Clostilky, začínáme v nové diskuzi, tak nám přeju, ať jsme všechny brzo těhulky 😵
akoze morbidny vtip ako prasa, ale musim, lebo som sa na nom dobre zasmiala teraz:
Nerád som chodieval na svadby, lebo ma babičky vždy ťahali za líce a vraveli
- ty budeš ďalší, ty budeš ďalší!
Prestali až keď som im to začala robiť aj ja na pohreboch.
a dalsi podareny🙂)
Povídá učitel žákovi při předávání vysvědčení:
"Raději jsem ti dopsal na zadní stranu vysvědčení i telefon na LINKU BEZPEČÍ."
Pan učitel přistihl Marka na záchodě, jak kouří.
„Počkej, až to řeknu tvému otci!” vyhrožuje mu.
„Prosím, nedělejte to, pane učiteli,” škemrá žák. „On by na mně pak loudil kusovky!”
ked uz je skarede pocasie, aspon sa zabavajme🙂
Na křižovatce policajt zastaví auto: "Pane, už potřetí vám říkám, že vám teče chladič!"
"A já vám už potřetí říkám, že řídím kropicí vůz!"
Poláka takhle přepadli dva lupiči. Bránil se jako lev, ale nakonec ho přeci jen přemohli. Prohledali mu kapsy, ale našli u něj jen pár drobných:
"To myslíš vážně, že ses takhle rval jen kvůli deseti zlotým?"
"Ne, já myslel, že jdete po těch padesáti tisících, které mám v botě
@nathali ahoj ja som 2DC moyes ma opravit a yajtra uy napisat 3DC dakujem 😒
Taaak holky, jsem zpet, prochazka krasna, lidi moc nebylo, asi to bude tim, ze jsme sli do zahrad hradu a tam se nikomu moc nechtelo platit vstupne 😀 Ale jsem teda ucaprtana, takze ted uz budu jenom sedet a odpocivat
@aduskatt Koukam, ze jsi se pekne rozjela s vtipama
tak tenhle me vzdycky rozseka: Manželé spolu nemluví a tak manželku napadlo si posílat lístečky. Jednoho večera napsal manžel manželce ať ho ráno vzbudí v osm. A tak druhý den ráno se vzbudil o deváté a nadává, jak to že ho manželka nevzbudila. Pak najde na stolku lísteček s nápisem vzbuď se už je osm!
navod jak poznat milenku:
ženská dedukce
Jedu domů autobusem … Autobus je přeplněný a tak vzdáván ražení lístku a chci poprosit paní přede mnou, aby mi lístek orazila.
Ale jak ji nejlépe oslovím … Budu jí tykat nebo vykat …?
Na předposlední zastávce nevystoupila, takže jede až na zastávku poslední.
Pořádně si jí prohlídnu. Má sebou láhev vína, takže jede k nějakému muži … Ta láhev vína není zrovna z nejlevnějších, takže to musí být hezký muž.
U nás bydlí ale jen dva hezcí muži – můj muž a můj milenec.
K mému milenci jet nemůže, protože tam jedu já. Takže jede k mému muži.
Můj muž má dvě milenky – Katrin a Andreu. Katrin je na dovolené.
„Andreo, můžeš mi orazit lístek?“
„My se známe …?“
a tady, kdyz se bude chlap vymlouvat na zenskou a muzskou praci:
„Koupil jsi chleba?“
Manžel odpoví: „Chleba, nákupy, to není chlapská práce, prdelko.“
„Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci“
Manžel: „Ježiši, ty vůbec nerozumíš srandě, podej mi tašku,“
Jak to vypadáš? Kdo tě tak zřídil?
"Včera sem byl u své přítelkyně. Pustili jsme si magič a tancovali jsme lambádu. Vtom přišel její otec..."
"No a? Vždyť jste jen tancovali!"
"No jo, ale on je hluchý."
Povídá jedna ženská druhé:
"Hele, Mařeno, vždycky jsem si myslela, že to převtělování duší je kravina, ale teď tomu začínám věřit. Včera se mi z pálenice vrátilo místo manžela prase!"
tak u tohodle jsem se pred chvilkou malem pocurala
Vsadí se v hospodě na srazu myslivců jeden z nich se všema o flašku vodky, že když mu zavážou oči, tak poslepu sáhne na kůži a řekne kdy byl střelen a jaká je jeho cena. Tak mu je zavážou, dají mu do ruky kůži a on řekne: "Srna střelená loni, cena je 2 500 korun." Tak vypije celou flašku, ráno se probudí z opice a vidí, že jeho manželka brečí: "Že jsi přišel ve tři ráno, to bych ti prominula, ale že jsi mě celou noc osahával a křičel krtek za 3,50 to ti nikdy neprominu!"
no a tenhle me taky uplne rozsekal:
Manželský pár z Minneapolis se rozhodl odletět na Floridu, aby se vyhnul obzvlášť studené zimě doma. Manželka potřebovala v zaměstnání dokončit ještě nějaký úkol, a tak se rozhodli, že manžel poletí ve středu a jeho žena jej bude následovat až příští den. Manžel po příletu do Miami v hotelu zjistil, že má ve svém apartmá k dispozici i počítač s internetovým připojením. Rozhodl se tedy poslat manželce e-mail. Při psaní adresy ale vynechal jedno písmenko,chybu nepostřehl a e-mail tak odeslal na špatnou adresu.
Mezitím, kdesi v Houstonu, se vracela jedna žena z pohřbu zesnulého manžela. Její choť byl po mnoho let významný činitel a tudíž přišlo velké množství kondolencí e-mailem. Vdova se rozhodla poštu přečíst a už po přečtení prvního e-mailu hlasitě vykřikla a v mdlobách se sesunula k zemi. Výkřik zaslechl její syn, vběhl do místnosti, uviděl matku ležící na zemi a na stole běžící počítač.
Na monitoru pak četl následující:
Komu: Mé milované ženušce
Předmět: Jsem na místě
Datum: 16. ledna 2004
Vím, že budeš mým e-mailem překvapena. Tady totiž jsou počítače taky a já ti tedy můžu o sobě poslat zprávu. Právě jsem dorazil a jak vidím, vše je tu připravené i pro tvůj zítřejší příchod. Moc se těším, až tě zase uvidím! Doufám,že tvá cesta sem bude stejně bezproblémová jako byla ta moje.
Tvůj milující manžel...
P.S.: Tady dole je opravdu horko.
@jika10 u nas sa neda ist von, od rana leje jak sproste......
no, moj dosiel vcera o piatej rano z prace, som ho nechala do druhej sa vyspat..no a dnes uz viete...ale od utorka minimalne tyzden dovcu bode mat, tak ho zasa trosku uvidim doma🙂