Nechuť k sexu. Je otvorený vztah riešenie?

@akankeo nevim, me sex nikdy nebral a nebere a rozhodne to jako zivotni potrebu nemam a celkem nechapu, jaky zatmeni mozku diky sexu lidi mivaj, takze jsem celkem i rada. Ja sex ve vztahu mam, rozhodne ne xkrat tydne, vybirala jsem si chlapa podobneho razeni, ale rozhodne bych netvrdila, ze sex ke ZDRAVEMU vztahu patri, je spousta paru, ktery ho nema a normalne jim to funguje. On ne kazdy je sexualni masina, docela me tyhle nazory vytaci. A mluvim vylozene o sexu, ne o dotecich, polibcich apod.

Kdy lidi zacnou respektovat, ze ne kazdy, ktera ma neco jinak nez vetsinova spolecnost, muze byt tez spokojeny a v pohode. Coz teda neni pripad tohoto paru, takze se omlouvam za off topic.

@sisstin možná tě to vytáčí, ale je to opravdu u většiny populace. vy jste jako partneři spíše výjimka a proto je tak moc dobře, že jste se takto našli. já si nemyslím, že moc párů, kde se nesexuje a funguje jim to dobře. možná na oko, před veřejností se toto prostě neřeší a vůbec netušíš jaké peklo oba doma mají. jeden nemá kolik chce a druhý je furt tlačený do čeho, na co nemá ani pomyšlení.
určitě lidé respektují, že to má někdo jinak. jak se všude píše...když to vyhovuje oběma, ať to doma mají jak chtějí, je to jejich věc a je to jedině dobře. bohužel většinou to právě o oboustranné spokojenosti není a proto se to tak řeší, proto to porovnávání s většinou společností...já třeba nikdy nepotkala chlapa, co není na sex, co není žárlivý, co nevím co dalšího...a neznamená to, že neexistují...ale prostě je jich málo. je to menšinový vzorek 😀

Otevřený vztah bych nedoporučila. Ty mu vlastně požehnáš nevěru a on pak bude mít v rodině jakou roli? Zajišťovatele peněz?
Není už potom lepší se rozvést?
Někde jsem četla článek, kdy měla žena podobnou nechuť a koučka jí radila, aby se domluvili předem, že přímo na sex jako takový nedojde. Prostě doteky, líbání mazlení, ne styk. Časem začala styk vyžadovat ta žena.
A k tomu, že někdo sex nevyžaduje - samozřejmě, že to všichni nemáme, jak podle kopíráku. Ale pokud někdo jde do vztahu, ve kterém sex probíhá v určité frekvenci a pak jako když utne, tak nula, tak to pro mladého a zdravého člověka musí být zásah. Pokud se sejdou dva lidé, kteří potřebují sex jednou za čtvr roku, tak v pořádku...

@sisstin Tohle prece neni o vetsinove spolecnosti a ani o tom, co vyhovuje tobe, ale o tom, co vyhovuje jim a oni evidentne nejsou v pohode, kdyz ma najednou kazdy diametralne jine potreby, jaky je tedy tvuj navrh reseni? Otevreny vztah? Moje teta se strejdou takovy meli, pres 30 let a zadna hitparada to tedy nebyla, i kdyz se to samozrejme snazili prezentovat jako neco uzasneho. K milenci si drive nebo pozdeji stejne druhy vyvine nejaky vztah, protoze jejich stridani je jen o zasunuti a to neni to jedine, co pri nedostatku sexu cloveku chybi a ten cit se pak doma ztraci, vzdy je tam ta nervozita okolo zdravi atd. Nebo tedy zmena partnera, najit si podobny extrem?

Jinak ano, kazdy potrebuje ke sve spokojenosti neco jineho a kazdy si pod zdravym vztahem predstavuje neco jineho. Pro me je sex o uplnem otevreni se a odevzdani jeden druhemu a take o zdravi, ono kdyz je slabe panevni dno, tak se dva muzou snazit jak chteji a pozitek tam neni, ovsem bez te psychicke a citove stranky take ne. Kdyz neni libido a sex, tak je to pak i fyzicky problem, jednak tedy dochazi k dalsimu zeslabovani panevniho dna, sliznice prestanou mazat, neni duvod, zena ma pak ale vetsinou casteji infekty, cysty a pod., prestanou se tvorit jiste hormony a pak je to docela obtizne zase nejak nastartovat. Kazdy druhy psycholog i sexuolog ti rekne, ze kvalitu a silu vztahu pozna i podle toho, jak jim to klape v posteli a zda se dokazou vzajmene uspokojit, vzdyt co muze byt intimnejsiho ve vztahu?

@akankeo ja jsem uplne nereagovala na ten otevreny vztah, ale na to, ze nesex zpusobuje tyto problemy. Ja nikdy nic takovyho nemela, takze u me to teda neplati 🙂 sex jsen nemela i x let a teda v pohode. Mne ve vztahu jde o uplne neco jinyho, intimita s doteky atd., sex jako takovej vubec mit nemusim (ale mam ho) a nemyslim si, ze je to nejaky problem. Nastesti my to s chlapem mame stejne. U zakladatelky problem je ve vztahu ... bohuzel...

@blahova_andrea my sex normalne mame, ale treba 2-3x mesicne. Proste s deckama neni kdy, oba spime 2-3h denne a fakt to chlapovi "netlaci na mozek", tyhle typy nesnasim....

@sisstin A můžu se zeptat, jak to dáváš, když spolu spíte? Já jsem na sex taky nikdy moc nebyla a po dvou dětech už je to pro mě nejméně příjemná aktivita. Manžel taky není žádný nadržený loudil, ale přeci jen o to stojí a 1 -2x za měsíc se musím přemoct. Jenže poslední dobou je to pro mě čím dál tím těžší, musím se napít, nebo to dělat za tmy, abych nemusela dělat žádné divadlo 😀 Vím, že už ze mě nikdy nebude žádná nymfomanka, ale ráda bych si to tak nějak nastavila, že to není tak strašné 🙂

@rajecka mne to mit sex nevadi s osobou, kterou miluju, je to pro me vyjadreni, ale spis na psychicky urovni. Fyzicky mi to nic moc nedela, takze moc nechapu, co na tom kdo ma 🙂 ale odpor k tomu nemam. A bavi me uspokojovat jeho, ze se mu to libi a tak 🙂

@sisstin tak u nás to není o mnoho více. trošku jo, ale nijak závratně a mě to jak to je i docela stačí. chapovi bohužel ne. my jsme ta klasika 😝 ale ono s těma dětma, stavbou, prací, bydlení u rodičů...to jako fakt nejde dělat 3x denně místo jídla, ani kdybych chtěla 😀

@diva_ziva přijde mi, že už ses rozhodla mu to splnit... Názory tady si slyšela, problém je od toho aby se řešil, ale tohle vás nevím to sice jiste, ale s největší pravděpodobností potopi...přála bych ti brzké rozhreseni a zlepšení vašeho vztahu... Nebo mu kup umělou vagínu...🙂) státní praktiky zvládneš...

já říkám, že láska je to, že máte sex i když nechcete :D to k němu máš vyloženě odpor že ho nechceš uspokojit i když nemáš chut? Vždyť těch pár minut tu ženskou nezabije a chlap dá pokoj a je spokojený a co zkusit nějaké polohy kde by to třeba nebolelo? nebo jiné praktiky? zkoušeli jste? já taky nemám občas chuť ale přemluvím se kvůli partnerovi a nedělá mi to problém

@jitulka89 - já myslím, že láska je nejen, že má člověk sex, když nechce, ale taky, že ho nemá, když chce 😀 Prostě někdy se musí přezůsobit jeden a pak zase druhý, nejde se pořád přemlouvat, nebo ho pořád nemít, to je jen pro upřesnění 😀

Ahoj, myslím, že když něco chce jeden a druhý ne, tak to není řešení 🙂 Dokonce bych i řekla, že je to začátek konce. Ale to je Vaše věc. A ty kojíš? Mně to po druhém porodu taky trochu bolelo. Bavila jsem se o tom s gynekologem a ten mi řekl, že za to můžou hormony jak kojím. Nebudu to tady veřejně rozepisovat 😂 Každopádně mi něco předepsal a bylo po problému 🙂 Tak hodně štěstí 🍀

@marcicek84 to ano ale konkretně v mém vztahu kdy má přítel chuť nonstop tak jsem ten případ co jsem popsala já :D jinak samozřejmě vždy je potřeba kompromis a to ať už je ten člověk ten více aktivnější nebo méně 🙂 v těhotenství mám ty chutě dost rozházený a třeba prvních pár měsíců nebyla chuť vůbec, ale nedokážu si představit, že bych tak dlouho nechala trápit partnera když mě to nic neudělá mu vyhovět a být rok bez sexu jako je partner autorky to by mi už vyloženě hráblo, to bych asi nedala. Chápu, že to třeba bolí ale taková ruční práce snad nikoho nezabije.

Mile zeny, dakujem za prispevky! Ano, @luckamaru, uz som sa rozhodla, ale to teda tak, ze do toho nepojdem. Hlboko vnutorne necitim, ze je to dobre. Respektive ma z tej predstavy vnutorne mrazi. Takze dam na instinkt.

Co sa tyka premahania sa do koitu, tak taketo obdobie uz mame v nasom vztahu za sebou a musim povedat, ze mi to spis uskodilo a prejavilo sa to prave na tych bolestiach, ktore maju pramaly zdravotny zaklad. Takze ano, premoct sa ale nie koitalne. Myslim si, ze premahanie sa k styku to moze dlhodobo fungovat len u zien, ktore nie su v spojeni so svojim telom. A viem, ze ja uz touto cestou ist nechcem a preto som zvazovala otvorenie ako prijatelnejsiu variantu. @jitulka89 Ano, mojmu muzovi z toho samozrejme hrabe, preto som vobec zacala uvazovat nad otvorenim. Inak rucna praca kludne ano, ale nie je to sex so stykom, ktory zrovna moj muz silne preferuje.

Zaujimave je, ze sa neozval nikto, kto taky vztah prevadzkuje alebo prevadzkoval v minulosti. Asi je to fakt utopia alebo sa o tom skratka vobec nehovori. 🙂

@voleskap Ano, kojim, ale problem uz bol predtym. Takze nemyslim, ze nejaky liek to teraz vyriesi.

@diva_ziva tak zkuste treba vaginalni mapovani. To mnoha zenam v podobne situaci umi pomoct, ale taky to neni vsespasne pripadne sexuolog muze navest, pokud je to neco v podvedomi, to umi dobre cist na kineziologii. Po druhem porodu sem na tom byla podobne, ale u me to bylo i o tom, ze jsem se dost vzdalila od sebe a svych vlastnich potreb, takze stacilo zmenit trosku mysleni, myslet vic na sebe a ze zacatku se ne prinutit do koitu, ale do pece o sebe v intimni oblasti, udelat si pohodu, vanu, romantiku, ne pro partnera, pro sebe, zase se trochu spojit se svym telem, zacvicit hluboke dno panevni, kegelovy cviky a podobne a proste se lepe naladit. Pak uz to prislo samo, ale zase tam chybela takova ta predehra od manzela. Jak byl casto odmitan, tak byl ke me odtazity nebo jak to popsat, proste mizelo takoveto koketovani mezi nami nebo jak to popsat, masaze, objeti, doteky, polibky, tak to sme museli vzajemne zase nastartovat. Ono pro ty muzske je docela dulezite (asi ne pro vsechny dle teto diskuse, ale pro vetsinu ano), ze k tomu muze dojit a ze dokazou svoji zenu uspokojit.

Jinak otevrenym vztahem se bude chlubit malokdo, je to dost citlive tema, me stacilo sledovat to v rodine, vzali si na sebe neco, co meli problem pak ukocirovat. Zustali svoji do jeho smrti, ale oba mezitim potkali partnery, ktere si chteli vzit a toto ukoncit ale protoze meli tuto umluvu, tak to neudelali, byla to takova tragikomedie, pred rodinou se chovali jako partneri, do toho meli sve partnery, ti chteli vic, tak jeste bolestive rozchody, no nevim, zadna loterie...

Osobně bych do toho teda nešla. Taky jsem měla takové delší období, kdy mi sex prakticky nic neříkal. Bylo to během celého druhého těhotenství a pak další rok a půl po porodu. Teď jsou dceři 2 roky a už je to zase v pořádku. Občasná nechuť je způsobena únavou z péče o děti. Muž byl v té době víc než otrávený, ale přežili jsme to. Nedokážu si představit, že by mi toto navrhl. Asi by mě to dost urazilo.

@diva_ziva Já myslela, že by lék mohl pomoci v případě, že tě to při sexu bolí. Jestli ale víš, že příčina je jinde, tak to samozřejmě gynekolog nevyřeší. Každopádně si myslím, že ses rozhodla správně 🙂