Nelíbí se mi sex s manželem - mám milence
Ahoj, mám manžela, se kterým jsem 7let a z toho 3roky manželé (máme dvouletého chlapečka). Klape nám dá se říct všechno (hádky jsou, ale nic hrozného), až na sex. Manžel není schopný mně uspokojit, nechce zkoušet nové věci, poloha nejlíp jen misionářská..a mohla bych mluvit dál. Prostě - našla jsem si milence (taky má doma malé dítě a přítelkyni) A já nevím. Nechci se rozvést, ale ani nechci ukončit můj milenecký vztah. Netrvá dlouho, viděli jsme párkrát a pokaždé jsem si to maximálně užila. Trávíme spolu vždy cca 3hodiny a 2h a 45m se promilujeme. Stýkáme se v autě jako dva puberťáci.. Manžel o tom, že jsem nespojená ví, jednou jsem mu dokonce řekla, že pokud se to nezmění, budu dotlačená k tomu někoho si na sex najít.. Asi to jen potřebuju někomu říct. Žádné kamarádce jsem se nesvěřila a dělat to ani nebudu. Vím, že je to hrozný, že by mu hrozně ublížilo, když by na to manžel přišel a je mi jasné, že to může skončit špatně, ale..
@golde_n tak to je jasné, po půlnoci už by se nechtělo nikomu 😓 A říkala jsi mu, ať si dá oddech, ze te to štve?? Asi ano ze 😓 a chápu to dobre, ze tedy nemá čas ani na vás jako rodinu?? Nebo se jen vyhýbá "manželským povinnostem"?? Chápu ze z únavy už ta chuť není, tak bych to prave řešila nějakým tím víkendem. Klidně bych si i dupla.... ptz když si neudělá čas teď, tak to půjde brzy do kytek 😢
Pak je to asi o dohode, musi se prizpusobit oba, i ten, ktery chce vic, i ten, ktery min a najit kompromis. Ovsem pokud te nebere sex s chlapem celkove a neni to jen o te frekvenci, to se bojim, ze s tim nic neudelas. Ze zacatku ti to nevadilo?
já zakladatelku chápu, kdo nezažil jaký to je když se musíte doprošovat o sex nikdy nepochopí, já to tak měla s bývalým ale tam bylo těch nefungujících věcí víc a žádné prádelko,promluvy, domluvy, dovolené, svůdně fotky atd nepomáhali, radši si ho vyhonil než aby přišel zamnou do ložnice a ne nejsem tlustá 😅 takže se zakladatelce ohledně milence vůbec nedivím, ono smířit se s tím, že už nikdy v životě nezažije vášnivý uspokojivý sex je pro člověka co sex miluje nepředstavitelné...
taky by mě to hodně vadilo a toho milence docela chápu, ale asi bych neuvažovala o rozvodu, pokud zakladatelce vadí opravdu jen ten sex. V každém vztahu je něco. Jedem umí dobře sex, ale třeba se nestará o děti a naopak...
@pavcik123
@sisstin
tak to zase nebyl ten případ, nějak často tohle nedělal, ale ten sex podle mě odmítal spíše aby si upevňoval svou pozici ve vztahu a mohl se tak cítit nadřazeně... když mě to po letech omrzelo a na sex jsem rezignovala a přestala prosit tak najednou mohl i 3 x týdně (předtím cca 1 x za měsíc a půl) ale to už jsem neměla zájem já...
no holky, zase k obhajobě mužů, jsou někteří, kteří opravdu po určitém věku pocítí pokles testosteronu tím způsobm, že pak nechtějí tolik, jejich sexuální vrchol je kolem 20 let a nás žen, až kolem 30 let, tak se tak trochu s těmi muži míjíme...na druhou stranu si myslím, že pokud muž miluje, chce, aby byla jeho partnerka spokojená, vztah je o dialogu a tudíž pokud chce jeden denně a ví, že min. jednou týdne to potřebuje a druhý jednou za měsíc a ví, že je schopen max. jednou týdně, tak se pár miluje jednou týdně, aby to jakž takž klapalo (předpokládám, že to ani jeden neoodbuje rychlovkou a ten co potřebuje více si to v týdnu udělá sám).
Další problém a zabiják chuti na sex je stres a workoholismus, když chlap je permanentně ve stresu a neumí odpočívat, je to už skoro na léčení...Každopádně, já si také nedokážu představi život bez něžností, nemusí jít vždy o sex, nědky stačí i jiné aktivity, když se dělají s láskou, co se však týče sexu, tak moje minimum je jednou týdně, což ideál je samozřejmě častěji, nevydržela bych čekat na chlapa měsíc, nebo dva, nebyla bych v takovém vztahu spokojená, myslím, že zatím nejsme ve věku, abychom si tady psaly, že tohle oželíme, ano oželíme to třeba ve stáří, kdy přijdou nemoce, třeba touha povolí po přechodu, co já vím, ale teď v produktivním věku není přirozené, abychom neměly sex, když máme partnera, aspoň můj názor.
Jestli mohu i já, tak přispěji nějakým názorem, byť jsme na foru zejména pro ženy i já jako muž zde najdu spostu informací, které mi třeba pomohli se na vše dívat trochu jinou optikou. Nebudu moralizovat jestli je milenec to pravé ořechové nebo ne. Taky jsem si to nikdy neuměl představit. Máme s manželkou dvě krásné dětí ( 7 a 11 ). Příchodem dětí si dle mého názoru troufám říci, že do našeho života vstoupilo něco krásného a náš vtah to posílilo nebo alespoň posunulo dál, někam kam jsme oba chtěli. Ale jak šel čas něco se začalo pomalu ale plíživě dít. Bohužel dnes vím, že jsem bral vztah asi jako něco co se nemusí udržovat a tak jsme tak nějak žili z mého pohledu šťastně. A ejhle, manželka po mateřské nasotoupila do zaměstnání respektive se vrhla po hlavě do podnikání. Přestěhovali jsme se z vesnice do města, protože to dávalo větší smysl, kvůli dětem, kvůli jejímu podnikání. Přiznávám že se mi moc nechtělo,ale co by člověk pro rodinu neudělal. A tam to podle mého začalo. Manželka se čím dál tím více oddalovala. Z mé strany to bylo chápáno jako jakási daň za to že je spokojená a e si konečně může rozvíjet něco co vždy chtěla. Je to dva roky co jsem zcela náhodou zjistil že má milence. Vztah s ním trval cca půl roku. Sám nevím co jí chybělo. Za sebe, i když její názor bude asi jiný 🙂 musím říci, že jsem na sex poměrně náruživý a má rád všechno možné. Tam bych problém nehledal - i když třeba právě jo. Manželka postupně na sex a intimnosti zanevřela. takže možná to že já jsem chtěl a ano ne byl spouštěcí mechanizmus. Z mého pohledu její ponoření do podnikaní a neumění odpočívat v tom mohlo hrál roli, nicméně ona si milence našla. Prý pro to, že jsem začali spolu žít jako bratr a sestra a to ona nechce. Bohužel po tom co to prasklo, byla rozhodnuta ode mě ( záměrně říkám ode mě ) odejít. O dětech moc nepřemýšlela přijde ji totiž logické, že budou s matkou, ale já je prý můžu vidět kdy budu chtít. I přes to že mě to totálně rozsekalo rozhodnul jsem se bojovat, i přes to že její sobecký přístup mě čím dál tím více zklamal. Nicméně ji opravdu miluji a tak začalo dvouleté martírium.
Proč to všechno píšu. Dejte si opravdu pozor ať se to neprovalí. Potom něco zachraňovat je prakticky nemožné. Její zradu mám neustále před očima, snažím se seč mohu, snad i věřím, bohužel to moc nejde. Aby toho nebylo málo, proto píšu o sobectví, řekla že ano, že s námi zůstane, ale její milenec bude nadále jejím přítelem. Mají mnoho společného dělají spolu v její práci. Pro mě další totální potupa. Takže i když jí věřím, že s ním již nespí její pozice a její řešení mě uzemnilo o to víc.
Ano já jsem chlap a dá se říci, že mám opravdu chuť na sex, respektive intimnosti skoro pořád, u ní to tak není a tak se sice snaží, ale bohužel to moc nejde. když už jsme intimně spolu citím z toho přemáhání, vadí mi to, frustruje mě to a o co víc neustále mi to připomína to co se stalo. A mluvit ano, mluvíme snažím se jí řici co citím a proč to tak citím. Chováme se k sobě slušně, mám ji rád a snad má ráda i ona mě, ae obávám se že to stejně nepůjde a čím dál tím více přemýšlím že odejdu. Takže změna je určitě možná, na obou stranách, udělali jsme oba spoustu práce jak sami tak s odborníky, ale myslím, že minulost bude vždy naším protivníkem. takže pozor na prozrazení - co alespoň vím od manželky, taky si nikdy nepředstavovala že do toho takhle spadne, myslím že ze začátku to také brala jako nějakou vzpruhu i když třeba ne v oblasti sexu ale v oblastech jiných a hledala co jsem jí nemohl nabídnout já. a teď když to konečně vím co jí chybělo, tak jsem bohužel ve stavu že už to nechce. A stačilo opravdu málo - komunikovat a vyříkat si to hned než k něčemu došlo. Neříkám že by se něco změnilo, ale minimálně by to bylo o nás dvou nikoliv o nás třech.
já asi budu vyjímka, ale chápu tě, u nás doma to taky stojí za houby a jo, milenec mě napadl ale nemám ho. sice to chci, ale s manželem a to zase ne on, takže takový začarovaný kruh-podvádět ho nechci, rozvádět se kvůli sexu taky ne ale dalších 30 let tak taky nechci žít ☹, jak z toho ven je otázka
@lassii nebojte se, ono to nějak dopadne. nejhorší je se stresovat, že dítě celý život převrátí vzhůru nohama a nic už nebude jako dřív. možná to nebude stejný život jako před tím (a ani by to nebylo žádoucí), ale neznamená to, že je všemu konec. spousta věcí se dá dělat i s dítkem nebo upravit. hormony také pracují v různém období různě. samozřejmě, že bude nutné zabezpečit dítě, ale ono hodně záleží také na tom, zda a v čem se zapojí manžel. třeba můj manžel má s naší 3letou dcerkou super vztah, chodí spolu na procházky, do ZOO, na výlety... nemohu říci, že jsem uštvaná matka, kterou chlap jen využívá. i na tu intimitu se čas a energie najde, jen je potřeba aby chtěli oba. a vykašlete se na lidi, kteří si myslí, že kdo nezažil vlastní děti, ten ničemu nerozumí. ony ty řeči "je vidět, že ještě nemáš dítě" tak působí. a umí i oprávněně naštvat. nechte je plavat...
@alex123456 a co jí tedy chybělo? posedět a popovídat? tohle dostává od toho svého milence, když o sex jí až tak nejde? takže vlastně důvěrný vztah je to, co ona hledala? upřímně mě to zajímá. vaše výpověď je velmi autentická, otevřená. je mi líto, že zažíváte v manželství tak těžké chvíle. pokud se to povede vám oběma překonat (byť to asi bude na dlouho a náročné), tak můžete na "stará kolena" být sobě oporou, žejo... jednou jsem narazila na moc zajímavý rozhovor o rozpadu vztahů, mrkněte, chcete-li http://www.nastvanematky.cz/ne-svatba-rozvod-je...
@bethys děkuji. rád se rozepíšu, ale nevím jestli je to téma zrovna do této diskuze. tady jsem chtěl jen říci, pozor i přes to že zakladatelka říká, že má manžela ráda, ale vzhledem k sexu jí nezbývá nic jiného než mít milence. Rozumím, nicméně je dle mého názoru mylné se domnívat, že milenec nebude mít vliv na jejich manželství. Dle mého názoru bude, milenec i přes to že je nyní v "modu" pouze na sex, určitě ovlivňuje zakladatelku i když si to nepřipouští, to se potom chca nechca odráží na vztahu z manželem, i když je to zatím "tajný" milenec. A velký pozor na to, aby se to neprovalilo, potom je to dalekosáhlý problém než si nyní připouští. nicméně pokud budeš chtít napiš SZ a rád si o tom popovídám 🙂, případně i tady, pokud nebudu zakladatelce "pleveit" její diskuzi 🙂 protože i mě zajímá pohled žen, pohled nezaujatých lidí. A co jí tedy chybělo ? sám moc nevím asi opravdu posedět a popovídat a pak už to jelo. Manželka mi jen řekla, že se cítila jako bratr a sestra. Neříkám že jsem na tom neměl svůj podíl, měl, aniž bych si ho v tu dobu uvědomoval. Z mého pohledu jsem jí o nic nepřipravoval nebo jí neodpíral sex už vůbec ne, ale to je jen můj úhel pohledu ona to viděla jinak, bohužel mi o tom jaksi zapomněla říci nebo jsem to nechtěl slyšet, nicméně otevřeně jsme o tom nemluvili možná nějaké náznaky.
Pročetla jsem diskuzi a u jednoho tvého příspěvku mě napadlo, jestli toho není na manžela moc. Myslím jako práce. Psala jsi, že dělá na baráku, pak ještě práce a další povinnosti...není prostě jen vyčerpaný? Když toho má člověk hodně, tak mu na ten sex energie nezbývá i když by třeba někde v hlavě chtěl, ale ten odpočinek je "silnější". Nebylo by třeba řešení najmout na plot firmu nebo tak něco? Třeba kdyby měl opravdu v 6 padla a ne o půnoci, tak by měl víc chuť 🙂
Je treba se podivat na vec i ze strany manzela, a sama sebe se zeptat co mi muze milenec nabidnout a co muzu naopak ztratit. Nikdo nejsme dokonali! Bohuzel na vlastni kuzi jsem zkusila , ze clovek nesrovnatelne mnoho ztrati a kdyz si to uvedomi , bohuzel je pozde. Proto nez neco takoveho udelate , doporucuji se sam(a) sebe uprimne zeptat , chci o partnera(ku) prijit? Protoze sance ze vse praskne, je obrovska a bolest , kterou tim zpusobite nepopsatelna ! Casto jdeme tou lehci cestou (milenec) ale verte, ze ta prace stoji za to prmluvit si a porozumet tak tomu druhemu, tomu , ktereho jsem prece kdysi milovala a miluji dodnes , jenze bohuzel to casto zjistime , az je pozde. Vite jak se rika , co se stalo , nejde odestat ........! Hodne stesti vsem 🍀
@alex123456 děkuji za odpověď. je to škoda, že patrně nedostatečná komunikace mezi vámi dospěla až k bodu, kdy jste se odcizili tak, že manželka raději zvolila vedlejší vztah. snad v sobě ještě vyškrábe sílu a chuť váš vztah zas obnovovat, než začínat s jiným mužem od začátku a ještě za sebou táhnout minulost. byla by to škoda (si myslím). držím palce!
@alex123456ja Vas teda hodne obdivuji. Obdivuji, ze jste ochotny se takto ponizovat a tolerovat zene milence. Jasne chapu, je to tezke, mate za sebou kus zivota. Ale preci jen, bez ohledu na to, kdo ten vztah zpackal, toto by nikdo druhemu delat nemel. Kdyz chce neco zmenit, mela by se rozhodnout jednoznacne, bud Vy nebo milenec. Bud chce zustat s vami a pak je potreba vytahnout tu hlavu z pisku a zacit na zachrane manzelstvi pracovat a opustit svou sobeckou vyhodicku a nebo mit dostatecne koule, a odejit. Ale pro toto ja pochopeni nemam a neuznavam to. Je to sobecke a utikani pred nasledkama sveho chovani a totalni shozeni toho druheho. Jak rikam bez rozdilu na to, kdo ma vetsi vinu. Ve svem okoli mam ten samy pripad, kdy mamzelka se nechce vzdat milence, ale chce si nechat jistotu....no je to tam jedna velka tragedie a trpi vsichni
@biedronka10 ono to tak uplne neni. Manzelka se rozhodla pro to zachovat rodinu a delame vse co je v nasich silach. Jestli to pujde je otazkou. Verim ze ano. Chapu ze ani z jeji strany to neni o lusknuti prstu. milence již nema, jde spis jen o to ze v necem zaciname od zacatku bohuzel zatizeni tim co se stalo. Myslim ze se neponizuji, ale je pravda ze nektere veci by si clovek predstavoval trochu jinak
@alex123456 Tak drzim palce, at to spolu prekonate a snad dosahnete zpetne duvery, tak jako na zacatku. Vzdy se to nepovede, ale vam snad ano pri dobre vuli a intenzivni spolupraci
@alex123456 Moc drzim pesti at vse prekonate! Spostu veci uz jiste bude jinak , ale verim , ze nektere mohou byt mnohem krasnejsi a vztah kvalitnejsi prave proto , cim si prosel a vy znate chyby, kterym se uz vyvarujete! Lehce se to rika , ale dobre vim , ze hur se tak dela, je moc tezke to bremeno zahodit 😞! Hodne stesti 🍀
@golde_n
Co ti presne vadi na manzelovi? Nedostatek sexu, nebo to svazovani. Ja kdybych byla Markova pritelkyne, tak bych byla asi ta podvadena. Ja jsem velmi citlivy, jemny clovek, mam rada mazleni, masaze, spolecnou koupel, jemne doteky. Kdyby po me chtel manzel neco divocejsiho, tak to psychicky nezvladnu a ani toho nejsem schopna. Takze takovych praktik bych nebyla schopna i kdybych se 100 snazila, nicilo by me to. Takze bych s takovym muzem nemohla byt. Ty chces po manzelovi vic sexu, nebo tu divocinu?
A k tematu na prvni misto manzel. Pokud si najde zena s detmi noveho muze, je pro me dat noveho muze na prvni misto a pak deti svinarna.
@alex123456 Přesně chápu, o čem píšete. Manželka je hyperpracovitá (před skoro dvaceti lety měla v práci syndrom vyhoření). Víme i oba, odkud "to má". A zatím z toho nedokázala vystoupit. Několik lidí z různých oblastí alternativního léčení jí říkají o tom, jak málo energie má. Já sám v této oblasti taky dělám (jestli chcete, mohu pomoci zapracovat na tom, jak to máte), ale jak se doporučuje, nelečte vlastní rodinu - mě to problém nedělá, ale žena to nedokázala (někdy má svá pozitiva někoho si zaplatit, protože potom se člověk - za ty peníze - aspoň snaží). Málo energie, ale při tom se po hlavě vrhá do dalších činností, pokud se jí vyskytne prostor. Když nic, tak "shání všemožné informace, na všechno je zvědavá, shlédne film a půl hodiny stráví jen hledáním informací o místech natáčení, hercích, myšlenkách... ...".
Abych to nezdržoval, jak to souvisí s tématem. Já bych se rád miloval minimálně jednou týdně, vůbec by mi nevadilo obden a klidně i několikrát denně (nevím, jestli by mě to přestalo bavit, delší dobu jsem to nezažil). Jenže prakticky každý den slyším "já jsem tak unavená" nebo "mě tak bolí záda", "já jsem tak ospalá" a já vím, že se ani nemá cenu o cokoliv snažit (podotýkám, že nezávisle na jakékoliv erotice - prostě třeba ji vyzvedávám z práce...). Tady je nutné dodat, že dělám dost "domácích prací", ale jak jsem psal, když se vyskytne čas, po hlavě se vrhne do jiných aktivit. Situace trvá roky, už jsme se o tom kolikrát i bavili. Občas se k tomu jednou za čas vrátím, ale už se to pomalu stalo tabu. Jedním dechem se mnou jednu noc přečetla knihu "Pět jazyků lásky", když jsem po ní chtěl hodnocení, jak moc se cítíme spokojeni, oba jsme řekli velmi nízkou hodnotu. Došli jsme k tomu, že ona má fyzický kontakt jako poslední "vyjádření lásky", já jako první. Snažil jsem se udělat změnu podle knihy a ptal se, jestli se situace zlepšila, ale nechtěla o tom mluvit. Minulý rok jsme k mým padesátinám dostali saunu, privátní koupel se sektem a zažili jsme prožili nádherný opakovaný sex (myslím, že v dubnu). Před měsícem jsem sehnal něco skoro stejného na slevomatu, navíc jsme tam byli téměř sami, takže jsme se na privátní whirpool už v "trochu připravovali" v bazénech. A nádherných 50 minut. Jenže na to, abychom podobně trávili čas "dostatečně často", zas tolik peněz nemáme.
Chápu, že nemá energii, dokonce bych si i dokázal vyřešit všechny pocity, které to ve mě vyvolává, ale mám obavu, že to na situaci nic nezmění a já začnu hledat někoho jiného. Situaci tím roky nechávám spát. :(
@golde_n až by se mi chtělo zeptat... a kde se dá sehnat taková nespokojená žena, která chce jen sex, ale nerozbíjet vztahy...
Já se o svou ženu staral, masáže dělám pravidelně, brávám děti pryč, dopřávám čas s kamarádkami, nosil květiny a často chválím vzhled i výtvory v kuchyni. Jenže sex? to je tabu. Vždy je důvod proč ne... moc unavená, bolí hlava, budou krámy, jsou krámy, byly krámy,... pohádali jsme se méně než 2 týdny,... sama řekla jednou, ať si najdu milenku a neotravuju. Ale věřím, že to byla past. To ona dělá často. Něco řekne, já to udělám a ona pak řekne, že mě jen testovala, že jsem měl přece odhadnout co chce a jak to má být doopravdy. Taky jsme se tomu zasmál... ale to bylo před víc jak rokem... ale teď 3 roky se můžu těšit jen na sebe a pohyblivé pixely na displayi....
dle mého názoru je autorka chorá, zvrácená, narušená osobnost...(rovnako tak vsetky jeji podporovatelky), realitu vnima zcela odlisne, diky tomu potom trpi cele okoli...takové osoby je tezko predem identifikovat, svoje pravé ja ukazují až časem...
Já ti tedy rozumím,ne že by mě sex s mužem vyloženě nebavilo ale on nebo přirozené dominantní a v 11letem svazku to občas postrádám,sex je velmi důležitý v každém vztahu ale milenec není dlouhodobe řešení,zkus zatlačit na manžela aby se to resilo,pokud z jeho strany není zájem bohužel si o zahýbáni rika
Podobné diskuze
@journals amen 😘👍❤️