Manželství bez sexu. Je šance, že se to někdy spraví?
Ahoj holky, už moc nevím jak dál. S manželem jsme 10 let, z toho 2 roky manželé. Donedávna jsem měla pocit, že náš vztah je dokonalý. Zařídili jsme si společné bydlení, vzali se a počali miminko, které jsme oba chtěli. Tím ovšem začaly naše problémy ☹ Od pokročilejšího těhotenství se mnou manžel nechtěl spát a ochladly i veškeré ostatní citové projevy z jeho strany. Dneska je malému 13 měsíců a dosud jsme spolu nespali ☹ V průběhu těhotenství jsem problém i po konzultaci s manželem viďěla v tom, že už moje postava nebyla jako předtím. Pořád jsem doufala, že až porodím, dostanu se do formy, že se to vsěchno upraví. Ovšem nyní už mám zpět svou štíhlou postavu a stále nic. Nyní manžel tvrdí, že má se mnou psychický problém, má prý blok, který vzniknul prý mým chováním, že prý ho pořád hlídám, sekýruji apod. Nemyslím si, že by to bylo až takové, ale přece jen začátky novopečené maminky, kór s náročným miminkem jsou prostě náročné, co si budeme povídat. Taky mě prý už prostě nevidí jako milenku, ale spíš jako matku a ženu, která se stará o domácnost ☹ Je mi to moc líto - nevím co s tím. Moc se snažím, starám se o sebe, chodím cvičit, myslím, že vypadám lépe než kdykoli předtím. S manželem to ale ani nehlo ☹ Tvrdí, že by si strašně přál, aby po této stránce bylo mezi námi vše vpořádku, že chce být s námi, ale že si prostě nemůže pomoct ☹ Myslíte, že je šance, že se to někdy spraví? Už jsme spolu navštívili i rodinnou poradnu ovšem žádný valný efekt to nemělo ☹
@kristyn.g souhlas
Já si myslím, že to, že v ní vidí jen matku a hospodyňku je jen výmluva, kterou zakrývá skutečný problém, který my tu nerozklíčujeme.Zvláště v situaci, kdy zakladatelka o sebe dbá a není žádná domácí šmudla.To opravdu nespraví sexy prádlo, láhev vína a žárlení...rozhodně ne v situaci, která u nich panuje, protože předpokládám, že každá normální ženská by během těch skoro dvou let něco podobného zkusila.
@laurital jo,to je jasný,a nebo má jinou... Kamarád mého manžela,s přítelkyní se až sk 10letech vzali,oba mají zdravotní problémy,ale po umělém oplodnění se jim povedlo počít..neměl to jednoduché,její první dítě ve 32letech a hormonální léčba dělala taky své,hlídala ho,nikam nesměl,hádali se..zprotivila se mu..a pak si začal s ňákou jinou..při tom stavějí barák,ona o ničem neví,vše běží jako nic..podle mě už je to jen o zvyku jeden na druhém,pohodlí,navíc dítě,zvyk na nějaký finanční styl...
@pralinkamersi To je také možnost, bohužel 😠 .
Ale i tak si myslím, že druhá v tom nebude, to by se občas přemohl a zasouložil si i doma, i kdyby jen z povinnosti, aby manželka neměla podezření.Obecně s tímto chlap problém nemá, že by si vytvořil blok a kvůli milence nemohl doma.
@hrabkalka Ahoj, vrat se uplne na zacatek vaseho vztahu 🙂 sehnat hlidani a zacit znovu budovat co jste meli - dejte si na odpoledne sraz v restauraci a pak jdete do kina, o par dni pozdeji sami na prochazku v parku nebo jak mate radi (my si donekonecna vystacime s restauracemi a kinem tak moc nevim co jineho, ale nekdo tu snad poradi :D:D) - ale ne tak ze pojedete z domu spolu! Ta krasna pointa je v tom srazu pred mistem x 🙂 (a prijd o malicko pozde, tak aby nenadaval ale mohl byt alespon chvilinku nervozni). A to nejdulezitejsi - za cely vecer nemluv o diteti ani domacnosti ani vlastne moc nicem ze vsedniho zivota. Tak jako na zacatku, kdyz se jeste lide otukavaji, po 10 letech je to echt tezke, ale pujde to 🙂 nezabere to napoprve, ale pevne verim, ze po par takovych randickach uz ano 🙂
Hlavne na nich dej opravdu hodne na nej! trochu si ho zaobdivuj jako 20ti letá, hlídej si aby vecer nebyl podle tebe ale mel ho (na prvni pohled :D) on v plne rezii - kdyz se bude citit jako pan sveta, zmeni to vnimani 😉
Manzel ti presne rekl v cem je problem - vidi v tobe matku a pecovatelku o domacnost. Zmen to 🙂 a pujde to - pecuj o domacnost a samozrejme dite, ale ne o nej, nepeskuj ho ale zaroven prilis neobskakuj, proste prestan byt matka i pro nej (coz nerikam ze jsi, ale z toho co pises mam dojem ze to tak muze vnimat :( )
@uztotakbude to mě taky napadlo, ale bojím se odmítnutí, nevím jestli nebude v našem případě lepší cesta, jak popisuje @teeerez Pokud má opravdu vůči mě nějaký blok, tak si myslím, že to tak jednoduché asi nebude...
@kristyn.g je pravda, že co se týče času na sebe, tak je to lepší až poslední dejme tomu měsíc, dva. Dokud jsem kojila, nešlo to. Navíc malý byl hodně náročné miminko, neustále plakal, nespal a vyžadoval kojení.
@laurital možná ti to přijde velmi zvláštní, ale sexy prádlo jsem na něj nezkoušela (teď co máme ten problém). Nejdřív jsem byla těhotná, připadala jsem ji jak vorvaň, takže cpát se do nějakého sexy prádélka mě nenapadlo ani ve snu. Navíc, když i sám manžel si zpočátku myslel, že je to právě tou změnou postavy. Svou postavu mám zpátky tak měsíc, teď bych se na něco takového konečně cítila, ale moc se bojím odmítnutí. Představa, že se ho budu snažit svést v nějakém sexy prádle a on odmítne je má noční můra ☹ A co se týče žárlení, jsem asi divná, ale moc ani nevím jak na to ☹ Manžel je můj první vážný vztah, nikdy jsem nic s jinými muži neměla, takže vlastně ani nevím, co mám dělat, aby žárlil (navíc mám pocit, že on je z těch chlapů, kteří žárlil opravdu mimimálně). I když podotýkám (a zároveň nechci aby to vypadalo nějak namyšleně) jsem dosti pohledná mladá ženská se super postavou (myslím, že nikdo by netipoval, že jsem kdy rodila).
@teeerez moc děkuji za naději, sama mám pocit, že něco takového bychom potřebovali. Přijde mi asi nejvhodnější. Myslím, že k sobě musíme nejdříve zase najít cestu. Zkusím manželovi nějaké takovéto rande navrhnout a uvidíme 🙂
@pralinkamersi to je samozřejmě taky možnost...
Ahojky pracuju jako manikerka a toto tema slyšim každou chvile že po porodu chlap ochladne a mají problemy, k tomu ma kamaradka sousedka s tim ma velky problem je starši manžela o 6 let, mela 1 ditě dospeleho kluka a skoro ve 40 porodila svemu mlademu přiteli díte, povidala že pokud počaly tak spolu byly i 2 krat denně a po porodu za 5 let byly spolu 2 krat na jeji popud opili. Je z toho uplně na dně, dnes akkorat jsem s ni mlouvila a stežovala se že zas zkoušela na ne a on jí odmita tak už na sebe řvou pořad vyčitaji co se da, spolu podle mně jen pro to že maji barak a hypoteku a žadne peníze na rozvod. Co mam povidat je to hruza strašně je mi ji lito pokažde kdyš si dame vinečko tak to obreči protože se citi stara a tim že s ni nespi tak to bere jako dukaz. Taky se myslim že se to nespraví jen to bude prohloubovat musiš s nim o tom važně popovidat nechceš přece jen terpet čas utika a pokud jseš ještě mlada tak maš velkou šance najit člověka ktery by o tebe stal to je život. Vim že se piše jednoduše ale chlapy jsou divne. A jestli mužu napsat svojí skušenost s chlapem tak to je fakt sila. Oslovil mne jeden chlap jestli nepujdu na kafe tak jsem dala telefon že se domlouvime se. Jen že jsem o něm chtěla aspon vědět nijakou info abych nešla z uplně neznamym člověkem a tet držtese holky... ne jenom že byl ženaty což není nic noveho ale ma pry 5 denní díte... no není to b blítí. samozřejme jsem vše odmitla ale představa toho že budu tehotna těsně před porodem muj manžel misto tešení na mimi balil holky je nechutna. Samozřejmně držim palečky at se vam to vyřeší k lepšimu
@hrabkalka Asi sis trochu zaměnila komenty 😉 , já jsem naopak psala, že rady typu hups na něj, sexy prádlo a žárlení jsou podle mého názoru u vás nic neřešící.To by zapůsobilo na někoho, kdo má dočasný výpadek v sex. oblasti, ale určitě to nebude řešit situaci, kdy sex je už skoro dva roky nulový.Po porodu často sex vázne, ale tohle je opravdu dost nestandardní.
Tady asi nejspíš může pomoci jen manželská poradna, nebo pokud jde opravdu o blok, tak psycholog. Prostě odborná pomoc, vy jste už udělala, co jste mohla a pokud manžel chce,aby se to spravilo, bude muset pro to něco udělat. Někdy stačí jedna dvě konzultace a je to v poho, my tím neprošli, ale kamarádka ano, a opravdu stačilo, říct nahlas problém někomu nestrannému a neznámému a hodně jim to pomohlo. Byla by škoda, aby jste si neužívali takové krásné chvíle, kvůli něčemu takovému.
Ahoj pokus úplně otočit situaci,buď v poho a třeba se i podívej jen tak na seznamku...ať máš zdravé sebevědomí,řekni mu na rovinu,že sex potřebuješ a najdeš si milence,uvidíš.Taky to mám nějak podobně ☹
Ahoj,ja to zase musim napsat z druhe strany... Od porodu (malemu ted bude 11m) sme s manzelem zkusili spat asi tak 2x. Nedopadlo to.. On by hrozne chtel,uz je z toho i dost frustrovanej,ale chape to... Stale mam nejake problemy po akutnim SC,maleho az nad hlavu,kojim,sem totalne nevyspala a na nejake neznosti nemam ani pomysleni...:/ Pritom se milujem,on ke vsemu chodi jen do prace a domu,aby mi nezavdaval pricinu k zarleni (protoze fakt komunikujeme a vi,ze ackoli ted nemam na sex chut,tak ae bojim,aby me nepodvedl,ale on rikal,zw neni takovej krwten aby riskoval pro nic ze nas ztrati🙂... Ja nevim,ale podle me je dobre,ze Ti to manzel priznal a musis sama vedet,jeatli mu veris,jestli ho milujes a jestli mate sanci... Ale nejaka ultimata bych nedavala,mohlo by se tim vic pokazit... Treba jen nedava tu situaci narocneho ditka a zvlada to hur nez Ty a chce to jen cas... Ono ditko proste zmeni hodne a je potreba si zvyknout a chlapy to maj vetsinou v tomhle horsi🙂
Já bych se první zaměřila na to, co víš určitě, tedy to, co ti opravdu řekl a nepředpokládala bych, že to hned musí být výmluva. Některé ženské si to často neuvědomují, ale mají tendenci se k partnerovi chovat jako k synovi a ne k partnerovi. Řekl ti, že tě bere jen jako matku hospodyni. No upřímně, to opravdu není moc sexy postavení, navíc pokud měl pocit, že jsi ho nějak usměrňovala, či sekýrovala, tak to si se postavila do role jeho matky. Ono je to samozřejmě těžký, pokud si povinnosti neplní sám, tak mu to někdo říct musí, že? Asi bych se zkusila spíš zaměřit na tohle.
Jednak je dobrá ta rada začít spolu zase randit-sama bych třeba doporučila i něco adrenalinovějšího-v zimě na lyže, v létě na brusle, v hnusném počasí na motokáry....v neděli místo chystání snídaně se hezky obléct a vyrazit do cukrárny.. možností je plno.
Kdybych měla takový problém jako ty, tak bych to vyřešila asi následovně, dítě dala na víkend k babičce, chlapa pozvala na drink-hezky se obléct, dát si koktejl, trochu si užít. A když by to šlo, nadhodit tam téma "já a tvoje vnímání mé osoby". Bez výčitek, bez naléhání bych mu řekla, že mě to trápí, že mě takhle bere a že bych ráda, aby se to změnilo a jestli má nějaký návrh, co mám přestat/začít dělat, tak sem s ním. A být připravená spolknut hrdost, protože to co možná uslyšíš se ti nebude líbit. A nesnažit se hned obhajovat, prostě ho vyslechnout. Až skončí tak teprve pak přidat své důvody(mám starost o dítě, možná mám problém důvěřovat ti, že se o něj dobře postaráš, potřebuju abys mi doma taky občas pomohl a pořád se tě doprošovat je mi taky nepříjemné a pod.), ale hlavně racionálně bez výčitek. prostě si to jen vysvětlit- Jako dva rovnocenní partneři.
Zjistit, jestli má vůbec zájem to mezi vámi dát nějak dohromady. Pokud ano, dohodnout se na nějaké strategii. Co vám bude vyhovovat. Třeba že každý pátek večer předáte dítě prarodičům a půjdete někam spolu.
Snažit se v tom zbytečně nepatlat.
Pokud by tohle všechno odmítal, teprve pak bych začala řešit, jestli to je, nebo není výmluva, jestli nemá nějaký fyzický blok, nebo nedej bože milenku.
Na intriky a žárlení se vykašli, to funguje ve filmech, v praxi to dost pokulhává.
@hrabkalka teerez to napsala moc hezky, zacit jakoby od zacatku. teerez vsak jeste nerodila, tak bych popsala, jak to bylo u nas. Spat se mnou v tehotenstvi nechtel, pry se bal o malou, aby ji neublizil. Ja ani moc nejedla a trapila se, ze laska je pryc. Mesic pred porodem jsme si vazne promluvili, ja mela napsano, co vse me zranilo, on se k tomu vyjadril, smazali jsme to a do porodu i nejaky cas po nem bylo dobre. Pak se me zas neco dotklo a hlavne mi sliboval, ze po porodu sex bude a on jen jednou, dvakrat tydne. Pak jsme byli domluveni, ze chceme druhe dite, tak po pulroce male jsem otehotnela a sex z jeho strany totalne nic. Ja se na nej vykaslala, kazdy jsme si delali sve, ja desne nakynula, stydela jsem se, ale kaslala na nej. Prestal mi byt blizky, mel sve pohodli, ja se venovala dceri, on u televize. Po porodu po me neco chtel (ja pomalilicku zacala shazovat kila), to nic a pak to dopadlo po jedne hadce mym odchodem od nej. Ale to nemusim dal psat (jeste jsme spolu byli tri roky), co chci rict je, ze taky se mnou nechtel spat, ze si porad stezuju a sekyruju ho. A ze jak se do lesa vola, tak se z neho ozyva. Jsem na nej nervozni, skareda, vznasim pozadavky, on tedy nema zajem o sex. Co pomuze... zacit delat sve a hledat, co Te udela stastnou. At je to prochazka prirodou, setkani s kamaradkou, zajet za rodici a nabrat sil, jit na koncert... On pohlida, Ty prijdes usmevava. V tu chvili ho zacnes pritahovat. Obzvlast kdyz si ho nebudes tolik vsimat a budes se radovat sama. Takto nekde v koutku ho zahloda, jestlis treba nebyla stastna s nejakym jinym a bude se vic snazit byt pro Tebe ten nejsikovnejsi.
Moje znama se rozvedla. A protoze bydlela kousek, obcas jsem mluvila s jejim muzem a nakonec i intimne. On vubec nepotreboval sex. A kdyz prisla pekna ve spodnim pradle, podival se, rekl, ze jim neni sestnact, co blbne. A taky to mela za to, ze uprednostnila dite pred nim, spatna komunikace a sekyrovani. K tomu musim napsat, ze my zeny pouze KONSTATUJEME a muz to bere jako ztezovani!! Je treba procist knihy jako treba Muzi jsou z Marsu, zeny z Venuse atpod, pomuze to pochopit se vzajemne, jsme rozdilni.
Takze hlavu vzhuru, da se to vylepsit. Ale prvnim krokem je najit svou radost, vnitrni radost (jee, pomohla mi joga, chodila jsem jednou tydne!) a v tu chvili budes zenou, kterou si asi pral. Usmevava, hezka a tudiz pritazliva. Drzim palecky!
Tady jsem našla podobný dotaz - Co dělat, když se vytratí intimno? Odpovídá nějaká doktorka a zmiňuje třeba ten víkend ve dvou...http://poradna.zena.centrum.cz/jak-je-mozne-zac...
Ahoj holky a fokazali by jste poradit mne? S manzelem mame silenou krizi a nevim jak z toho ven. Problem je z me strany, byla jsem manzelovi neverna, mohla jsem odejit s pritelem ale nedokazala jsem to kvuli detem. Zustala jsem s manzelem, ktry o vsem vi a odpustil mi.Hodne se ted snazi a ceka ale z me strany bohuzel neni zadny pokrok. Nedokazu s manzelem spat, vadi mi jen kdyz se me dotkne, vadi mi jeho dech, pohyby... Mam ho moc rada ale uz ne jako milence. co dal? Jak to udelat tak aby ten sex u nas nastal? Nebo aby jsem se alespon dokazala nejak prempct?
Omlovam se za chyby, pisu pres mobil 🙂 chtela jsem jeste doplnit, ze s manzelem jsem nespala 3 mesice a porad to nejde...
@lenkaaa podle mě nijak, přemoct ne. Když psychika nechce, tělu neporučíš. Jedině zkoušet postupně, jemně, pomalu, a přidávat. Třeba se ten odpor zlomí. Když si řekneš, že musíš, tak to just nepůjde. Zkoušela jsi odbornou pomoc? Třeba by měli nějaké tipy, postupy..jak zkusit to intimno a důvěrnost zas naladit.
Jinak..3 měsíce nejsou skoro nic, celkem bych se nedivila manželovi kdyby nechtěl spát on s tebou. Pokud se snaží a odpustil ti a nevadí mu to, tak musíš zkusit přeladit sebe, odpustit si, vidět na manželovi to hezké, to sexy, pomalinku se zas sbližovat.
@hrabkalka Ahoj, podarilo se to nejak vyresit? My mame to same, male je tedy 8 tydnu, ale manzle se chova stejne. Uz mi nejde ani o sex ale on se me ani nedotkne, nepohladi nic. Je ke me total chladny, vim, ze mu vadi jak vypadam. Jsem po CS tak nemuzu hned zacit vic cvicit. No mame celkem krizi. Teda pro nej to naprosto ok. Vubec nechape moje pocity...
Zdravím Vás,
vzhledem k dnešnímu datu to asi není pomoc pro zakladatelku tématu, ale přikládám mužský pohled na věc pro ty, co jsou v obdobné situaci...Bohužel nevím nic o povaze manžela (zda lovil ženu on či ona jeho, aktivní či pasivní typ v životě, vztah k sexu obecně - jednou za týden před dítětem či denně apd.).
Může za tím být:
1) nechuť na sex po komandování během dne (které bylo zmíněné) - opravdu to kazí chuť na ženu a raději ji nahradí jinak (masturbace, porno, nevěra, nebo úplně přesměřuje na sport, hospodu, koníčky...)
2) časté odmítání sexu manželkou - chlap má svou hrdost, a tak si řekne, že není v letech kdy má toto zapotřebí a zase ji nahradí jinak (masturbace, porno, nevěra...)
3) jiný psychický problém (i zmíněné vnímání manželky v těhotenství, kdy pro něj bohužel objektivně přestane být přitažlivá), vytvoření si kolem sebe ochranné hradby, přes kterou něžnosti nepustí...
4) dlouhodobá únava muže
5) zdravotní problém
6) nevěra
7) kombinace předchozího či něco co mě momentálně nenapadne
řešení:
- střízlivá komunikace bez nátlaku a rozhodně bez výčitek, rozhodování způsobem "je třeba udělat, kdo zařídí, prosím Tě" a ne "udělej, zařiď"
- věcně si promluvit, co je problém s tím, že se musíte oba dobrovolně shodnout na tom, že problém chcete řešit (přináší to závazek i na muže i když vezmete veškerou iniciativu v oblasti sexuálního sbližování na sebe)
- pracovat na sobě (čas pro sebe, cvičení apd., snažit se být přitažlivá nejen pro manžela)
- občas se o muže nenásilně otřít, pohladit, později mu vzít v posteli ruku (či kdekoliv jinde) a položit si ji na "ruzná místa" na sobě, nastoupit i s pohlazením v okolí jeho rozkroku apd., ale NEBÁT SE ODMÍTNUTÍ a zkoušet to
- trávit spolu aktivně čas, dle toho, co Vám vyhovuje (sport, výlety, kino, divadlo, voda, výstavy, večeře...)
- zahrát si i nějákou hru se sexuální tématikou typu Sexperimenty s předem ujednanými pravidly (neděláme to proto, abychom se spolu vyspali, ale proto, že to píšou na těch kartičkách a my to musíme splnit 🙂 a hravě
- poradna
- a znovu SE NEBÁT, SE NEBÁT, SE NEBÁT A ZKOUŠET TO, protože když se to nezkusí, tak to půjde do kytek určitě (nebo se budete v manželství oba trápit), tak nemáte co ztratit
@hrabkalka ahoj, tak trocha my je to divne ale myslim si osobne ze je to psychologickeho zamerania .... ono ked tvrdis ze mas postavu taku ako pred porodom tak nepoznam muza ktoreho by to nepritahovalo .. atraktivna maminka je asi to najlepsie co moze byt .... skus sa ho opytat a mohol by som Ti doporucit kineziologa je to odbornik ktory sa specializuje na psychologicke bloky, stres atd hlavne je prist na to co sposobuje mozno taku nechut a nezaujem o to co vas oboch naplna ...a teda aj po tej sexualnej stranke drzim palce 😉
@kristyn.g souhlas