Používáme cookies. Více informací zde. OK

Čekáme mimi, láska pryč, nechce se stěhovat, prarodiče ovlivňují partnerku

ohmy_cz_ck
7. srp 2019
Ahoj všichni. Hledám pár rad k mé životní situaci, případně tip na pomoc či vlastní zkušenosti.

Je mi něco po třiceti, studoval jsem a pracuji v zahraničí už 6 let. Mám tu domov, na ČR mám jen nejhorší vzpomínky. V podstatě si nedokážu představit vracet se. Partnerka je o deset let mladší. Bydlí v krásném velkém domě u Prahy s rodiči.

Poznal jsem se s ní po Vánocích 2018, při návštěvě ČR u příbuzných. Bylo to krásné a zamilované. V mnoha věcech jsme se shodli. Z vlastní iniciativy za mnou přiletěla oslavit Silvestr u mě, a pak jsme se vídali jednou za dva- tři týdny. Počítal jsem, že se za mnou přistěhuje a bude chtít nastartovat kariéru s 3x vyšším platem, než by měla v ČR. Měli jsme se rádi, nechyběly zamilované vzkazy a plánování, objetí, smích a radost.

Delší dobu chci mít rodinu, a pro ní to byl životní sen. Její zaměření vzdělání i práce navíc garantovaly, že to s dětmi umí. To pro mě bylo neobvyklé; měl jsem tady v cizině většinou ženy, které o rodině nechtěly ani slyšet. Nechránili jsme se, naivně jsem věřil že to bude fajn. Teď nebo nikdy. Nechtěl jsem pochybovat.

Zadařilo se, a při jedné návštěvě mi radostně oznámila, že budu táta. Nějak jsem to s úsměvem přešel (bylo to na veřejnosti), ale v hlavě mi začlo šrotovat. Neměl jsem velké úspory. Nečekal jsem to tak rychle, a jediné co mi dávalo smysl, bylo žít spolu tady. Tady se dokážu o nás všechny postarat! Máme kde bydlet a co budovat!
Když jsem to řekl, v podstatě to kategoricky zamítla. Že má všechny doktory a zázemí v ČR, a nebude nic riskovat. Já nechci být vzdáleným otcem - pochopte, chtěl jsem u všeho být, vychovávat naše dítě - a tak jsem navrhl, ať s dítětem "počkáme", že na to náš vztah není zralý.

V ten okamžik jsem se stal v jejích očích vrahem, a prudce to mezi námi ochladlo. Den nato mi oznámila, že to konzultovala s rodiči a že v žádném případě nemá chodit na potrat, že se o ní postarají. Nemohl jsem se nadechnout.

Dobře, nová situace, nový scénář. To zvládnu. Myslím, že jsem to trochu vyžehlil, ale i tak jsem se dočkal poznámek jako "to si stejně zaplatíš", a "měl ses chránit", a "jsi dost starej, abys měl zodpovědnost"...

Přišel jsem o novou práci. Nebylo mi vůbec do smíchu, a tak jsem se trochu stáhnul. Chladla. Přiletěl jsem na pár dní, ale nepoznával jsem jí, žádné doteky, z úst šel jed. Když jsme se chystali za mou maminkou abychom jí radostnou novinu oznámili, nesouhlasila s mým výběrem oblečení stylem "to si děláš prdel, že tohle bereš do společnosti- koukej to sundat!". Poslal jsem jí do prdele. Vyjel jsem na ní a konfrontoval jí, že mám pocit že mě nemiluje, nerespektuje a že si žije v tom svém malém vesmíru. Odešel jsem.

Omluvil jsem se po několika dnech, dohodli jsme se, že to ještě zkusíme pro dobro dítěte. Ale nikdy mi už neodpustila. Na mé snahy s láskou neodpovídala. Volání kratší, zprávy jednoslovné a bezobsažné.

Žehlil jsem, žehlil. V jednom lepším dni jsem navrhnul, že seženu byt v Praze a že se přistěhuju. Na to jsem místo radosti slyšel, že jen nechce, abych jí to někdy vyčítal.

Začla se zařizovat. Od známých si sehnala veškerou výbavičku, a naše komunikace se omezila na její těhotenské problémy společně s zasíláním všemožných dupaček. Veřejně označuje dítě za "svoje". Osočila mě, že všichni kolem mě mají z dítěte víc radosti než já, a že jsem se s tím pořád nesmířil. Vkládá mi slova do úst! Co můžu dělat, ona je obklopená rodinou a lidmi co jí dávají lásku 24 hodin denně, a jak já tomu mohu konkurovat stovky kilometrů daleko? (dodám, že jsem tady vázán návštěvami na pracovním úřadě).

Nevím co jí psát, abych to ještě nezhoršil; nedá se s ní mluvit. Vím, že tím vytvářím dojem, že o ní vůbec nemám zájem. Pozítří má přiletět, ale mám pochybnosti, jestli se tak stane. Chápu, že se bojí neznámého a nechce přijít o své jistoty - je to pro ní jednodušší - ale takhle se nikam neposunem. Nevěří mi, proto mi ještě nenarozené dítě krade. Vím, že chce mou podporu a jen pozitivní myšlení, ale opravdu nemám kde brát, když na mě měsíce jen plive. A samozřejmě, nemám chuť tady všechno opustit a stěhovat se za někým, kdo mě nechce; vždyť jak dva nešťastní lidé mohou vychovat normální dítě?

1) Nějaké nápady, jak jí dostat sem i s mimčem pokud možno po její vůli? 😃
2) Předpokládám, že se ve většině věcí v názorech na výchovu resp. na školní docházku s partnerkou nedohodneme. Jak to řešit? Nechci aby vždy muselo být po jejím...
3) Je možné chtít střídavou přeshraniční péči (ve chvíli soběstačnosti dítěte), např. po měsíci, a obhájit to u soudu?
ange_de_la_morte
7. srp 2019

Jak z románu pro náctilet fakt ... promiň ale ty chceš po ní důvěru? Myslím že tu je třeba si nyní spíš zasloužit ... mluvíš o tom že chceš dítě, pak se tedy nechráníte ( i když se skoro neznáte, mezi vámi je věkový i vzdálenostní rozdíl, pak ona otěhotní a ty ji pošleš na potrat ... já na jejím místě tě pošlu do p*dele a tím to pro mně končí. Tohle zrovna neukazuje že jí chceš být oporou a nemůžeš se jí divit že nepůjde bydlet s miminkem do takové nejistoty. Nechápu že jste si první neutřídili jak by to byly kdyby a na místo toho jste se rovnou pustili do kapitoly života na kterou evidentně ani jeden nejste zralí. Co s tím teď ? Těžko říct, nicméně pokud na ni budeš tlačit nejspíš to dopadne tak, že své dítě uvidíš 2 týdny letních prázdnin a každé druhé Vánoce. Těhotenství je navíc období hormonální nerovnováhy, změny nálad apod. ( já osobně obdivuji svého manžela že mně během obou těhotenství nezabil - byla jsem nesnesitelná), pokud chceš být s ní a s miminkem, pravděpodobně budeš muset přistoupit na to, že to zkusíte tady v ČR i za cenu že příjem zde budeš mít nižší.

vitezove
7. srp 2019

Čtu a vidím: zamiloval jsem se, chtěl jsem rodinu, nechránil jsem se. A najednou byla v tom a já jsem se lekl. ???????wtf??????
1) ve chvíli, kdy jste začali řešit, že se nebudete chránit, tak už jste měli mít vyřešeno, jak to bude dál. Kde budete žít, jestli máte stejné představy o budoucnosti. Proč jste se nechránili, když jste tohle neměli vyřešeno????
2) nechápu, proč by ses nemohl vrátit do čr. Prostě tu bude žít tvoje dítě a to se nedá nic dělat. Jestli mu chceš být na blízku, budeš sem muset holt dojíždět nebo se přestěhovat. Navíc tě v zahraničí ani nedrží práce, jak tak vidím. Takže teď ani neplatí "tady v zahraničí se o ně dokážu postarat." Protože tam teď ta práce není.

- K dotazu jak ji dostat do zahraničí. Jednoduše. Ve chvíli kdy oznámila, že je v tom, měl ses radovat jako blázen. Měl si být neskutečně šťastný a začít všechno plánovat a těšit se. Když by viděla, že jsi šťastný, že se těšíš a byla by krásně zamilovaná a happy. Tak by nejspíš na toto přistoupila. Ale ty ses k ní sám choval asi dost odměřeně, radost si neměl, akorát si řešil problémy a ještě si jí poslal na potrat??? Jako fakt?? Teď se nám dítě nehodí, tak se ho běž zbavit, protože jsem si to moc nepromyslel????

Určitě budeš mít nárok na střídavou péči. Hlavně až bude dítě starší. Ale jako samotné ho asi letadlem nepošleš ještě pekelně dlouho, a až bude dost staré, tak už o tebe nebude mít zájem, protože tě skoro nebude znát.

Co sis upekl, to si sněz. Pokud partnerka přijede, tak běžte do krásné restaurace, a popovídejte si. Nebo doma někde v klidu. Pěkně, upřímně a otevřeně. Bez hádej, bez osočování. Vysvětli jí, jak ses choval, proč ses choval jako blbec. Vysvětli jí proč bys raději aby byla v zahraničí, vysvětli jí jak si tu budoucnost představuješ ty. Řekni jí co k ní cítíš a nech jí ať ti řekne svou verzi. Dojděte k nějakému řešení. Důležité je, jestli mezi váma ta láska nějaká je. Pokud ne, tak si holt udělejte nějaký plán, jak se budete navštěvovat, jak se budete střídat o dítě.
A poslední věc: ty se jí divíš, že nechce těhotná nebo s malým dítětem do zahraničí?? Má tu rodiče, co ji pomohou, pohlídají, poradí. Kamarády, doktory. V zahraničí má jenom tebe, který si ji poslal na potrat a hádáš se s ní. No, já myslím, že volba je pro ni jasná.

zmrzlinka
7. srp 2019

Asi To neporadím....ale jestli plánuješ dítě tahat mezi ČR a Anglii..... tak je to chudák.Pockej až se narodi a uvidíš.Male miminko potřebuje hlavně maminku.Mozna ze než drobek vyroste tak to nějak vymyslite,aby stě byli spokojení všichni tři.Drzim palce.

lastovenka
7. srp 2019

Je mi to líto, ale pokud by mě,jako těhotné, partner řekl, že s rodinou počkáme, tak by mě to hluboce zasáhlo a v životě bych mu to nebyla schopna odpustit.

pavlinar
7. srp 2019

Podle me je stridavka peklo pro dite. Pokud ti to prijde fajn, tak co mesic stridej misto a dokonce zemi pobytu sam.
Nevim jaka je, co by na ni platilo. Zkusila bych nejake kycove gesto ala puget rudych ruzi. A vylozit promysleny plan, jak byste v zahranici fungovali, jak casto by mohla na navstevu do cr, a rodina a pratele za ni.
Otazka vsak je, zda hi milujes nebo chces cosi zachranovat jen kvuli diteti.
Posilat ji na potrat kdyz jsi dite chtel je fakt pres caru.
A hlavne si najdi praci. Jako nezamestnany asi tezko budes licit a hlavne realizovat ruzovou budoucnost v zahranici

sudylichozrout
7. srp 2019

@ohmy_cz_ck Posilat zenu na potrat je neco naprosto sileneho, opravdu jsi to posral, to se neda ani jinak rict. Nedivim se, ze je na tebe nastvana a nechce s tebou nic resit. Tohle pujde jen tezko napravit, musis znovu pomalu budovat duveru. A do niceho ji netlacit. V zadnem pripade ji nepremlouvej, aby sla za tebou do ciziny. Pokud chces byt tatou, musis do CR.

chumlee71
7. srp 2019

@ohmy_cz_ck tak teď jsi bez práce a že socky určitě tři lidi neuživíš. Sice nevím kde žiješ,ale to je jedno. Ona nebude mít žádný nárok na mateřskou v zahraničí a sedět doma sama v cizí zemi není nic lehkého. To jen tak na okraj. Mě chlap nejdřív říkat jak chce miminko a pak když se to podaří mi řekne " hele já jsem si to rozmyslel,já se na to ještě necítím ,jdi na potrat", by šel. Budeš se muset hodně snažit.....

ohmy_cz_ck
autor
7. srp 2019

Děkuju za příspěvky. Není asi co zachraňovat... už se ani nesnaží psát nic ani vzdáleně přátelského. Doprčic.

leymea
7. srp 2019

Nedivím se jí.

vitezove
7. srp 2019

@ohmy_cz_ck Jestli ji miluješ, ještě můžeš zachraňovat. Zahrň ji kytkama, dárkama, omluvama. Posílej jí každý den květiny přes nějaký online systém, piš ji básničky, pozvi ji na romantický víkend, večeři, koncert, cokoli. Běžte kupovat výbavičku. Ukaž ji, že se těšíš - kup třeba kolébku, oblečky atp. Požádej ji o ruku.

Ale jen pokud ji miluješ. Jestli chceš něco zachraňovat kvůli dítěti, na to se vyprdni. To se dělá, když jste spolu x let. A ne pár měsíců. V druhém případě si napište plán, jak budeš pomáhat, jak se budeš starat, kdy tam budeš jezdit. Není jiná možnost.

kittyy17
7. srp 2019

Ženy, a napadlo vás, že ona má taky svůj podíl viny? Věděla, že chlap má slušně placenou práci v zahraničí, jezdila za ním, ona se taky nechránila. Musela počítat s tím, že otěhotní, pokud není úplně blbá. Musela počítat s tím, že on bude chtít v zahraničí zůstat a tedy že se ona bude muset stěhovat. On jí to skutečně navrhl, chtěl žít společně... Tak kdo je vlastně Ku@va?

@ohmy_cz_ck Zkus si s ní ještě jednou rozumně promluvit, ale hezky, o tom co se stalo...

ariadna12
7. srp 2019

Ja bych videla reseni ve tvem navratu do CR, co ti brani odjet ze zahranici? Jeden z vas ustupek bude muset udelat. Pokud ji budes nutit byt v zahranici, muzes prijit o ni i o dite. Uvidis, co ti napisou ostatni, tohle je muj nazor. Jeste se to napravit da, ale budes to mut asi tezky. Proc nepriletis/neprijedes ty za ni?

bledulka84
8. srp 2019

@kittyy17 vzdyt ho z prace vyhodili a zadnou nema. A kdyz nekdo dela, ze chce dite a pak tehotne holce rekne, ze ted vlastne ne, at si to necha vzit? Asi tohle nebude uplne to, co cekala. A ja teda nevim, ale treba v anglii (nevim kde v zahranici dotycny je) pece o tehotne zrovna super neni, nehlede na financni stranku veci, proc by se nekam ted stehovala a veskerou zdravotni peci si tam hradila, pokud tam nepracovala, nepredpokladam, ze by mela narok na bezplatnou peci, to "tatínek" taky nedomyslel. Nebo myslis, ze by to cele hradil?
Za me dalsi sobec, ktery si prosazuje svoje, aniz by respektoval a snazil se chapat druhou stranu. Ono je i spoustu paru, co spolecne ziji v zahranici, ale jak prijde dite, vraci se do CR, mozna kdyby pred tim, nez si dite poridili rekl, ze se do CR vratit nechce, tak by ani k te snaze o nej dojit nemuselo.

mirin89
8. srp 2019

Pokud jí miluješ a chceš s ní a dítětem být, tak se musíš sakra snažit, píšeš, že je partnerka pod vlivem rodičů, pro které jsi určitě v tuto chvíli za sobeckého parchanta, takže pokud chceš získat zpátky její důvěru, musíš získat i důvěru jejich rodičů.

vineta
8. srp 2019

@ohmy_cz_ck Tak si říkám, co vlastně máte (kromě té neuvážené nezodpovědnosti a teď toho mimina) společného? Znáte se chvíli, tys měl nějaké představy, ona měla nějaké představy, zřejmě poněkud odlišné od těch tvých, ty ze svého stylu života nechceš ustoupit, ona se (zcela pochopitelně po těch zklamáních, cos jí připravil) nechce vzdát svého zázemí a rodiny, která jí (na rozdíl od tebe) podporuje. Mně z toho vychází, že je čas se důstojně rozloučit s myšlenkou, že byste to dali dohromady u tebe v cizině, upřímně, která těhotná holka by se stěhovala do neznáma za nepředvídatelným týpkem, kterýho vlastně sotva zná, a ještě nezaměstnaným. Podle mě je načase začít s ní komunikovat čistě jako otec jejího dítěte, snažit se jí po tom všem vyjít maximálně vstříc a následně to dítě netahat co měsíc přes hranice, dopřála bych mu klidný dětství s mámou, která nezaváhala, a s návštěvama otce, ale bez střídavky.

radu98
8. srp 2019

@ohmy_cz_ck přidávám se k názoru, že o dětech a těchto věcech jste si měli promluvit dříve.
Ale mysli na to, že jsi se zachoval jako blb a ona se cítí úplně sama. Možná má pocit, že jsi ji jen využil a nechce ti věřit. Miminko je nejen radost, ale i obrovská zátěž. A to hlavně pro maminku a je důležité ji co nejvíce pomáhat. Pozvala bych ji někam ven na výlet třeba do přírody na procházku a zkusila si o tom promluvit. A jenom tak jako hlavní věc - do ciziny ji nedostaneš. Má tu všechny, kteří ji podporují a tam by byla úplně sama. Jsi sobec pokud po ní chceš jen to svoje.
Pokud si ji chceš udobřit, bav se s ní o jejích pocitech a problémech v těhotenství. Vyslechni ji a zajímej se. Na nějaké vtírání se vykašli.
A pokud její chování bereš, jako že ti to dítě krade, tak jsi (pardon) blb. Dítě je pro ženu zátěž a už to ji bude dost omezovat a tam by byla úplně sama a bez rodiny a přátel. Prostě ji neodstěhuješ s tím se smiř...měl jsi na to myslet dřív. Pokud chceš být i s dítětem, najdi si práci tady a buď s nimi tady. Pokud nejsi schopný tohle přijmout, posílej jí peníze a nech ji žít dál, aby našla štěstí jinde, když ne u tebe.
Fakt se jí nedivím... 🤷🏼‍♀️ Uvědom si, že ty jsi jen, když to tak řeknu, dárce spermatu. Ona to bude 9 nekonečných měsíců nosit pod srdcem a ona to bude X nekonečných hodin rodit a ona nebude v noci spát. Ty si tím jen pohodlně propluješ a dáš ji k soudu, že chceš střídavou péči? Ještě ke všemu když jsi chtěl vycouvat??? Chudák dítě, mít otce takového blba.
Sama mám takového tátu a dětství bylo silně na hovno, když máma měla 3 práce, aby nás uživila a neměla na nás čas a já si už v 6ti letech vařila vajíčka ke snídani a mražený knedlíky k obědu. Nemluvě o tom, jak jsem věčně musela poslouchat jejich hádky a jak přes mě stále komunikovali. Zamysli se nad sebou a nad tím, jak by ses cítil ty, kdyby jsi věděl, že tatínek maminku jenom oplodnil, ale práce v zahraničí pro něj byla důležitější, než ty. 😉 tvuj otec by pro tebe byl tak “ten pán v zahraničí”, ke kterému by se ti nechtělo furt lítat a radši by sis hrál s oběma rodiči tady v Česku, kde máš kamarády, školu/školku a prarodiče.
Kamarádka má takhle partnera v Anglii a jejich holčička často pláče, protože ji chybí tatínek, který přiletí jednou za půl roku.
Teď jsi se třeba zamyslel, chceš to pro svoje dítě? Nebo nebudeš sobec a budeš chtít být s nimi, ne aby oni chtěli být s tebou?
S přítelem jsme se začali snažit po dvou týdnech vztahu, za měsíc jsem otěhotněla (oba jsme štěstím plakali), on byl na každé mé kontrole, držel mi nad záchodem vlasy, dává mi masáž unavených a přetažených zad a nohou, vaří mi, doma se mi snaží co nejvíce pomáhat, abych se už mohla opravdu jen šetřit na porod, každý večer čte malému do bříška pohádku a maže mi u toho strie, říká mi, jak jsem s tím bříškem nádherná (ikdyz já se cítím spíše jako slon), vždycky čeká na každý kopaneček od malého, povídá si s ním, maloval mu pokojíček, skládal komodu, až přijde postýlka, bude skládat i tu. Omezuje se, abych nebyla doma věčně sama (jsem na rizikáči a musím ležet), kouká se mnou na filmy, když je venku krásně a raději by šel třeba na koupák. Výbavu pro miminko sice nechává celou na mě, ale platí ji. Tohle je otec dítěte, vše ostatní je jenom dárce spermatu.
Teď se zamysli znova, co chceš teda pro svoje dítě a jeho matku?
Takhle ji jenom stresuješ a stresuješ tak i nenarozené dítě.

kittyy17
8. srp 2019

To ona za ním přijela na návštěvu do ciziny, a on se určitě netajil se svým plánem nevracet se. To ona si měla dobře spočítat, jestli chce do zahraničí přesídlit. A na oplodnění jsou potřeba dva. To ona se cukla první, že se stěhovat nechce, a on ji na to řekl, že se vracet do ČR nechce a ať jde tedy na potrat.
Přijde mi to jako vypočítavost, našla si chlapa v cizině, který ji udělal dítě a bude ji posílat štědré aliky...
Jako chápu, že tady má lepší zázemí, ale tohle měla uvážit dřív...

lolam10
8. srp 2019

Omlouvam se ale vy jste spolu nemluvili nez jste si udelali dite????o tom kde a jak budete zit,jakou budete mit budoucnost?jinak se partnerce nedivim ze chce zit v CR,uz kvuli tomu jak stat podporuje matky na materske(3roky dovolena,prispevek...)

codal
8. srp 2019

@ohmy_cz_ck vy jste o tom, kde budete žít nemluvili? Pokud ona věděla, že chceš zůstat v cizině a souhlasila, tak je to od ní velkej podraz. Pokud ty jsi naopak věděl, že ona chce zůstat v ČR a doufal jsi, že ji přesvědciš, tak to byl zase podraz od tebe a pokud jste o tom nemluvili, tak to byla z vaší strany velká nezodpovědnost. Jako naplánovat si dítě, když nemáte dořešené základní věci, je prostě nesmysl. To, že jsi ji poslal na potrat, je hnus, zvlášť když to nebyla žádná nehoda,ale dítě bylo plánované,nedivím se jí, že ztratila důvěru a nemá chut ti vyznávat lásku. Nemůžeš se divit, že nechce jít za tebou, ona tady má rodiče, podporu,možnost hlídání, kamarádky, lékaře, všechno..tam bude mit jen tebe, ty budes pracovat a ona na to bude sama..nevím, jak je na tom s jazykem,ale ja bych v cizině rodit nechtěla.. prostě tvoje reakce na celou tu situaci byla neadekvátní a myslím, zes ji hodně ublížil.. bude z tvé strany potřeba moře trpělivosti a snahy.. a rozhodně nepočítej s tím, že za tebou odejde.. ty stejně nemáš práci, tak se sbal a jeď domů a bojuj o svou rodinu! A co se týká střídavé péče do ciziny, tak to je úplně mimo, to ti doufám, žádný soudce nepovolí!

hanve
8. srp 2019

Teda vy mate koule... Rict holce, ze sice jste o diteti mluvili, ale kdyz se ona nechce prestehovat, tak at jde na potrat... Vazne si myslite, ze po tomhle je vas vztah schopny fungovat?
Na druhou stranu, nezodpovedne jste se zachovali oba. Jen ve 20 clovek jeste nema moc rozum a zivotem spis tak nejak proplouva, ve 30 uz by mel stat setsakra pevne nohama na zemi.
Preshranicni stridavka? To jako fakt? Mluvi z vas vase posramocene ego nebo jak Vas to mohlo vubec napadnout? Nechtela bych to zazit, kazdy mesic v jine zemi, v jine skole, jini lide, uff, fakt sila. Vzdyt jste vlastne vubec nechtel, aby se narodilo, tak jakapak stridavka.
Resit takto zavazne otazky, kdyz je zenska tehotna, to chce hodne empatie, diplomacie a schopnosti ustoupit. Tehotenstvi je pro zenskou zahul, psychicky i fyzicky a resit do toho chlapa, ktery ma klapky na ocich a jde jen za svoji utkvelou predstavou, no vybehla bych s nim, ze by se nestacil ani obout.
V CR ma veskere zázemí, jistoty, pomoc, lekare, pratele, co ji nabizite Vy? Nejistotu v cizi zemi, kde nikoho nezna, bez financniho zajisteni, bez zazemi a jistot.

ange_de_la_morte
8. srp 2019

@kittyy17 : já jsem psala že ani jeden není zralý na to mít dítě a rozhodnou se že se nebudou chránit - vždyť ono bez ochrany je ten sex přece lepší ne ? :Đ ... bez ohledu na její úmysly, tak ona je ta která dítě chce a on je ten kdo jí poslal na potrat - i když to mohlo být ve zkratu, tak přesto všechno zrovna v tomhle vztahu na mně slečna působí jako zodpovědnější ( dítě si nechá, bude mít podporu rodiny, nehrne se někam kde ji nikdo nic nedá a nezaplatí,...)

mimi1004
8. srp 2019

Nech tu holku na pokoji, smiř se s tím, že je konec a doufej, že budeš párkrát do roka vídat aspoň to dítě. Já bych se k tobě nevrátila ani za zlaté prase. A mimochodem, tu střídavou péči ČR - UK si jako představuješ jak? Co školní docházka, jazyková bariéra, lékaři... Představuješ si to jako Hurvínek válku.

angelinie
8. srp 2019

Ahoj, musím ti odepsat, protoze mi hrozne připomínáš jednoho skvelyho člověka, co znam...prijde mi, ze to mas v hlavě podobne nastavené...a vlastně ti chci rict jen jednu vec...prachy a skvele zazemi nejsou v životě všechno, muzes byt skvele zajistenej a mit se jako pan, ale bez rodiny, bez milující zeny a dítěte nikdy tak stastny nebudeš...kdyby si tohle uvědomil ten, o kom mluvím, nikdy by o mě tak snadno nepřišel...ted uz to muze zachránit jen hodne dukazu lásky z tvé strany (a neboj, nikdy jich nebude přehnane moc 🙂) a pak mozna i nějaké velké gesto typu změna práce, zarizeni společného bydleni atd. Promiň za upřímnost, hezky den ;)

pavca1982
8. srp 2019

,,A tak jsem navrhl, ať s dítětem "počkáme", že na to náš vztah není zralý." ??? Trochu pozdě na takové návrhy když už dítě čekáte! Ani se nedivím, že to ochladlo. Já bych zmrzla 100%

anetka1701
8. srp 2019

Hele život není jen o penězích.

Já myslím že ji zlomila ta představa, že čekáš, že by měla být sama s dítětem doma někde v cizím městě kde nikoho nezná, nemá tam rodinu, kamarády... Zatímco ty budeš furt v prác. Hele bejt na mateřský není snadný... Ta osamělost je asi nejhorší a když nemáš rodinu, kamarády, kteří by s tebou byli, je to fakt na palici. A to jsi po ní chtěl-vzdat se všeho co tady má a odjet do samoty a neznáma. Když řekla že ne, tak jsi navrhl potrat a to ji asi dodělalo.... Já ji chápu. To co jste udělali BYLO nezodpovědný a to, jak to pokračovalo vedlo k tomu že se ten vztah roztriskal na milion kousků a slepit ho je skoro nemožný...

Vidím u tebe neochotu bojovat, něco změnit... Vidíš prachy a pohodlí... Ale ona potřebuje lásku, jistotu, ochranu... Prachy jsou, vždycky někde nějaký budou.... Vůbec na nich nezáleží... Ale to, že se cejti sama a opuštěná kvůli tomu, že ty hledáš důvody proč nejde abys byl pro ní je mnohem horší než přijít o prachy a práci a pozici...

Tys to měl těžký... Ona taky... Tohle už asi neopravis... Moje rada? Buď pro ní, pro dítě... A doufej že budeš moct být součástí jeho života. A přestaň myslet na stridavku! To je zločin na dětech! I vozeni do sousedního města na nich dokáže nechat celoživotní následky, jinej stát je rovnou odrovna...

kittyy17
8. srp 2019

@ange_de_la_morte mě jen vadí, jak všechny brání holku proti chlapovi, on je ten nejhorší. Přitom ona jezdila za ním, měla vědět, že dítě znamená stěhování, on s tím takto počítal... Oba jsou zodpovědní za situaci rovným dílem, tuto maličkost si měli vyjasnit dřív

martiina_k
8. srp 2019

já jsem zrovna včera četla na FB jeden citát, nebo zamyšlení, nebo jak to nazvat... vezmi hrneček, flákni s ním o zem, on se rozbije... teď se mu omluv - bude zase celý? I když ho slepíš, nikdy nebude jako předtím... a tak to je prostě... omluva je fajn a je to správné se omluvit, ale nikdy to nevrátí stav jako před tím, co se stalo. Podle mě na téhle situaci mají vinu oba dva... jestli si spolu nepromluvili a jen oba očekávali, že se jeden přestěhuje za druhým, tak to je prostě těžký. V téhle situaci - pokud se tatínek nepřestěhuje do Čech, tak dítě neuvidí. Bylo by to ale velké gesto, když by pronajal (nebo koupil, nevím jak je na tom finančně) byt tady v Čechách, někde blízko jejích rodičů a kamarádů a vybavil pokojíček. To by mohlo zabrat a ukázat, že to s ní a dítětem myslí vážně.

nazka
8. srp 2019

@ohmy_cz_ck ahoj, nebudu soudit Tebe ani Tvou partnerku..Škoda, že jste si o tom nepromluvili dopředu, ale stalo se.
myslim, ale že záchrana možná je. Jen si musíš uvědomit, zda to opravdu chceš a zda bys ji to nikdy nevycital. Miluješ ji ještě?
Chápu, že ochladla. Taky bych těhotná nešla do zahraničí a přesně z důvodu, které uvedla Tvá partnerka. Takže za mě, pokud ji chceš zpět, vrat se do ČR. Ale ne kvůli ní, kvůli sobě a prteti. Třeba Ti uvěří, že se Ti da důvěřovat.
Těhotenství pro některé není jednoduché období. Pro mě je to třeba povinné zlo a bohužel si taky furt stěžuju, co mi je a co všechno nemůžu. Hlavně první tři měsíce byly masakr.
Stridavou péči dítě akorát zničíte. Prosím, nedělejte to. Promysli to.
Neřeš teď školní docházku, řeš to, aby prcek přišel do dobrého zázemí.

ange_de_la_morte
8. srp 2019

@kittyy17 : já naprosto souhlasím - kde budou žít a jak budou žít až příjde dítě měli řešit předtím než e rozhodli se nechránit ... ale ano za mně je chlap ten špatný když ztratí odvahu a holku pošle na potrat - tohle je věc, kterou já bych nepřekousla a jasně by to pro mně znamenalo že s takovým člověkem nebudu

leymea
8. srp 2019

@kittyy17 evidentne to nevedela. Myslim, ze jen on doufal, ze se prestehuje za nim. Ona zas doufala, ze se vrati do CR. Podle toho co pise tak se vubec nedomluvili na tom, kde budou zit. Chyba byla na obou stranach, ale ona je aspon zodpovedna a dite si chce nechat. On by ji poslal na potrat. Proto si myslim, ze zensky tady brani tu holku.

Sem začni psát odpověď...

Odešli