Používáme cookies. Více informací zde. OK

Manžel se nedokáže postavit rodičům/prarodičům

monikaka95
10. čer 2019
Ahoj holky!
Prosím Vás o radu. Ačkoli mám manžela ráda ( je to moc hodný chlap), mám neustále problém s jeho rodinou.
Do všeho nám mluví. Odjakživa. Jeho rodina má mezi sebou příšerné vztahy. Všichni jsou porozvádění, a když přišel, že se budeme brát, přímo předemnou spustili "a co byste se brali, nač, stejně se rozvedete, všichni se přece rozvádějí..." to mi tehdy zvedlo mandle jak hrom.
A on jenom seděl, ani nepípl. Pak nám diktovali, co máme mít na svatbě, a zakázali manželovi pozvat si vlastního otce. Nemají ho rádi. A manžel samozřejmě poslechl!
Oni jsou ultrapanovační. Když se tam pohádá babička s dědou, co jsou rozvedení, tak třeba babička zakazuje dětem (kterým je 50), abyse s tím dědou stýkali. A oni z ní mají takový luft, že ji poslouchají.

A teď nás čeká další JOBovka. Chceme se stěhovat do jiného města. Všichni teď bydlíme v jednom a tom samém, a oni jsou odjakživa zvyklí, že celá jejich familie má k sobě blízko.
Chceme se odstěhovat 20 km odsud, což je pochopitelně nic. Jenomže manžel mi už teď říká, jaký to bude problém, a jak se oni do nás za tohleto pustí. Vůbec ho nevnímají jako dospělého, moji rodiče by si v životě nedovolili říct ani popel.
A já už teď vidím, jak do nás jedou, a on zas sedí jak trouba, a čumí. Pardon, ale na to prostě nemám jiného slova.
A teď mě zajímá - co byste dělaly vy?? Mám sto chutí jim říct "Vím, že jste zvyklí dirigovat všem svým dětem, ale u nás tvrdě narazíte, protože já nás nedám, a jsme dospělí, a budeme si dělat co cheme. Tolik lidí se stěhuje přes celou ČR, a já chci 20km dál, a je problém!"...

Ale bojím se, co pak manžel? Nevím zda se ještě nepostaví na jejich stranu, to by bylo v dupě..
Snažím se s ním o tom mluvit, ale pokaždé se naštve, začne zuřit, a že se odmítá o tom bavit, a problém se nikdy nevyřeší
terry1512
10. čer 2019
No v prvé řadě by jste vy jako rodina měli být za jedno. A manžel by měl jednat a chovat se jako hlava té rodiny.
Pokud jeho rodiče sním takto ,,zametaji" tipuju že moc sebevědomí nemá. A bude velice těžké pro něj se tomu postavit.

Záleží taky na tom, jaké vztahy má a ch e mít fo budoucna. Jestli u víc leží na srdci vaše blaho, nebo to že pohada s matinkou? Očividně ještě,,nedospěl" k vlastní zodpovědnosti.

Za sebe bych chlapa co se bojí vlastní rodiny a nedokáže si zjednat pořádek nesnesla.

Ke stěhování bych pokud možno nic dopředu neříkala, přestěhovala se a pak až to oznámila jako hotovou věc.
gruyerre
10. čer 2019
@monikaka95 Ano, to co jim chces říct, to bych jim klidně řekla, vždyť na tom není nic špatného. A ještě pred tim si promluv s manželem, a rekni mu, ze očekáváš, že pokud dojde k hádce, že se zachová jako dospělý svéprávný člověk, bude si stát za vaším názorem a při výměně názorů podpoří TEBE, když už on sám nebude schopný to vyřídit se svojí rodinou sám.
malenka3
10. čer 2019
Jak dlouho jsi v té rodině? Blbý je, že manžel není "co k čemu", na druhou stranu chápu, že pokud v tom vyrůstal, pár let s tebou ho jen tak nepředělá a zcela jistě si to věděla, když jsi si ho brala.
Záleží, jakou máš povahu. Já bych takové jednání nesnesla a pohár by jednou přetekl. Pokud není schůdné jim o stěhování neříkat dřív, než bude hotovo, tak bych manžela připravila na to, že pokud on není schopen v konfrontaci reagovat, uděláš to ty, ale čekáš, že jste pár a budete držet při sobě, tudíž nepředpokládáš, že půjde proti tobě (v takové situaci bych nečekala přímou podporu, ale očekávala nepodjopávání). No a na setkání s nimi jasně řekla, že to je váš život, do kterého jim nic není, ať se zabývají sebou a vás nechají být. Že jste dospělí a nevidíš jediný důvod, aby vám diktovali život. A že pokud oni jsou na to u nich v rodině zvyklí, tak že ty jsi vyrostla v rodině, kde se respektují úplně jiné hodnoty. Snaž se mluvit věcně a neurážet, i když v tomhle případě si myslím, že u nich to bude zcela zbytečné se o nějakou taktnost snažit.
bayt
10. čer 2019
@monikaka95 Já bych s nima ale hlavně vůbec nic neřešila, nehádala se, neargumentovala. To je rodina manžela, je na něm, jak jim to podá nebo nepodá. Nač si dělat nervy? Pokud spustí na tebe, řekla bych klidně, že to bylo společné rozhodnutí a dál to nekomentovala.
rajecka
10. čer 2019
Lidi se k tobě chovají tak, jak jim dovolíš. Pokud na to máš "koule" ty, tak jim to řekni, jak to bude a nebude, jste dospělí, máte svoji rodinu a nikdo Vám nebude diktovat s kým se můžete stýkat a kam se můžete odstěhovat. Nevím , jaký máte vztah s manželem, ale jestli se na tebe kvůli tomu naštve, tak je fakt bačkora.
makronka222
10. čer 2019
Poslala bych je nekam, jemu bych to vytmavilntaky - evidentne u nich v rodine zabere, co rekne zenska
avadake
10. čer 2019
Když chceš s manželem o tom mluvit a on se pokaždé naštve a začne zuřit, to si otvírá pusu na tebe? Nebo jak to vlastně vypadá, nesouhlasí on s tím vlastně? Já osobně bych se do toho nepletla, je to jeho rodina, tak si ji má i vyřešit. Jinak na to doplatíš si myslím bohužel ty, budeš za megeru co štve jejich bobánka proti nim. Můj partner také bohužel neumí svou rodinu korigovat, mluvit narovinu, pro mne už je to natolik nepříjemné, že je hodlám již vypouštět. Už nestojím o to aby nás k nim pozvali (což se tedy ještě za těch ix let nestalo), zároveň jim nebudu už dělat zážitkové pobyty u nás. Vše bude na jejich synovi, už jsem nad nimi zlomila hůl.
leneee
10. čer 2019
@monikaka95 a musite jim to rikat? Nic jim do toho neni,postavte je az pred hotovou vec... prave z duvodu,co popisujete bych se o tom s nima vubec nebavila.
kittyy17
10. čer 2019
@monikaka95 já bych jim nic neřekla, odstěhovala se, a postavila je před hotovou věc. Možná by pomohlo na nějaký čas přerušit kontakt, kdyby reagovali nějak špatně.
cinam
10. čer 2019
Jak kdybys popisovala manželovu rodinu. Nám už tchýně říká komu smíme a nesmjme zvedat telefony a ke komu můžeme a nemůžeme s malým na návštěvu 😄 já to pouštím druhým uchem ven, mě to absolutně nezajímá. Manžel jí sice neposlouchá a nadává na ní, ale nic jí neřekne, což mě taky popravdě štve. Ale zase lepší než u vás. A s tím stěhováním on tedy souhlasí nebo ne? Přece nebude dospělý člověk brát ohled na to, co náhodou řekne rodina. Vůbec bych na ně v tomto směru nebrala ohled, ať se třeba vzteknou. Podle mě to pro ně znamená ztrátu kontroly a to se jim nebude líbit. My naštěstí bydlíme daleko
jannym
10. čer 2019
Obavam se ze 20 km je malo...
ariadna12
10. čer 2019
Bud manzel bude stat pri tobe nebo neni vhodny pro partnersky zivot. Zkus si s nim promluvit, jestli chce byt tobe partnerem. Mam zkusenost s partnerem prilis zavislym na rodicich (dospely skorotricatnik mi treba na dotaz, ze by bylo pekne dat do oken muskaty, co on na to, odvetil, ze by se musel zeptat maminky; kdyz mu nabidla jedna spolecnost super misto, nemohl se rozhodnout, spis tu praci nechtel, pak se poradil s tatinkem a ten mu rekl, at to vezme, tak to vzal, atd., atd., atd.😀). No, uz spolu bohudik nejsme. Mam fajn a opravdu dospeleho partnera. Pokud chcete spolu byt, musite zit spolu, stat pri sobe, a ne u rodicu, nenechat si jimi diktovat ani ovlivnovat zivot. 20 km nic neni, a kdyz se do vas pusti, tak pusti. Nejlip je si vse zaridit, jim to az pak suse oznamit s tim, ze uz to nejde zrusit, a odejit do sveho. Nevysvetlovat, nezduvodnovat, radovat se z noveho bydleni.
ariadna12
10. čer 2019
Zeptam se zakladatelky - a manzel se stehovat chce nebo ne? Pises "chceme", ale z popisu jednani manzela to na to moc nevypada. Aby to nebylo jen tve zbozne prani, o kterem pred nim mluvis a on bud dela "hm", mlci a kdyz je nejhur, vymlouva se na rodinu, a pritom se vubec stehovat nechce? To bych si vyjasnila nejdriv, abys pak nebyla zklamana.
miguelita88
11. čer 2019
Určitě probrat vše předem s manželem. U mých rodičů došlo před lety právě kvůli tátově srabáctví vůči rodině k rozvodu, bohužel chybu si uvědomil až když bylo pozdě.
monikaka95
autor
11. čer 2019
@ariadna12 Ano, máš naprostou pravdu. Píšu chceme, ale pravda je, že jen já chci. Oba pocházíme z měst, co jsou od sebe 40km, a já jsem se stěhovala před lety za ním, do města, které se mi nelíbí pouze na zkoušku. S tím, že ikdyž spolužití bude ok, je to dočasné a pak se odstěhujeme. Taková byla dohoda.
Teď bych já chtěla do svého rodného města, ale to on vůbec, tak jsem řekla "tak tedy kompromis - pojďme do města uprostřed - jednak to není takový Feťákov (Byli jste někdy někdo v Havířově?), a jednak to budeme mít oba ke svým blíž.
Ale on nechce. Beru to jako podlou zradu, jakoby mě podvedl. Protože už kdysi slíbil, že se odstěhujeme, jinak bych k němu ani nešla.
Už jsem mu řekla "buď se stěhujeme, nebo jdu sama bez tebe, protože tak zněla dohoda, a jestli nejsi schopný přistoupit ani na kompromis, nemáme se o čem bavit" Tak řekl OK.
Nicméně, svým rodičům se nepostaví ani ve věcech, které chce on sám. Jen na ně pak tiše nadává doma.
ariadna12
11. čer 2019
@monikaka95 asi bych mu dala nuz na krk, jestli ti to stoji za to. Typu - Chces mne? Nebo se mam odstehovat? Kdyz mne chces, pojed na prohlidku dvou tri bytu, co jsem nasla a vypadaji dobre a cenove docela vyhodne. A pak uz jen si vynutit jeden z tech bytu😉. Vim, lehce se to rika, ale takhle stejne dal bydlet nemuzes, protoze to psychicky nesneses. Takze te ceka stehovani tak jako tak.
zelenaesmolda
11. srp 2019
@monikaka95
ja bych si takoveho noumu hlavne asi nebrala

Sem začni psát odpověď...

Odešli