Ve školce hrozně zlobí, co mám dělat?

@terezt Mluvíš mi z duše, ačkoliv chápu, že se rodičům nelíbí, když je jejich dítěti ubližováno (mluvíme o běžném pošťuchování, strkání, atd. atd., ne šikaně, úmyslnému bití atd.), řešit se to musí, ale aby se dítě mělo šanci naučit správně chovat, reagovat, musí si kolektivem projít a naučit se chovat správně.. doma bohužel kolektiv dětí nemáme 🙂 jen jednu sestřičku a k té se pod mým dohledem chová pěkně, normálně, sem tam se pošťouchnou kvůli hračce, nic neobvyklého, hrubého. Kdybychom situaci vyřešili tím, že ho ze školky dáme pryč, problém bychom tím přešli, on by se za dva dny smířil, že do školky nemůže, za týden by si na školku už ani nevzpomněl, ale neměl by šanci vzít si ze svého chování ponaučení.

Jinak průběh diskuze zajímavý, taky bych přispěla, ale myslím, že to nemá cenu 🙂 Myslela jsem, že už se diskuze nevrátí do normálních kolejí,ale nakonec jste to zvládly 🙂
myslím, že plivnutí je hnus, stát se to samozřejmě může, spíš záleží, s jakým úmyslem to dítě udělá..v 6ti letech už je to asi něco jiného, než ve 3, kdy to dítě může brát prostě ještě jako hru, něco legračního, ale v momentě, kdy to druhé děcko začne plakat nebo dávat najevo nelibost, mělo by přestat, to už by vědět mělo. Jinak myslím, že prskání a jiné blbovinky k dětství patří, jen jde o to v jakém věku, s kým, za jakým účelem atd..je vždycky potřeba říct celé pozadí, jinak vznikají takové nepříjemné hádky, jako tu vznikla. Myslím, že totiž v prvním příspěvku o plivání nebylo tolik patrné, že šlo o šikanu, o kluka, který je problematický, který to dělá opakovaně, ale zmíněn byl jen plivanec a to holt někdy, ač je to hnus, děti dělají .. a měly by přestat, když uvidí na druhé straně znechucení, nelibost.

@mamkamarketa bola.řekla jsem si,že Viktrka ješte dobře obešla,protže včera rozbil jedné holčičce hlavu.Házekl kameny a ..no když mne to učitlka řekla,tak sjem měla takové nervy.zavolala jsem si ho k sobe a řekla,že ješte jednou se chytne moji |Viktorky tak zavolám policajty, a před celou třídou mu dám na zadek.že mu stáhnu kalhoty a nasekám mu na holou.
Proste takovej spratek..no ano,trochu se bál,bylo to vidět.Ale pak za minutu si v pohodě povídal s nejakým klukem
rodiče to řeší,chodí na vyšetrení,ale měl by byl zavřený nekde na sledování a pak se muže určit nejaká případná diagnoza,funkční porucha.uf..

@bertica.h to je des 😠 ☹ klukovi je 6? hele a je z nake socialne slaby rodiny?nebo cikan? (jee tedka zase budu obvinena z rasismu) 😅
musi se to nejak resit,protoze co potom z toho kluka vyroste? 😨

@mamkamarketa mylsím,že je mu už 7.ne,není to cikán-tech mají na naši škole hodně,akle s tema paradoxne žádny problém není.
Jeho rodiče neznám,má maminkum,tatínka a mylsím,že je jedináček..
Co z neho vyroste nevím,ale nejakou představu mám a dobrá není 😒

@bertica.h no kdyz vidim,ze ve Vansdorfu jsou 10ti leti cleny gangu 😖

Jen jsem se chtěla pochlubit, že Radeček dnešní školku zvládl dobře, zlobil jen běžně - např. neposlechl, že nemá běhat kolem houpaček a tak schytal jednu ránu od houpajícího se kamaráda 🙂 má ponaučení...
Jinak abych vám znovu vysvětlila, jaké je Ráďa povahy - není agresivní, nechápu, jak se mohla ta diskuze zvrtnout.. je extrémně citlivý, ve svých třech letech nechce koukat na televizi, protože pohádky nedává, u všech okamžitě brečí (protože ve většině je dobro a ZLO) - nedává ani Křemílka a Vochomůrku, ani Včelí medvídky... miluje děti, miluje zvířata, je extrémně extrovertní, lev - centrum dění, pozornosti, prostě komplikovaná osobnost. Už měl několik problémových období, od narození je to s ním těžký na zvládnutí, ale pak se to vždycky zlepší a zase je to ok. Doufám, že domluvy a vysvětlování pomohly, snad dnešní den nebyl výjimkou a bude se ve školce líbit všem, nejen jemu 🙂

@helcas to je dobre 😵
jinak s tema pohadkama kde neni dobro a zlo:
Postak Pat
Tomas masinka
Krtecek (obcas)
jeste jsem kupovala v rosmanovi dvd auta-kazdy dil ma ponauceni (ze se musi pomahat starsim, ze se nesmi podvadet a lhat...atd)

@mamkamarketa
Sadomasochystka opravdu nejsem a nesnáším násilí na dětech. Ale o tom tato diskuze do včera nebyla. Byla o chlapečkovi, který je chvíli ve školce a neumí si zatím poradit se svým chováním. Miluje děti a dává jim bohužel až přezpříliž najevo a dětem se to nelíbí. Tak jsem to pochopila já. Za další mi opravdu tato školka nepřipadá nacpaná k prasknutí aby se nemohli věnovat speciálně jednomu dítěti a s domluvou rodičů popř. specialistů řešit situaci. Nevím odkud jsi, ale u nás je běžný individuální přístup i ve škole,především v začátcích, kontakt s rodiči a následné řešení problému. Dál se do diskuze pouštět nebudu, protože mi připadá bertica.h zaujatá a zaslepená svou zkušeností z dětství a ty mi připadáš sprostá a vulgární.

@teerka Souhlasím🙂
@helcas Uvidíš že malej bude nakonec hodnej,výborná pohádka je Autobusy

@teerka myslím,že každá mamka když na jeji dceru plyvne syn a pak přijde do školy a učitelka řekne,že jiné holce v ten samý den rozbil hlavu kamenem, by byla zaujata .nehledne na to,co mám za sebou já.
stačí si představit své díte..to si každý chce ochranovat.a nebyla by jsi jiná,to mi veř.

@maminka001
@mamkamarketa
Díky za tipy na pohádky 🙂 My ani moc telku nepodporujeme, navíc on u ní nevydrží, to si radši říká u internetu, že chce pustit nějakou konkrétní písničku, obrázky zvířat, videa bagrů atd. 🙂 Ale až ho telka chytne, budu vědět, po čem sahnout. Díky

@helcas:zažila jsem podobného se synem kamarádky.Taky z velké lásky mého syna utiskoval a nebylo to nic příjemného.Došlo to tak daleko,že se ho bál,takže chápu,co řešíš.Nakonec se to neustálým vysvětlováním a hlídáním změnilo,ale pravda je,že mu byly tenkrát jen 2 roky.Ty malé děti nechápou,proč jim tvůj syn ubližuje a je jim jedno,jestli to dělá z lásky nebo nelásky.Je to prostě bolí a je jim to nepříjemné.V tvém případě je to "jednodušší",protože jim neubližuje schválně.Kdybych byla na tvém místě,tak bych to začala řešit i s rodiči,aby se snažili dětem vysvětlit,že tvůj syn jim ubližovat nechce,že se to snažíte řešit a poprosila bych je o trochu schovívosti.Pokud bych byla na místě těch rodičů a někdo by mi to vysvětlit a viděla bych snahu,tak bych se snažila pomoci,ale jen do určité míry.Jak bych viděla,že se to nelepší a moje dítě z toho má trauma (a že u takhle malých dětí je to hned),tak bych byla tvrdá a trvala na vyloučení dítěte.Ona totiž solidarita a pochopení má svoje meze a zbylých 7 dětí nemůže trpět za to,že pro tebe by vzetí syna ze školky nic nevyřešilo.Což nemusí být pravda,možná tvůj syn třeba ještě na školku není zralý a za rok už může být všechno jinak.Zkus požádat učitelky,by na něj prostě nějakou dobu víd dohlíželi.Hlavně,když uvidí,že začiná vyjadřovat lásku nějakému dítěti,aby to hned zatrhli.Jestli,že ty sama už poznáš,jak to vypadá,když se přestane ovládat,tak jim to popiš,aby se tomu snažili zabránit.Tresty za to,co dělá nejspíš nebudou řešením,tak chce opravdu vysvětlovat,že to to dítě bolí a pokud se tak bude chovat,nebudou si s ním děti chtít hrát.Hlavně by se za každé takové chodání měl omluvit,aby pochopil,že je to špatně.Máš výhodu,že je ve školce tak málo dětí a na tohle by mohl být prostor.Nevím,jestli ti to pomohlo,každopádně držím palce,abyste to brzy vyřešili ke spokojenosti všech.
A k diskusi o šikaně,která se tu rozběhla,za mě jsem tu od toho,abych se o svoje děti postara a chránila je.Jasně,že jsou boje,které si dítě musí umět vybojovat samo,ale jak chcete řešit,když někdo ubližuje vašemu dítěti,jak mu chcete vysvětlit,co má dělat.Vrátit mu to,říct to učitelce,říct to doma .... Já osobně budu ráda,když by se mi děti svěřili,že se něco takového děje a snažila bych se mu pomoci,ať už tím,že to budu řešit a učiteli,rodiči nebo s dítětem samotným,ale jak už jsem napsala,tolerance a pochopení pro chování jiného má svoje meze.

@teerka jestli ti pripadam sprosta a vulgarni je to tvoje vec 😀
kdyby sis cetla pozorne moje prispevky zminovala jsem tam nazory,ktere jsem oznacila jako vseobecne a nebyly smerovany k zakladatelce ci jejimu diteti.

@bertica.h neni zaslepena,pouze uz ma starsi dite,ktere se pohybuje v kolektivu delsi dobu. to,ze sama ma osobni zkusenost se sikanou...o to vic chapu,ze brani sve dite,aby mu nebylo ublizovano.

ja jsem pomerne klidny clovek,ale jakmile vidim,ze nekdo ublizuje memu diteti,tak jde vsechno stranou a ja ztracim nervy 😠 😠 😠

mas jeste hodne male dite,co jeste nechodi do kolektivu (bez tve asistence) celkem bych rada videla tvou reakci,az ti za par bude dite doma plakat,ze mu ten a ten ublizil. a ze nejde do skolky protoze se toho a toho boji.

k tem soukromym skolkam,jsem z prahy a syna davame do soukrome skolky. a urcite by mi nebylo prijemne kdybych se dozvedela,ze ucitel/ka travi vetsinu casu za zadkem jineho ditete a uci ho se chovat v kolektivu. proc? proc by jedno jak vy rikate zivejsi (ja bych rekla zlobivejsi) dite ma mit vetsi poroznost ucitelu? to mam mit zlobive dite,aby se mu venovali????? ucitel neni osobni asistent. ani v soukrome skolkce.

jinak k tematu
netvrdim,ze syn zakladatelky je zly a ostani deti sikanuje,ale jak jsem psala takove ty vykyvy chovani od prehnane naklonosti (pusinky,objimani) az po navaly vzteku (krik,bouchani) mi zas az tak normalni neprijdou. zejmena kdyz chlapecek,to dela opakovane a lituje sveho chovani,je mu to lito,ale udela to zas.. rikam,to protoze se snazim vzit do rodicu deti,kteri se boji do skolky kvuli danemu chlapci.
ale jak uz psala @helcas vcera to bylo dobre,takze verim,ze to je na dobre ceste.

já musím hlavně ale pochválit tety ze školky, mají trpělovist, snaží se to doopravdy řešit a zapojují i ostatní děti...dělají debatní kroužek a povídají si o tom, jak je to chování špatné, ale že tím Radeček nic špatného nemyslí, že jim nechce ublížit, že se ho nemají bát a že se to Radeček snaží nedělat a napravit se a tak...

@helcas:tak to je dobře,že se to i učitelky snaží vysvětlovat přímo ve školce😉Určitě to pro tebe není jednoduché,ale i tak bych na tvém místě zkusila kontaktovat rodiče ostatních dětí,abys jim ty osobně vysvětlila situaci a rodiče věděli,že se snažíte.Pokud to neuděláš a budou to mít jen zprostředkovaně od učitelek,tak se ti lehko může stát,že si rodiče začnou stěžovat a malého budou muset vyloučit.

@mamkamarketa Tak rozhodne s tebou souhlasim v tom, ze by k ublizovani idealne nemelo dochazet. O tom zadna. Ale tobe se nikdy nestal nejaky ustrk? Nikdo te nepredbehl v obchode, nestrcil do tebe (do ditete napr. na klouzacce) apod? U nas se tyto veci deji denne. Podle me proste je na miste se nejak naucit na to reagovat. Nemyslim, ze mas dite ucit se bit, ale nejak na situaci reagovat a nenechat se uslapnout! Rict, ze to neni v poradku, nenechat se (to jsem myslela pojmem "byt prubojnejsi"). Jak vas tady vsechny tak posloucham, tak vase deti s tim nebudou mit problem a casem se to nauci.

@mamkamarketa teda mě ty ty tvoje fanatické názory baví 😀 jako máš v něčem pravdu, ale život není černobílý a pravdu má terezt, že tyto situace budou v životě "běžné " v jakékoliv sféře a dítě se musí naučit na ně reagovata řešit je, věčně mu za zadkem stát nebudeš...
a nemyslím tím extrémy typu předškolák brutálně napadl tvého ani ne 3letého syna, to jsi už někde psala, tam je samozřejmě ´tvá reakce nezbytná...
ale ty jsi prostě extremista a utopista, ty bys nejradši všem zlobivým dětěm dala asistenta a vyřadila je z kolektivu už ve 4 letech, viz tvá jiná diskuze...

zkrátka a dobře veďme svoje děti tak, aby se naučily chovat v kolektivu asertivně a průbojně, protože ač mě tu zase mnohé ukamenujete, doba uťáplým a upozadivším se nepřeje....pozor nezaměnovat s drzostí

@andy21 ty a @teretz si trosku pletete 2 veci a to AGRESIVITU a POSTUCHOVANI. je jasny,ze by mel rodic v diteti utvaret zdrave sebevedomi. ale zase opet,pozorne ctete! ja mluvim o agresorech,co opetovne a zamerne ubliziji. ty zase resis frontu na klouzacku 🙄
uprimne dite,kdyz jde do kolektivu melo by byt z domova nauceno,ze se ceka na klouzacku a hracky se pujcuji atd. a potom to dite provadi v praxi. (chapu,nekdy to neni zdaleka lehky) ale preci nemuzes po skolce chtit aby ti vychovala dite????
jsem celkem alergicka jak se kazda druha matka (ted mluvim o hristi u nas a ne MK,abych zase nebyla obvinovana) se vymlouva na zivejsi ci hyperaktivni dite misto vychovy. priklad. deti jsou na pisku jedno dite sebere druheme lopatku a haze mu pisek do obliceje,potom utece a deti div nesrazi z klouzacky jine dite. kazda normalni matka by zasahla a zacala vysvetlovat jak se ma chovat. nee tady se matka zasmeje a rekne,ze je dite hyperaktivni a tim to konci 🙄
proste hlavni podil vychovy pochazi z rodiny. takze tem ''mene razatnim'' bych se snazila utvaret zdrave sebevedomi a tem ''zivejsim'' porad dokola opakovala a jak se chovat k ostatnim.

@mamkamarketa to s tebou absolutně souhlasím, ale takových agresorů snad zase tolik nění.
A vymlouvání se na hyperaktivitu znám a také s tím absolutně nesouhlasím, je to taková výchovná berlička dnešního rodičovství 😉
Ale mám dvě děti, na hřiště chodím a jednou v životě jsem se setkala s takovým AGRESOREM, jak popisuješ, tatínek na něj koukal, nic, evidentně jablko nepadlo daleko od stromu, tak jsem zasáhla, táta si nasraně dítě stáhl, ale nedomluvil mu, nic...tak kolikrát když vidím ty rodiče, tak se ani nedivím...
Samozřejmě učitelka děti nemůže vychovávat,ale v každé školce prostě budou zlobivější děti a je jen na učitělkách, jak budou situaci řešit, ale osobně neznám ani mezi kamarádkama příklad, že by někoho vyloučili...

@mamkamarketa ještě mě napadla jedna úvaha zdánlivě mimo téma...ale nezdá se Vám, že přeci jen na vesnicích jsou ty děi malinko vychovanější, mě přijde, že ty povahový extrémy také často souvisí s jinými extrémy, například hmotným zajištěním, většinou jsou ti extrémisti děti od finančně nezajištěných, nebo naopak od horních deseti tisíc...

@andy21 🙂plně souhlasím
@mamkamarketa Jako obvykle mají všichni špatné názory že?Teda až na jistou výjimku

@andy21 jsem z prahy a jak to chodi na vesnicich porovnani nemam,ale souhlas,ze tihle ''agresori'' jsou bud ze socialne slaby rodiny (napr nasi tmavsi spoluobcane) nebo deti prachacu,co jsou zvykle,ze jim vsechno projde. jinak fakt jsem vytocena,jak se rodice vymlouvaji na hyperaktivitu nebo zivejsi dite! to me vzdycky tak neskutecne vytoci 😠
jednou jsem byla svedkek kdy jedno dite zezadu bouchlo jine dite do zad,to dite spadlo na zem,na pusu. matka si div nemnula ruce radosti,ze dite je ''natolik silne a troufale,ze se neboji starsiho'' kdyby moje dite bylo to na zemi,tak asi to druhy serezu...

@helcas snad nebudu mimo,popravdě,skončila jsem čtení na str.2 a pak jsem to přeskočila..🙂
..ale..náš Daniel byl něco podobného,do školky šel v necelých 4 letech. Ač měl doma jednoho bráchu,pak už druhého a doma se choval v normě, v kolektivu dětí byl jak urvaný ze řetězu. Učitelka si ztěžovala,že je jak v tranzu,že ji neposlouchá,lepí se na děti,pořád jim něco dělá (ale též né ve zlém),boří hračky,čmárá do výkresu,je tak trošku nemotora,takže když utíká,vráží do dětí atd. Též měl období,kdy to bylo více patrnější a potom,se to jakoby uklidňovalo a pak to zase bylo zpět. Učitelka to ovšem s dětma nějak neřešila (to,co jsi psala,jak to učitelky vysvětlovali dětem v kruhu,se mi moc líbí)...ta naše,si mě vždycky čas od času zavolala a všechno to na mě vysypala,za všechno samozřejmě mohl můj syn a já 😠 ..a přitom se mi to špatně řešilo,jelikož tohle doma nedělal...v té školce mi přišel,jak o pár let mladší. Dělal věci,které jsme řešili třeba v jeho dvou letech. První rok to bylo naprosto děsný, druhý rok ve školce (v pěti letech) totéž,ale asi trošku mírnější no a teď v šesti dostal novou učitelku,řekla bych,že i trochu zmoudřel a nic z výše uvedeného jsem od září neslyšela,naopak si ho moc chválí (jaká to příjemná změna,též ti to ze srdce přeju :o)) Pravda,má úplně jiný přístup,je k dětem přívětivá,trpělivá.Možná,že si to učitelka vyřeší sama a neřeší to se mnou,ale ani od dětí nic podobného neslyším (děti třeba v šatně samozřejmě žalovaly),tak snad už je to O.K. Takže může se to vyřešit věkem, myslím,že tinaši kluci asi mají trošku problém se socíální adaptací, možná opravdu ve třech letech není schopen takové věci pochopti. Pochopit,že se dětem neubližuje,to mu asi problém nedělá,ale on těm dětem nechce ubližovat. Chce na sebe jen upozornit,chce si hrát,chce s nimi komunikovat ale dělá to způsobem,který se ostatním nelíbí,prostě a jednoduše neví jak na to.
Jak se tady oháníte všichni tou psycholožkou tak to nějak nechápu. Byli jste někdo s dítkem u psycholožky? mávla kouzelným proutkem a bylo vše o.k? (pravda,že to tak působí na okolí, maminky i učitelky,kdyžt jim sdělíte,že to řešíte s psychologem,tak už je najednou vše jinak,),ale psycholog opravdu většinou nemá žádný zázračný recept,který vysype z rukávu. Nám řekla,že se to spraví věkem 😀
ohledně toho,jak jsi psala,že není dobré zlobící dítě posílat do druhého pokoje,tak to mi právě psycholožka doporučila. Měli jsme problém,s neadekvátní reakcí na běžné věci (třeba,že k nám přišla babička a on čekal dědu, nebo že tatínek dorazil už za tmy a ne hned po pobědě,nebo že jsem chtěla jít z procházky už domů a on ještě ne....atd). řval jak pominutý,válel se po zemi, trvalo to klidně i hodinu. Tak to mi vyloženě doporučila,že je dobré ho odstranit z dohledu diváků,ať se vybije třeba v ložnici na posteli (ať si neublíží)....říkala ted,že tímhle opatřením nezmenším frekvenci záchvatu,ale budu schopna to vydržet,než z toho vyroste...tak nevím, (syn už z tohole pomalu vyrůstá,už jsem ho nemusela dávat na postel ani nepamatuju),postupem času už se šel do ložnice uklidňovat sám...ale možná,žes mluvila trochu o něčem jiném???
a s tím hledáním domělých traumat,bych si hlavu nelámala,oni děti zvládnou kdeco lépe,než si my myslíme. Možná příchod sestřičky by mohl být zlom (klidně i za nějakou dobu) ,ale to zase nevím,jestli by si to vybíjel na dětech, spíše ne.On jim neubližuje záměrně,takže traumata bych v tom moc nehledala.
Možná bych pouvažovala,jestli ho teď nevzít ze školky a nedat ho až za rok,ale zase už píšeš,že se to lepší,tak možná to chce jen vydržet.
Chápu tě, vydrž, jsi skvělá máma!!!!

@siloe díky moc, je to přesně tak, jak píšeš...snažím se teď probírat knihami o výchově, snad se kombinací času a změny přístupu zlepší jeho chování k lepšímu 🙂

@helcas tak po tom napiš,až něco zajímavého vyčteš. Mě se to zdá obtížně řešitelné právě proto,že to dítě se takhle nevhodně chová hlavně ve školce a doma ne (jako též neříkám,že náš Dany je svatoušek a ani tys to netvrdila,ale doma jsou ty probémy zas poněkud jiné). Takže si myslím,že tam hlavně záleží na tom,jak se zachová učitelka. Maminka může doma vysvětlovat a je to asi dobré,to jo,ale podle mě to nebude mít ten efekt,jako když se zasáhne v pravý čas na pravém místě. U Dandy možná též pomohlo,že viděl,jaké důsledky z toho plynou. Děti si s ním nechtěly hrát a paní učitelka ho pořád jenom napomínala....atd. Takže to dítě též musí poznat,že pokud se bude chovat takhle,tak ostatní k němu též zaujmou určitý postoj.
O psychologovi tedy neuvažuješ? My tam šli proto,že učitelka ho viděla jednou na autistu,jednou na hyperaktivního,tak abychom měli klid od těhle pseudodiagnóz.Psycholožka vyvrátila obojí. Bylo to dobré v tom,že je možnost se někomu vypovídat,a že si psycholog hned nemyslí,že jste nemožná matka s nemožným dítětem,ale jak jsem už psala,tak že by se něco od té doby zásadně změnilo,tak to ne. I více maminek říkalo,že se někdy ani rady psychologů nedali použít,každé dítě je jiné a psycholog ho vidí max.hodinu. Též s těm knihama bych byla opatrná a přebrala bych si to svým selským rozumem 🙂