Jsem těhotná a partner každý víkend pije

Zničit všechno a spálit mosty -to se dá vždycky. Lepší je nejdříve v klidu mluvit o tom, co mi vadí. Vysvětlit, jak já se cítím. 😉

@kika_21 je tatar, promuva s nim byl spis můj monolog ☹ ta holka je pry jen kamarádka , kterou zná už z dřívějška a ted se potkali po dlouhlé době..no snad to tak je....k ostatnímu mi moc neřekl, prý prostě byl s kamarady, co je na tom ? On to prostě nevidí že je to pres cáru a já už nevim jak mu to vysvětlit takže prostě odejdu....jak jinak by mu to docvaklo? Celou dilnu mu teď balit nezvládnu. Rekl ať to teď neřešim, že nemá zaječí úmysly ale ani neřekl že chce být se mnou..možná mám hormonálně zatemnino ale chtěla jsem slyšet něco jako že mě má rád což se nestalo, utnula jsem to....možná to nakousnu třeba zas zítra, teď jedu za kamarádkou a ncham ho být...jak mi je jsem mu rekla, ani slzy jsem neudržela, a naznačila že teď je to v jeho režii a že jestli bude takhle pokračovat ztratí mě i dceru....míček je tedy na jeho straně hřiště , já už nemám silu.

Jinak k té mamce jse rozhodnuta jít, chtěla byhc porodit už zítra a zmizet 😉

@rybizovka Nic není tak horké, jak to vypadá. Teď se narodí mimčo- v klidu-pokud možno - a pak se vyřeší i ten zbytek. Chlapi obvykle nebudou hned přednášet romány nebo básně. Odejít nechce a Ty asi též ve skutečnosti nechceš, aby odešel. Snaž se dodržovat co říkáš a nikdy nevyhrožovat planě- nevyplácí se to. Přestal by tě brát vážně. Buď aspoň trochu v klidu, teď nic nejitři- dítě se má narodit do klidu. Myslím, že taťka se přeci potom také zklidní- není počítám úplný blbec, aby dělal vylomeniny. Pokud to není skutečně v.., bude se chovat jako otec od rodiny. 😉

@rybizovka ono je dost realna sance ze az budes moct vyrazit i ty atd ze se uklidni i on. Ted nema duvod tebe ma jistou tak se nesnazi.....

@kika_21 a je nějaký recept i na to jak postupovat když to nefunguje? Na tuhle hezkou teorii musí být dva, jako na všechno. Jenže pokud ona vede monology a on si dál dělá po svém, pak nemá žádný smysl dělat ze sebe ovci. Protože přesně to teď dělá. Mosty svým chováním pálí on, ne ona. Není potřeba jí podsouvat pocit, že když mu nebude lézt ještě aspoň rok-dva do zadele, tak bude ta špatná, co rozbila vztah a rodinu.

@zuzineckah Zároveň není potřeba si zbytečně rozbít rodinu. Jsou prostě pánové, co pijou a přijde jim to normální. Chce to čas, než pochopí, že to normální není. Už mi není 20. 😉

@kika_21 nevím proč by mladá holka měla ztrácet čas s pánem, který pije a myslí si, že je to normální. Ono se totiž lehce může stát, že pán si to neuvědomí nikdy a ona stráví zbytek života čekáním. Když ho teď kopne do zadele a on procitne a začne se chovat normálně (tedy nechlastat jak Dán a neztrácet se na dva dny), pak se k němu může kdykoliv vrátit. Pokud ovšem mezičasem nepotká někoho, kdo ji ukáže, že normální chlap tohle prostě nedělá a nepotřebuje k tomu ani nůž na krk.
A ještě jednou - tu rodinu rozbíjí on. Ne ona. Nechápu tu slepotu.

@zuzineckah naprosto souhlasím, do puntíku.

@kika_21 možná už ti není 20, ale názory máš pořád stejně naivní. Normální to není, navíc to evidentně není jen o pití, ale i o ženských a o tom, že z ní dělá husu a vůbec se za to nestydí. Buď děláš to samé, nebo naprosto nechápu, proč takové chování k druhé osobě obhajuješ, vždyť je to od něj akorát ponižují..a ty ji ještě nabádáš, ať z toho zas nedělá takovou vědu a pár let počká, však ono ho to třeba přejde.. 😕

@kika_21 nevím jaký máš zkušenosti. Ze svých musím podotknout - někteří to nepochopí nikdy. A to čekání na to "až to pochopí" jsou pak jenom ztracená leta. Nelze zobecnovat. Nelze nic zaručit. A uz vůbec ne mluvit v tomto případě o "rozbijeni" rodiny pokud se někdo rozhodne necekat na něco, co mozna nikdy nenastane. Co je totiž problém je v tomto případě právě pití a nikoliv rozhodnutí to pití netolerovat.

já bych mu řekla, nebo napsala, co chci a co nechci. Určitá pravidla, který pokud se nebudou dodržovat, a co v tom případě nastane. Pokud mu to nedojde, nezmění své chování. Někdy se lidi mění samotní, někdy je potřeba je trochu postrčit. Pokud má nezadané kamarády bez závazků, můžou ho hecovat a on se může nechávat strhnout. Ale z něj bude brzo otec a tzv. hlava rodiny. Takže musí změnit svoje chování. Řekni mu, co od něj očekáváš ohledně podoru a bezprostředně po porodu. Dej si trochu času a nebuď hned radikální, uvidíš, co se stane a pak to řeš. Teď je nejdůležitejší porod, pak sžívání s malou. Pokud chceš na nějaký čas k mamce, jeď a mu nechej prostor k přemýšlení a změně chování. Uvidíš, jestli se změní a bude chtít být s váma, nebo ne. A pak se podle toho zařiď. Každopádně popřemýšlej už teď, co je pro tebe snesitelné a přec co nejede vlak. Budete spolu mít dítě a i když by člověk bez závazků jednal jinak, s dítětem to musí udělat trošku jinak, nebo se o to aspoň pokusit. Navíc bych tak trochu začala uvažovat kolik by ti měl platit na tebe a kolik na malou v případě, že to nedopadne a půjdete každý jiným směrem. I to ho může probrat z jeho bezstarostnosti...

@odula Já kupodivu mám zkušenosti zejména takové, že není potřeba se unáhlit. Že manželské a dnes i partnerské soužití je křehká nádoba. Je nelogické automaticky předpokládat, že si zakladatelka pořídila dítě s grázlem, který se rozhodl úmyslně ji trápit a na ničem jiném už mu nezáleží. Musela by být slaboduchá a to by jí potom bylo také všechno jedno a pití by jí nevadilo.Jelikož se ti dva měli rádi a možná ještě mají, je nesmysl pomáhat jim k neštěstí. Dětí s jedním rodičem je až příliš a často právě díky neschopnosti těch dvou a okamžitému pálení mostů. Ještě jste dotyčnému nedali vůbec možnost se projevit jako otec a zakladatelce možnost fungovat jako matka dohromady s mužem. Možná máte zkušenosti z rozvody, nebo se samostatnou výchovou dětí. Já naštěstí zatím ne, těší mě, že jsem naivní a ráda taková zůstanu.

@kika_21 ja vam rozumim....podle me zakladatelka od nej jit nechce....miluje ho....on kazdy vztah je jiny....tezko soudit z paru prispevku tady.....

@kika_21 ne. Ja mam naneštěstí zkušenost s tim jak to dopadá, když se ceka na změnu která nepřichází, na to az se někdo začne projevovat jako otec (k čemuž nakonec nikdy nedojde), s lepením vztahu "aby se nerozbijela rodina" - výsledek? Stejne rozbitá rodina a navíc čtyři posramocene životy. Přesně kvuli tomu, co píšete - "neunahlovat se", a výčitky z "rozbijeni rodiny". Ja pisatelce nemůžu zodpovědně poradit nic, pže jeji situaci neznám. Nemůžu ji ani poradit odchod ani setrvání ve vztahu - pze to proste přesahuje možnosti i-diskuse. Muzu se ale dost dobře vymezit proti vašemu názoru, ze rozhodnout se netolerovat zneužívání alkoholu partnerem (a treba i odejít) je rozbijeni rodiny. Není - rodinu rozbíjí alkohol. Člověk který se rozhodne s pijanem nežit reaguje na urcitou patologickou situaci a chrání sebe (případně i dite). A pokud se týče změny - buďte si jistá, ze ne všechny alkoholické eskapady mají happy ending. Nemají. Preju vam vaší pozitivní zkušenost, ale naneštěstí ji nelze zobecnit.

@rybizovka když jsem pročetla všechny tvoje příspěvky, tak myslím, že by zasloužil minimálně pořádnou lekci, protože:
1) tráví celé dny v hospodě a ještě k tomu se vrací další den odpoledne, už jenom za toto bych svému muži (alespoň pro výstrahu) balila kufry, toto přece budoucí otec od rodiny fakt nedělá
2) nějaká slečna mu děkuje za "pěkný večer", nikdy jsem nebyla žárlivá, ale no tak holky nebuďme naivní...
3) při snaze o rozhovor se obhajuje docela trapně, co je na tom být s kamarády? ať se odstěhuje třeba k nim, když je mu s nima tak krásně, já taky považuju svoje kamarádky za důležité, ale i těsně po vysoké (během které jsme byly všechny jak urvané ze řetězu) už jsem měla chuť po propařeném pátku užít si s přítelem (dnes manželem) klidnou sobotu a nikdy by mě nenapadlo nevrátit se v noci domů, a hlavně aspoň mohl nějak zareagovat a ne ti jenom říct, ať to neřešíš
předpokládám že bude asi hodně mladý, což by mohlo částečně omlouvat jeho výlety do hospody a upřednostňování kámošů, ale i mladý kluk by měl být schopný si svojí přítelkyně vážit a dát jí najevo že ji má rád, když vidí, že ji něco trápí

@rybizovka Pokud je barák Tvůj, tak není co řešit, sbalila bych mu tašku bez ohledu na to, co řekne a jestli se mu bude nebo nebude chtít. A buď se sakra rychle vzpamatuje, nebo ho nebude žádná škoda.

@kika_21 Promiň, ale pokud se jí chlap týden před termínem porodu tahá po hospodách s "kamarádkou", tak to už je na nůž na krk a ne na nějaké čekání, jestli se milostivě uráčí zase chodit domů. Ještě bych brala, kdyby tam byl fakt s kamarády, pak bych mu dala šanci "dospět" do otcovské role (ale rozhodně by to nesmělo trvat roky), ale "kamarádka" - tyhle kamarádky známe... Zvlášť když mu děkuje za hezký večer.

Taky bych alkohol v takové míře netolerovala.... měl si rozmyslet, pokud chtěl zakládat rodinu. Něco jiného je svobodný chlap bez závazků a něco jiného je budoucí otec rodiny. S věkem to nemá nic společného, měl by především přimout zodpovědnost a uvědomit si, co je pro něj přednější - kamarádi nebo rodina. Pokud se rozhodnu s někým žít a založit rodinu, musím si taky uvědomit, že nic už nebude jako dřív. To je prostě život. Člověk nemá odpovědnost už jen sám za sebe, ale i za někoho jiného a měl by ji prostě umět přijmout a chovat se podle toho.
A pokud čekáte, že se to časem změní a třeba se umoudří, tak se asi nedočkáte. Akorát se pak zbytečně budete ještě víc trápit a o to hůř to bude snášet vaše dítě. Tihle malí človíčci jsou moc citliví a poznají, že není něco v pořádku ☹

Díky za reakce, otevírate mi ti oči a já vidím, že pokud se po příchodu dcerky nezmění je mezi nami konec i když ho mám rada ale jak pisete čekat a ztrácet čas nechci. Je mi 32 a jemu 37 takže to není žádný nevycvalany mladík, ještě z něj teď večer vypadlo že to tak trochu vidí jako poslední šanci si užít protože jsme se dostali k tématu hlidani abych na oplátku mohla vyrazit cvičit nebo plavat což sem před těhu dělala...ale i tak je to prostě známka neznalosti a já to vidím bohužel až teď, driv jsem buď měla rzove brýle nebo nevim...přijdu si fakt jak husa...☹
Necham to ale uzrat, budu myslet na malou a já jste psai musím se dat dohromady jako žena, možná mu i pak dotece co doma má..

@rybizovka ježiši já jsem myslela, že je to nějaký mladý dvacátník! 😕 to už by měl mít dávno rozum!
mimochodem mám taky týden do porodu (6.3.), je mi 31, manželovi 29 a tento víkend byl venku dvakrát, v pátek večer - se mnou na večeři, dnes v poledne - se mnou na obědě (abysme si mohli užít poslední chvíle ve dvou bez houpání křičícího kočárku) a už dva týdny se udržuje ve stálé střízlivosti, aby mě mohl v případě potřeby odvézt do porodnice, a to prosím nikdy nebyl žádný podpantoflák, s kámošema se taky navyváděli kde co, ale sakra na budoucího otce musí být spolehnutí! moc ti držím palce, ať to nějak zvládneš a hlavně ať dobře dopadne porod!

@rybizovka Tak pokud přiznal, že to bere jako poslední šanci si užít, tak bych mu dala jasná pravidla, jak to "užívání si" má vypadat - bude chodit v noci domů a bude připraven na to, že můžeš kdykoli začít rodit, tudíž bude dostupný a ve stavu, kdy Tě bude moct odvézt do porodnice. A užívat si může s kamarády, ale rozhodně ne s "kamarádkami". S tím, že jakékoli porušení pravidel pro něj bude mít následky (a taky to musíš dodržet, ne jen planě říkat, že ho vyhodíš a pak nic). A po porodu se začne chovat jako táta od rodiny, jinak má utrum. A uvidíš sama, jak to bude ochoten akceptovat.

Tak bych vám ráda napsala jak se věci mají skoro měsíc po porodu dcerky. Přítel sice na pivo jde ale chodí rozumně domů a s malou mi pomáhá. O tom jak to bylo dřív jsme mluvili a dokonce se mi za to omluvil... Takže to u něj bylo asi "poslední užití si" a teď seká latinu, snad to vydrží. 🙂

Ahoj, četla jsem celou diskuzi. Zajímavé... Dva protichůdné pohledy:

- ČEKAT AŽ SE UMOUDŘÍ A NEVYČÍTAT
- SBALIT KUFRY A KOPNOUT DO ZADKU

Mám roční dítě s 29 letým chlapem, který o sobě tvrdí, že je nevyzrálý, že se necítí na to být otcem a že chlastačky jsou jeho jediné a poslední potěšení. Mimino sme neplánovali, ale stalo se a oba jsme se bez nátlaku rozhodli, že to zvládnem a že vychováme společně naše děťátko.
Těhotenství bylo ale opravdu hrozné - partner chodil po barech a diskotékách a já se převalovala v posteli a nemohla spát. Snažila jsem se ho přivést na jinou cestu a vysvětlit, že mi to takto nevyhovuje, ale jeho reakce byla "já dítě nechtěl, já ti říkal, že jsem nevyzrálý.." a tak jsme se vždy jen pohádali, byl zlý, urážel mě a já raději odjela k matce. Po porodu byl celkem klid a tatínek se choval docela zodpovědně. Vydrželo mu to ale jen chvíli a zase začaly ty jeho toulky. Dotahoval to až do extrému, že se vrátil třeba v 7 hodin ráno a ještě s kamarádem, co u nás přespával. Druhý den byl mimo provoz. Fungovala jsem s malým sama, jakoby nebyl. Celej týden jsem se netěšila na pátek, protože jsem už čekala, že zase zůstanu sama doma. Byla sem totální zoufalka a hledala, co dělat, četla diskuze, otravovala kamarádky, co s tím a vyptávala se, co může asi ten můj partner hledat na diskotékách. A doteď tomu vlastně nerozumím. Chápu, že nezadaný zoufalec nad 30 může navštívit noční podnik, ale zadaný chlap, co má doma pěknou ženu a úžasné dítě? Co tam hledá? Ptala sem se. Po roce snažení, tolerance, zatínání zubů a bezesných nocí jsem rezignovala a nechala partnera jít. Respektive šla s našim dítětem pryč. On nás chtěl u sebe, ale zároveň si dále trajdat po nocích venku. Zjistila jsem, že je to opravdu něco, co mi vadí a on není schopný se toho vzdát. Cítím se teď klidněji, když nemusím řešit, kde je a co dělá.
Závěrem pro všechny bezradný ženský i s miminem nebo bez:
Ty, kterým to vadí, ať si najdou chlapa, co nemá potřebu chlastat po nocích a ty, kterým to nevadí, ať si takového chlapa nechají. Vše je jenom o tom najít si k sobě druhou správnou polovičku, takovou, se kterou budete šťastní a nebudete řešit nesmysly 😉

@misi721

Presne tak. Velmi dobry prispevok.
Zazila som to raz, a stacilo mi. Nemali sme deti a ani ine vazne zavazky, ale zazitok to bol poriadny. V tomto mam jasno, nikdy viac. Zivot sa da prezit aj inak, ako vycakavanim na chlastajuceho partnera a usilim zmenit ho. Ak sa to kombinuje s partnerom suknickarom, tak to je potom sado-maso.

@verushe20 Tedy co to máš za partnera mi vysvětli? Bud jedeme oba anebo jsme oba doma.

@lenineek A jak pije? Moc, chlastačka, nebo si sedne s kamarády na jedno? A co by udělal, kdybys řekla dneska budeme doma? To je podstatné. Jestliže jde na jedno s kamarády, šla bych s ním, ale taxi bych jeho přátelům nedělala. Pokud chlastá, utni to hned a radikálně. Pokud nebude chtít, no tak to nebudeš mít pěkný vztah. To moc dobře nevidím. A dřív chlastal taky?

Můj manžel chodí pít tak jednou do měsíce někdy ani to ne... Ale on má zase takový dvou letky, kdy dva roky je téměř bez alkoholu (dvě piva sem tam nepočítám) a pak příjde jeden večer z kterého se potom léči asi ještě dva dny..:D

Ahoj, hlásím se po půl roce od porodu..přítel opravdu "seká latinu" dál, jde sice na pivo, někdy ho i paradoxně vyháním protože se mi zalíbilo být občas doma večer s dcerou sama..pustíme si seriál a máme "holčičí večer" kdy ona spí a já se věnuju sobě...🙂
A když chce přítel s kamarády sedět do noci řekne mi to dopředu a já na něj už nečekám a nepřemýšlím coby kdyby atd.
Myslím že nám hodně pomohlo si to fakt vyříkat a i to, že jsem po porodu taky svoji pozornost rozdělila na dcerku a ne jen na něho, máme ve vztahu ted každý najednou víc volnosti.
Držím palce ostatním o s tímhle bojují at to vyřeší co nejvíc ke své spokojenosti.