Nebojuji za vztah, protože jsem z rozvedené rodiny?
Byli jsme s přítelem v manželské poradně. Paní psycholožka mám řekla, že už další schůzku si s náma jako s párem nedá, protože nejsme ochotní na vztahu pracovat. Můžeme přijít znovu, ale každý zvlášť a řešit každý své věci... Přišla taky s názorem, že já na vztahu nepracuji, protože jsem z rozvedené rodiny a takový lidé údajně problémy ve vztahu řeší odchodem z něj. Je pravda, že já už na tomto vztahu pracovat nechci (není to tak, že bych utíkala při prvním problému, ale nefunguje nám to už tři roky a myslím, že už energie na obnovu/záchranu bylo vydáno dost... A marně... Zajímalo by mě, jak jste na tom vy... Jestli jste z rozvedené rodiny a jste taky rozvedení nebo jste z úplné rodiny a jste taky "úplní".
Můj přítel je právě z rodiny, kde jsou úplně všichni pořád spolu. Nikdo se nerozchází, nerozvádí... I my navenek působíme, že je vše ok. Moji rodiče jsou rozvedení i můj bratr i moje babička. Nerada bych potvrdila tady tu statistiku, že lidi z rozvedených rodin se rozvádějí, ale když to prostě nefunguje a nic mezi námi není (ani citově ani fyzicky), tak není moc na čem ten vztah zachraňovat. A vy co jste již jednou rozvedení - co jste udělali jinak, aby vám druhý vztah vyšel?
Moji rodiče budou letos spolu 39 let.Můj bratr je ženatý 11 let,sestra je 2x rozvedená,první manžel ju bil,druhý manžel nadělal dluhy,hrál automaty,já sem vdaná 9 let.Podle mě není pravidlo,že když jsou rodiče rozvedení,musí být i jejich děti.
@haczek taky podle me neni pravislo, ze dite z rozvedene rodiny musi zakonite kopirovat v rozvodu ci rozchodu rodice. To souhlasim s @samik2008.
A bojovat za vztah prestane clovek nezavisle na tom, zda se jeho rodice rozvedli ci ne, podle me naprosty nesmysl a mj. take podle me spatna terapeutka z toho co jsi popsala.
moje babička je rozvedená, máma také, její sestra také. strejda je ženatý a jsou spolu 10let, já jsem s manželem 7let, manželé 3 měsíce. a za sebe můžu říct, že bych bojovala jako lev abych se nerozváděla, možná bych byla spíš až hloupá a představa, že bych měla být sama se mi fakt příčí .. takže já doufám, že to nepotvrdím
Paní psycholožku bych kvapem vyměnila. Už jen to, že chodíte oba do poradny značí, že máte nějaký zájem spolu zůstat. Ovšem je otázka, jestli spolu zůstávat, když nemáte závazky.. to těžko takhle soudit.
Jinak bych to nebrala jako šablonu, že každý z rozvedené rodiny se bude chovat ve vztahu pasivně. My jsme 3 sourozenci, naši se taky rozvedli a já s nejstarším jsme v manželství spokojení, prostřední se rozvedli. Svatbu jsme s manželem vzali jako závazek na vztahu pracovat. Žádnej vztah bez patřičný péče nevydrží, to je ale v lidech, jestli si to uvědomí nebo ne. ANi jeden z nás nechce časem žít vedle víceméně cizího člověka, kam to ale spěje, když si každý bude žít po svým bez zájmu o partnera.
Můj muž je z rozvedené rodiny a mělo to na něj úplně opačný vliv než tvrdí tvá psycholožka. Ze všeho nejvíc chce svou vlastní rodinu která funguje, nikdy se nerozvést atd. Jsme spolu 11 let a tak už jej dostatečně znám a vidím že to opravdu myslí vážně. Takže paní psycholožku bych asi rychle vyměnila...
jsem taky z rozvedeny rodiny, vlastne sem nikdy nezazila rodice spolu. mama strida partnery cely zivot, s nikym nevydrzi... uz to me posiluje a snazim se vsechno resit. posledni dobou se porad hadame - sem tehotna, neprijemna, unavena, nechce se mi nic delat, do toho stavime barak a mam se starat jeste o jednoho certika. ale snazime se to resit a rozvod by byl az na uplne poslednim miste, kdyz by neslo uz nic jinyho delat.
kazdej si z rozvodu rodicu vezme neco jinyho. segre je skoro 16, strida kluky, coura se po diskotekach a vede uplne jinej zivot nez ja. a muj bratr pro jistotu se o holky ani nezajima, protoze to jsou pry mrchy 😀
ahoj, taky jsem z rozvedené rodiny a jsem vdaná, sice jen 3roky, ale jsem. Nemám teda stejný názor jako paní psycholožka.. podle mě je to blbost a plně tě chápu, 3roky vyplejtvané energie a k ničemu, to bych už taky neměla chuť...
taky jsme řešily problémy, ptž s příchodem dětí a starostí se náš vztah dost změnil, ale oba jsme byli a jsme ochotní udělat něco proto, aby to nebylo na prd.. ONO KDYŽ NĚKDO PROSTĚ NECHCE, TAK S TÍM TEN DRUHÝ STEJNĚ NIC NEUDĚLÁ.. ☹
není to tím jestli jsi z rozvedené rodiny ae je to tím jak vám to v tom vztahu klape moje mamka byla z rodiny kde hádka byla max. 1x ročně a přesto se rozvedla, tím pádem já jsem ted z rozvedené rodiny ae s přítelem se vůbec nehádáme a nemáme spolu žádné problémy. A kdyby něco kolikrát měli lidi poslali k psychologovi ae ten mně nepomohl protože ty psychologové to říkají jen dle toho co znají z učebnic musíš si najít psycholožku která měla podobný problém jako ty aby ti mohla pomoct z vlastní zkušenosti
Děkuji Vám všem za reakce. Já nakonec tu teorii paní psycholožky potvrdím 🙂 a taky budu "rozvedená" (rozejítá) z rozvedené rodiny. Mám jen takový postřeh k našemu rozcházejícímu se vztahu - od chvíle, kdy jsme se rozhodli, že po třech letech plácání ve vztahu a žití vedle sebe už končíme, tak se náš vztah VÝZAZNĚ zlepšil. Asi je to proto, že už se každý vidíme někde jinde a najednou jsme oba veselý a nadšení (až se divím, že se rozcházíme). Jelikož se ale říká, že rozvod je druhá nejvíce traumatizující záležitost v životě, tak mi to nějak nejde dohromady... Co je podle Vás na rozvodu nejvíce stresující? Já bych to viděla na reakce příbuzenstva...
@nasekuratko Tak já jsem z úplné rodiny a situaci bych řešila podobným způsobem. Přijde mi to správné nesetrvávat ve vztahu za každou cenu. 😉 Nemyslím si, že dítě z rozvedené rodiny - útěk od problémů. Záleží podle mě na tom, jak se každý jednotlivě vyrovná s rozvodem svých rodičů ...
naopak si yslim, ze my z nejakym stylem netypických rodin kolikrt bojujeme mnohem vic
paní psycholožka plácá. nevim teda, proč jste vůbec do poradny šli, když na vztahu nechcete pracovat a nedivim se jí, že vás už odmítla s tím, že pracovat na vztahu nechcete. v tom má asi pravdu a spíš nechápu vás. ale zbytek jsou kydy.
rozvede se skoro každej posléze dneska:D a nemyslim si, že to cokoliv znamená do vztahů dětí.
A přítel taky nepracuje na vašem vztahu? Jako je asi zbytečné si tady dělat nějakou statistku nebo obrázek,kde a jak jinde. Soustřeďte se na váš vztah, nebo na sebe. Pokud ani jeden nekomunikuje že, a nesnaží se ani jeden, nemá to budoucnost. Podle mě se musí aspoň trochu snažit oba. Ne jen jeden z vás.
@haczek nejvíc stresující na rozvodu je to, co tebe nejvíc stresuje. nevim, proč by to měla bejt zrovna reakce rodiny. rozvod je dneska úplně normální věc, já se spíš divim, když je někdo pořád spolu a ještě jim to funguje. klobouk dolů.
když si sebe představim v rozvodu, asi by mě to nejvíc bolelo kvůli dětem (zálželo by teda na jejich stáří taky) a pak bolest z toho, že nám to nevyšlo, i když jsme se opravdu milovali a bylo to tak moc fajn. stresující by mi přišla celkově ta obrovská změna, hrocení bydlení, dělení majetku, péče o děti, i když věřim, že bychom to ustáli se ctí bez blbýho handrkování, zvlášť pro ženskou to prostě stres je.
@bayt a nebo právě maj, když tím jako děti trpěly...? nedá se to takhle generalizovat.
Holky, to je už stará diskuse...
@misicka1988 jn, a já jsem 2013 četla jako 2018:D
@normalnimatka myslim, ze da, to se da snadno overit
@bayt tak takovou statistiku mi pošli;) ale to, že ten vztah nakonec nevydrží, přece neodpovídá přesně tomu, že s tím ty lidi "nemaj až takovej problém", jak jsi napsala. že budou k rozvodu jako svolnější a budou se míň snažit se nerozvýst.
jinak při takový rozvodovosti, jaká je (a nepočítaj se páry, který jsou odloučený, ale ne oficiálně rozvedený, natož páry, který by se rozvedly, kdyby na to měli nebo měla jedna strana koule), pochybuju, že se ten výsledek (rodiče se rozvedli, tak děti taky) bude nějak výrazně krýt. jestli vztah vyjde, nebo ne, prostě osud, jak moc dobře si na začátku vybereš a pak samozřejmě i péče o vztah.
@normalnimatka Ono jich je víc, ale tahle je třeba volně k nahlédnutí. Přeji příjemné počtení http://citeseerx.ist.psu.edu/viewdoc/download?d...
@normalnimatka zajímavý shrnutí http://marripedia.org/effect_of_divorce_on_chil...
@bayt mno, díky. nemám na to kapacitu, časovou hlavně, překládat to. ale teda vzorek 131 lidí, to není nic moc. nevim, jak tam mohli ošetřit věrohodnost studie, když je tam ve hře asi milion faktorů.
@normalnimatka V tom soupise je víc studií, a vzorek 131 lidí není opravdu málo. Já myslím, že to není milion faktorů. Prostě děti rozvedených rodičů se rozvádí mnohem víc. Vidí u rodičů, že takhle se řešily problémy ve vztahu, tak se naučí, že když je problém, vyřeší to rozvod. Jasně, že tam, kde se tolik nerozvádí, spolu zase zůstávaj i lidi, co by být spolu vůbec neměli. Ale v naší době se zase rozvádí lidi příliš rychle.
@haczek ahoj, tak ja osobne jsem z rozvedene rodiny. A jsem uz i rozvedena a vdana znovu. Taky jsem neutikala pri prvnim problemu. Neklapalo nam to rok-nekomu se to muze zdat malo. Ovsem ono to bylo ze stejneho duvodu, kvuli kteremu jsme se driv uz jednou rozesli. Kdyz jsem videla, ze se to vratilo do starych koleji (paradoxne okamzite po svatbe) a ze tam rok nebyla zadna snaha to napravit a byly jen plane sliby, odesla jsem.
Chtela jsem vztah, co funguje, chtela jsem rodinu apod. A to bych u tohoto vztahu nenasla.
Pote jsem se znovu vdala, mam syna a jsem strasne stastna. Ve vztahu je ucta, ktera mezi tema dvema MUSI byt a ktera nebyla v tom prvnim (samozrejme chyba byla z obou stran), jsme tolerantni, uprimni, o vsem si povidame apod. Je to proste hrozna pohoda a klidek. To jsem jeste nikdy nezazila.
Takze ja si myslim, ze pro nas, co jsme z rozvedene rodiny, je mozna lehci rozhodnuti k rozvodu. Nicmene bezduvodne by jsme to neudelali... Podle me je to hlavne o tom vztahu a ne o tom, jak to meli nasi rodice.
Kdyz ma nekdo rodice, co jim to klape a jsou spolu a ma doma partnera, ktery napriklad pije nebo je agresivni, na drogach atd., tak preci s nim nezustane jen proto, aby na oko vypadal, ze ma fungujici manzelstvi....