu.
Taktika, jak to obejít: O tom vůbec nemluvte, nebo jste skončil!
Kolik mužů se shodlo: 100 % (dokonce i kolegové, kteří jsou už nějakou dobu autogamní).
2. CHOZENÍ DO HOSPODY NENÍ JENOM O PIVU
Dokážeme prosedět celý večer v hospodě! Ano, ale není to jen z lásky k pivu. Potřebujeme jít někam, kde nás nikdo nenutí povídat si. Zároveň si chceme normálně pokecat s někým rozumným, ale také můžeme jen mlčet. Prostě si tam chodíme odpočinout a vůbec nám nevadí, že hostinský má tlusté břicho. Stejně tak jeho neobtěžuje, že nám smrdí nohy anebo že škrábou naše vousy.
Taktika, jak to obejít: Vezměte ji s sebou, oni už ji kamarádi vychovají.
Kolik mužů se shodlo: 80 % (kromě abstinentů a Hynka, který se v hospodě jenom pere)
3. NECHCETE SE POMSTÍT SVÉ BÝVALÉ
Vaše přítelkyně nikdy nepochopí, že můžete mít pohodový vztah se svou bývalou. Vždyť vás podváděla a nakonec vás opustila kvůli nějakému troubovi. Měl byste ji nenávidět, a vy se s ní ještě normálně bavíte. Možná to nechce pochopit, protože má pocit, že by s ní měla soupeřit... Ona sama by svého expřítele nejraději nakopala do koulí, protože ho vrazil do jiné. Tak proč jí nerozumíte?
Taktika, jak to obejít: Nemluvte o své bývalé. Nikdy!
Kolik mužů se shodlo: 70 %
4. NECHCETE BÝT KLAUN PRO JEJÍ RODIČE
Trvalo vám dlouhá léta, než jste se dokázal zbavit vlivu vlastních rodičů, tak nemáte nejmenší zájem, aby nad vámi vládli ti její. Když k nim nechcete jezdit každý týden na návštěvu, ještě to neznamená, že je nesnášíte. Vaše přítelkyně si nenechá vysvětlit, že se nechcete zase cítit jako malý kluk anebo ji vidět jako tatínkovu nebo maminčinu holčičku.
Taktika, jak to obejít: "Miláčku, když tě vidím u vás doma připadáš mi jako malá holka. A to mi vážně nepřijde sexy."
Kolik mužů se shodlo: 80 % (nesouhlasili jen maminčini mazánci)
5. OBČAS SI TO UDĚLAT SÁM JE LEPŠÍ NEŽ ZTRÁCET ČAS PŘI SEXU
Nachytala vás, jak si to děláte sám, a hned vám začala vyčítat, že vás sex s ní už nebaví? Nic nevysvětlujte, protože byste se do toho mohl zamotat. Argument, že s ní sex trvá dlouho a vy jste se chtěl jen udělat, neobstojí. Ještě se vám rozbrečí, protože si bude myslet, že berete milování s ní jen jako ztrátu času (a přiznejme si, občas to tak je).
Taktika, jak to obejít: "Miláčku, to je dobře, že jsi přišla, zrovna jsem si vzpomněl na to, jak jsme to tu dělali minulý týden, a dostal jsem strašnou chuť..." Pak zopakujte svůj poslední výkon, aspoň si příště budete pamatovat, že se máte zamknout.
Kolik mužů se shodlo: 95 % (kolega Friš nemůže srovnávat, jinou praxi nemá)
6. NEJSTE TAXIKÁŘ
Zvykla si, že máte auto, a tak si myslí, že ji musíte všude vozit. Když se pokusíte ji nechat jet tramvají nebo autobusem, je to pro ni důkaz toho, že už vám na ní tolik nezáleží. Vždyť autem je to všechno jednodušší (aspoň pro ni). Nevnímá, že vy ztrácíte čas, který potřebujete věnovat něčemu důležitějšímu.
Taktika, jak to obejít: Nelze jinak, než že budete drsný. Nesmíte povolit žádnému citovému vydírání.
Kolik mužů se shodlo: 80 % (zbytek nemá řidičák)
7. NEMÁTE TISKÁRNU NA PRACHY
Vlezete do obchodu a už snáší spousty věcí na pult, rozhodně je všechny nutně musí mít. Když čile nevytáhnete kreditku, tak ji buď nemáte rád, anebo jste opravdu nešika, který neumí vydělat peníze. "Jak to, že jsi tak dlouho v práci, když nemáš žádný peníze?" zeptá se vás jen tak mimochodem večer. To víte, vztah něco stojí...
Taktika, jak to obejít: Neexistuje! Je nám líto, jen snad nechat si kreditku zablokovat.
Kolik mužů se shodlo: 95 % (kolega Bureš nechápe, že my máme vlastní peníze, když on musí doma všechno odevzdat)
8. PES NENÍ HRAČKA
"Chci pejska, vidíš ho, ten je ale roztomilej." Tyhle a podobné věty slýcháte na každém kroku parkem. Raději se už vyhýbáte všem místům, kde se venčí psiska, ale nakonec nějakého potkáte. Vrhne se k němu a začne ho hladit. Pak na vás pošle pohled, kterým vám naznačuje, že ho chce taky. Vůbec si neuvědomuje, kolik času by mu musela věnovat a co všechno by si už nemohla dovolit. Ženy si totiž představují, že ho budou mít jen k mazlení a pak ho vypnou.
Taktika jak to obejít: Buď ji nechte v parku pokousat, anebo jí kupte plyšového.
Kolik mužů se shodlo: 50 % (Ostatní odešli venčit bojová plemena psů, která svým přítelkyním museli koupit, kolega Vodička ležel v nemocnici se vzteklinou. Pokousal ho pes.)
9. I PRÁCE MŮŽE ČLOVĚKA BAVIT
Žádná žena nikdy nepochopí, že se můžete do práce těšit. Podle žen by měla práce sloužit jen k vydělávání dostatku peněz. Je práce nebaví, protože by si při ní mohly zlomit nehty nebo otřít make-up. Ano, ráda zajde mezi kolegyně, aby mohly závidět nový svetr, ale to je jediné, na co se těší. Nechápe, proč máte touhu po sobě něco zanechat anebo to někam dotáhnout. Nedivte se, když ženy vždy byly doma, staraly se o děti a udržovaly jeskyni uklizenou.
Taktika, jak to obejít: Jediné, na co můžete práci hnát, jsou peníze. Na to můžete hnát takřka cokoli, protože "peníze" je magické slovo pro ženské uši.
Kolik mužů se shodlo: 85 % (Kolegové, nebudeme je raději jmenovat, aby nedostali padáka, se zeptali, co je to práce. Tak jsme se jim to snažili vysvětlit. Kolega Polivka to nakonec pochopil, ale Vaněk s Krpálkem ne.)
10. SVATBA NENÍ DŮKAZ LÁSKY
Každá žena, i ta sebelepší, vás jednou dožene k oltáři. Má pocit, že stárne a že by si vás měla pojistit papírem. Můžete se bránit, ale časem většina z nás podlehne. Ženy totiž nechápou, že nějaký hloupý obřad a jeden blbej papír nemůžou nic zlepšit.
Taktika, jak to obejít: Můžete to oddalovat. Můžete se bránit, jak chcete, ale časem vás zažene do kouta, kde se budete muset rozhodnout. Svatba, nebo rozchod.
Kolik mužů se shodlo: 70 % (zbytek musel nějak zdůvodnit, že už skočil do chomoutu)
11. FOTBAL JE OPRAVDU ZÁBAVA
Není to trochu ohrané téma? Je, ale zařadit jsme ho museli.
12. NIKDY NEMŮŽE NAHRADIT KAMARÁDY
"Řekni mi, proč se potřebuješ vídat s tou bandou paviánů, když máš mě?" Znáte nějakou odpověď, kterou by mohla slyšet? My ne! Schválně jí zkuste říct, že si s ní nemůžete pokecat. Hned si bude myslet, že ji považujete za úplně blbou... Časem se dopracujete tak daleko, že na vaše kamarády bude žárlit. Oni vás lákají na lov jiných a strhávají vás z cesty budoucího manžela zpět do samčí smečky.
Taktika, jak to obejít: Můžete jí vysvětlit, že by si o vás kluci mysleli, že jste pod pantoflem a ona je semetrika. Žádná žena nechce být za krávu...
Kolik mužů se shodlo: 85 % (Kolega Vaněk a Zeman nemají kamarády, kolega Bureš už vyměnil kamarády za manželku. Musel.)
13. USNOUT HNED PO SEXU JE ZDRAVÉ
Není nic příjemnějšího než se udělat a usnout. Bohužel to nejde, protože ona chce, abyste ji hladil, povídal si s ní. Je schopná vás budit, dokud nebude po jejím.
Taktika, jak to obejít: Kolega Slavíček navrhuje přidusit přítelkyni jemně polštářem. Zdá se nám to brutální, ale lepší návrh nepadl... Zkuste nám napsat, jak to řešíte vy.
Kolik mužů se shodlo: 95 % (kolega Friš nevěděl, o čem je řeč, a tak raději poslouchal francouzský hip-hop)
14. I V KONZERVÁCH JSOU DOBROTY
Když jste ji balil, zvykla si na večeře v restauracích, tak se jí teď nechce ohřívat konzervy. I na vás se kvůli tomu dívá jako na zvíře. Žije totiž v jakémsi mýtu, že po všem, co je z konzervy, se pěkně tloustne.
Taktika, jak to obejít: Vyklopit to do hrnce dřív, než uvidí konzervu a vydávat to za vlastní kuchařské umění. To neodmítne, samozřejmě když po sobě umyjete nádobí.
Kolik mužů se shodlo: 100 % (kolega Bureš se ptal, jestli existuje jiné jídlo než v konzervách a kde se dá koupit)
15. KOUKAT PO JINÝCH ŽENÁCH JE NORMÁLNÍ
Asi nemá cenu opakovat známý fakt o slabším periferním vidění mužů oproti ženám, protože mezi námi si to přiznat můžeme: Chceme okukovat jiné ženy. Děláme to všichni, protože srovnáváme, hodnotíme a baví nás to. Ženy stejně tak okukují chlapy, ale my je neokřikujeme, protože to chápeme. Ony to vnímají jako ohrožení vlastní pozice, feministky vykřikují něco o sexistickém ponižování...
Taktika, jak to obejít: Buď si budete dávat pozor, anebo se budete hádat, jiné řešení není.
Kolik mužů se shodlo: 100 %
16. NEMÁTE V HLAVĚ DATABANKU
"Dneska je to rok, co jsi mi poprvé dal pusu, naposledy koupil kytku... Jak to, že jsi na to zapomněl?" Chápete to, na důležité věci si vaše přítelkyně nevzpomene, ale všechna nesmyslná výročí si pamatuje. A to samé chce i po vás. Neexistuje, že byste se hájil tím, že máte důležitější starosti, to jí můžete rovnou říct, že vám na ní nezáleží, protože ona to pochopí naprosto stejně.
Taktika, jak to obejít: Buď si založíte nějaký kalendář a budete si všechno psát, nebo mějte v zásobě nějaký ten dárek (nějaký hodně drahý) pro strýčka Příhodu.
Kolik mužů se shodlo: 95 % (kolega Slavíček s přítelkyní nikdy nevydržel do žádného výročí)
17. POTŘEBUJETE BÝT SÁM
To, že si jednou za čas chcete ukrást chvilku času pro svou vlastní zábavu, ještě neznamená, že ji nemáte rád. Ale to jí vysvětlujete opravdu marně. Nepochopí to, jakmile není deset minut středem vaší pozornosti, obviní vás, že už si ji nevšímáte. A to vůbec nemluvíme o večeru o samotě. Rozhodně si bude myslet, že chystáte nějakou nevěru... A přitom je to tak jednoduché, potřebujete si něco srovnat v hlavě anebo si od ní jen tak na chvilku odpočinout (ale to jí neříkejte, nebo budete mít peklo).
Taktika, jak to obejít: Vymyslete jí program, pošlete ji s kamarádkami a máte svůj volný čas bez dohadování. Nebo se zamkněte na záchod.
Kolik mužů se shodlo: 95%
18. DOVOLENÁ NEMŮŽE BÝT ŠESTKRÁT ZA ROK
Jen se vrátíte z jedné dovolené, už plánuje druhou. Nejraději by na ni vyrazila hned za týden. Čím víc času od poslední dovolené uplynulo, tím intenzivněji na vás tlačí, že je třeba někam vyrazit. Pokud se s ní o tom odmítnete bavit, zaleze do koutku a prohlíží si fotky z dovolených tak dlouho, až se vzdáte.
Taktika, jak to obejít: Připomeňte jí, jak šlápla na ježka, kde chytla vyrážku, co všechno ji pokousalo a kde vám co ukradli. To by mohlo na chvilku zabrat.
Kolik mužů se shodlo: 80 % (ostatní balili na dovolenou a kolega Friš si léčil plíseň na hlavě z té poslední)
19. MUŽI UMÍ UDRŽET TAJEMSTVÍ
Nejedna hádka nastane, když jí nechcete prozradit nějaké tajemství. Ženy to mají mezi sebou jinak. Sice si slíbí, že to nikomu neřeknou, ale obě vědí, že okamžitě poběží za další kámoškou, aby poslaly zprávu dál.
Taktika, jak to obejít: Mlčet, a když už něco musíte prozradit, tak si něco vymyslete. Cokoli, protože stejně až to bude ráno vyprávět kámošce, změní se váš výmysl v pravdu, o které si budou špitat všechny.
Kolik mužů se shodlo: 95 % (Kolega Bureš právě vyprávěl kolegyni o naší tajné schůzi, kde píšeme tenhle článek. Za čtvrt hodiny už všechny ženy z inzerce a Cosmopolitanu zlostně klovaly na dveře.)
20. MUŽI MAJÍ KONÍČKY
Ženy je nemají, pokud za ně nepočítáme dlouhé hodiny před zrcadlem v koupelně. Vlastně si myslí, že bychom se měli věnovat jen jim (a vydělávání peněz samozřejmě).
Taktika, jak to obejít: Můžete jim tvrdit, že za to bude víc peněz... No je to blbý, ale peníze zaberou vždycky.
Kolik mužů se shodlo: 100 %
21. VYPRAVIT SE NĚKAM MŮŽE TRVAT PĚT MINUT
O tom snad nemá ani cenu mluvit. Ať se nám ozve muž, jehož přítelkyně je za všech okolností schopná vypravit se do pěti minut! My ji otestujeme, a pokud to bude pravda, odměníme vás za skvělý úlovek.
Taktika, jak to obejít: Když chcete něco stihnout, donuťte ji začít s přípravou dřív. Ale stejně to nestihnete.
Kolik mužů se shodlo: 95 % (kolega Kovanda nevěří, že se někdo může vypravit za pět minut, sám se ráno češe aspoň dvacet)
22. PODRBAT SE NA INTIMNÍCH MÍSTECH JE NORMÁLNÍ
Když vás to svědí, proč byste se nepodrbal. Ano, ženy to přirovnávají ke zvykům orangutana, ale dělá to i Homer...
Taktika, jak to obejít: Dělat to za jejími zády.
Kolik mužů se shodlo: 100 % (naštěstí všichni vyndali ruce z kalhot)
23. SEX NENÍ HONBA ZA JEJÍM ORGASMEM
Je zblblá z Cosmopolitanu, kde jí vysvětlují, jak si uhnat orgasmus za každou cenu. Vaše postelové hrátky se změnily v souboj o jeho získání, a když se vám to nepovede, srazí vaše sebevědomí na nulu jedinou poznámkou. Máte z toho ještě potěšení?
Taktika, jak to obejít: Udělat se a usnout, aspoň má co psát do časopisů.
Kolik mužů se shodlo: 70 % (Ostatní nevěděli, že ženy mohou také mít orgasmus. Chtěli, abychom jim to popsali. Vážně jim závidíme.)
24. ŽENY JSOU OPRAVDU SLABŠÍ POHLAVÍ
Kolikrát jim to budete opakovat dokola, že ženy ve všech prapůvodních kulturách (kromě několika primitivních, které už vyhynuly) byly podřízené mužům. Chápeme, že jsou pro ně slova o rovnocennosti opojná, ale je čas si uvědomit svá místa. Takže děvčata, hajdy do kuchyně.
Taktika, jak to obejít: Nechte ji říkat, co chce, a dál ji ovládejte. Stačí trocha taktiky a bude poslouchat jako beránek.
Kolik mužů se shodlo: 95 % (kolega Bureš se bál, že by mu žena namlátila, kdyby se to dozvěděla)
25. VŠECHNO SE NEMUSÍ HODINU ROZEBÍRAT
Není nic únavnějšího než se stokrát vracet k jednomu problému a pitvat ho ze všech stran. Stejně nic nevyřešíte, protože vaše přítelkyně už je přece rozhodnutá, jak to má být. Chce vás přesvědčit o svém názoru a ví, že nemá argumenty, tak vás zkusí otrávit.
Taktika, jak to obejít: Kývněte na všechno, co chce, protože jinak máte ztracený večer.
Kolik mužů se shodlo: 100 %
Friš ještě pořád hledá lásku na celý život)
6. dub 2008 v 17:15  • Odpověz
Jak se stát pravým raperem

1.Nejlepší bude když se k hiphopu dostanete třeba poslechem něčeho z rádia. Třeba Leoš Mareš je úplně ideální! Pokud není Mareš, může bejt něco jinýho, nejlíp něco hodně provařenýho. Třeba Wu tang, Eminem, 50 cent a podobně, hlavně aby to hrálo co nejvíc v rádiu, tak to budou znát i ostatní.

2.Musíte chodit v oblečení co je fakt IN! Takže si zajděte do nějakýho shopu. Musíte koupit boty s co největším jazykem a zásadně si nezavazovat tkaničky! Nejlepší budou osirisy. Pokud nejsou prachy, tak skočte k čongům a kupte levnou kopii, stejně vám je někdo brzo poblije. Co dál? No jasný, mikina...musí bejt s kapucí. Když bude mít na zádech velikej zelenej znak v podobě listu marihuany, tím líp! Kalhoty...tady je to jednoduchý, nejlepší seženete v krámě s označením XXL Hadry. Musí to bejt kapsáče a musí mít rozkrok co nejníž. Pokud nemají, nevadí, noste ty co seženete ale nasazeny tak aby vám koukalo půl prdele ven. Co na hlavu? Pokud máte dlouhý vlasy tak si na nich udělejte nějakej hustej černošskej účes, nejlíp rasta, nebo dredy. Pokud máte krátký vlasy,je potřeba mít na hlavě aspoň šátek, samozřejmě na křivo. Pokud vlasy nemáte, tak kšiltovku nebo kulicha aby si vás nepletli s pleškou. Kšiltovku samozřejmě kšiltem na křivo, nebo dozadu. Pokud kulicha, tak nasadit tak by vám čouhal do poloviny očí, je jedno že nic neuvidíte. No a nakonec je nutná šňůra na klíče nebo řetěz. Na zimu musí bejt péřovka...co největší!

3.Takže teď jste voháknutý a musíte umět mluvit. To je hodně důležitá věc! Takže třeba oslovení. Zásadně používejte tyto tři druhy: Negře, Čéče, Bratře. Musíte dělat tak jako byste vyrostli v Harlemu! Taky musíte používat citoslovce jako Jou,Áj! Holce musíte v zásadě říkat Bitch (čti bič) a tak podobně. Například místo spojení "Zkus to", nebo "testni to" si musíte zvyknout na stylovější "Check it"(čti "ček it").

4.No a hudba, musíte znát hudbu. Takže vám tady napíšu pár tipů, co se vám budou hodit:

Wu tang clan
Eminem
50 cent
Black eyed peas
PSH
Red man
Method man

to bude stačit, tím oslníte každýho nehiphopera, to ostatní totiž, když není tak známý nemůže bejt přece dobrý (tohle není z mé hlavy, to jsem vyčetl z rozhovoru se zpěvákem skupiny Kabáti...nevim jak se jmenuje:slight_smile:.

5.No co teď, je vám třeba už 16-17 tak přece nebudete chodit pěšky?! Jo, je potřeba hustá kára. Na lowridera asi prachy nemáte, tak musí postačit nějaká škodárna, nejlíp s hustým tuningem jak to vidíte v klipech třeba od 50 Centa. Jen tak totiž dostanete ty hustý hiphopový roštěnky v bikinách co v těch klipech jsou. Takže máte škodárnu. Co s ní aby byla hiphopovým reprezentačním autem??? Kola, kola dělají auto, jenže 18ti palcový leštěný OZtka jsou fakt dražší než vaše šáde! Budou stačit poklice z benzínky, pro hustej efekt musí bejt zrcadlově lesklý! No co teď, auto musí vypadat, takže natáhneme nad přední sklo samolepku No fear a na zadní SONY, to je fakt IN! Přes celou délku auta natáhnout nějakej pruh. Tak teď to pojede určitě rychleji. No a když to rychle jede tak podle fyziky potřebujete zvýšit přítlak! Spoilery! Na zadní kufr ten co největší nebo vám to může při 100Km rychlosti fakt ustřelit. Tak a teď pro hiphopera to nejdůležitější...hudba! Rádio dáme něco na kazetu, repráky budou vykuchaný z mamina magneťáku z 80-tých let. Zesilovač? Nejdůležitější je aby měl velkej brum!

6.K hiphopu přece patří hulení! Hulit musíte co nejvíc protože s tím co už znáte se tak brzo stanete vůdcem gangu. Musíte co nejvíc hulit a chlastat a dělat co největší bordel aby vás důchodci respektovali! Velkej respekt mezi vrstevníky si získáte tím, že překonáte místní rekord v počtu ulámaných zpětných zrcátek u aut. To budete fakt velcí gangsteři!
Poznámka autora: Pozor na zrcátko u vlastní hiphop škodofky!

7.Jak udělat z vaší poklidné čtvrti pořádný ghetto? Nejlepší je vzít sprej a začít dělat Tagy. Napřed si doma na papír zkuste nějaký logo...třeba ten list trávy uprostřed vašich iniciálů! Teď jen nacvičit švih a jde se na to, zmalujte co můžete - auta, popelnice, ploty, zdi, baráky...všechno.

8.Musíte mít nějaký svoje sídlo, nějaký místo. Nejlepší je nějaká troska baráku, vybavení není nezbytné. Ale jednu věc mít musíte! Hořící sud!!! Když máte hořící sud, jste hiphopeři! Nad ním teď musíte aspoň dvě hodiny denně stát a ohřívat si ruce!

9.Musíte mít řetěz na krku! To je důležitý! Aspoň desítku řetěz, sprejem ho nastříkejte na zlato a na něho pověste nějakej předmět, co největší! Znak mercedesu, budík, poklici z auta... Na prstech musíte mít nějakej hustej prsten, aspoň na dva prsty s nápisem eastcoast nebo westcoast (je jedno co to znamená).

10.No tady už shrnu nějaký všeobecný věci. Když půjdete posedět s kámošema tak k tomu potřebujete pár věcí. Nejakej kazeťák s nějakou výše zmíněnou hudbou, pak taky hulení a chlast. Bude stačit nějaký víno v pet flašce. A abyste byli stylový, tak tu flašku dejte do papírovýho pytlíku, jako v americkým filmu.

Zdravení-zdravení musí mezi hiphoperama probíhat v zásadě oslovením zdar bratře, nebo zdar negře a při tom si musíte bouchnout zaťatejma pěstma o sebe.

Taky si pořiďte bouchačku! Bouchačka je hustá, každej negr kterej poslouchá hip hop má bouchačku! No jasný, na pravou nemáme a nikdo nám ji neprodá. Pořiďte teda přesnou kopii na kuličky, pokud máte víc peněz, kupte poplašňák! No a v kapse noste sáček s polohrubou moukou a kámošům říkejte že je to Kolumbijskej koks.

Tak pokud jste vše dodrželi, tak jste ten nejhustší pravej hiphoper v české republice, všichni k vám budou vzhlížet a skoro se modlit, znáte všecky hiphopový skupiny, máte vlastního skoro lowridera, umíte negrošsky mluvit, letí na vás mařky v bikinách s umělejma kozama. Máte drsný velký gatě, "zlatý" řetězy a kvér. Máte respekt u vašich vrstevníků za to že důchodcům likvidujete jejich majetek, máte všechno a navíc jedete v koksu! Jste nejlepší, nejhustší, nejvrdší! Jste hiphoper! Budete ozdobou každé párty a vašeho města ... a o to přece jde!
6. dub 2008 v 17:18  • Odpověz
Jdi na stranu:   Zruš
Téma bylo zamčeno adminem. Není možné přidávat další odpovědi.