Manžel mě opouští. Jak se s tím vyrovnat?

Dodám že pred priateľmi je to vždy vzorný otec a manžel. Naoko ma vždy pred cudzymi obskakuje aby urobil dojem na ostatných. Keď odidu tak sa meni o sto osemdesiat stupňov. Hovori o sebe že takeho ako oh treba ešte pohľadať, varí-pečie, keď je cez vikend doma. Ale tak že ja sa pripravím na varenie aj si povyberam suroviny a on sa do toho vmontuje ,keď na priklad malu prebaľujem, a už varí sam. V jeho rodine čistota nikdy nebola na prvom mieste, skôr alkohol, ale v poslednej dobe chodi a všetko buzeruje a dohaňa. Nestíham poprí hyperaktivnej malej ešte aj celý dom vybliskať, podotykam že kamošky mi hovoria že vždy mám upratané. Ale NIE TAK DOKONALE AKO SI TO MUžIčEK PREDSTAVUJE. Dnes sa aj vyjadril že keď mala vyrastie tak jej porozprava čo to ma za mater ☹ ☹ ☹ . Preboha nestíham sa čudovať kam sa podel ten chalan čo som si ho brala. Všetko sa zmenilo narodením dcerky. Ach bože ako by som chcela všetko krasne vratiť. Už nemôžem pisať lebo revem ako zranena zver, sa mi pismenka rozmazavaju na monitore, a mužiček si spokojne chrape vedľa v izbe ☹ ☹ . Ach môj bože, čo ďalej?

kikina, smutne ☹ a velmi podobne scenaru manzelstva mojej znamej, maju uz medzitym 2 deti a cakaju na sudne pojednavanie. tiez to zacinalo narazkami, prehnanymi narokmi a recami typu "moja babka mala 6 deti a ty nesihas s jednym?" a vyvrcholilo agresivitou, bitkami, vsetko pod vplyvom alkoholu. ona to dlhe roky skryvala a teraz, ked sa uz nedalo a je uz len jedna cesta, su vsetci naokolo vyvaleni.
tazko radit takto neznamemu a na dialku, ale ponizovanie je len na krok od ovela horsich veci. nedaj si uz ublizovat, mala to tiez vyciti 😔

Ahoj bambusko. Ďakujem ti že si sa ozvala. Jedno šťastie je že manžel alkoholu neholduje ale oto väčšie je od neho ten psychycký teror. Mala je veľmi vnimava, často krát sa stane že sa hedame pri nej a so si všimla že vtedy si začina nervozne trieť uško. Bojim sa že to na nej zanecha negativné stopy na psychyke. A pri to niekedy sme boli duša v dušu, všetci nam zavideli ako sa mylujeme ☹ ☹ ☹

Kikinka, ☹ je mi do plaču keď to čítam, mám chuť ti povedať: švihom hneď zajtra ráno na úrad podať o rozvod. To od zlosti na tvojho muža 😠 Ale viem, že to nie je také ľahké. Skús zhodnotiť svoju situáciu, či by sa to dalo nejako zvládnuť aj bez neho. Isto je dôležitá aj finančná stránka, no možno by pomohli aj rodičia, ak bývajú s vami, možno by niekedy trošku povarovali a ty by si si mohla nejak privyrobiť, ak by bola možnosť. Väčšinou tá finančná stránka je najväčšia prekážka, lebo sama žena na materskej s dieťaťom to má sakra ťažké. No myslím, že po všetkých ostatných stránkach by sa ti uľavilo. Máš evidentne na lepšieho chlapa ako na tohto... nezahadzuj svoj život a šťastie s takýmto ... čo sa už teraz vyhráža že bude tvoju dcéru huckať proti tebe, veď chúďa dieťa bude mať z toho iba psychické problémy. A od toho ju treba uchrániť zrejme čo najskôr. Určite sa neskôr nájde aj chlap, ktorý si ťa bude vážiť, a sktorým ešte prežiješ krásne roky. Moc ti držím palčeky, aby sa ti z tohto marazmu podarilo dostať čo najskôr 😵

a nema mu kto dohovorit? niekto, koho uznava, nieje klebetny a mohol by pomoct. ci uz je to navzdy stratene? 😨

Oprava... milujeme. Ach už fakt na ten počitač nevidim. Dobré že mala spinka aspoň sa môžem trocha vyrevať. Čo je najhoršie, tak preto aby sme sa vôbec zobrali, tak som musela bojovať s celou svojou rodinou. Nechceli aby sa ku nam priženil kvôli jeho rodine, ja som si ho tvrdo vybojovala a teraz toto ☹

tak to je fakt na figu. od rodiny sa dockas podpory? alebo len "vidis to, my sme ti to hovorili" 😒

kiki: neleci si tim manzel nejaky komplex? nema nejaky problem, ktery mu nejde vyresit, tak si to vybiji na tobe? Myslis, ze ta pricina jsi opravdu ty? nebo jen naraznik?

Halienka maš uplnu pravdu v tento moment by som sa rozviedla okamžite ale keď sa obzriem naspäť je mi ľuto toľkých dobrých rokov. Privyrobiť neviem ako, keď že som stále s malou, len teraz pred par dňami som uzavrela živnosť. Nič moc malý obchodik ktorý skôr žral peniažky ako vynašal . Bambusko u rodiny to funguje na principe " sme ti to hovorili" a pomoci sa nedočkam lebo všetci su po robotach a večer si vyhradzuju pravo oddychu. tlapička..všetko je v tom že sa mi manžel nikdy nezveruje z problemami aj keď sa ho na ne vypytujem.

Ani ma spanok neberie, boli ma srdiečko a doraňana duša a odpočinuť si treba, zajtra zase kolotoč uloh. Mala si cez deň pospi iba hodinku-hodinku a pol. Nestíham všetko. Ale to už je ina tema. Ale čo z touto, radite tak razantný rez. Bojim sa aj napriek všetkemu ho asi ešte milujem. Som asi blba 😖 ☹

Milujem????? Alebo sa možno bojim že ostanem sama s dieťaťom. Neviem ale strašne to teraz boli ☹

Ašte som zabudla bambusko on si dať dohovoriť nechce od nikoho. V jeho rodine chybala autorita a teraz nema žiaden idol alebo vzor osobnosti. U neho funguje: Kto nie je so mnou je proti mne. Ta tak to.... ☹

Kiki stale to boli, keby to nebolelo tak tu nic nepises...prepac ale ja si myslim ze nieco za tym musi byt ked sa tak zmenil, muzi nemenia charakter len tak... skus si raz nastavit mobil a nahrat ho ked ti bude take skarede veci rozpravat...keby moj muz spomenul v jednej vete slovo filcka a moje meno tak by siel rovno na pohotovost...ale neviem co by som robila na tvojom mieste, tiez asi len ticho trpela kym by nepretiekol pohar...v pripade rozvodu (ktory asi raz pride lebo toto sa psychicky neda vydrzat) budes potrebovat dokazy psych. tyrania, obzvlast ak pred ostatnymi je mily a prijemny... takto nadialku to vyzera ze ta chce k tomu rozvodu donutit, aby si ho podala ty...na a rodina? kasli na ich reci... raz ich povedia a bude...postav sa pred nich a povedz, ano mali ste pravdu a ja som urobila chybu, ste spokojni ze doslo na vase slova? A tym im aspon zavries usta... V kazdom pripade budes potrebovat velku vnutornu silu aby si zacala muzove poznamky nebrat osobne....

Norik neviem čo mu to tak strelilo do hlavy. Písala som že to prišlo po narodení malej, tak neviem možno že na ňu žiarli? Fakt neviem. A čo sa tyka tej nadavky, ver mi keby nie mala u mňa na rukach tak by som mu asi niečo spravila. Ale krotim sa hlavne kvoli malej, dosť ma to ubija. Ale mala ho zbožňuje, bojim sa že jej tym rozchodom ubližim aj keď je možne že bez neho to bude horšie. Fakt neviem som asi zbabela. Natočiť..hmm treba skusiť, hoci neviem ako keď sa pri mne v kuse mala trmoli a mobil je jej obľubena hračka. Mame som už niečo v tom duchu povedala ale z novymi konfliktami prichadzaju nové vyčitky ohľadom nášeho zväzku. Je to deprimujuce.

Tak a som sa už trocha upokojila. Je to oslobodzujuce takto sa niekomu zdôveriť. Nemám kamarátky a skoro nikam nechodím, okrem prechádzok po ľudoprázdnym našim uliciam s malinkou. Srdečne vám ďakujem ženy za slovnú podporu. Idem sa prinútiť spať, aj kvôli malej. Zajtra sa prídem sem mrknúť, keď situácia dovolí. Mavajte sa krásne a takým ako ja prajem pevne nervy.Odo mňa zatiaľ všetko. 😢 😒

kikina - je to smutné a určitě to nemáš jednoduché 😒 , ale myslím si, že malé víc ublíží, když uvidí (a hlavně pochopí) jak se k tobě manžel chová 😔 . Je nesmysl udržovat takovéhle manželství kvůli dítěti 😔

no to ti verim...niekedy riesenia prichadzaju s radikalnymi krokmi - ze napr.fakt podat ten navrh o rozvod...a mozno si uvedomi o co prichadza, papier sa da stiahnut vzdy...ak nie tak potom je ten spravny cas, mala je este moc mala aby z toho mala mat traumu v dospelosti...ale ak to ma ostat takto nemozes predsa seba utyrat dalsimi 20 rokmi v takom vztahu len kvoli malej...a este pocuvat poznamky rodiny, ako sa nemylili...ved to je na prasky...Mozno ze fakt ziarli na malu, ze mu ta "ukradla", obzvlast ked tipovedal ze sa mas o seba starat...na druhej strane, mozes skusit nieco radikalne v tom smere ze sa nahodis, ostrihas, kupis si sexy pradielko a das mu nejak najavo ze si tu este stale pre neho, nie si len upachtena matka ale aj sexy milenka ktora si vie urobit cas na muza...mozno ze to je to, coo mu chyba...hm? drzim ti palce

kikina , já tě moc dobře chápu protože prožívám něco podobného ( Halienka 😉 , ale možná když odejdeš tak tě rodina podpoří, protože konečně došlo na jejich sova, dáš jim za pravdu, a oni budou spokojeni

m311293 🙂 práve, tvoj príbeh ☹ a kikinkin príbeh ☹ som z toho taká smutná, že tí chlapi sú niektorí také využívačné mrchy (pardon za výraz) dobre si uvedomujú aká je žena v tomto bezbranná a zneužívajú situáciu. V tomto asi neexistuje nič iné, len sa pokúsiť z tých "spárov" dostať. Či skôr alebo neskôr, lebo toto sa nedá dlho vydržať. Babky, nie ste zbabelé, ve´d to je normálne, že sa obávate ako by ste to potom zvládli. To predsa vie každý, že to nie je jednoduché a každá zodpovedná žena nad tým premýšla, hlavne kôli deťom, bo sa bojí aby neboli nejak ukrátené či už z materiálnej alebo citovej stránke. Preto to je ťažké. No zo zbabelosťou to nemá nič spoločné. Myslím, že každá to pocití vo vnútri seba, kedy je ten správny čas už to rozťať, kedy už prevážili negatíva vzťahu nad tými negatívami, ktoré čakajú ženu s deťmi po rozvode. Moc vám všetkým držím palce 😵

kikina, ak ma tvoja rodina rada malu, tiez si myslim, ze ta podporia kvoli nej a aj kvoli tomu, ze doslo na ich slova.

to je tak smutné, jak se lidi umí někdy chovat,včera jssem o tom mluvila s přítelem, popisovala jsem mu příběh aledy, i jsem si poplakala, jak mě to mrzí, že někdo tak trpí. Musím říct, že taky máme někdy problémy, ale myslím, že by nám to neudělal, hlavně kvůli malé, protože ji zbožňuje a to že by trpěla kvůli němu by prostě nesnesl. Holky hodně sila a přeji ať najdete to nejlepší řešení pro vás.

Kikinka, neber moje slová v zlom, chcem Ti len pomôcť.

Tvoj manžel bol Tvojimi rodičmi nechcený kvôli jeho rodine. Opovrhovali ním a zjavne ním opovrhujú a odmietajú ho naďalej. On s Tebou bojoval za svadbu a udržanie Vášho vzťahu proti vôli rodičov. A čoho sa dočkal? Manželky, s ktorou býva u jej rodičov. Každý jeden deň sa musí vracať do domácnosti, kde ho nemajú radi a odmietajú ho. A keď je podráždený, manželka mu zbalí kufre a naznačí, že môže odísť. Nuž po tomto by som si na jeho mieste pripadala naozaj ako tá nechcená.

Pokračujem v jeho úvahách: Manželka sa o našich rodinných problémoch zdôveruje svojej matke. Čo jej asi moja svokra povie? Ako sa pokúsi svokra ovplyvniť moju manželku? Nijak dobre. Veď svokra sa netají tým, že je proti mne. Pripadám si čoraz viac nechcený.

Na čo tá moja žena čaká? To vážne nemôžeme mať pokojný rodinný život po akom som túžil v mojej pôvodnej rodine?

To, že si jedináčik, neospravedlňuje to, že Tvoj muž býva pod jednou strechou s ľuďmi, ktorí ho odmietajú.

To, že mal Tvoj manžel zlú pôvodnú rodinu, neospravedlňuje Teba, že ho cez túto optiku /optiku Tvojich rodičov!!!/ čím ďalej tým viac posudzuješ. Tvoj muž za svoju rodinu nemôže, tak ako Ty nemôžeš za tú svoju.

Môj manžel vyšiel tiež z emocionálne nenormálnej rodiny zbohatlíkov. Ale pripomínam mu to len v jedinom okamihu: keď sa pozabudne a jedná so mnou ako svokor so svokrou. Tak mu vždy poviem, že so mnou takto jednať nebude. Tiež sme bojovali za náš vzťah a svadbu proti vôli rodičov. Ale keby sa pri našich krízach chodil radiť s rodičmi, tak už by sme boli rozvedení. A to je to, čo sa deje u Vás.

Na Tvojom mieste by som vsadila na záchranu manželstva. Zohnala by som si študentku na výpomoc v domácnosti - konkrétne na upratovanie. Dohovorila by som sa s inou mamičkou, že v stredu strážiš všetky Vaše deti Ty, vo štvrtok ona. Získaš tak jeden voľný večer na to, aby si sa venovala len a len manželovi. Urýchlene by som objednala dovolenku a vyrazila na ňu s manželom a prípadne dcérkou, aby ste sa mohli v kľude porozprávať a zase zblížiť. Nadávanie do filciek by som mu v pokojnej debate na dovolenke zakázala.

Zatiaľ svojím správaním manžela od seba odpudzuješ - myslím tým balením kufrov a ukazovaním mu, že Ty rozhoduješ o tom, či môže s Vami bývať alebo nie. Zneužívaš, že bývate u Tvojich rodičov. Predstav si, že by ste bývali u jeho rodičov. Tam by si si baliť jeho kufre netrúfla. Tak prestaň zneužívať svoje domovské právo, lebo Tvoj muž sa naozaj musí u Vás cítiť nie ako doma, ale ako na návšteve.

Veľa šťastia.

kveta, myslím, že jsi teď opravdu dala návod na záchranu manželství. Určitě budeš mít v mnoha věcech pravdu.

kikinka zkuz, co ti kveta radí, za zkoušku nic nedáš 😉

Kiki, lubis ho este, a to je tvoj problem - najvacsia prekazka sa rozhodnut pre rozchod. Aj financnu krizu by si zvladla, keby si ho uz nelubila. Zivis stare spomienky, nerozumies a nechapes. Dufas, ze to bude ako predtym ale to sa uz neda vratit. TO JE FAKT. Ak ma frajerku, co by som na tvojom mieste VOBEC nevylucovala, tak sa moze stat, ze sa to vrati, ak mu odpustis a dokazes ho este milovat. Kym sa nevyliecis zo zalubenia, tak budes asi trpiet. RIESENIE: vycistit si od neho hlavu. Ja viem, ze je tazke najst si volne chvile, ale MUSIS si najst. Malu daj staremu alebo rodicom (nezabudaj, rodicia ti VZDY pomozu, len treba komunikaciu) a urcite mas nejake hobby z detstva, v tych volnych chvilkach sa vrat k nemu. Najlepsie ak by si pri jeho vykonavani stretala dalsich ludi ale ja som si napriklad zadovazila klavir. Moc sice nehram, ale ja toho mam viac nez dost. Volejbal, skola, zahrada, ... Aj dietatko je stastie, ale upinat sa iba nan... Dokaze ti ale nahradit partnerovu lasku. Ak si vsak nevies spomenut na ziadne hobby, tak vypatraj, materske centrum v tvojom okoli a s dietatkom tam chodievajte. Ak stary robi do vecera, nech da prachy na dceru a zapiste sa do vsetkych kurzov, co materske centrum poriada. Stretnes mozno podobne osudy. Ziadna z nas to nema lahke. Moj stary, no nebudem sa stazovat, zatial od nas neodchadza, ale niekedy by som ho najradsej z chalupy vykurila. Moj problem je ale ten, ze ho lubim.

ja si myslim, ze chlapovi neni rady. Sebec je to. Ty nevies, co skor a on ti este namiesto komplimentov bude do hovorit, ze zle vyzeras. On je urcite krasny, idiot. Aj Kveta radi, teraz citam, ale ja neverim. 10 rokov vydrzal, dobre mu bolo, kde bol, vsetko ok bolo. Keby nebolo, tak najde za ten neuveritelne dlhy cas ine byvanie. Postaral by sa. Proste, treba vytriezviet. A este na dovolenku s nim, nie? Hajzlom, ktory ma na haku, pekne si spinka, a ci sa ty trapis do vykrvacania to nevadi jeho peknym snom. Kvetka, neviem, ale to je haluz, co si tam popisala, podla mna.

Kiki, kveta to napsala opravdu výborně. Ještě mě napadlo doplnit její radu o návštěvu psychologa nebo manželského poradce.
Můžeš tam zajít první sama, většinou s Tebou rozeberou Tvé pocity, snaží se zjistit co bylo příčinou a poradí Ti jak se v opakujících situacích zachovat. Většinou se daří do spolupráce zapojit i partnera.
Poradce vám pak pomůže odhalit příčiny všeho (je možné, že manžel se opravu u vás začal cítit "cizí" a že to pramení např. už z jeho dětství).
V bývalém vztahu jsem něco podobného abslovovala a můžu jen doporučit. Pomohlo nám to pochopit proč se chováme jak se chováme, a i když jsme nakonec dospěli k názoru, že pro sebe nejsme "stvořeni" rozešli jsme se jako přátelé a kamarádíme se doteď.
Jestli budeš chtít, můžu Ti písnout do IP jak návštěvy probíhaly.

kveta, zaujimava uvaha, len este dopln, kolko to bude stat a kde ma na to kikina vziat 😨

bambu - neznám fin. situaci kiki ani fungování zdravotního systému v SK, ale platila jsem 200,- Kč za sezení (tvralo někdy hodinu, někdy 2).

prostě podle potřeby