Má smysl čekat a bojovat? Manžel má milenku
Zajímal by mě hlavně názor maminek,které už to zažily...Manžel si našel milenku,je do ní prý zamilovaný,ale její přednosti jsou především sex,má čas na to s ním jezdit na kolo,běhat,plavat,vzhledem k tomu,že má již cca 15ti letou dceru,nemusí koukat na děti.Odejít od nás nechce ale ani to s ní skončit.Zatím s tím vnitřně pracuji a dala jsem si měsíc,zda jsem schopna udržet rodinu za podmínek,že se s ní bude scházet pouze tak,aby nemusel syn být např.zbytečně v družině.Jinak víkendy a dovolená jen s námi.Nejdříve se snažil,že bude brát na výlety s ní i děti,což jsem razantně odmítla a obava z toho mě nějak zastavila před rozhodnutím ho vyrazit hned.Ona prý ho od dětí tahat nechce... 😀 Osoba je dle samotného manžela před jejich vztahem hulvát,sprostá,chová se jak chlap,krká,co jsem vydedukovala,tak se i ráda napije.Takové osobě moje děti opravdu půjčovat nechci.
A co dál?Máte zkušenosti,že třeba ten chlap se nabaží toho sexu a ostatního a zůstane u rodiny,nebo je moje čekání zbytečné?Doma se chová hezky,nekomunikuje s ní přede mnou,náš vztah se nějak rozpovídal,říká,že nás má rád ale jí taky..Mám v sobě guláš,jestli má cenu tu trpět nebo ho vyrazit.
Pro chytlavé maminky-vím,že je to i moje vina,že sex hledá jinde,ale ostatní moc moje vina není..tři děti mi jen tak nikdo nepohlídá.. ☹ Na kolo mě nikdy nevytáhl,pravda,že nejsem sportovní nadšenec a kort teď když jsem každý den do čtyř v práci,pak rychle domu atd.
Vím,že ho mám moc ráda a přijít o něj nechci,jen nevím jak bojovat,abych to ještě nepodělala ví...
A pustily by jste ho s ní na dovolenou?
Děkuji za názory a zkušenosti,kritiku teď nepotřebuji,vím,že na tom mám vinu.
@honzulka Ahojky, fakt hrozná situace. Asi by se to také ve mně mlelo, jako v každé ženě. Udržet dětem rodinu a zároveň nesloužit jako rohožka chlapovi ☹ Fakt těžké. Asi bych hned tlustou čáru nedělala a vyčkávala jak se to bude vyvíjet. Ale mám pocit, že bych s tím chlapem nedokázala normálně mluvit a fungovat normálně...Zajímalo mě, co by na to řekl můj chlap, jaký na to má názor, tak jsem mu dala příspěvek přečíst. Dle jeho názoru, je - a teď cituji - ten chlap k....ot. Jednak, že když má milenku, tak to manželce řekne. I když tedy teď koukám, že to z tvého příspěvku není jasné zda ti to řekl nebo jsi na to přišla? Ale hlavně, že je pěkně vychcaný. Od obou žen si vezme jen to, co mu vyhovuje a co se mu líbí. Od jedné full service - úklid, péči o děti, navařeno - uklizeno a od druhé sex. Jako by ani žádná z těch žen neměla city..Pro něj je to ráj - každá z žen mu splní to co potřebuje, no kdo by to nechtěl, že. Je to fakt pěkný vychcánek. A to by mě hryzalo nejvíce. Myslím, že se to takhle dlouhodobě udržet nedá. Ty to z hlavy nevyženeš a neustále tě to bude štvát. Pokud se něco nezmění, tak stejně myslím, že z tvé strany dojde k radikálnímu řezu..Pro začátek - co takhle ať manžílkovi navaří a vypere milenka? 😝 Myslím, že pokud je s tvým manželem jen kvůli sexu, tak by jí to asi moc nebavilo vařit a prát mu...Záleží co je to za ženskou. 😝
@honzulka Budu psát za sebe - pro mne nevěra není důvod k rozpadu vztahu. Být tebou, využila bych této situace pro sebe - začala bych více manžela vytěžovat péčí o děti, oznámila mu, že si vymezuji třeba 2 večery v týdnu pro sebe. A to, jak je strávíš, je tvoje věc. Věnuj se sama sobě, vyraž si na to kolo třeba sama, zajdi si zacvičit nebo se vybrečet s kamarádkou. Nic mu k tomu neříkej. Když bude trávit více času se svými dětmi "bez dozoru", musel by to být hodně velký sobec, aby mu nedošlo, o co se do budoucna připraví. Pokud se navíc vyklidníš, začneš o sebe víc dbát po fyzické i psychické stránce, budeš i mnohem víc přitažlivější.
Teď jsi unavená, navíc vystresovaná mamina...
Nevěra nemusí být patovou situací, může být příležitostí pro váš vztah.
Ale máš pravdu - je dobré si stanovit termín. Měsíc je však dost málo. Ale sama víš, kolik sil ti ještě po těch náročných posledních letech zbývá.
To by me zajímalo, co by dělal on, kdyby to bylo obrácené a tys mela milence, schválně se ho na to zeptej.
@honzulka ahoj...nechtěla jsem přispívat, ale nedalo mi to tak píši. Já nic takového nezažila, ale zkusila jsem se do té situace vžít, ikdyž to tak nejde. Sama bych si položila nejdůležitější otázku: Kdybych vyhrála boj s milenkou a muž by se domů vrátil, věřila bych mu na 100% jako dříve a nebo bych byla pak už jen podezřívavá. Kde byl, s kým byl, co dělal? Žila bych asi ve strachu zda se opět minulost neopakuje a tím bych byla opět nešťastná. Takže já bych se ptala asi takto.
Ale pokud 100% víš, že by si mu zase na 100% věřila, pak o něj asi musíš bojovat. Zajít si ke kadeřnici, změnit se...jak už tu bylo mnoho příspěvků. Manžle tě má jistou a svým chování mu dáváš najevo, že vlastně milenka je v pořádku. Hlavně, že ti doma pomáhá a věnuje se domácnosti a dětem. Vaše role by se měly obráti, on by měl bojovat o tebe, ne ty o něj.
Přeji Ti aby jsi našla co nejdříve nejlepší řešení, které tě udělá zase šťatsnou..
Ale konečné rozhodnutí záleží na tobě.
Je šance? Je. Otázkou je, do jaký míry stojíš o záplatovanej vztah.
Je pravdou, že jeho přiznání pro něj bylo oprovské osvobození a ulevení svědomí. On se přiznal, tys ho nevykopla, tedy u něj v hlavě to znamená, že je vše OK a když občas umeje nádobí a bude se věnovat rodině, může si chodit zasunout vedle a ženuška mu to bude tolerovat... Bohužel znám celkem dost vztahů, kde to takto funguje :o( Jeho naprosto sobeckej pokus, že by s milenkou jel na dovolenou nebo si brali děti je opravdu na zabití... Co poradit nevím, ale jediné, čím jsem si jistá je to, aby ses rozhodovala tak, jak to opravdu cítíš. Sama si řekni, jak bys byla šťastná, neměj ohledy na děti, příbuzné ani nikoho jiného - je to tvůj život, ty budeš s tím šrámem žít. Věř tomu, že i děti budou mnohem šťastnější bez tatínka - zato se spokojenou a klidnou maminkou, než v "úplné rodině" kde to bude mezi rodiči viditelně skřípat a máma bude smutná a ve stresu. Navíc až děti dospějí, budou si hledat vzory svého budoucího partnerského chování právě v tom, co viděli u rodičů... Opravdu chceš, aby se vaši synové chovali tak, jak tvůj manžel? Nebo je lepší, aby viděli, že je třeba nést následky veškerého svého chování a že k ženský se nelze chovat jak k onuci?
Každopádně to chce si s mužem sednout a určit pravidla. "Chceš milenku? OK, měj jí, ale nepočítej s tím, že ti budu vařit, prát ponožky a hlídat děti, aby sis mohl užít. Chceš mít rodinné zázemí, navařeno, uklizeno a být tu doma? Žádný problém, ale s milenkou to ukonči..."
Vůbec bych se nebála mu špinavé prádlo zapakovat do ranečku a dát mu ho do ruky, aby si ho vypral sám, nebo ho nechal vyprat milenku... Nebo mu oznámit, že si jdeš v pátek večer sednout s holkama na dvě deci a s miloučkým úsměvem ho nechat doma s dětma (a nevrátit se před půlnocí). Ať si taky nese následky svých činů...
Jediný řešení vidím v tom sebrat se a odjet.Ať je nucen starat se o děti a vše okolo.Protože jedině tak pocítí co v Tobě ztrácí,popř ztratil.Pokud jde o děti,je to vždycky složitější.Ale ony tak jako tak vycítí,že se něco děje,ať se je člověk před tím snaží jakkoliv ochránit.
Budete mít tak čas o všem v klidu přemýšlet.Oba.A třeba přijdeš na to,že si zasloužíš někoho,kdo si Tě bude vážit.
holky děkuji ván všem za nátory,moc si jich vážím.moc mi pomáhají.. 😵
@laurital Tak on ví,že jsem to nepřijala,že jsem dala měsíc na to,jak to zvládnu a on aby se rozmyslel.Je to divný,ale poslední dny mám dojem že to naše manželství to nějak pročistilo,víc jsme si promluvili,víc mi pomáhá a dnes mi dal i najevo,že ho ještě přitahuji..Těžko říct,jak dlouho to vydrží,ale chci to zkusit..Asi je to ponižující,ale chci to zkusit..Vím,že kdybych s ním spala,byli jsme víc spolu,on mi víc pomáhal,aby nebylo vše na mně,nestalo by se to...Ale vyčítat si něco nemá cenu,teď s tím musíme něco dělat.. 😉
@honzulka Tak já to samozřejmě dneska vidím jinak, záleží hodně na její povaze. Třeba jí být milenkou vyhovuje na stálo, já už bych to nesnesla. Tenkrát jsem to utnula po cca třech měsících.
@zamilovanadonej já když bych se vžila do toho,že budu pořád druhá,budu čekat,kdy si na mě udělá čas,by mě taky nebavilo..teď jsme zatím s dětma první,ale uvidíme jak to vydržíme..
Děkuji a určitě dám vědět,za měsíc nejpozději..Moc Vám všem děkuji... 😉
@honzulka doporučuji přednášky jeronýma klimeše, nebo ho i kontaktovat....mě osobně sedí a má "zdravé" názory. Určitě poradí, pomůže...
jinak můj názor nic neuspěchat....rozhodně bych ale potom, kdy by chtěl být zase jen s tebou, nevzala ho na milost hned...
podle me ho časem omrzí...ale otázkou je,. zda vám to bude fungovat, když ted si našel milenku a v klidu mu to projde....
na druhou stranu bych ho nevyhazovala....nešla pro papíry pro rozvod...na to je času vždycky dost....
Ahoj, se třemi dětmi chápu, že je těžké udělat i čas na sebe, ale zkusila bych požádat rodiče- jeho, tvoje a samozřejmně také zapojila manžela do toho, aby alespoň 2 dny v týdnu hlídal a ty někam vyraž - s kámoškou, do kina, ke kadeřnici, na kosmetiku, nebo jen o kavárny s pěknou knížkou...kamkoli - 1. znervozní, kam pořád chodíš, že sis nechala udělat vlasy atd... a 2. uděláš si čas na sebe, uvolníš se a třeba si najdeš nové známé. Napsala bych manželovi dopis, kde mu popíšeš to, co ti na vašem vztahu vadí a jak by to mělo vypadat, aby tobě v tom bylo dobře, zkrátka tak,jak ty si představuješ funkční spokojené manželství. Uvařila bych dobrou večeři, děti poslala k rodičům, udělala si pěkný večer - večeře, vínko, a jako dezert bych mu dala ten dopis s žádostí o rozvod s tím, ať si přečte ten dopis a že má např. 3 měsíce na to, aby se ti k tomu vyjádřil - buď tak že se srovná, nebo ti podepíše papíry k rozvodu. Výhodou toho dopisu je to, že ho můžeš psát jak dlouho chceš, může mít tisíc verzí, než napíšeš tu, jak to opravdu přesně chceš. Další jeho výhodou je to, že se předáním dopisu vyhneš hádce, protože naživo málokdy řekneme fakt přesně to co chceme.
Držím palce 😉
@honzulka zažila jsem to, radím najít si manželského poradce - a nejdřív tam zajít sama 😉 naprosto na rovinu se o všem pobavit, uvidíš co Ti řekne, oni tohle vidí jak na běžícím pásu a mají zkušenost 😉
jinak určitě je dobře, že se snažíte spolu víc trávit čas a dávat si POZORNOST...
to je to podstatné, protože za 10 let vztahu 3 děti, no nevím kolik času jste na sebe měli 😒 (my máme 2 a nulové hlídání a spolu s fin. potížemi při opak. ztrátě zaměstnání nás to skoro podrazilo nohy)....
říkáš, že nejsi na sport, já taky nejsem žádný mega sportovec, ale sport je opravdu super, protože jednak je to dobré vybočení ze stereotypu a vyčištění hlavy (což při zápřahu práce-domácnost-děti je hodně podstatné), druhak do toho zapojíš i děti a zároveň můžete být spolu a do třetice prostě dělá lepší postavu 😉
chůze nebo jízda na kole, to je základní pohyb, v nějaké míře si myslím, že by ho mohl zvládnout každý zdravý člověk 🙂 začít kratší trasou, pěkně v klidu (pokud s dětmi, tak nejmladší do sedátka a další dva pojedou, každý dospělý pohlídá jednoho) a dát si nějaký hezký cíl - např. rybník a krmit kačky nebo cukrárna nebo restaurace a dát si oběd nebo jet do lesa na piknik, na opékání buřtů někde na louce apod. 🙂
a určitě se zastavit a uvědomit si jak vypadám, jestli jsem upravená, jestli mám slušné oblečení, které se k sobě hodím, protože holt chlapi na vzhled hodně dají.... (ale pozor, nepřehnat to a nedělat z toho hlavní bod, prostě jen si porovnat s kým ten manžel začal chodit a jak vypadám teď a pokusit se prostě o zlepšení)
jinak myslím, že z toho co píšeš je vidět, že jsi na dobré cestě v tom,že jsi rozvážná, neudělala jsi žádný ukvapený závěr a uvědomuješ si, že hledal jinde, protože doma něco nefungovalo....což ho neomlouvá!! 😉
určitě bych to nebrala jako, že chlapi jsou z jiné planety a "sex prostě potřebují" atd.... přijde mi, že to je trošku výmluva, mně by se možná taky líbilo po práci a starosti o děti se jít někam odreagovat s někým koho ještě nemám okoukaného a kdo má vždy čas 😅 ale k mužovi chovám nějaké city a jsme jedna rodina, takže uklouznout člověk může, ale pak by se měl vzpamatovat - ovšem musí mít důvod 😉
nám nakonec milenka zlepšila vztah a muž se potrestal sám, mně se nezdála už z fotky (vzala jsem si ji v klidu stranou a prohlídla, něco mi na ní neštimovalo prostě a měla jsem špatný pocit ještě předtím než se něco odehrálo).... a provalilo se, že brala drogy, nakonec MM i vyhrožovala... takže to není o tom, že by si "chlap našel lepší", ale o tom, že když něco doma nefunguje tak pak může "sáhnout po první co je k mání".... což je Tvoje výhoda v tomto případě (podle toho co o ní píšeš) a taky velká motivace - protože někdo takový okolo dětí 🤐
drž se!
@honzulka jo a určitě si zajistit hlídání....
pro Tebe ideálně zapsat se na kurz, třeba cvičení... já chodím na pilates a mnohokrát mě to podrželo v tom kolotoči.... vím, že 1x za týden mám chvíli pro sebe a ještě mi to pomohlo na záda hodně 🙂
prostě aby ta žena nebyla jen uklízečka a hlídačka dětí, se kterou ten chlap řeší jen složenky a nemoci dětí atd... to nemůže dlouhodobě fungovat!! do ohně se musí pořád přikládat, polínko po polínku, vím, je to náročné, taky jsem už mockrát vysvětlovala dětem, že nás mají třeba o víkendu nechat dospat 😉 a oni se ptají proč, tak jsem jim na férovku řekla, že jsme spolu chodili než se narodili a chceme spolu chodit i teď a někdy potřebujeme být sami, že to je moc důležité.... docela to berou teď už oba 🙂
@honzulka no tak teď dočítám kus zpětně a oni spolu pracují ??
to je pak o dost komplikovanější....
a jinak mi to nedá, ale musím napsat, že bránit otci ve styku s dětmi, to opravdu ne, tam já mám jasnou lajnu (to by musel být alkoholik nebo je nějak ohrožovat apod.)..... zkus se na to podívat očima svých dětí 😔 😉
je to jejich táta! potřebují ho....
a zkus si to představit z druhé strany, že on by je sebral a šel a Ty bys je neviděla - ale hlavně jak by trpěly ony, kdyby neviděly Tebe....
tohle je jedna věc, se kterou zásadně nesouhlasím, když matka brání otci ve styku s dětmi a používá je k trestání za jeho chování... ale chudáci děti jsou pak potrestané dvakrát, jednak tou situací špatnou a druhak ještě tímhle ☹ a matka se tím rázem postaví na roveň tomu hajzlíkovi co má milenku, to přece nemáš zapotřebí 😉
můj muž byl jako dítě v takovéhle situaci, sice jeho máma nebránila otci ve styku s ním, ale rozvedla se s otcem a on to pak psychicky nedal vídat děti ve starém bytě a asi 5 let je neviděl... následky si nesou celý život, s dcerou chodili k psychologovi, protože to od puberty těžce nesla... a můj muž to řešil do svých asi 50-ti let 😖
tohle opravdu není správná cesta, o tom nemám žádnou pochybnost a řekne Ti to každý manželský poradce nebo poradce na krizové lince......
Myslím, že to bereš rozumně (což já bych nedokázala), ale pokud ty dopřáváš dostatek prostoru tvému muži na "své aktivity", měl by být fér (a děti jsou už dostatečně velké) a dopřát stejný prostor i tobě. Neměl by mu dělat problém i to, že si nepřeješ aby děti chodili za jeho milenkou, na to "půjčovat nebo nepůjčovat děti" je ještě brzy, nerozvádíte se a je možné, že když si sama najdeš nějakou aktivitu mimo domov, která tě bude bavit a budeš víc spokojená sama se sebou, bude to z tebe vyzařovat a můžete k sobě zase najít cestu. Jestli jseš natolik silná, že máš vůli i nějaký čas přejít, že manžel chodí za jinou, musíš být i natolik silná se postavit na vlastní nohy a trochu myslet i na sebe. Děti strašně rychle vyrostou a mladší a hezčí už taky nebudeme, začni užívat život i z trochu jiné strany, než z práce do práce a mezitím hlídat děti. Já bych zkusila žít "na své triko" s manželem bych si domluvila podmínky, za kterých budeme existovat. Společná péče o děti, finance, a hlavně "pouze jeho" péče o děti v době, která bude jen pro tebe. Vím, že to může být zpočátku těžké něco vymyslet, ale hlavně být z domu, aby si také uvědomil, že bys také měla mít čas pro sebe, když on si ho už tak "hezky" udělal,nevím jak jste na tom finančně, ale nějaká ulitá kačka jen pro sebe se snad taky najde, najdi staré kamarádky nebo najdi nové. Co myslíš, že ho na ni tak láká, to že má čas? Je hezčí, pěstovanější? No jasně, když už má doma puboše, který zas tak času nepotřebuje a ona se potřebuje zabavit. Pokud k sobě najdete cestu, bude to prima, pokud ne, tak alespoň budeš připravená na nevyhnutelné.
@honzulka Kamarádka je v podobné situaci. Pořád čeká, že se muž milenky nabaží a vrátí se...trvá to už ale dva roky. Ani jeden to nechce nijak razantně řešit. Jemu to vyhovuje. Od rodiny odejít nechce, milenky ze vzdát taky nechce. Ona mu zase nedokáže dát nůž na krk. Takže se v tom plácají.
no dva roky je sakra dlouhá doba... 😝 ono pak jde i o to, že ten muž si na to může zvyknout, na ty dva paralelní vztahy a pak může mít potíže být jen s jednou ženou....
@lu777 děkuji za tvůj příspěvěk...zatím lidi,co jí viděli mě podporují,že vypadám mnohem lépe,i on mi to řekl,ale o kráse to není...Děti bych mu půjčovala ale ne jí..bohužel,když budou žít spolu,nezabráním tomu a dostala jsem se do fáze,že bych jim je klidně dala,ať si jich užijí a já budu mít zase čas na sebe..začala jsem chodit bvěhat,manžel když je se mnou,tak funguje naprosto úžasně,víc so mi věnuje,pomáhá,je hodný,ale včera měl zrovna s ní onoční a dnes jsou na triatlonu... 😠
@martaska78 opravdu nevím zda je hezčí...dává mu přesně tu volnost,a dobrý sex..S tím jsem prostě měla delší dobu problém a on ochutnal jinde....
Holky děkuji,snažím se to zvládat v klidu,ale jen když není s ní..jak vím,že je sní,chci mu zabalit a dnes si s ním chci na toto téma promluvit...Chci být taky šťastná a i když se teď doma hodně snaží,chce se mnou jet na psolečný víkend,tak chvíle které jsou s ní je jak rána do živého..je to teprve něco přes týden,co to vím a snažím se to nějak pořešit..
Moc vám děkuji...
@honzulka je úplně jedno jak vypadá, ale jak působí. Je samozřejmé, že pokud má doma dítě, které nepotřebuje maminčinu sukni, tak má víc času na zábavu i na sebe. Manžel by si měl uvědomit, co to je starat se o 3 děti a nechat ho ať se taky "unaví" a nebude mít náladu a bude chtít taky chvilku odpočívat. Držím ti palce, ať se to hlavně brzy vyřeší, možná nejhorší je dlouhodobá agonie, ale jak píšeš, že se snaží být s vámi a ji má opravdu jako "koníček", tak si myslím, že nějaká šance je. Nevím jestli máte hlídání, ale z
Ahoj je mi moc líto,že procázíš takovou situací.Ale v první řadě nastává otázka jestli se vy dva opravdu milujete pokud tam není láska z obou stran a zůstáváte spolu jen kvůli dětem nastává další otázka-chcete spolu být jen kvůli dětem??Pokud se oba milujete musíte se snažit oba dva,ty si udělat čas třeba na to kolo a vytáhnout ho sama nebo na jinou společnou aktivitu,to prostě ke vztahu patří i když máte děti.A pokud jste spolu jen kvůli dětem nebo je láska jednostranná ,tak bych radila skončit to ;) přeci i ty máš právo být šťastná i když to nebude právě s manželem a dělat někomu jen rohožku jak tu bylo psáno,není dobré ;) přeju ti hodně sil,štěstí a hlavně spokojenosti tebe a tvých dětí <3
@honzulka zkus ho třeba pod záminkou vyjasnění a dohodnutí podmínek, dostat na nějakou neutrální půdu, třeba jen na 1 noc. Hlavně bez dětí, abyste si ujasnili, jestli k sobě třeba nenajdete cestu. Je k neuvěření jak třeba jen 1 noc pomůže. Jsem s manželem 19 let a 14 let manželé, každý rok na 1 noc "utečeme" dětem, ani nevíš jak je báječné se vklidu třeba jen najíst a nemuset koukat, co právě vyvádějí robátka. Svoje dětičky milujeme celým srdcem, ale ta 1 noc je jen naše, nejlépe daleko od domova, samozřejmě se nejvíc bavíme o dětech, ale v tu chvíli jsme zase jak svobodní, jdeme na véču, večer na vínko a ráno se probudíme zase jako znovuzrození 😉 . Nevím, jak to ve vztahu máte, jestli si někdy uděláte čas jen na sebe, ale třeba to zrovna potřebuje. PS rozhodně to není omluva, pro to najít si ženskou, zato by zasloužil, ale jestli ho stále miluješ, možná to trochu pomůže
@honzulka vydrž, zabojuj 😉 přece nepřijdete o tátu kvůli nějaký koze 😠 😠 často to je fakt chvilkové poblouznění a je škoda vzdát se vztahu léta budovaného, přijít o zázemí, o otce dětí atd....
a o vzhledu to vůbec být nemusí, já když viděla fotku té milenky tehdy tak jsem zůstala čučet - hezká teda nebyla vůbec... a to neříkám z nějaké zášti, ale i všichni okolo byli překvapení....
on ten vzhled je důležitý ale taky být nemusí, hlavní je, že ho dotyčná obdivuje a nic po něm nechce....
jo, to by se nám líbilo taky, že? 😉
a jak píše @martaska78, někdy opravdu i jedna noc nebo jeden celý den udělá něco.... my takhle min. rok dali děti paní na hlídání a byli jsme v hotelu.... a žili jsme z toho pak asi půl roku 😅 neuvěřitelná úleva, sundat na chvíli tu práci, složenky, domácnost, děti 😝 teď zase žijeme pár měsíců z toho, že jsme obě děti dali do děts. koutku na 3 hodiny a šli jsme na oběd, projít se po parku atd.... toho času na sebe je fakt děsně málo, my jsme velmi povídací, takže večer si povídáme, ale jsme dost společenští a chybí nám to, že nemůžeme moc mezi lidi, střídáme se, to ano, ale chceme jít spolu 😒
ono právě když z toho člověk na chvíli vystoupí (viz jak píšeš, žes začala běhat), tak až potom mu často dojde v jakém zápřahu celá léta fungoval ! 😉
Ahojky, je to těžké - radit... Snad jen držet palce, aby vše dobře dopadlo. Vím, že s dětmi, je těžké udržet se krásná, v pohodě adt.... Nejsem tip jako jedna moje známá, která dřív než se vzbudí celá rodina, stihne make-up, účes a připravit snídani na stůl, ale snažím se být spíš v psychické pohodě, občas se přítele zeptat, co by se mu líbilo a hlavně si alespoň čas od času udělat chvíli jen pro sebe - i kdybychom se měli válet jen v posteli a koukat na televizi.... My praktikujeme i "čas každý pro sebe" On dělá fotbal, takže víkendy je většinou pryč a pak se těšíme na čas spolu. Vím, že tohle ti v danou chvíli nepomůže, je to jen názor. Asi bych s ním promluvila a ještě chvíli počkala, jak se rozhodne. Milenky ( a hlavně ty bez závazků jsou pro ně zajímavé). Nic po nich nechtějí, čas věnují jen jim, vlastně je rozmazlují, vytrhnou je ze starostí a stereotypu. Otázkou je, jak dlouho to milenka vydrží - hrát tu komedii. Asi bych na něj přehodila pár starostí s dětma, domácností a uvidíš.....
Držím palečky
@killi já netvrdím, že je to černobílé, jen říkám, že když si ženská najde milence, tak poslední, co by chlap udělal je, že by se obviňoval, že za to může. Je jedno, proč k nevěře dojde, ale ten, kdo zahnul, by si měl v první řadě sypat popel na hlavu a pak můžou ti dva společně řešit, jak ten vztah spravit a co dělat, aby se to neopakovalo. A ne, že chlap přijde s tím, že má milenku a ženská si bude lámat hlavu, kde udělala chybu a jestli si může dovolit mu říct, že s tím má problém