Manžel je členem erotického fóra

@kristynasefer Predpokladam, ze kdyz jste v zahranici, tak on je cizinec-rodily mluvci?Nemohl te poznat?Troufam si rict, ze podle urcitych frazi, zpusobu konverzace a treba i urcitych specifickych chyb, bych valnou vetsinu mych nejblizsich poznala.
Tj. domluvi si s tebou schuzku, necha te tam cekat a sam na tebe pocka doma, aby ti ukazal, ze se mylis.

@laurital my si jen piseme,takze muj akcent neslysi.Nemecky umim vlice dobre,nema sanci me poznat.On musi zitra jet ke znamemu neco vyzvednou a pri te prilezitosti se chce setkat se slecnou,kterou ma jako pri ceste.On vi ze nas malej spi do 3,4 odpoledne a potom s nim chodim na hodinu ven.Pro me by to nemelo byt nic podezreleho ze jede pryc,ja s nim k jeho kamaradum nejezdim,jen zridka kvuli malemu.a vlastne alibi by taky mel.az on pojede tak ja si zavolam taxika a pojedu tak o 10min pozdeji meztim mu napisu na tu erot.seznamku,ze se o neco opozdim aby vydrzel no a pak ho tam "mile" prekvapim.

@kristynasefer jak říkám, ta konfrontace mi přijde v pořádku. Jen máš teda vymyšlené co pak? Ukončiš to, nebo budeš chtít dát ještě šanci?A co konkrétně to znamená? Zapřemýšlej nad možnými alternativami.

Můj manžel je v podstatě taky můj první pořádný chlap a velká láska-takže v tom tě fakt chápu-měli jsme mezi sebou pár větších problémů, ale u nás to nebylo nic s nevěrou či něco podobného. A vím, že jsem několikrát stála nad otázkou, jestli ho vůbec dokážu opustit. A bylo to sakra těžké přesvědčit sama sebe, že ano. Samozřejmě až po té, co mě několikrát zklamal. A víš co je zvláštní?
Že až ve chvíli, kdy jsem byla rozhodnutá ze vztahu odejít, pokud nepřistoupí na mé podmínky, tak teprve tehdy se věcy pohnuly, jakoby to poznal. Taky jsem mu to dala jasně najevo. Řekla jsem mu, že i když mám z našeho soužití pohodlnější život po materiální stránce a že ho pořád miluju, tak že mi to trápení za to nestojí, řekla jsem mu, jak si představuju co bude dál-co s bytem, co s hypotékou, co s dítětem(byla jsem čerstvě těhotná, když jsme to řešili naposled) a co chci říct rodině a okolí.

Nechci ti tím dávat plané naděje, on se totiž ten můj muž hodně zpravoval už postupně, nebylo to o tom, že zlobil zlobil a pak bum a najednou byl hodnej. Jsme spolu 6,5 let a ty problémy jsme řešili asi 3 roky. Při čemž to, co jsme řešili naposled byly z pohledu toho, co měl před tím všechno na triku, už jen maličkosti, ale já už z toho byla unavená a měla jsem toho dost.

Nesmíš tam jet s tím, že on to vyřeší(že ty ho usvědčíš a on vyvodí důsledky). Měla bys mít nachystané požadavky na něj, ke kterým by se ti měl vyjádřit.

@prapodivna no popravde receno to moc co bude nasledovat pote promyslene nemam.ja uz jsem psala,zalezi na jeho reakci.Rada bych mu dala jeste jednu sanci,ale zvladnu to zit vecne ve strachu,co ho tentokrat napadne za habaduru?Treba se ,u konecne rozsvtit v hlave,pokud budu dostatecne tvrda a jasna.Nevim,nedokazu si predstavit jak bude reagovat.Doufam,ze pozitivne v muj prospech.Hlavne at mi odpovi rozumne na me otazky on rad odpovida tipu :"ja nevim" a "jen tak".Jinak mu teda reknu,jestli se neda dohromady e nazcne fungovat jako normalni manzel a otec,tak ze odchazim, maleho muze videt o vikendu,vezmu si jen moje osobni veci a notebook.Pred dvouma rokama jsme si koupili byt a kompletne ho cely predelavali,penize jsme meli vzdy dohromady,mame fungl novy nabytek,el.spotrebice atd.To by bylo pro zacatek dost.Aby videl,ze to myslim opravdu vazne,k te mamce bych sla az bych fakt videla,ze se nic nedeje ,nebo ze se bude snazit to cele otocit proti me.

@kristynasefer Hlavne si uvedom, ze musis byt razna, klidna a pokud mozno vecna.Pokud mu das ultimatum, coz bych udelala i pres muj odpor k podobnemu natlaku ja, nesmis couvnout.Nechces mu byt preci pro smich-zena, ktera vyhrozuje 😉 , ale vzdy nakonec couvne a jeji slovo nema zadnou vahu.
To nejtezsi te ale ceka, duvera se obnovuje velmi tezko a obcas se to, i pri nejlepsi vuli a snaze obou zucastnenych, nepodari.Bud pripravena i na tuto variantu.

@kristynasefer Bedlivě sleduji tvojí diskuzi a držím palce, ať si to vyžere. Je to opravdu neskutečně hnusné a takový chlap by si druhou šanci nezasloužil. Pokud je schopný psát si na seznamkách a do toho plánovat dítě, tak není úplně v pořádku. Je mi zle opravdu!!!

@kristynasefer je mi moc líto do jaké situace Te Tvůj manžel dostal. Nekteri lide mají bohužel pocit, ze vlastní uspokojení je víc než cokoliv jiného a nepochopí, ze v životě si proste musí neco odpustit (obzvlášt pokud mají zenu a dítě). Podle mého názoru si Tvůj muž mysli, ze nic zase tak špatného nedělá a o to to pro vas bude horší.
Chápu i tu Tvoji "hru" s falešným profilem. Jen bych to asi udělala jinak, kdyz nemáš hlídání. Jela bych se podivat, jestli dorazil na domluvené místo a pokud ano, tak bych jela domu (ale nevím, jak to mas daleko) a zavolala mu, ze u vas doma na nej čeká ta xy (ten Tvůj nick) at prijede. Myslím, ze jsi psala, ze zveřejnil vaši společnou adresu. A az by přišel, tak bych to začala řešit...
Možná to už je moc prekonstruovane 😀 ale moc Ti držím pěsti, aby jsi vse ustála a byla zase brzy šťastná! Hodne štěstí!!!

Drž se holka, já zkušnosti nemám, ale nápad bych měla takový. Asi bych nahrála dnes a zítra něco jako, že mi není dobře (tím bych i maskovala případnou nervozitu) a zítra kolem toho odpoledne bych ho požádala, jestli by nezůstal doma, že mi je moc zle a jakmile by bez váhání zůstal doma se mnou a na tu fiktivní milenku se vykašlal, tak bych ještě zvažovala odpuštění a tajně sledovala jeho aktivitu přez svůj profil (pokud to jde), ale pokud by se mermomoci snažil na schůzku dostat i přez to, že jsem jako moc nemocná, tak bych se víc neponižovala a ani na schůzku nejela. Nebo možná se jen jela ujistit, že tam je, ale aby mě neviděl, v duchu se rozloučila a jela dál a doma se už neukázala. Tak jsem přidala jiný pohled na věc. Nezávidím a pevný nervy.

Ahoj holky,vcera vecer to prasklo.Uz jsem to nedokazala v sobe drzet.Byla jsem nastesti plna vzteku a ani ne tak litosti,takze se to cele obeslo nastesti bez slz.Byla jsem tvrda,oblicej jsem mela jako kamen-bez emoci.Uderila jsem na nej,ze vsechno vim a ze me vodit za nos nebude.Prvne zapiral a ze pak ze si to myslel,ze jsem to ja,ze me poznal na te fotce.Zacal se mi strasne omlouvat,ze je idiot ze to okamzite vsechno smaze a uz nikdy neudela,ze to vsechno delal jen ze zvedavosti,ze vzruseni a ze by na schuzku nikdy nesel.Prisahal mi na deti a ze mi nikdy nelhal a ze me strasne miluje a je rad,ze jsem mu na to prisla,ze mi to chtel rict.A ze by na tu schuzku dneska nesel.Taky ze to dela kvuli jeho egu,sebevedomi a z nudy.ze je blbec,ze mu nedoslo jak mi tim uze ublizit,nebo spis ze ja mu na to budu moct prijit.Diskutovali jsme ,nebo spis teda ja mluvila on tady sedel jak hribecek,do noci.Ze se pry strasne stydi,zato co mi udelal a stale opakoval,jak je mu to lito,mel slzy v ocich.Stranky vymaze dneska se mnou az prijde z prace.Rano jsme se jeste o tom bavili.No tak to by bylo asi to nejdulezitejsi.Slysela jsem ,ze je v noci casto vzhuru a nemuze spat,tak se mu to snad rozlezelo v hlave.Vim,ze me mozna nektere odsoudite,ze jsem nebyla dostatecne tvrda/prisna/zla,ale ja mu verila,ze rika pravdu.Bylo na nem opravdu videt,ze ho to trapi.Ja vim zase ho omlouvam-prilis ho miluju.Holky moc vam vsem dekuju,ze jste to cely tyden prozivaly se mnou,psaly si se mnou,radily,utesovaly,prestoze se nezname.Doufam,ze to bylo naposled,co jsem musela zalozit takovouhle diskuzi…A ze on je jeden z tech mala,co se zmeni,nebo aspon napravi.Jeste jednou veliky dik na vas vsechny!

@kristynasefer no tak ti jen mužeme přát aby to opravdu skončilo,a byl klid,přeju ti to,a doufám že teda z toho fakt byl špatnej a nebude se to opakovat

jeste jsem zapomnela dodat,ze mi take rekl ze je to jeho uchylka,ze to vi a ze se o tom bude vic bavit.Ptala jsem se ho proc mi to nerekne,kdyz se ho ptam co se mu v sexu libi,bylo by to jednodussi nez se to dozvedet takovymhle zpusobem a on ze se stydi,ze je mu to trapne mi to rikat.A ze s tim egem mam pravdu,ze si ho tam honi(to ego…)ze asi neni tak sebevedomi,jak navenek pusobi.

@ratatooy Dekuji,jo byl z toho spatnej dneska rano se me zeptal,jestli me muze obejmout a strasne me pevne stiskl a mackal a septal mi,jak me miluje a nikdy,nikdy by me nepodvedl.Tak mi snad rika pravdu,podruhe by mu to uz nevyslo

@kristynasefer Gratuluji,že jsi to takhle zvládla.Spadl Ti určitě velký kámen ze srdce.Dnes to vidím u vás doma na mega kytici až se bude vracet z práce! 😉 Přeji hodně štěstí,ať se máte fajn a na to zlé se rychle zapomene.Chvíli ale bych dělala ještě chladnou bez chuti na sex na Tvém místě.Už mu nedokazuj,že on je Tvůj jediný na světě,jinak Tě zanedlouho čeká to samé,což Ti samozřejmě vůbec nepřeji.Osobně se neznáme,těžko může člověk soudit jaká bude vaše budoucnost,to člověk neví nikdy ani u sebe.Už jen hezké dny 😉 🙂

@kristynasefer Moc ti přeju, aby tvůj manžel opravdu byl ten z těch, co se polepší.

Ale jednu věc ti ještě napíšu, ať může vypadat sebelítosivěji, sebezničeněji, nemusí to ještě všechno být pravda-může to být lítost nad sebou samým. Buď proto obezřetná. Jen tu dám příklad toho, jací chlapi umí být.

Sestra chodila s jedním pánem 6 let. Policista, velice slušný člověk, přes týden byli oba pracovně v Praze, na víkendy jezdili domů na Moravu. Sestra někdy v půlce jejich vztahu zjistila, že na Moravě stále udržuje vztah se svou "bývalkou". Vysvětlil jí to tak, že se s ní už dávno rozešel, ale že ona pak zjistila, že má rakovinu a že se k němu začala chovat, jakoby se nerozešli a že on nemá to srdce ji nějak rázněji odmítnout. Ale že spolu nespí, je to spíš přátelský vztah. Ségře se to samozřejmě nelíbilo a vždycky když už na ně uhodila, kdy to bude konečně řešit, tak měl zrovna nějaké strašné problémy v práci a nebo nemoc v rodině. Abych to zkrátila. Jednoho dne udělal chybu a omylem dal sestře dárek k vánocům, který chtěl dát "té druhé". No a ségře došla trpělivost a s tou "druhou" se sešla. No a co se ukázalo. Ta "druhá" byla spíš "první", protože on se s ní nikdy nerozešel, chodili spolu asi 11 let. Žádnou rakovinu nikdy neměla. Dokonce spolu už pracovali na dítěti. Moji sestru už dlouho k dítěti přemlouval taky. Moje sestra a ta "druhá" byly každá úplně jiná, každou měl prostě na něco jiného. Obě z toho byly dost špatné, ale naštěstí ho obě koply do pr... a on zůstal sám. Dodnes všude vykládá, jak to jsou všechno lži(už je to asi 2 roky), jak on nic neudělal a že ho jen všichni pomlouvají, že má sestra lže, sestře zas říkal že ta "druhá" lže a pořád si vymýšlel a lhal, snažil se to uhrát na city. Pořád se snaží se sestrou sejít.
Uměl být opravdu přesvědčivý, byl to i z dlouhodobého pohledu výborný zodpovědný chlap, citlivý a slušný. Teď si vem, moje sestra s ním ztratila 6 let života, ale to ještě není taková tragédie, byla na škole a na budování rodiny neměla ani čas, ale ta druhá už s ním byla 11 let, v rodině ho brali jako jejího partnera, věděli, že spolu pracují na dítěti, no je asi zbytečné psát, že pro ženu je 11 let investování do vztahu v době, kdy chce mít rodinu, dost velká ztráta.
Proč mu to procházelo-jednak díky tomu že část týdne žil na moravě, část v praze a každé se venoval v "jejím teritoriu", velice dbal na soukromí,dokonce i přátele měl rozdělené na ty pro sestru a pro tu "druhou", neměl facebook, sociální sítě pozérsky odmítal, v práci ho znali jen z profesního hlediska.
Takže bacha-důvěřovat-proč ne, ale slepě nevěřit.

Přeju hodně štěstí 😉

@kristynasefer Rozhodně bych doporučil si ještě důkladně popovídat o tom, k jakým změnám by to mělo vést. Nechci Vás strašit, ale i s dobrou vůlí na obou stranách daleko nedojdete, pokud nebudete naprosto konkrétní v tom, co dělat. Oba! Berte to tak, že žádný člověk nechce ubližovat jiným jen tak, jsou za tím skryty třeba i dávné události a s úplně jinými lidmi (rodiče?)... Prostě každý děláme to nejlepší, co umíme (a přesto je to někdy "humus", co?) Snažte se to opravdu (dokud si uvědomuje své sliby, že se chce změnit) dotáhnout rozhovor do konkrétních změn - může to být drsné nebo i zábavné. Ale dokončete to takto. Pravděpodobně se mu do takového hovoru nebude chtít. My chlapi máme spíš odvahu něco udělat fyzicky, zdolat horu, pokácet strom, vynést někoho z hořícího domu, ale v takových rozhovorech velká část z nás je dost zbabělých😀 Rozhodně to dotáhněte, fandím Vám. A můžete mu v těch změnách moc pomoci, naslouchejte, neposuzujte, souciťte - dělejte to, v čem jste dokonalé (pokud vás nezmasakrují Vaše emoce). K @maikkynna: Všichni jsme nějak vadní. Boj, ego, vítězství... Když zvítězí ego, prohrají všichni. K @teerka: Neintrikujte, nehrejte, většina problémů vyplývá z postižené komunikace a Váš způsob by v tom jen pokračoval. Je to pod Vaši úroveň, máte určitě na víc. K @prapodivna: Skvělé! Fandím Vám holky, ať se Vám daří podle Vašich představ.

@kristynasefer Moc ti preju, abyste ty a tvuj muz byli ta svetla vyjimka.Priznavam, ze bych byla velmi ostrazita.Tim ovsem nemyslim stat mu za zadkem a hrat si na policajta, ale spise nebyt naivni, i s ohledem na to, ze to neni prvni exces tohoto typu.
Na ten plac mam velmi podobny nazor jako prapodivna.Sama jsem mela pred lety tu cest 😉 .Dotycny plakal, prisahal, dokonce tam i blbnul s nabitou zbrani, asi aby dodal svemu hereckemu vykonu presvedcivost, a chtel se zabit ze zoufalstvi ze ja, laska jeho jedina 😀 , mu neverim.Byl to citovy manipulator, ktery byl opravdu velmi presvedcivy.Dnes uz je mi jasne, ze plakal vyhradne sam nad sebou, ne nad nasim ztroskotanym vztahem.A snad nemusim dodavat, ze to pokani mu vzdy vydrzelo jen chvili.
No jo, mlada a blba jsem byla 😉

Píšeš, že máte fajn vztah... Proč to nabouráváš lezením do soukromí?? A když už, proč to řešíš tady. Je to prostě chlap, každá druhá, která píše, jak by to její chlap neudělal a bla bla, má doma právě takového a ani o tom neví. Jestli je ti s ním dobře a plánuje s Tebou další miminko, chová se k Tobě hezky, tak proč to ničit?? Snad každý chlap prostě flirtuje, některý zajde na kafe, některý i dál...ale jde o to, aby se prostě rád vracel domů. Chlapi to potřebují. Dělá jim to dobře, přesto, že milují ženu, kterou mají doma. Samo že jsou i výjimky, ale jestli je členem nějakých erotických stránek, tak nehledá trvalý vztah, aby Vás mohl opustit, chce prostě naplnit potřeby. Možná proto Vám to jinak klape... 😉 A může i dál, pokud to překousneš. Jestli chceš kvůli tomu ničit rodinu...tak bravo, ale dokud se nesmíříš s tím, že 99,9% chlapů takových je, tak šťastná nebudeš nikdy a s nikým 😔 🙂 Jestli Tě to trápí, tak si s ním o tom normálně promluv a neřeš to tady. Ale v klidu, né že z něj uděláš úchyla a lháře. Ber to jako, že pro něj, je to prostě normální věc. A nějaký podrazy a hry, raději nezkoušej, tím se akoráte ztrapníš a klesneš pro něj na úplné dno.

@duracell79 jasný, on o ní a o sobě píše na erotickém fóru, ale protože ona mu na to přijde, tak tím pro něj klesá na dno-tomu bych já řekla "bravo".

Jednak jdete s křížkem po funuse, od založení diskuze se situace vyvinula a jednak by to chtělo trochu empatie, jsou ženy, kterým nevadí že třeba jejich manžel má milenku, některým to jedno není, to že by to nevadilo vám to neznamená, že by to neměl kdokoli jiný řešit-z toho co zakladateka napsala je zjevné, že je to něco, co je pro ni za hranicí. Nutit jí, aby se s tím smířila je tedy docela kruté. Skoro rada jak z dob 1.republiky. Ještě nezapomeňte připsat, že by o sebe měla víc dbát, aby se muži víc líbila, víc o muže pečovat a pokud možno mu dát ještě víc volnosti, aby měl pro svůj koníček víc prostoru. 🙄

Ahoj, zakladatelce držím pěsti a doufám, že se vše vysvětlí. Nejdůležitější je ve vztahu je opravdu komunikace v tomto případě bych zkusila držet emoce co možná nejvíc na uzdě, i když chápu, že to musí být šok a obrovské zklamání. Zároveň nechápu příspěvky typu, co do toho šťouráš, když jsi s ním spokojená....to mi hlava nebere. Chtěla bych vidět takovou ženskou, která je tak moc nad věcí nebo uťáplá, že by manžela, pokud manžela opravdu miluje a pokud by něco takového zjistila, nekonfrontovala. A pokud ano a dokáže s tím, žít, tak jak ten život prožívá? Je v takovém vztahu šťastná? Těžko, pokud si taky nenajde nejakou "vedlejší" činnost....a to jsem potom u otázky, proč v takovém vztahu zůstat? kvůli dětem? protože mě má rád a miluje mě a vrací se kvůli mě od ní domů? pro mě blbost! Nehledě na to, že takový záliby mají taky rozměr zdravotní....takže takovou svou tolerovanou "zálibou" může manželce zničit zdraví. A to máme jen jedno....

@prapodivna 🙂 jeste chybi rada, aby si sla zacvicit a objednala se ke kadernici, uvarila mu super veceri, vzala si eroticke pradlo a odprosila ho.Pro ty snazivejsi doporucuji pozvat sousedku do trojky..
Mmch, vsimate si, ze skoro v kazde diskuzi je ted oblibene se vysmivat zakladatelce, ze resi blbiny, popr. pripsat, ze podobne starosti bych chtela mit?
Kazdy z nas ma pravo byt stastny a prizpusobit si zivot svym potrebam, mel by ale brat ohled na partnera a jeho city.Vzpomenme na Exuperyho prince a ruzi.

Většinou nežijeme s partnerem, ale se svojí představou, partnera. A partner taky tak. Pěkně a vtipně to je v Duškově představení (podle Ruizovy knihy) "čtyři dohody". Nechci nabádat k pirátství, ale myslím, že Jardovi nebude vadit, když napíšu, že je to na ulozto. K @majdalajda: máš úplně pravdu. k @duracell79: Každý se cítí tak, jak se cítí. A má na to právo se tak cítit. Vaše pozice je taková a jiného maková. Nemusíte tím shazovat celou komunikaci. Pokud vím, tak tu snad všichni diskutují dobrovolně. Co nechcete číst, můžete přestat číst hned jak vám svitne, že to není Vaše parketa. Otázka je, jestli jsou to Vaše skutečné pocity, nebo jen póza. Jestli skutečné pocity nepotlačujete. Možná ne, ale pokud byste byla taková vyrovnaná, nečekal bych od Vás takové odsouzení této diskuse. Je samozřejmě lepší, když dokážete s emocemi pracovat, proto Vám @kristinasefer nabízím (má normální nabídka - nejde o nic výlučného) hodinu práce metodou FasterEFT po skype zdarma. A věřte, že se za hodinu dá s emocemi pěkně pohnout 😀

@prapodivna No, spíš Vaše reakce na mě, je trochu mimo...možná kvůli Vašemu zaujetí z dob 1. republiky. Já zakladatelku snad k něčemu nutím?? Bo jí nějak opovrhuji?? Váš přístup je arogantní, né můj, takže si laskavě s tímto hleďte svého. To že mám na to jiný názor než Vy a jiné, neznamená, že postrádám empatii...té mám, na rozdíl od Vás až dost. Ukažte mi mužského, který nečučí na porno, neflirtuje apod. Zbytečný stres. A s Vámi si nemám co dál "říct".

@pluba Ničí pocity tu nijak neodsuzuji ani tuto diskuzi... Ba naopak 🙂 . Mám podobnou zkušenost z předešlého vztahu, před 8mi lety... S tím rozdílem, že mě partner skutečně zahýbal s každou druhou a já se těžko oklepávala. U mého současného partnera jsem ze začátku také řešila a pátrala a slídila a lezla do zpráv a a a... Po porodu se situace obrátila, řekla jsem si proč?? Proč když nám to klape, dáváme si najevo lásku, máme krásnou dceru, stará se o nás, když něco nestihnu, tak to zařídí, ačkoli sedí do večera v práci, tak proč mám hledat něco, co by třeba mohlo vztah ohrozit, když mi vyhovuje, tak jak je?? Beru to tak, že když bude chtít si zaflirtovat, tak já s tím těžko něco zmůžu a trápit se kvůli tomu nebudu. Jsem ráda, že se rád vrací domů... Prostě jsem se vyrovnala s tím, že muži takový jsou, ačkoli milují to co na ně čeká doma... A to je pro mě priorita, že nás miluje, ostatní je vedlejší...

@duracell79 To by mohlo eskalovat jako na Ukrajině. Holky stopněte to, každá máte svůj pohled. A žádná pravda neexistuje. 😀 Nechme to na tom. Určitě byste si u jiného tématu pěkně podebatili. A máte pravdu, jsem chlap a občas se na porno podívám. A vím taky o dost ženách, které se podívají. No a co. Odvolám se znovu na 4 dohody - "nevytvářejte si doměnky". Nikdy nemůžete s jistotou vědět, důvody chování kohokoliv. A je mnohdy složité najít odvahu přiznat sobě natož druhým cokoliv ze svých ran uvnitř. (Účastníci zájezdu 😀 )

@duracell79 Tak mi prosím napište, kde se vůči vám chovám arogantně, jen jsem použila vaše slova a dávala vám rady úplně stejně jako vy svým první příspěvkem.
Ale to tak bývá, že člověk nesnese sám, co dělá jiným.

@kristynasefer hlavně at mu to vydrží protože třeba muj chlap je ujetej i na to si prostě jen psát a komunikovat s ženama co jsou nejakým způsobem týrány atd,má asi pocit samaritána

@duracell79 mě jen zaráží, jak způsobem dokážete podat fakt, ke kterému jste sama došla až po osmi letech... asi by to chtělo dát stejnou šanci i druhému člověku 😉 A né "udělej to takhle a takhle, hotovo dvacet" 🙄

@prapodivna Až na rozdíl mezi mou a Vaší formulací. "Skoro rada jak z dob 1.republiky. Ještě nezapomeňte připsat, že by o sebe měla víc dbát, aby se muži víc líbila, víc o muže pečovat a pokud možno mu dát ještě víc volnosti, aby měl pro svůj koníček víc prostoru". To je arogance a ještě mi podsouváte něco, co jste se as někde dočetla, každopádně s mým názorem to nemá nic společného. Já to nepsala se zaujetím vůdci tazatelce a jejímu problému, Vy jste těžce zaujatá vůči mému názoru. Vaše věc, já slovíčkařit nepotřebuji. Určitě je můj přístup lepší, než rady typu, ať si udělá profil a sejde se s ním atd 😉

Smyslem je cítit se dobře, zvlášť když svými pocity ovlivňujete plod. @ratatooy samozřejmě mu můžete nějak pomoci, pokud o to stojí, ale primárně každý je odpovědný za vlastní pocity, myšlenky a "růst". stres dokáže divočiny. A co teprve u plodu. (film Zeitgeist: Moving Forward, Co my jen víme ... ... ....).