Sex po porodu, máte s ním taky problém? Poraďte

Já myslím že musí mít pochopení oba, každý má nějaké potřeby, potíže, obavy, touhy...je potřeba se nějak sladit a vyjít si vzájemně vstříc a ne že jeden bude naléhat víc a víc, druhý se bude tím víc uzavírat, až se úplně odcizí.

Já si teda taky moc nedokážu představit, že by mého chlapa těšilo se na mě "ukájet" mezitím, co já trpím bolestí i vztekem a nechutí....

Jak tady nějaká holka psala, že u toho i plakala, to mi teda spadla brada. To si fakt neumím představit a vlastně ani nechci, jak se na ní chlap ukájí a ona u toho pláče, co je to za chlapa, nebo to ty ženský baví, se takhle trápit?

@schnek:a víš,že jo.Nevím,jak ty,ale pokud bych nepřekonala bolest,tak jsem doposud panna,protože mě bolel i první pohlavní styk a rozhodně jsem si ho neužila.A i dalších pár styků nebylo nic moc,protože jsem se prostě "neuměla" milovat.A netvrď mi,že jsi při prvním milování měla orgasmus.Prostě to po porodu je,jakože se znova učíš milovat.A jo,první styk mě bolel (ale rozhodně jsem se u toho nesvíjela bolestí),ale další už byl o dost lepší a tak při 4 to bylo už naprosto v pořádku.Už jsem se uměla uvolnit a užít si to.Ono jde hodně o psychiku.Ty jsi nikdy neudělala nic pro druhého,co tě třeba tolik nebavilo,ale milovalas ho,tak jsi do toho šla.Já jo a rozhodně toho nelituju.Život je o kompromisech a na vztahu se musí prostě pracovat.

ja som sa dala "dokopy" po porodu v tomto ohlade az po pol roku kym to bolo ok a bez bolesti, takze kazde telo sa hoji inak. Som zavidela tym co mohli hned po sestinedeli.

a zo zaciatku odporucam silikonovy lubrikant medical silk z lekarne, naozaj to tiez robi dost vela...

já si myslím, že je potřeba se trošku překonat. Nemyslím nějak moc na sílu, ale aspoň to zkoušet. Když to přes bolest opravdu nejde, udělat to jinak a za pár dnů to zase zkusit. Sex je ve vztahu dost důležitý a pro chlapy je to taky známka, že mají ještě ve vztahu své místo. Pro ně je to taky velká změna mít dítě, i oni najednou neví, co se děje a sex to může trošku zmírnit. Po první porodu to trvalo dýl, ale pokoušeli jsme se hned jak to šlo. Po druhém porodu sem se cítila fit a dobře skoro hned. Neměla sem žádné poranění a šití. Ale prvních pár styků po šestinedělí bylo taky s určitou bolestí a musíme používat lubrikant (chybějící zvlhnutí prý souvisí s kojením). Sexu sice nemáme tolik, jak by jsme oba chtěli, ale to je zase jiná věc. Já totiž usínám večer skoro ve stoje 😀

Překonat ano, ale pokud je chuť a ten druhý do toho není nucený. Můj muž se taky musel překonat, kvůli mně a proto že už si víc věřil, že to půjde, a protože jsem ho podporovala a věděl, že když to ještě nepůjde tak ho nezabiju a nebudu se zlobit. Ale že už je prostě čas a potřeba začít trénovat, i s tím že to třeba poprvé, podruhé nebo párkrát moc nevyjde. Ale kdybych na to šla jako partner zakladatelky, tak spolu asi nespíme dodnes a nečekáme další mimi.
Ono i když zkoušíte nějakou novou techniku se kterou přijde ten druhý, tak to nejde dělat s odporem a na sílu, to se nemůže líbit ani tomu kdo to chtěl.

u prvniho porodu -mala mela 4020g,jsme zacaly se sexem asi po 5tydnech.siti jsem mela veliky,jak uvnitr tak venku a az k zadku 😔 ale sex s manzelem mam rada a tak sem se chtela vratit do puvodnich koleji co nejdriv.chut muis byt na obouch stranach.musim rict,ze se manzel bal,ze mi ublizi-byl totiz u porodu a tak to vse videl,ale po nejakych dalsich 6tydnech jsme byli tam kde driv 😵 jde o to prekonat strach.je to ten samej strach-jako kdyz se bojis jit po porodu na velkou 😀 pak se tomu taky jen smejes ...
kazdopadne bez lubrikantu minimlane 6mesicu po porodu ani ranu-doporucuju durex.je i jako masazni 🙂

😎

Holky,samozřejmě,že jsem nemluvila o nějaké velké bolesti,to opravdu ne.Ale podle mě jde často víc o tu psychiku (jsme unavené,nejsme zvyklé na to,že s námi bydlí ještě někdo třetí,...)Můj manžel není žádný nadsamec,který by nedokázal být bez sexu a rozhodně by na mě nikdy netlačil,jak psala zakladatelka diskuse.Ale krom matky,mám i úlohu manželky se vším,co k tomu patří a na to by se nemělo zapomínat.Jak psala kris2008,já mám sex ráda a žít bez něj nechci,na to jsem ještě dost mladá.A podle toho,co tady píšete,nechcete toho po těch chlapech někdy hodně.Pro ně se taky porodem dost věcí změnilo a taky to nemají lehké.

ahoj,já mám po porodu skoro 6 měsíců a chuť na sex mě taky úplně opustila.Jednak jsem pořád unavená a pak jsem měla dost těžký porod,takže mě museli hodně šít a doteď to při sexu bolí.Budu s tím muset asi znova k Dr.:-/

vztah je o kompromisech a ty by měl dělat jak ten, kdo chce, tak i ten kdo nechce. Ono je to těžký, my se třeba o druhé snažili poctivě rok a manželovi se někdy nechtělo, ale většinou se mi snažil vyhovět. Tak proč bych nemohla vyhovět já jemu, ne? I on je rozumný a když fakt padám únavou, nebo je jiná překážka a nejde to, netlačí ani se nevěší. A pokud je nějaký opravdu zdravotní problém, je třeba to řešit, ono to samo nepřejde, nebo to trvá moc dlouho...

@llllucka každá posuzujume podle svojí zkušenosti. A moje zkušenost je taková, že jsem prostě nemohla (a nechtěla) dál pokračovat. Nedovedu si představit, že bych se překonala, protože pro mě to prostě bylo nepřekonatelné. Chce to trpělivost a porozumění na obou stranách a zdá se mi, podle toho, co zakladatelka psala, že její manžel tím zrovna neoplývá. Jako tlačit na mě manžel tímhle stylem, tak ho pošlu, ať si to jde odbýt za jinou a mě nechá. A úloha manželky? kde to jsme? vracíme se do Rakouska-Uherska a k tomu, že žena má býti poslušna manžela? zavedeme zase rozvody od lože a od stolu?

Já bych se tedy rozhodně!! k ničemu nenutila. Sex je dobrý jen když se líbí oběma. Občas se člověku nechce a po trošce něžností si to " rozmyslí" 😉 😀 ale pokud by to mělo bolet tak to chce citlivý přístup a žádný lámání přes koleno a natož pocit povinosti. To by sice manžel dostal to co si myslíte, že by měl ale vám by se časem asi sex zhnusil ještě víc. Takže rady zatnou zuby a vydržet jsou na H.... 😠 nejsme ve středověku

@monulka003 nečetla jsem celou diskuzi, ale hlavně se proboha nenuť, místo užívání si sexu budeš pak totálně znechucená na dlouhou dobu, ne-li navždy. Podle mě tohle není tvůj problém, ale je to problém tvého partnera, který se chová jak egoistický blbec, promiň. Jestli tě má rád, tak to musí pochopit, jestli tě až tak rád nemá, tak ať si jde za jinou, u které ho po porodu potká naprosto to samé. Být tebou, tak se postavím do pozice - nechápeš mě, tak si běž. Když se necháš vydírat hláškama typu že půjde hledat sex jinam, tak on se v tom svém egoismu jenom utvrdí a ty budeš nešťastná. Snažila bych se mít situaci pod kontrolou, v krizi sebrat dítě a odjet k rodičům, pokud můžeš - aby si uvědomil, o co přichází. Hodně štěstí.

Na rozdíl od většiny ostatních si nemyslím, že když se nechce tobě, tak žádný sex nebude a přes to nejede vlak. Já bych měla pro partnera více pochopení, nemá to jednoduché - obrovská změna, kde se svět přestal točit kolem něj, nemáš na něj tolik času a k tomu navíc bez sexu. Bohužel už je to asi tak zařízené, že většina mužů jsou takoví rozsévači, kteří musejí mít pravidelnou dávku sexu, jinak jim to pak leze na mozek a jsou nevrlí. Rozhodně v tom nevidím nefunkčnost vztahu nebo dokonce důvod k rozchodu.
Líbí se mi, že se to snažíš nějak řešit. Ikdyž zařídit, aby člověk chtěl něco, co ve skutečnosti nechce, je obecně dost složité ☹
Nešlo by si třeba pomoci nějakým videem, časopisem nebo podobnými vymoženostmi? A nespokojil by se manžel třeba jen s ruční prací? Bylo by to za chvilku, vlk by se nažral a koza by zůstala celá 🙂 Nebo což takhle dítko šoupnout prarodičům a vyrazit si společně na víkend někam do přírody, přespat v hotelu, prostě si nějak odpočinout od běžných starostí? Třeba se prolomí ledy a vše se samo vyřeší.

@llluckaaa souhlasím s Tebou ve všem, jen obecně odborníci říkají, že ten partner s větší chutí se musí přizpůsobit tomu s menší, jinak se to tomu druhému zprotiví a pak se může i vztah rozpadnout, když se z toho stane velký konflikt. Kdysi jsme to spoluprožívali s naší kamarádkou, s manželem měli hodně odlišné nároky. Nakonec se bohužel rozvedli.

@schnek:víš,já si zrovna u zakladatelky myslím,že problém je někde jinde.Četlas,co tady napsala,nakonec je problém i to,kde by to dělali.Chápala bych jí,pokud by jí to opravdu bolelo,ale měla jsem spíš pocit,že hledá jen výmluvu,proč to nejde a nezkusí udělat něco pro to,aby to šlo.Jak jsem psala,pokud to hodně bolí,tak bych to nechala být,to je jasné a pokud by to bylo delší dobu,tak bych skočila na gyndu.Ale to,že jsme unavené a zdá se nám,že se nám nechce,nemusí být zrovna pravda.Se dvouma dětma se z toho u nás dost často stává plánovaná záležitost a ne,že když si vzpomenu v podvečer,tak to můžu uskutečnit.A když si s manželem řeknem,že máme oba chuť a ona do té doby než to můžeme uskutečnit jednoho přejde,tak z mojí zkušenosti,s trochu snahy (ze strany druhého partnera) a mazlení se z toho stává nakonec super záležitost.

@leiladelly:souhlasím s tebou,pokud je u partnerů hodně odlišný apetit,tak je to problém.

@llluckaaa mám 4 měsíční dítě, takže vyrazit někam na víkend je trochu nemožné, ale aby to zase navypadalo jako výmluva 🙂

@monulka003 taky mě ta rada pobavila, na víkend možná tak za půl roku. Dokud je mimčo malé, tak se to musí zařídit jinak, asi ani frekvence nebude bůhvíjaká a občas budete vyrušeni, na nějakou výživnou delší akci asi taky nebude moc energie, ale časem se to bude zlepšovat. Fakt ne u každého se najíždí po 6nedělí hned do stejných kolejí jako před porodem/před těhotenstvím. Je to velká změna.

http://vibratory.net/clanky/sex-po-porodu-sesti...

@monulka003 já mám taky skoro čtyřměsíční dítě a ještě jedno tříletý a jde to. Ložnice u nás už dávno není místo na sexuální hrátky - spíme tam všichni čtyři. Na to nám slouží obývací pokoj 😀.
Navíc mimča docela často spí. Navíc jak dlouho u vás trvá sex? Myslím, že do 10 maximálně 20 minut je hotovo i s docela velkou předehrou. Nevím co řešíš 😖 . Já si spíš myslím, že se prostě nechce. A to je potřeba si přiznat. Pokud by se ti chtělo hledala by jsi spíš způsoby, teď mi to příjde, že hledáš důvody. Neodsuzuji tě, je toho prostě moc, hodně změn, nepřžíjemný pocit z porodu apod. Je jenom škoda poslat vzah do kopru jenom proto, že se nechceš trošku posnažit... Ale je zase jasné, že když se moc a necitlivě tlačí na pilu, že se chlap může pěkně znechutit. Jenže to je pak začarovaný kruh, ze kterýho nejde vystoupit a někdy se musí utnout a to všechno...

@monulka003 @andelka Aha, já myslela, že jsem tu četla, že nekojíš, takže by se dítě případně nějaké spolehlivé osobě dalo svěřit. Jinak já mám dvě malé děti a na víkend jsem bez nich už byla a hlídání si zařídila. Takže to v některých případech jde, když chcete 🙂

@leiladelly To jo, určitě, na druhou stranu tyhle problémy se ukážou většinou už po pár měsících vztahu. Taky neříkám, aby dělala něco, co se jí vyloženě nechce. Já myslím, že je to jen otázka času, že by se mělo pracovat na tom, aby se tomu "chtění" pomohlo. Prostě bych to teď nijak radikálně neřešila - ani rozchodem, ani nevěrou apod. Výborně taky zabírá, když si ti dva lidé na chvilku od sebe odpočinou, u mě výborně pomáhá, když se s dětmi seberu na 3 týdny a jedu k rodičům (bydlí hodně daleko), navštěvuji staré přátelé, zajdu si ke kadeřníkovi apod. - přijdu na jiné myšlenky, nemusím se dohadovat s manželem kvůli všedním problémům. Někdy si takhle s odstupem člověk uvědomí, jak moc má toho druhého rád, jak se mu po něm stýstá a nemůže bez něj být a načerpá novou sílu na vztahu pracovat.

@monulka003 @andelka Ještě k tomu dostatku prostoru a času. Po zkušenostech vím, že se tyhle aktivity dělají mnohem jednodušeji s malým děckem, než s nějakým tříletým rošťákem, který chodí, umí si otevřít všude dveře, všechno komentuje a svoje nové dojmy svěřuje sousedkám na chodbě v paneláku 🙂

@llluckaaa no já jsem sice kojila, ale i kdyby ne, tak takhle malé mimčo bych na víkend jinému nenechala. Ale později, když se blíží k tomu 1roku tak už klidně. A předtím třeba aspoň na 2h nebo odpoledne. Prostě udělat si čas a klid jen na toho druhého.
Jj, to máš pravdu, mimča a malé děti ještě celkem spolehlivě přes den spí, někdy i v noci. Ale větší dítě které spí v normální posteli a umí si otevřít dveře, může často přijít v tu nejzajímavější chvíli 😅
Je fakt, že když jsou nějaké problémy ve vztahu, nějaké rozdílnosti v potřebách, tak se to musí řešit co nejdřív (aby byla vidět aspoň snaha) a ne to nechat zajít tak daleko, kdy už je pak jen krůček k radikálním rozhodnutím, případně už není chuť to řešit vůbec.

@andelka Jojo, přesně tak.
Já už jsem asi trošku otrlejší, jak mám dvě děti. Na víkend jsem ji nechala rodičům, když jí bylo 7 měsíců a byli jsme u nich pár týdnů na návštěvě, takže to pro mimčo nebyl zas takový šok ze změny prostředí a nových lidí ap.

@llluckaaa záleží jak má kdo možnosti. Já jsem se od malého do 8měsíců fakt nehla (hlavně kvůli kojení), ale pak už ho hlídala nebo venku vozila babička, dopo nebo odpo (musela jsem dělat věci do školy), takže jsme pak toho využili i jen pro sebe s manželem a šli jsme odpo třeba na výstavu nebo do kavárny. Malý na ni byl zvyklý, takže nebyl problém. V roce ho hlídala celý den a v 15měsících i přes noc (jeli jsme s mužem do Vídně na výlet 😵 ) Plánovala jsem na podzim i víkend, ale už nám to nevyšlo.
U druhého doufám že kolem jeho jednoho roku budou hlídatelní oba 🙂 a zas budeme mít víc času pro sebe.