Nedokážem žiť vo svojom manželstve. Čo mám urobiť?
Dobrý deň. Pozdravujem všetkých účastníkov fóra, dlho som hľadal na nete, keďže naživo s odborníkom som zatiaľ nemal silu tieto veci riešiť. Mám problémy v manželstve, ktoré trvá ešte len 1,5 roka, s manželkou sme mali krízy aj kým sme spolu chodili, no neviem, stále som veril, že manželstvo a dieťa všetko zmení, že je ešte len mladá a má horúcu hlavu, máme spolu 15 mesačnú dcérku, ktorú obaja ľúbime. Moja žena je tá najlepšia a najpozornejšia matka na svete, to môžem zodpovedne povedať, že aj keď má toho niekedy už plné zuby, lebo určite to nieje ľahké starať sa o dieťa, je absolutne v tejto sfére zodpovedná a starostlivá. Nemôžem povedať, že k sebe už nič necítime. Ale môj problém je v tom, že extrémy v našom vzťahu sa stále opakujú. Bývame zatiaľ provizórne v jednoizbovom byte, ja pracujem, manželka je s maličkou na materskej a možno aj to nepridáva na spokojnosti, no ja nevládzem znášať extrémy a urážky z jej strany. Niekedy to vo mne vrie, dvíha sa mi tlak a som nešťastný. Manželka je stále tvrdohlavejšia a správa sa ku mne ako k špine. Asi som urobil chybu, že som bol v rámci dobrých vzťahov a zaľúbenosti ústupčivý a pri urážkach a veciach, ktoré si dvaja ľúbiaci sa ľudia nehovoria som vždy ustupoval keď sa pritúlila alebo plakala, že ju to mrzí, povedal som jej nech nabrúsený jazyk nepoužíva ako nerozvážna pubertiačka, ale vždy si premyslí aké dôsledky môže mať to čo povie, lenže vždy aj po sľuboch to bola opäť tá istá pesnička, niekedy aj za pár dní. Myslím, že manželstvo je o pravidlách, a tie sa musia dodržovať, inak ani láska nepomôže. Najhoršie je to s rodinou, manželka má rodičov v zahraničí, a moja rodina býva pár kilometrov, keď sem často chodili a zaujímali sa veľa krát ich v neprítomnosti urážala, ba až nadávala, len preto, že sem stále lezú, a jej rodičia sú ďaleko, že to nieje fér, pritom ona chcela ísť ku mne preč zo starého mesta, a zrazu je to problém, potom keď naši ustúpili a prestali k nám chodievať respektíve chodili len zriedka, tak sa to otočilo, zrazu ich nemala rada, lebo je vraj doma sama, nikto k nej nepríde, nikto jej nepomôže s malou....nevládzem to riešiť, a niekedy mám na mále keď sa mi vysmieva do očí, dvakrát som mal na mále aby som neurobil to čo najviac odcudzujem a neudrel ju, zbalil som si veci a odišiel domov, hneď ma začala osočovať, že som hrdina čo vie iba odísť k rodičom a vydierať ma že som sa vykašľal na rodinu, potom plakať a volať ma nazad, že sa zmení, že si stanovíme pravidlá.....no teraz je to opäť o tom istom, niesom ideálny, niesom bohatý, možno som niekedy lenivý, a uzavretý, ale urážky na mňa a moju rodinu a ešte vtedy keď sa hádame my a nesúvisia s tým naši, veď to je extrém, je to moja krv, vždy keď prišli jej rodičia, snažil som sa robiť maximum, venovať sa im, byť pozorný, a ona to nedokáže pri mojich....a navyše sa vysmieva ako pri mne všetko pokazila, že sa mohla mať inak, a byť niekde inde nebyť mňa, a po tomto výsmechu si myslí, že stačí večer prísť do postele, pritúliť sa a hrať neviniatko, so slovíčkom prepáč a žiadnou dlhodobou zmenou?....Už pomaly ale isto psychicky upadám a nedokážem žiť v manželstve bez úcty a tolerancie, hoc by v ňom aj bola láska......preto vám chcem veľmi poprosiť o akúkoľvek radu a názory, lebo už vážne uvažujem o rozvode......ďakujem
ja zanam lidi co se rozvedli, pak znovu vzali a ted maji rocniho chlapecka a jsou nejstastnejsi na svete, taze cesta zpet treba ne ale dopredu jo 😉 zalezi na vuli a chteni 😀
No, dievčatá ale ja s vami nesúhlasím.
Pangasius na mňa pôsobí ako otec a tak zrejme aj jedná so svojou ženou, len ja, ja a ja robím dobre, ja sa jej snažím vysvetliť a ona je chúďa nechápavé a ešte aj k tomu vulgárne.
Samozrejme, že keď svokrovci chodia často, narúša to súkromie a narúša to aj vzťahy. Potom si písal že rodičia ustúpili, prepáč ale o akom ústupku hovoríš ? Tvoji rodičia musia vedieť že vy ste rodina a nie otvorená jednotka a keď nemôžem chodiť ako ja budem chcieť, tak to obmezím na minimum. Ide sa z extrému do extrému.
Nemyslím že tvoja žena by bola manipulátorka, je len neštastná z celého vzťahu s tebou. Zrejme si ťa neváži a pravdepodobne má na to dôvod a ty podľa mňa vieš aj prečo.
Vieš mala som kamarátku, o ktorej manžel rozprával že je hysterka a patrí na psychiatriu. Lenže , raz mi nahrala ich hádku. Začalo to nevinne z jeho strany, stupňovalo sa to a padli z oboch strán aj veľmi škaredé slová, následne to žena ukončila s tým že už dosť, zašlo sa priďaleko. Ale milý manžel chodil za ňo do spálne, do kuchyne, vypínal jej telku a neustále sa chcel hádať, obviňovat jeden druhého, útočil na jej rodinu až to kamarátka nevydržala a hodila po ňom tanier, rozbila mu nos. A zas bola tam kde bola, hysterka, nevyrovnaná osoba.
ako som napisal uz na zaciatku, nieje to tak, ze ja som ten dokonaly, nikdy som nebol a nikdy nebudem. To iste nechcem ani o druhych, ako som pisal o rodinu sa stara, aj o domacnost, aj ked jej to obcas lezie krkom ale to sa da pochopit, ale neslusne vyrazy, a nadavky, vysmechy, to podla mna do vztahu nepatri, ja nehovorim ze patri na psychiatriu, ma v sebe vela dobreho, ale proste narusat seba a okolie len kvoli svojej povahe, to proste nejde...svokrovci sem chodili v poslednom case casto, ale ked bola davno podobna hadka nechodili skoro vobec, to sa zas stazovala presne opacne....je to nekonecny labyrint....
ja tiez vela ludi nemusim, ale snazim sa vzdy snazit ako dospely clovek, ktory vie kde su hranice.....mozno je to pravda, mozno ma uz nema rada, a mozno ani nebude mat, ci sa k dcere bude chovat skaredo, neviem, stara sa o nu a boji sa o nu ako o poklad, ale ak s tym ma niekto skusenosti nevylucujem tuto moznost, som trochu lenivy, je to pravda, neviem varit, ani poriadne upratovat, z prace chodim sypat smeti, a chodim pravidelne na nakupy, este aj z prace zistujemm co jej treba, aj ked viem ze to nieje vsetko ale snazim sa ju aspon v ramci moznosti odlahcit popri svojej praci......poviem teda este jednu vec, v lete som mal vazne choreho otca, bol na dvoch operaciach kde islo o zivot, chodil som za nim kazdy den, lebo pred vsetkymi sa hanbil len pred najblizsimi nie, bolo mi vytknute, ze ci za nim musim chodit kazdy den, a na par hodin...navyse som bol v tom case bez prace, aj tam boli na tuto temu akurat ironicke poznamky, rovnako ako teraz ked pracujem, vsetko co robim ja je horsie nez co robi ona...ale vravim, v beznom zivote sa to nejako pretriaslo, ale aspon v tom obdobi, ked som mal najhorsie obdobie v zivote, bez prace a s otcom, ktory takmer umrel na vaznu chorobu, aspon vtedy si myslim, ze by manzelka mala svojho muza podrzat, a byt ticho, neriesit malichernosti........aj ked nehovorim, mozno som narocny, ale tak to citim, vtedy sa to vo mne zlomilo a odvtedy nad tym rozmyslam...
a ty sa chces s nou rozviest?
Ako pisala sasulec chod s nou aj s dcerkou niekam von, uvidis ako sa bude spravat. Ked jej bude vadit, ze si ju zobral von a na vsetko frflat, tak uz neviem co by chcela. 😠
Paganson ja sa obcas spravam podobne ako tvoja zena....Ale je to najma tym, ze moj chlap mi dovolil vsetko a zrazu mu vela veci prekaza...Ale je to o vztahu. Obaja sa musite prisposobit... 🙂
ja by som ju opustila aspoň na čas,nech si uvedomí čo má a o čo môže prísť 😉
macka asi aj ja....len to je dost tazke a aby sa to neobratilo nakoniec proti nemu ☹
Opustit som ju uz opustil, vydrzalo to tyzden, dockal som sa iba slov, ze aky som hrdina co odisiel domov k mamicke, ze som spravil z nej aj s dietata bezdomovkynu, pritom som odisiel ja a nechal jej cely byt, este som jej povedal, ze im budem pravidelne platit najom, ale bolo to len o vyhrazkach, a reciach o citoch, ked niekoho nahnevam a na druhy den sa ho pytam, ci ma este lubi, ako to bude dalej, a zavalim ho otazkami, miesto toho aby som prejavil aspon trochu lutosti a pokory nad tym, ktoremu som sa smial do oci, a ked sa vratim za par dni ma caka odpoved, ze mozno by bolo lepsie keby som sa nevratil, tak uz potom neviem co chce, mozno je naozaj velke dieta, mozno ma proste len nelubi, mozno je nespokojna s pomermi, tazko povedat, ja som sa len snazil vzdy a to nehovorim, ze vzdy idealne, zabezpecit rodinu tak ako som vedel, a staviat sa k problemom rozumne nie ako maly rozmaznany pubertiak. A vonku malu beriem, a dost casto, ale to je predsa samozrejmost....
Pangason, mas podobny styl pisania ako kolos a klaudius. 😕 Ale to som len tak trochu odbocila... No ak je to vsetko pravda, tak podla mojho nazoru sa tvoja zena uz nezmeni. V mojom okoli je jedna znama, ktora sa sprava podobne-lebo jej to priatel dovolil. Ale uz je podla mna neskoro, uz ju len tazko prevychovas. Musi sa sama uvedomit, mozno keby urobis nejaky razny krok...
paganson, tvoja manzelka je osoba zahladena do seba, sebestredna a nespokojna.
Teraz by som poradila buchnut do stola, prestat sa spravat chapavo, jasne jej dat najavo, co sa ti nepaci. Ak ta partnerka nevie podrzat v tazkych chvilach, naznacuje to, ze mysli viac na seba ako na teba.
Neustale vycitky voci tebe ta od nej urcite casom odzenu. Ja to vidim tak, ze bude musiet prist radikalny zlom, lebo inak to bude pomaly a bolestivy, mozno roky trvajuci rozklad vztahu.
Vy ste vo faze, kedy prisla skuska vztahu, veci uz nie su ruzove, vsedneju, prichadzaju problemy. Opytaj sa sam seba, ci ta tvoja manzelka dost lubi na to aby si si bol isty, ze tuto krizu ustojite.
Prepac, mne podla toho ako pises pride tvoja zena ako dieta, ktore kope okolo seba ak nie je stredobodom pozornosti.
paganson,nie pre vsetkych chlapov je to samozrejmost brat deti von..ale o to vacsia poklona,ze tak s malou zene pomahas..co by som ja dala za taku pomoc a obetavost od druhej strany 😉
nevie co ma doma,a raz ked si povies,ze uz dost a odides,asi az potom pochopi,co teda ,,koho,, mala doma 😅 😀 😉
Paganson mozno zena to vidi inak , mozno ze jej nepomahas , mozno ze su tam aj ine problemy a ja neviem...
a mozno to je len rozmaznana zenska co nevie co chce ☹
úplne súhlasím s predchadzajúcimi dvoma príspevkami, paganson,daj si dole ružové okuliare a pozri sa na vec reálnym pohľadom... život nie je prechádzka ružovým sadom, prídu aj horšie chvíle, trpké a bolestné, ked sa ti nebude chcieť ničoho...práve vtedy by mala byť pri tebe manželka, ktorá ťa ale nebude chápať tak ako by si to potreboval... možno stretneš niekoho kto ťa bude lepšie chápať,viac podporovať,možno viac milovať.......vášmu manželstvu to neprajem ale tak to väčšinou končí ked si človek neváži to čo má.... 😔
myslela som prispevok twinflame a sasulec 🙂
panganson podla mna tvoja manzelka ma nejaky vnutorny problem, kt. si potrebuje na druhych ludoch vybijat. Neviem, ci to je nejaka potreba dolezitosti alebo co. Vy dvaja musite spolu hladat riesenie, ako spolu zit a nie ako spolu nezit. Vzdy si vydiskutovat to, co sa stalo, aj hadku a obaja sa snazit o napravu. Mozno by jej mohli dohovorit jej rodicia, ked Tvoju rodinu nerespektuje.
Boli tu diskusie o pobyte na MD - ano, chapem, nie je to lahke, ale treba to nejako riesit - hladat si kamaratky a pod.
Nielen MD je tazka, ale aj pobyt v praci - aj tam su depky a teraz ma clovek dat vypoved? Proste zivot je tazky, aj v praci, aj na MD. Nikde to nie je ruzove. Neviem, preco si niektori ludia myslia, ze pracujuci to maju lahsie, ked chodia do prace a nemusia sa o nikoho doma starat 😕 myslim, ze obidvaja to mate narocne - ty v praci a ona doma. Preto si treba jeden druheho vazit.
emylyz - ja som bola celé roky s deťmi sama,na všetko....a čo mám robiť, mám byť za to na muža vulgárna? nenávidieť jeho rodinu? ano je náročné byť doma na MD, najmä po psychickej stránke, ale to ju neospravedlnuje...ja mať takého chlapa, tak ho nosím na rukách 😅
Nie som za radikalne riesenia v partnerstve, hlavne ak je tam dieta.
Treba si ale uvedomit, ze vasa dcerka je teraz ako babika - napapat, vyspinkat - teraz to nie je este vychova v pravom slova zmlysle. O rok - dva to bude inak. Budete sa vediet zhodnut na vychove. Co je otazne uz teraz, ked zene vadi vlastne vsetko.
Je nieco, co si na tebe vazi a aj ti to povedala? Je nieco za co si ta ceni a dava ti to najavo?
Ja som sa vydavala ako 26 rocna. Dnes mozem kludne priznat, ze som vobec nevedela do coho idem. Nebola som na manzelstvo zrela. Chapem tu fazu v ktorej ste. Tvoja zena potrebuje dozriet na partnersky zivot. To moze trvat aj roky ale aj odmena moze byt velmi hodnotna. Netreba si mysliet, ze ak dnes je vztah neuspokojivy, za sa casom neposunie prave do opacneho polu. Moze to stat vela energie hlavne teba, ale musis sam vediet, kde mas svoje hranice.
V partnerstve sa ludia jeden od druheho ucia, je to skola, nie hotovy produkt. Predpoklada to ale, ze je tu laska a chut z oboch stran na zlepsenie. Pohovor si vazne so svojou zenou, povedz jej otvorene, ze ta tento vztah teraz neuspokojuje. Bud sa jej zapne kontrolka ale nie.
Dievčatá, pripadám si tu medzi vami ako exot. Všetci ste chytili stranu pangansonovi. Poznáme druhú stranu mince ?
Iste, žena by nemala byť na svojho partnera vulgárna, znevažovať ho a tak. Ale všetko čo sa deje má svoju príčinu. Ako som povedala mne tu chýba partnerstvo, ja to vnímam ako otec a dcéra. Je to o tom : " mala by si byť , prečo nie si a prečo si.
Ak si ju bral ako ženu s horúcou hlavou , tak prečo sa teraz čuduje ako reaguje ? Partnera nezmeníte - túto chybu som urobila aj ja, keď som si to myslela a draho som za to zaplatila. V tom jadre zostane vždy taký aký bol.
Preto ak sa staviaš k svojej žene ako otec a nie ako partner, ako ten vyzretejší a rozumnejší, zrejme ju to vedie k frustrácii a zlosti. Ak tvoji rodičia nevedia určiť mieru návštev a buď idú z častej frekvencie, ktorá lezie na nervy na takmer nulu, tak to tiež na rovnováhe nepridáva.
Ak si výbušný aj ty a pri hádkach jej to vraciaš - čo je pochopiteľné - tak ste na tom rovnako, len s tým rozdielom že ty sa máš možnosť zbaliť a krátkodobo odísť, ona tú možnosť nemá ( rodičia v zahraničí ). Ak si priznal že ani ty nie si dokonalý a robíš chyby, dokonca si lenivý - nuž skús začať od seba a pozoruj reakcie.
Rozvod b som nenavrhovala , je to príliš vratká pôda ak teda o ňu stojíš. Mohlo by sa stať že by to prijala skôr s úľavou
práve to napadlo aj mňa.... 🙂 poznáme síce len stanovisko jednej strany, ale paganson tu hľadá radu, lebo zrejme nevie čo dalej... má to ťažké, prežívala som niečo podobné,preto ho viem tak trochu pochopiť....ale ako som už napísala, jeho žena má zlú povahu, a tá sa jej nikdy nezmení.... neprevychová ju....možno sa o to pokúsi, ale nepodarí sa mu to....jedine ak by šlo o pretvárku, ale potom to bude o to horšie...ja len toľko 😎
ja som rozvod nenavrhovalasama som urobila pre zachranu rodiny mozne i nemozne),len trochu pohrozit,otvorit zene oci..buchnut po stole..ale obrazne,(nech sa mala neboji 😉 ),len po sebe nekricte prosim 😒
No emyly, aj ja som v prvom manželstve prežila niečo podobné , ale skôr z tej manželkynej strany. Počúvala som: mala by si, patrilo by sa, manželia chodia všade spolu, to sa nepatrí a kopec iných vecí o ktorých som tu už písala. Jednoducho vtlačiť život do určitých šablon, ktoré boli zaužívané v jeho rodine. Aj mne prvý manžel pomáhal s deťmi, aj chodil na nákupy, ale nebral ma ako ženu večer si osmej išiel ľahnúť, nikdy sme spolu nikde neboli. Bola som z toho nešťastná a frustrovaná, vznikali z toho hádky, samozrejme aj s ostrými slovami na obidvoch stranách a raz to skončilo aj bitkou. Nechcela som s manželstvom ukončiť život.
Nedovolím si tvrdiť že jeho žena má zlú povahu, skôr že je nešťastná a má určitý vnútorný problém ako tu už niekto písal.
sasulec, ja by som po žiadnom stole nebúchala, treba si sadnút a nastaviť určité hranice, ale tak z jednej ako aj z druhej strany. Dohodnúť sa na pravidlách. Teraz som múdra že ? Vlastné prvé manželstvo som nezvládla a ani výber samotného partnera 😒, ale zas ma to posunulo dopredu. Pri druhom partnerovi viem čo chcem a čo eee, a tiež čo si nesmiem dovoliť voči terajšiemu partnerovi.
emyly: ved ja som nepisala, ze ju pobyt na MD ospravedlnuje, ja som poukazala prave na to, ze ona si mozno mysli, ze na MD je to tazke, ale tazke je to aj inde, v praci, a o tom je zivot, ze clovek ten stres musi zvladat jednoducho.
ale ako pisala twinflame - to, ze ste teraz v takej faze neznamena, ze o rok vas vztah nebude krasny. proste to chce obcas prisposobit sa a niekomu to trva dlhsie. su manzelstva, kt. sa na zaciatku vztahu hadali a teraz su velmi stastni...
samozrejme netreba vzťah hned zatracovať... ale mnohé z nás tuna píšu z vlastných skúseností, prešli sme si všeličím a preto nás veľa vecí poučilo.... ano aj ja som robila chyby, ved nikto nie je dokonalý....na urážky si časom človek zvykne, ale keď dovolíme veľa, druhí si dovolia o to viac, keď vidia že pre pokoj rodiny ustúpime.... u mňa v manželstve boli problémy iného druhu, oveľa zavažnejšie a horšie, aké si mnohé z vás nevedia ani predstaviť...ale to je už iný príbeh... 😵 súhlasím s maminuškou že každá skúsenosť nás posunie dopredu....neviem čo ma ešte v živote čaká,koho stretnem alebo čo ešte zažijem, ale mám predstavy o vzťahu takom, kde sa dvaja vedia dohodnúť, majú pravidlá ktoré dodržiavajú z lásky, nie preto že sa to tak musí....
asi by som tento problem na internete neriesila....a hlavne,ak by som bola chlap 😒
diddi, máš podozrenie ? Aj ja, neboj. Príliš citové na muža a možno sa hlboko mýlim. Žiadna racionalita, ktorou sa muži vyznačujú.
diddi...souhlas, je to zvlastni trochu
Ale jinak...ja teda si netroufnu soudit, protoze nevime pohled pisatelovy manzelky. Pokud je fakt pravda vsechno, co on tady pise...nejak se me to nezda. Neprijde me, ze by se zena zacala z niceho nic tak chovat...zvlast, kdyz tady pisatel popisuje jeji vztah k dceri, ktery je vynikajici. Neprijde me, ze by byla zla a rozmazlena a neco takoveho...Pravdepodobne se asi ani dotycny nechova uplne bezchybne, coz ostatne sam nekolikrat priznal. Kdo vi, co u nich doma probiha, kdo vi s cim vsim je jeho zena nespokojena, kdo vi, co je ochoten pisatel na sebe prozradit. Pokud se jedna o zalezitosti, ktery treba trvaji delsi dobu a nikdo s tim nic nedela, tak bych asi taky byla vztekla, o case mozna i vulgarni...jak rikam...kdo vi...Ovsem "otcovsky" pristup od partnera by me vytacel do bela...o tom zadna!!!
Svoja, tak presne to vnímam ja. Otcovský prístup - to smieš , to nesmieš, to sa nepatrí vytáča každú ženu do nepríčetnosti. Aj na mňa to tak pôsobí. Ak sa dlhodobo neriešia určité veci, prináša to nervozitu , hnev a často aj vulgaritu - to je tvrdá realita.
Podľa toho, čo tak zbežne čítam, nadobúdam dojem, že ťa tvoja žena nemá už rada. Je s tebou kvôli dieťaťu, ako aj ty, ale už to nie je ten vzťah, s ktorým ste začínali. Chyba bola, že ste sa vzali. Rozchod by bol jednoduchší ako rozvod. Zvlášť, ak je tu aj dieťa, ktoré za nič nemôže. Preto tie reči, že by bola inde, keby nebola s tebou a podobne. Môžeš zarábať aj milióny, kde nie je láska, tam sú na nič. No je to len môj osobný názor. Snáď ste na tom lepšie. 😒