Jsem vážně tak problémová a jsem sobec?

@laurital to uz je dva roky zpatky po svvatbe. too bylo horsi a horsi a odstehovali jsme se z rodinn. baraku do podnajmu. . . predpoklaadam ze az se narodi druhe mimco bude se. zajimat o kocarek,ale to nepusttimx nikoho,necchci delat rozzddily meezi ddetmma a kdyz pujdeme s kocarkkdem,,pujde i dcerka. a to zase neverim a nemaam duvvery puujcit. obe. deti. . . .. takze. budu ta spatna,Ze ji nepujcim. kocaarek

moc. se omlouvam za psani,jsem naa tabletu ktery je na naabiijjecce. a dela si co chce

@kytkakvete tady se jasne píše, že od sebe bydlí 10 minut a tchýně není ochotná k ním přijít, ale oni k ní jít musejí. Mohli ty vánoce oslavit společně u nich bez psů, atd.... zase je to vysekavaní z kontextu 🙂

@radova23 zkus si dupnout, já bych i zařvala 😀 ,na manžela ne na tchyni, třeba se probere, každopádně za tchýní bych šla, at už s manželem nebo bez něj

@chris_n to už jsme si vyříkaly

@radova23 Kočárek jí pujč, přibal i malou a dej si dvacet.Neboj, ona je neztratí a děti to bez tebe hodinu přežijí 😉

@laurital ja jiq ale neverim vis,nereknu kdybych bydlela na vesnici. a jsme primo v centru rusneho mesta a anetka je neeposedna a utika a navic,proc bych ji mela pujcit kocaarek,kdy prece na anetku nema cas cele roky ?

@laurital ted jsem ten sobec to se priznaam,ale neverim no,. . .

@radova23 Držím palečky Klári ať je brzy lépe... bohužel pro tebe tento čas před porodem není zrovna nejlepší doba na řešení letitého problému. Já bych začala u manžela jak jako chce takhle fungovat dál. Co já se kvůli tchýni nabrečela.... a potom přišla na to, že je to zbytečné. Musím si prostě "dupnout" ale i tak jsem někdy za tu špatnou já. Také jsem zvědavá jak to u nás bude vypadat s druhým mimi. Rozhodně manža ale ví, že jeho rodina jsme my a až potom jsou rodiče. Můj manža je celkem ochotný se domluvit.... ale taky ho to někdy chytne. Oba jsme býci, tak nějak to zvládáme.... i když taky byly moooooooc těžké časy. Dřív když jsme byli ještě sami mi manža říkal, že nemá cenu jeho mámě něco říkat že si to jako nepřeji nebo mám jiný názor... já ho poslechla a za ty leta se to tak nashromáždilo, že jsem ji po porodu Elinky nemohla ani cítit. Bylo to zbytečné a proto už nedopustím stejnou chybu.... Zkus se trochu povznést - vím, že je to strašně těžké. Nejdůležitější jsi ty, mimi, Anetka a manža... to je Vaše rodina. !!!!!!

@radova23 Teď do toho sporu zatahuješ děti a to není dobré.Chtít tchyni trestat tím, že jí nepůjčíš děti je...hloupé a sobecké.Dospělí lidé si mají sednout a promluvit si a ne řešit problémy takto.
Já v současnosti mám velké spory se svou mámou, ale nikdy bych ji netrestala tím, že jí odepřu kontakt s dětmi.To podle mě dělají jen nedospělí jedinci, kterým chybí argumenty a odvaha promluvit si a říct na rovinu, co jim vadí.

@laurital nebudu se zastávat postoje tazatelky, ale nekdy je to prostě boj. Já měla s tchýní problém... chtela jsem si promluvit a ona to kategoricky odmítala, že se stejně nic nezmění a je pozdě na cokoliv.... je to na prd, problémy v rodině :_(

@chris_n Já tě chápu, sama teď řeším konflikt v rodině, ale děti do toho prostě netahám.I když původ toho našeho konfliktu byl také ohledně rozdílného pohledu na výchovu.

@laurital no, ja to snad nebudu muset řešit, doufám. Ted jsou vztahy snad uklidněné 🙂

@laurital kontakt s jeji vnuckou ji urcite neodpiram,jsem rada ze si ji i jednou za cas naonec vezme,miluju svou dceru ale nedy ji taky rada vidim odjizdet aspon na hodinu 😀

@radova23 Já se svých milovaných dcer ráda zbavím i na víkend 😀

Vadilo by mi, ze manzel nerespektuje, na cem jsme se dohodli. Otazka je, jestli manzel mel moznost oponovat, pokud nesouhlasil... Ja se snazim, aby deti mely s babickami i sirsi rodinou hezke vztahy. Zaklad je neporovnavat - pocet navstev, vylety apod.. to bychom byli v konfliktu temer se vsemi z rodiny. Beru to tak, ze mi staci, ze k detem dotycny ma vztah - ostatni at si rozhodnou deti, az budou vetsi.

@radova23 Mno, skoro to vidim na jiny problem - nejsi dostatecny sobec :D Nemaji k tobe respekt, to je fuk z jakeho duvodu. Manzelstvi a tim spis rodicovstvi je (alespon teda v mych ocich) o kompromisech, ale o kompromisech mezi tebou a tvym manzelem a ne mezi tvym manzelem a jeho mati a ty abys byla "ta co si tam nekde vzadu neco povida"
Nechtela jsi choditko, oni ho koupili. Fajn, jejich rozhodnuti. Ale jak jsi musela polovinu zaplatit? Nemusela!!! Proc jsi zaplatila polovinu, kdyz jsi ho nechtela? Ja bych si asi az podobna situace zakricela a to tak, ze hodne.

Kdyz primo porusi dohodu, kterou jste meli, chtelo by to se branit :( Na druhou stranu, zkus udelat prijemny vecer nebo si nekam vyrazte a prober s manzelem, jestli neni moznost, ze s dohodou ve skutecnosti nesouhlasil od zacatku a jen ti to nerekl aby se nehadal :(
Problemy s tchyni jsou jedna vec, ale ohrozovani zdavi ditete druha. Jestli si uvedomuje, ze ted jste jeho rodina kterou ma chranit vy dve a zejmena jeho dcera a ze tim co se stalo riskoval? Treba mu to nedoslo, mohl to brat od tebe jako trochu "zlomyslnost" ze nechces k mamince. Kdyz mela dcerka ten zachvat, byl manzel v nemocnici s vami a videl to?
A druha vec, uvedomuje si, ze ti tim co dela ublizuje? Kdyz muze "brecet v loznici maminka", muzes taky. Treba mu pak neco dojde ...

ja cetla puvodni KZ, kvuli ktere tato diskuze vznikla tam jsem taky napsala, ze radova je sobec v tom, ze nedopraje svoji rodine (at uz z jeji nebo z manzelovy strany), aby videla, jak si mala rozbaluje darky od nich.. psala neco ve smyslu, ze jestli nejsou ochotni dat ji darky dopredu, aby si je mala rozbalila 24.12. doma, tak ona o ne nestoji a at si je nechaji.. (kdyz to beru z pohledu mne ako matky, z pohledu moji maminy, tchyne, mych sourozencu - ano, byla by jsem sobec a ani by nebylo mozne dorucit nam darky pred 24.12.) A taky se v KZ rozcilovala, ze co si to tchyne dovolila, ze dala darky maly, kdyz tam byla s manzelem, lebo ona s tym nesouhlasi, protoze darky se u nich musi davat jenom doma a 24.
co se tyce astmatu a psa.. chapu, i kdyz kontaktu se zviretem nezabrańite a panikou astmaticky zachvat leda zhorsite..
myslim, ze kdyby zakladatelka diskuze nevedla s tchyni silou mocou zabomysi valky, ale zavolala ji a slusne pozadala, jestli by teda mohli psa dat mimo dcerky, ze se boji, tak neverm tomu, ze by to tchyne neudelala a manzel by na to dohlidnul..
a taky kdyz jednu vec napisu mirne upravenou (tato diskuze), tak uz to vyzniva jinak, nez kdyz byla napsana puvodne v KZ, KZ verim spis, protoze byla psana v tu chvili uprimne..

@radova23 ahoj, nejsi divná 🙂

Ve svém životě jsem se v 80% případech setkala s tím, že pokud má tchýně kromě manžela dceru, vždy bude preferovat svou dceru a její děti před novou rodinou svého syna. Vím, že se na mě sesype kritika, že tomu tak není ...., ale v mém okolí i rodině to tak prostě je 🙄

Já jsem jednu dobu své tchýni a švagrové nemohla přijít ani na jméno. Viděla jsem rudě jenom při vyslovení jejich jména a stačilo, aby mi řekla dobrý den a už jsem v tom hledala nějaké narážky na mě. Došlo to tak daleko, že jsem nemohla ani vidět děti mé švagrové - nesnášela jsem je za to, že ony mají babičky a dědečky a na moje dcery prdí jak na placatý kámen.

Jediné co pomůže je čas, odplavení hormonů v těhotenství a po porodu 😀 a smíření se se situací, že lepší už to nebude. My bydlíme (naštěstí 😀) 100km od tchýně, tchána i švagrové (bydlí s nimi po rozvodu) a to je pro ně nepřekonatelná vzdálenost pro návštěvu - v zimě je zima, na jaře né, až bude léto, v létě né, to je moc horko, až bude podzim, na podzim né, to je moc práce, musí sklízet úrodu, že až v zimě, no a v zimě je zase moc zima, takže až na jaře ... Vidíme se 5x do roka, s holkama nikdy nebyli sami (a asi ani nebudou) - všude jezdí s nimi švagrová i s dětmi.

Mladší dcera bude mít v únoru 4. narozeniny a ještě ani jednou jí nepřijeli popřát a ani nepřijedou. Nevím, asi čekají, až bude mít 18 či co.

Je to těžké, ale musela jsem se smířit s tím, že moje dcery budou nejen za dětma mé švagrové, ale za všemi jinými příbuznými, známými, klubem důchodců ..... Pak jsem si musela uvědomit, že ať chci nebo ne, jsou to rodiče (sestra) mého manžela a že i já bych se zastala svých rodičů, kdyby můj manžel proti nim zbrojil. Takže z útočného tónu jsem musela přejít do klidného a v klidu mu vysvětlit, co mi vadí a domluvit se na společném postoji. A hlavně stokrát zdůraznit, že vím, že to jsou jeho rodiče a je mi jasné, že je má rád, oni jeho i naše děti ...

Vím, že teď vidíš jak já ještě nedávno červeně, ale až se odplaví hormony, zkus si s manželem vklidu promluvit.

@ivarei
@teeerez
@baris me jen a jen vadi to,že když se dohodneme s manželem a SOUHLASÍ se mnou tak to porusi ☹ ☹ ☹ ☹ manžel SÁM řekl bez meho vědomí že at si darky nechá na leden,kdy se slavi narozeniny když ji chce videt . Proto jsem byla nastvana,něco řekne,člověk s tím tedy počíta a stejne to je jinak . To je uplně jediny co mě na tom vadí . . . Do mobilu ji bylo hodně slušně řečeno od manžela : Mami přijedeme jindy,bojime se kvuli Meryně jak byla klára s malou v nemocnci ........ ale odpoledne tam jel . To je proste to že se porušuje dohody . bylo me to lito už proto,že moje mamka taky chtěla videt anetku ale chapala nás a řekla,že to necháme na jindy,než riskovat pejska ....

@baris Já musím souhlasit, taky mám tu zkušenost, že ta "hlavní" babička byla ta od mamky a ta "vedlejší" babička ta od taťky. A to ta babička bydlela blíž než ta druhá. Ale co si ji pamatuju, tak byla v ID, pořád jen skuhrala, kde ji co bolí, navíc byla samozřejmě starší než ta druhá...dárky ani peníze třeba za narozeniny si od ní žádné nepamatuju (možná byla výjimka, že jsme dostali padesátikorunu, už ani nevím), maximum bylo, že jsme od ní dostali karamelový lízátko za korunu, co měla vždycky připravený v šuplíku.
Taťka má tři sourozence (dvě sestry a staršího bratra), dva z toho mají po dvou dětech (všichni o dost starší než my se ségrou), takže pokud se kdy babička chovala jako babička, tak to bylo vůči těmto vnoučatům, ale ne vůči nám. Nezazlívám jí to, jak píšu, celý život ji znám jako nemocnou, měla jiné starosti. Ale vřelé vztahy tam rozhodně asi nebyly - stačí jako ukázka, že ještě můj otec babičce, svojí matce, byl zvyklý VYKAT! To mi nikdy hlava nebrala.

@radova23 Porušování předem daných a odsouhlasených dohod není v pořádku, pokud výslovně do telefonu svojí mace řekl, že návštěvu odložíte kvůli zdraví malé, tak mi absolutně hlava nebere, že se ještě ten den sebral a malou k babičce odvezl. To mi zavání citovým vydíráním. A pokud je to opravdu tak, že bydlíte kousek od sebe a tchyně sama nebyla z nějakého důvodu ochotna mimořádně dojet na návštěvu k vám místo abyste jeli vy tam, tak pardon, ale to bych se taky vztekla.
Zkusila sis o tom s manželem V KLIDU promluvit, že se ti toto jeho rozhodnutí nelíbilo a že chceš vysvětlení proč se tak rozhodl i přes dřívější vaši vzájemnou domluvu?

@ninive211 o tomhle jsem s nim už mluvila .... prej neví proč to děla a že si myslel,že s tím stejně počítam😨 😨 😨 😨 😨 😨 😨 on by tam nejel,ale zavolala mu ta jeho sestra že máma šla do ložnice a brečí a tak aby otom vedel .... ale že ja byla zalezla pres 6 hodin v ložnici a brečela jsem ,nikdo za mnou nepřišel a pak jsem spala na gauči,protože jsem nemohla spát jak jsem na to pořád myslela a ráno za mnou taky nepřišel ... 😢

Ahoj, chápu tě a myslím si že nejsi sobec ani problémová. Věc se má tak, že se nejspíš nic nezmění, manžel bude stále takový, tchýně také a sestra také, rozdíly jsou všude to mi věř. Ano člověka to nesmírně mrzí a snaží se druhým otevřít oči ale je to zbytečné. Nauč se s tím žít nebo se s nimi nestýkej. Připomeň mu, že ty si jeho žena a proto by tě měl respektovat a hlavně tebe.
Bohužel platí, pokud chcem něco změnit, musíme začít u sebe...

@suzief To je fakt ☹ ☹ mno ja se vzdám .....

@radova23 Nic nevzdávej.Prvně si promluv s manželem, řekni mu, že bys byla ráda, aby v budoucnu respektoval to, na čem se společně domluvíte a pokud k tomu má výhrady, aby ti je řekl a ne, že naoko vše odsouhlasí, aby měl klid a za zády udělá opak.

@radova23 V tom pripade chapu, to by mi taky vadilo.

mne treba zarazi na tom,co pises, napr. to, ze po hadce spis na gauci? proc ne v loznici? a proc brecis 6 hodin,kdyz se nestalo neco vazneho?? (poruseni dohody mi neprijde adekvatni k 6 hodinovemu breku..) Nemas pocit, ze tvoje chovani neni chovani dospely zeny,ktera chce mit nejaky respekt? Kdyz mm porusi nejakou domluvu,tak to resim rozhovorem,obcas i hadkou.. ale nikdy nespim vedle, nikdy nedelam doma dlouho dusno,chlapi to nemaji radi.. a druha vec - tvoji mamu mas spacifikovanou tak,ze nerekne ani piiip? tak to je mi vas obou lito,i tebe i mamky..
promin, at uz mas vyhrady k tchyni,manzelovi,komukoliv kolem sebe, tak to res.. slusne,bez hysterceni, domluvou.. a taky vychazenim vstric lidem kolem sebe..myslim,ze pak budes mit mensi problem nejenom s manzelem,ale i s tchyni..

@radova23 to tě chápu, to není žádné trestání babičky za něco. Prostě normální máma nedá dítě tomu komu nevěří a nedůvěřuje, nenech se nijak vytočit řečma o tom jak děti obíráš o babičku a podobně. Kdyby o ně babička tak stála byla by s nima mnohem víc než popisuješ.