Jak intenzivně se partner podílí na péči o dítě?
Jak intenzivně se váš partner podílí na péči o vaše dítě?????S čím pomáhá(byť je to třeba domácí práce a ne přímá péče o potomka)???Je nějaká činnost,kterou dělá výhradně on???
U nás to funguje tak, že než ráno MM odejde do práce, jde s malým a se psem ven, večer přichází okolo 7 a to se taky věnuje malýmu, koupe, krmí, já chystám večeři. 3x týdně večer není doma, je to aktivní sportovec, o sobotách většinou na turnajích, takže doma s hadrem nelítá, ale když jsme oba doma a je potřeba, tak vyluxuje - dělá to mnohem precizněji (a 2x dýl) než já🙂. Každý večer umývá nádobí, protože já to nesnáším. TAkže, když může, pomůže - rád a bez keců. Byl na to zvyklej doma u tchýně, tam makal jak šroubek. Máme hodně aktivní dítě,přes den se mu musím hodně věnovat, tak mi pomůže hlavně tím, že vypadnou ven a já můžu v klidu něco udělat.
mrzi me, ze ma nektera z vas pocit, ze muj prispevek vyvolava konflik🙂. Nepripada mi, ze bych napsala neco tvrde. Pisu to trochu s nadsazkou a proto ti usmevacci. Ale fakt dceri nepreji, aby si vzala chlapa, ktery je zvykly na mamahotel a cely zivot videl, ze tatinek lezi na gauci nebo chodi na fotbal a neni schopny si ani donest hrnicek do drezu a mamina kmita🙂.
Ja jsem mela jen sestru takze jsme s tatkou delali vse co bylo potreba, takze jsem si sama malovala, natirala futra, sestavovala nabytek...jak uz nekdo psal chlapa k tomu abych dala auto na garancku, servisu nebo prezout jsem taky nikdy nepotrebovala🙂.
Nikde jsem taky nenapsala, ze to na materske nestiham a manzu take nijak nenutim o tom to neni. On se porad pta, co ma delat, protoze je prave z te rodiny jak jsem psala vis a sam to nepochopi(ale jeho mamka byla 20 let doma),
Ale berenika co delaji ti chlapi, co doma na nic nemaknou???? To te nezajima?? Myslim, ze si vubec nepochopila s prominutim jak to myslim. Ale v jednom mas jak uz jsem napsala uplnou pravdu. Kazdy mame sve🙂
Plne souhlasim s nazory petule a k.ate a hlavne testes, pepibubu... Pro mne je zase uplne nepritazlivy sovinista, ktery se boji, ze se mu budou kamaradi na fotbale nebo hospde smat, ze treba umyl nadobi nebo dokonce vypral. Myslim a kolem sebe vidim,ze nastesti tihle muzu uz jsou jen mezi muzi s nissim IQ🙂.
@brisalek možná si přečti, než něco pošleš do světa. ale upřímně - to jak to máme u nás je jenom naše věc, vyhovuje nám to a je to nahony vzdálené tvému popisu muže s nízkým iq, který se bojí, aby se mu ostatní nesmáli za pomoc doma.
obecně - smejčení a cídění bytu venuji tak zanedbatelnou část času a energie, že mi fakt nestojí za to to řešit. dělám, co je potřeba, manža pomůže se vším, co je potřeba, trávíme společně maximum času a to, že jsme zvolili model - já převážně domácnost, manža převážně práce - myslím živení rodiny a vše kolem bytu a provozu rodiny - je fakt. bud ráda, že tvůj příspěvek nečetl 😝 , smajlík nesmajlík 😉
jinak @brisalek, představ si, že můj starší syn - ač vychován mnou 😉 - je stopro samostatný, žije už z větší části sám, má pronajatý byt v praze, vaří si, pere, vyžehlí, uklizeno v mezích možností tam taky vždycky má. takže bych snad nakonec vychovala vhodného potenciálního partnera pro vaše dcery?
jinak si jeste myslim ( vim), ze chlapi na fotbale, na hokeji, v hospode atd rozhodne neresi to, co se deje doma a to tak ze NIKDY. takze neni kdo by se jim nejak vysmival atd.
muj muz si po skoro 6-ti letech umi odnest talir, hodit ponozky do kose na pradlo a par dalsich veci. Verim,ze za dalsich 20 let to dopilujem k dokonalosti,ale to uz se pak nebudem potrebovat a nebudem si vazit jeden druhyho za to, co jeden pro druheho delame...ja meho muze obdivuju,ze chodi do prace a kazdodenne resi zapeklite obchodni problemy a on me zase za to, jaka jsem mama, kamoska, zena, milenka atd....je to v rovnovaze proste. a tak to ma byt
podstata věci je ale pořád v tom, že jediné správné rozdělení rolí je takové, které vyhovuje právě těm dvěma v páru.
Souhlas s Bereničino poslední větou. 🙂
Ale tak odnos talíře či hození špinavého prádla snad proboha nemá nic společného s pomocí partnera v domácnosti to jsou podle mě zásady slušného chování a čistoty. Jako tohle partner nedělat a čekat,že já to po něm budu uklízet, tak se cítím totálně degradovaná, to bych fakt nesnesla a mohl by to být třeba ředitel ČEZu.
@kristi i chlapi se občas v hospodě pobaví o domácnosti o vaření jídla, o dětech o tom co jí apod. chodím jediné ženská mezi fotbalisty do hospody a na zápasy nebo jezdím hrát fotbalové turnájky a fakt nejsem ten,kdo by tam tyhle témata zatahoval a někdy jenom zírám a rozhodně to nejsou zženštilý žehliči. 😉
@tetes1 jj, když máš doma inteligentního chlapa, není po něm vlastně ani co uklízet 😀
@berenika39 skoro jo. 😀 ale třeba mi kámoška říkala,že její manžel po sobě neumeje ani záchod,tak to už mi přijde fakt moc,ale to jsou snad vyjímky.
@tetes1 😝 😝
@berenika39 to je jako blijící smajlík? 😀
Mam to dost podobny s kristi 😉 Manzel pracuje a ja se staram o barak a zahradu a stejne tak to bude s miminkem. Ale neznamena to ze by po sobe nesklidil talir, neposekal o vikendu travu, nebo nedal sem tam prat pracku a podobne. Rekla bych ze neuklizi, ale nepridelava neporadek 🙂 Za spoustu veci si umime navzajem podekovat - jeho praci za penize a moji praci, aby mohl pracovat v zazemi, ktery ma, bereme oba jako rovnocennou.
@kristi 😀 jen teda jednu vec dela jen manzel, ja mam embargo - odpadky 😝 . Ty vynasim jen kdyz je mimo domov. A zehleni mame podle toho, kdo se chce koukat na TV - takze kdyz je nejakej supr golf nebo ragby, zehli on, a kdyz Superstar a podobny vymazmozky, zehlim ja 😀 Jinak se nase domaci role vyjasnili casem.
@sambucca - teda, jestli ten Tvůj chlap sem tam vypere, sem tam vyžehlí a nedělá po sobě bordel, tak je to pro mne uklízecí polobůj a né že né ... vyloženě nadstandard 😀
Už jsem tedy přispívala dřív a uvědomila jsem si, že jsem svému muži vlastně trochu křivdila, takže opravuji: nejen, že skvěle vychází s prckem ( a se mnou 😀 ), ale také dost maká na domě a na zahradě (seká trávu, sází keře, s truhláři dělal zahradní domek, maluje, štípe a skladuje dřevo do krbu atd. atd), takže ho taky jednoznačně řadím k mužům, kteří makaj ... no a že skvěle vaří a griluje, to už je jen třešnička na dortu 🙂 a dokonce si myslím, že ho to baví a že to dělá rád ...
Dámy, ráda bych to tady oživila 🙂 Jak jste docílily toho, že vám partner doma pomáhá?
Jsem naprosto vycucnutá, mnoho měsíců nevyspaná a na manžu už (dle mého oprávněně) nevrlá. Mám pocit, že vše je na mně - domácnost, starost o půlroční dcerku, do toho částečně pracuji (z finančních důvodů).
Manže má problém odnést po sobě i hrnek do myčky, nebo odnese hrnek a talíř nechá, atd. A já už nemůžu. Nadto si ho kvůli tomu přestávám vážit. V podstatě získávám pocit, že ho nepotřebuji. Musím totiž pracovat (peníze), postarat se o sebe, domácnost i dítě. Řeším nadto ještě nějaké zdravotní problémy po porodu, nemám čas ani na sebe (zacvičit si a tak), zato pán tvorstva nutně musí jít cvičit do fitka aspoň 2x týdně. On je prostě vždy a ve všem na prvním místě, dokonce i o PC jsme se hádali, kdo u něj bude - přesto, že já jsem potřebovala pracovat a on si chtěl hrát. Obdobně hádka o to, zda bude do noci televize - já se snažila vyspat (vstávám dřív než on - k malé), ale on nemohl spát a nutně se musel dívat. Atd. atd.
Přijde mi to strašně nefér a cítím se ublížená. S malou trochu funguje (jde s ní na vycházku, ale já zatím doma uklízím...), ale musela jsem ho k částečné péči o ni dokopat: prostě mu ji vrazit s lahvičkou a "nakrm". On má pocit, že dělá dost. Já mám pocit, že mi doma spíše přidělává práci (oblečení nechává, kde mu upadne - ostatně jako nádobí, atd.). Argumentuje tím, že dřív hodně vydělával, a má tak právo na větší oddech. Mně tahle logika skřípe. Když jsem mu říkala, že toho je na mně moc - "vysvětlil" mi, že je to proto, že má špatně zorganizovaný čas. Né že by mi měl pomoci, ale že se mám zlepšit v organizaci své práce. Jsem už ale tak přeorganizovaná, že sedím na záchodě a u toho skládám ponožky, abych stíhala. Fakt už nemůžu, ale nevím, jak z toho ven. V rámci diskuze o problému mi řekl, že on doma nic dělat nebude - ať na to zapomenu. A že to radši někoho zaplatíme - jenže tak nějak zapomněl, že doby, kdy to bylo možné, už dávno nejsou - není z čeho - už nevydělává. Když mu to řeknu, mám to na talíři. ☹
Zkoušela jsem po něm i neuklízet, neprat jeho věci, atd. ale on si toho ani nevšiml a byt vypadal jak po druhé světové, takže jsem to nevydržela.
Ráda bych slyšela něčí názor. Díky.🙂
Dost hnusný.Snažila bych se to řešit co nejdřív,dokud o to máš ještě zájem.
Asi nejdříve začít tím,že to vydržíš a opravdu nebudeš jeho věci sbírat a prát.Třeba je to těžké,ale co třeba "kompromis" (kvůli sobě,abys to to vydržela),že bys ty jeho věci naházela na jednu hromadu do rohu,aby se neválely po bytě,a dál se jich nevšímat.Dále krabici,a do ní házet všechny věci,který po něm kde najdeš,zase do rohu někam nebo do sklepa,a tam dávat OPRAVDU všechno.S nádobím je to horší,to potřebuješ taky,tak nevím,třeba někdo na něco přijde. 😉A taky mu nevařit. A uvidíš,co se stane.
Dále pak zkusit promluvu,říct mu jasně,co ti vadí a jaké to bude mít následky,když se to nezmění.A přesně vyjmenovat.Dej mu na vybranou ,bud přestane chodit do fitka a zaplatí paní na pomoc nebo bude pomáhat sám.Sepsat seznam prací,který by měl dělat.Musíš přesně,aby jasně pochopil,oni někteří rádi dělají,že nechápou.Kdyby se tvářil nepřístupně,upozornit ho,že si má uvědomit,že ho vlastně k ničemu nepotřebuješ a že by to mohlo mít následky.To by ho mohlo nakopnout.
Další krok je pak nějaká manželská poradna,třeba to pochopí od někoho třetího,když ne od tebe.A když to půjde přes třetí osobu,tak oba řeknete i to,co byste si jen tak mezi sebou neřekli.Když nebude chtít jít,vyhrožovat vším,co pro tebe bude unosné.
Kdyby nic z toho nezabralo,pak je to podle mě ztracený případ.
Třeba ještě někoho napadnou další řešení.
Ještě něco.Jestli je ta možnost,co to probrat s jeho matkou? 😎
@baradisk Neurazím 🙂 Jen nevím, co si s tím počít. Nezdál se být takový.
@ria80 S tím neděláním a neuklízením je to dost složité, máme malý byt (teď plný nadto dětských věcí - není tu k hnutí a jediná šance je udržovat pořádek) + s malým lezcem, kterého všude naháním po podlaze se snažím mít čisto a uklizeno (kvůli ní). Sklep nemáme. Rozumím té radě a velmi za ni děkuji. Něco podobného jsem chtěla zkusit, ale nejvíc potrestám sebe a malou.. takže tudy asi cesta nevede.
Já si zkoušela promluvit, zkoušela jsem si i přímo říkat, co potřebuji - ale prý po něm pořád něco chci, sekýruji a prudím. Taky jsem zkoušela psaný seznam (tj. až budeš mít čas, udělej), ale skončilo to tím, že ležel zaprášený a když jsem teď na nějak koukla, zjistila jsem, že jsem půlku udělala, protože mně nevyhovovala nemít vyměněnou žárovku, atd. (druhá půlka nějak časem přestala být aktuální). Byla bych nerada, kdyby vznikl dojem, že jde o žárovku .. to né, jen to byl příklad. Já si ji klidně vyměním, je to minuta 🙂 Jen jsem chtěla prostě, abych všechno nedělala já.
Já bych tu paní na výpomoc brala, kdyby byly finance - bohužel jsme se ocitli v situaci, kdy nejsou a nejsme se schopni ani pohnout s tím bydlením (je to složité, ale souvisí to spolu). Takže to prostě nejde. Proto i pracuji.
A k tomu, zda ho potřebuji - vyrůstala jsem s mámou samoživitelkou a mám hrůzu z toho, že bych něco podobného měla udělat dceři. Nebyly to pro mámu lehké roky a táta se na ni (i na mne) úplně vykašlal. Takže se tak nějak sama držím v pocitové pasti. Plus ho stále mám pochopitelně ráda (má i dobré vlastnosti), jen se přiznám, že takhle jsem si "péči o rodinu" nepředstavovala. Aspoň, že je na mé straně tchýně, jenže je mi to houby platné. ☹
Různé výhrůžky jsem už zkoušela - naprosto se to míjí, přijde mi, že by mu vadilo asi nejvíc to, kdyby neviděl dceru, ale já ji nechci používat jako nástroj k vydírání. To si myslím, že je hrozně fuj a že se to nevyplácí.
Každopádně poradna je dobrý nápad, třeba by to zafungovalo. Aspoň bych si utřídila věci v hlavě já. 🙂
Jinak kdybyste někdo měli radu nebo podobnou zkušenost, napište - ráda se poučím 😎
@ria80 To zkusila partnerka jeho bráchy a byl z toho hrozný mazec. Máti sice pochopila, ale se synem si promluvila tak nevhodně, že se brutálně zabejčil a konec. Prostě tchýne má dobrý úmysl, ale není diplomat a evidentně klukům zas tak moc nerozumí. Taky jsem to zvažovala, ale po tomhle hrozným průseru do toho nejdu. 😖
No myslím,že když to budeš chtít řešit,tak způsob najdeš.Bod 1:třeba jeden pytel,do kterýho bys cpala všechny jeho věci,který od něj odpadnou,včetně odpadků,by se někam jistě vešel.A dítě by bylo v čistým.
Myslím,že ve tvým případě je asi na začátek nejdůležitější,aby sis rozmyslela,jestli to vlastně chceš řešit nebo ho máš tak ráda,že ti to za to stojí.Ale sama píšeš,že už začínáš uvažovat nad tím,k čemu ho vlastně máš,takže jestli to necháš plavat,tak si ho asi brzo přestaneš vážit a pak už to ani zpravit nepůjde.
Měla jsem podobnou zkušenost,ale byly tam i jiný věci,to jsem rozebírala v jiných diskusích.Ale jak jsem si uvědomila,že ho vlastně k ničemu nepotřebuju,bez něj budu mít jedině tak mín práce a víc peněz(protože ho nebudu muset živit) a dítě bude vyrůstat v harmonickým prostředí,tak už nebylo co řešit.Nikdy jsem toho nelitovala,pomohli mi rodiče a ted mám novýho partnera a i když s bývalým jsou problémy pořád,nelituju.
Takyja: To mi pripomina nasi domacnost.
U nas nemohlo pomoct nic, protoze kdyz je muz bytostne presvedceny o tom, ze je nemyslitelne sahnout na cokoliv v domacnosti a vse je prace zeny a pokud nezvlada, je neschopna a je treba ji to opakovat, tak je kazda rada draha...
Priklas z praxe: Naklizena, ustlana, vonava loznice. Manzel v prubehu dne strasne unaveny, presune se tedy z obyvaku z gauce do postele v loznici. Stravi v ni cca 3 hodinky, obcas zavola "poskoka", ze ma hlad, zizen.. Manzelka po trech hodinach, kdy se muz opet odvali zpet na gauc, vstoupi do loznice: kolem postele vsude rozhazene desitky posmrkanych kapesnicku, talire s nedojedenym jidlem, sklenky se zbytky piti, v nich tipane cigarety, popel i po zemi a v posteli...Pohled, ze by se vztekla...Za dalsi hodinu prichazi muz, aby ji serval, jaky je v loznici silenej bordel a jak to ta zenska neschopna vede domacnost.....
Nekdy mi jeho uvazovani prislo az neuveritelne absurdni, ze bych si az myslela, ze si ze me dela legraci.
Ted uz mu noru uklizi jina... 😉
@takyja Tak přesně kvůli tomu se rozvedla máti s otcem, mně bylo 5 a ségře 3,5. Nikdy toho nelitovala a můžu říct, že jsem nelitovala ani já, když jsem tatu později, už jako dospělá, blíže poznala. Neuvěřitelnej bordelář, lenoch, neschopnej ani zabít hřebík. Máti měla dvě malý děti a náročný zaměstnání zahrnující noční služby (lékařka). Měla taky babičku, svou máti, která jí pomáhala jak mohla, což se ovšem nelíbilo otci, takže ji obvinil, že je neschopná zvládnout domácnost bez pomoci a že babička k nám nesmí. Máti řekla dobře, rok dřela jak mezek a čekala, že otci něco dojde a že třeba pomůže. No čekala marně, nebyl schopen splnit i tak jednoduchý úkol, jako je nákup cestou z práce. Otec nikdy nepochopil, proč se s ním matka rozvedla, on přece nedělal nic špatnýho, nepil, nemlátil ji a dával jí peníze.
Tady je každá rada drahá. My se s manželem taky občas seknem ohledně práce v domácnosti a péče o malýho, zrovna minulej tejden sem na něho byla jak pes, protože on má koníčka (spíš posedlost), kterej vyžaduje, ležení na gauči u počítače a čumění do něj, a zrovna měl nějakej záchvat, že jeho koníček byl přednější než všechno ostatní, ale je fakt, že po hádce na toto téma on třeba jde a vyžehlí celej koš prádla, včera to dokonce ani nečetl a uklízel kuchyň věšel prádlo atd. Taky si myslím, že by to mělo být automatický, bydlí tady, tak by měl splnit svůj díl práce, ale někdy to holt bez řevu a hádky nejde. Ale jak píšeš, u vás ani to nepomáhá, a podle mých zkušeností, dospělýho člověka nepředěláš. Já tě chápu, člověk by mu to ještě odpustil, kdyby aspoň přinesl domů ty prachy, ale když ani to ne a ty musíš vydělávat, tak to je hodně blbé. Poradna je dobrá věc, uvidíš, co ti řeknou. No je fakt, že mojí máti psycholožka řekla, říkám to málokomu, ale vy se rozveďte, čím dřív tím líp 😉 . Ale taky jí řekla jednu zajímavou a podle mě pravdivou věc. Že ženská musí toho chlapa někde cítit, buď v posteli, a pak mu odpusí, že nepřinese tolik peněz, a nebo zase přinese peníze a postará se o rodinu, a pak mu odpustí, že to v té posteli není zas tak super. Ale jak nefunguje ani jedno, tak je to v háji.
@kaaatinka Taky jsem z Bystrce, ale momentálně v Ésterajchu 😉 .
Nemám obecně ráda termín "partner pomáhá." Doma jsme tu oba, tak jakápak pomoc. Hezky rovným dílem se oba staráme. CO jsem doma s dětma, tak zcela automaticky převzal nákupy, abych to netahala a hlavně abych špunty netahala po krámech, když nemusím (když mu to výjimečně nevyjde a musím, tak z toho uděláme s Pepou událost, on "krájí chleba" - tzn. přiklopí to víko kráječe a když se dokrájí, tak zvedne ten dolní díl)
Pro mě teda chlap s vysavačem na přitažlivosti neztrácí, naopak - vnímám emancipaci i tím, že zarytě neodmítá úklid, žehlíme taky půl napůl, vařit taky umí. A tak trochu si neumím představit "miláčku neluxuj, abys neztratil přitažlivost, pomoz mi tím že zvedneš nožičku" - nadsázka samozřejmě....
O víkendu ho pro změnu nechávám dospat, a on když je teď hezky tak každý víkend bere Pepču na výlet aspoň na jeden den, což taky ocením. ˇUdržba domácnosti je na něm jaksi automaticky, já jsem drobet nemehlo, ale on dělá co umí a jak umí nejlíp. Ale - je to dáno i tím, že než jsme se poznali tak žil 6 let sám takže si musel uvařit, uklidit, vyprat, a sňatkem se mu to z hlavy nevykouřilo.