Přicházím o sociální kontakt, jsem pořád s dětmi

Nasla jsem si nove kamarádky s detma a nebo mam kamarádky z drivejska, se kteryma jsem obnovila vztahy prave diky dcerce...a tim padem chodíme ven spolu, oni prijdou k nam, my k nim a je to fajn....a nepovídáme jen o plinkach, mliku, hrackach....clovek se tak nejak pobavi o vsem🙂 Hlavu vzhuru, i s detma jde neprijit o socialni kontakt🙂

Pokud jsou to opravdový přátelé, tak můžou přijít za tebou třeba domu, nebo se sejít v nějakém koutku i s dětma. 🙂
Partnera bych poslala někam, je to trošku sobec ne 😖

a co si najít kamarádky a vzájemně se navštěvovat?..pak si třeba můžete i vzájemně pohlídat...

Tyo je určitě fajn najít si nové kamarádky,navštěvovat se atd.ale neměl by přítel chápat,že matka jeho děti taky potřebuje občas být něčím jiným než mámou?
rada najít si jiné pratele,je rada jak přežít,nikoli jak být spokojena.

@petasa nevím bohužel jak doma vysvětlit,že nechceš jít pařit do 5ti do rána,ale že bys ráda vyrazila na kafe s holkama a bez děti...nepustí tě ani odpoledne? Přijde mi to sobecke a minimálně na cvičení by tě pustit měl,nejsi přece jeho otrok a děti jsou i jeho,tak se snad zvládne postarat i bez tebe. Je mi líto,že to někteří chlapi nechapou

Souhlasím s holkama, hodilo by se najít kamarádky s podobně starými dětmi. Až byste se víc poznaly, mohly byste si děti občas vzájemně na hodinku, dvě pohlídat.
Co to s tatínkem probrat nějak racionálně bez výčitek? Třeba spočítat, kdo má kolik volného času. Na kolik hodin týdně to vychází jemu a na kolik tobě, a udělat z toho nějaký kompromis.
30 km není zas tak daleko - můžeš tam děti dovézt, doběhnout si na cvíčo a ke kadeřnici, pak si vyzvednout a jet zpátky. U nás se osvědčilo, když jsme domluvili jeden den, kdy bude hlídat tchýně. Hlídala pravidelně každý pátek od jednoho roku dítěte a všichni jsme se na ten den těšili 🙂

@llluckaaa proč by měla shánět tchyni,když má doma tátu těch děti 🙂 já to nějak nechapu

@pellullinka Protože je lepší aby jí pohlídala děti tchýně než nikdo? A nebo proto, že kolikrát je jednodušší se domluvit na něčem s tchýní než s vlastním manželem? Manžela ať samozřejmě zkouší, ale pokud on děti hlídat nechce, tak nevím, jak by ho k tomu mohla donutit. Navrhla jsem několik variant, jak zajistit pro děti hlídání a pokud vyjde varianta hlídání jejich vlastním otcem, bude to nejlepší. Pokud nevyjde, může zkoušet ostatní způsoby.

@llluckaaa ale to není žádné řešení.
jasně,jiné způsoby zkoušet určitě může,ale primárně by se měl postarat tatínek.

@pellullinka Souhlasím s tebou.
Také nechápu, proč by měla hledat náhradní řešení a prosit okolí, když děti mají kromě matky také otce.Já nejsem pro chození kolem horké kaše a pokud bych měla doma partnera vyznávajícího názor, že žena patří výhradně k plínkám a sporáku, na just bych si koupila permici do fitka nebo prostě jen oznámila, že tehdy a tehdy hlídá, tak ať s tím počítá.Nejsem příznivcem direktivních řešení, ale mám pocit, že na partnera zakladatelky nic jiného neplatí.

@pellullinka tak primárně by měl, ale @llluckaaa to napsala správně. než toho tatínka nějak "zpracuje", tak může do té doby vyřešit hlídání jinak. a co třeba ženy, co mají muže v práci od nevidím do nevidím. ano...za cenu třeba velmi pohodlného života, co se financí týká, ale hlídání si taky musí zajišťovat jinak, aby si nějaké to volno na utracení těch peněz, co tatínek tak pracně vydělal, našly. než dal můj chlap výpověď, tak chodil domů kolikrát, když už malej spal, někdy nepřišel vůbec, byl pryč i o víkendech...prostě pokud táta z nějakého důvodu nefunguje, tak to neznamená, že ta máma do té doby není člověkem, ne?
já mám teda nejmíň, co mluvit. než došlo k té výpovědi, tak jsem byla bez malého z domu fakt max. 2x do roka. nějaké pravidelné hlídání, cvičení mi taky nehrozí...ale i proto chápu zakladatelku. každá jsme trošku jiná. jedné fakt stačí ke štěstí "jen" zdravé děti a jiná prostě potřebuje mezi lidi a nebýt "jen" matkou. taky v tomto směru strádám a to jsem na tom o fous líp než petasa.

@pellullinka Ale je to řešení. Maminka primárně psala, že ji chybí sociální kontakt s ostatními. To se dá vyřešit tak, že jí bude děti hlídat kdokoliv, nemusí to být zrovna otec.
Ano souhlasím, já si taky myslím, že otec by se toho měl primárně ujmout a hládání občas zajistit, ale tahle myšlenka mimince vůbec nepomůže. O hlídání si říkala a očividně nenašla pochopení. Může to zkoušet dál, ale pokud on vyrostl v určitých stereotypech, o kterých je přesvědčený, že jsou správné, nebude lehké ho přesvědčit. Může používat nějaké argumenty - viz jak jsem psala spočítat volný čas a spravedlivě ho rozdělit. No a nebo mě teď ještě napadlo, že třeba až bude mít narozeniny, tak kdyby se ptal, jaký chce dárek, tak že chce dárkovou poukázku třeba na 10 volných večerů, které si ona může vybrat a tatínek bude hlídat.
Co kdybys radši navrhovala nějaká svá řešení situace než kritizovala ta moje? 😉

@blahova_andrea pokud tatínek pracuje jde o úplně jinou situaci.
@llluckaaa já si jen myslím,že pokud vyhledá náhradní řešení,pak tatínek nebude muset na svém chování nic měnit,když si to jeho žena dokáže vyřešit jinak.

@pellullinka situace je to jiná emocionální, ale výsledek je stejný

@blahova_andrea ale tom případě je možnost babičky či kamarádky super,ovšem v případě,kdy chlap sedí doma jen se mu nechce mi přijde divný hledat hlídání jinde.tak sem to myslela.

co zkusit pozvat si kamarádky k sobě domů? nebo když půjdeš na nákup/ k doktorovi tak se s nějakou kámoškou/ sousedkou co má dítě domluvit a jít spolu nebo se tam potkat a zajít posedět do kavárny.

@pellullinka Jenže jak teda chceš donutit manžela, aby se postaral sám a dobrovolně o své děti a nechal ženu na chvíli vydechnout, když jemu nynější situace vyhovuje a je spokojený? Manželka sice padá občas na hubu, ale jemu je to jedno 😒
Osobně si myslím, že než doma nějak násilně měnit situaci, hádat se a dělat dusno, je lepší sáhnout po náhradním řešení a pomalu nenápadně manžela zpracovávat. V tomhle by třeba taky mohla být spojenkyně tchýně - pokud má maminka vždycky pravdu a dělá vše nejlíp, proč by mu nemohla trochu domluvit? 🙂 Záleží na tom, jaké mají v rodině vztahy.
My to doma taky řešili. Propočítavali jsme náš volný čas, dostala jsem poukázku na návštěvy kosmetiky kdy musel on zajistit hlídání, smlouvala jsem o počet hodin v týdnu, kdy si budu moci jít zacvičit. On zase chtěl jezdit přes víkend na celý den pryč za svým koníčkem, chtěl být taky jinde než doma a v práci. Není lehké najít kompromis 😒

@llluckaaa to už samozřejmě záleží na povaze člověka a na situaci doma,já jen píšu svůj názor 🙂 jasné je,ze v každé domacnosti bude řešení jiné. Neříkám,že to lehké je a že se vždy podaří,sama mám 5ti letého syna a proto mě smýšlení chlapů,kteří si myslí,že se musí starat jen ženská prostě dokáže rozpalit do běla 🙂

@pellullinka Ale já s tebou přece souhlasím. Taky mě štve názor, že by všechno měla zajistit matka. Jenže teď jde o to, jak přesvědčit manžela, že náš názor je ten správný 😉

@llluckaaa já se taky nepru 🙂 jak ho přesvědčit už je věc druhá,zakladatelka by měla vědět co na něj zabírá,co už zkusila a co ne

@petasa muž je pěkný sobec, to v první řadě. Jinak co udělat třebas doma (nevím jak jste na tom s místem) slezinu pár maminek, pokeca u kafe a tak. Děcka se spolu zabaví.

@petasa Teda, máš dost sobeckýho přítele. Tak mu řekni, že sis ty děti nedělala sama, jak píšeš, ale dělali jste je společně, tak se taky společně musíte starat. Pokud bude oponovat, že on přece chodí do práce, tak mu řekni, že v té práci přece taky není 24/7 a že volný čas máte mít oba. No a domluvila bych se s ním na pravidelném čase, kdy budeš chodit cvičit, na kafe apod. a tatínek bude hlídat. Nejde být s dětmi neustále. A to, že je na to zvyklej ze své rodiny není argument, vaše rodina je rodina nová a tam platí pravidla, se kterými budete přece souhlasit oba dva. Stejně, neuvěřitelnej přístup v dnešní době.

Je to smutný kam až to někdy muže zajít. Já bych si s ním promluvila narovinu. Ty seš sice matka, ale neznamená, že co jsi porodila, že nemáš nárok na nějakej styk s lidma nebo prostě občas vypadnout. Nejsi stroj, js jen člověk jako on..a jen at si taky zkusí, zač je toho loket a co obnáší starost o děti.

holky diky vam vsem.urco vase rady vyzkousim.kamosky s detma mam,ven zajdem,ale porad strezim ty sve deti,kde he dcera a co dela a maly v kocaru breci a skori ani nicneslysim.Pritel se me dnes ptal co po nem chci tak rikam ze proste treba byt chvili sama a jit na pokec na kafe nebo cvicit,on mi rekl ze toho se od nej nedockam nikdy ze to muzem jit rovnou od sebe.bojim se jaj by zareagoval kdybych ho postavila pred hotovou vec ze nekam jdu nebo jdu cvicit a tak.proste tezky.s tchyni se domluvim jestli by ho mohla trochu popostouchnout v tonhle smysleni smerem doprexu.porad to resime dokola a konci to hadkou.ani vlastne semnou o tom nechce mluvit.uz skoro o nicem.nejen o tom.

@petasa to je idiot. Já chápu jak se cítíš, taky občas zajdu s kamarádkama ven, do mateřského centra, na návštěvu..ale že bychom si stihly nějak rozumně souvisleji pokecat, probrat něco..nehrozí. Děti nedovolí.
Co kdybys mu fakt řekla, že prostě to potřebuješ, je to tvoje přání, děti jsou i jeho, že on taky může jít když chce/potřebuje, že máte stejné práva. Nadhodit třeba 1x týdně 2hodiny. U nás to tak funguje (bohužel taky až po přiložení nože na krk a stejně se rozcházíme, ale s křížkem po funuse pochopil a uznal, že nejsem otrok, ani jeho, ani dětí a mám právo mít týdně dvě hodiny kdy nemusím pořád sledovat co které dítě dělá, myslet dopředu a podřizovat se jim).
Uvažovala jsi nad manželskou poradnou?
Pokud by se ale stavěl ke všemu jak doteď..já se přiznám že bych na to neměla s někým takovým žít (a taky neměla, proto jdu)

@andelka No ono je tezky to vubec nejak resit,ja to resim asi sama se sebou,protoze on se predemnou vzdy nekam zavre nebo jde do jiny mistnosti a rekne at mu dam pokoj a ze resime porad to same a proste ze deti jsou mi na obtiz a oproc jsem je chtela kdyz je chci davat na hlidani a ze jediny jak si jit oddychnout je pro me jit si drepnout do kavarny nebo do hospody,pritom neni pravda.To same s penezy,nenechava mi zadne,sam nakupuje,co potrebuji koupi,ale prece jen jak si jit nekam sednou nebo jit do mesta bez penez nejde...Sam kouri a to ho stoji spustu penez a ja nemam pro sebe ani korunu.Deti nestradaj ale prece jen ten pocit zavsosti na nem je hroznej.O vse prosit me nebavi

@petasa Ty jo, tak to je síla. Vždyť ty s ním žiješ vpodstatě jako jeho otrok.. On byl takovej vždycky? Nevím, na tohle bych teda neměla, s někým takovým setrvávat ve "vztahu", jak tomu možná říká, a šla vážně od něj.

@kija Na druhou stranu kolem sebe vidim kamosky co maj chlapa kterej je sice pusti a je mu jedno kam a kdy ale o deti se jinak nezajimaj,proste maj praci a pak sve volno,deti pomalu nevi ani jak tata vypada,toi jsou zensky co maj hlidaci babky treba a ty mi rikaj ze at jsem rada ze se venuje detem a ze mi pomuze doma nebo zaridi spoustu veci,ale neni to vsechno no.Ten kontakt,oraz,relax,proste potrebuju no.Nnei to jen o tom ze je hodnej na deti.Na me taky,ale jen kdyz je vse podle nej a ja drzim hubu a krok a nic po nem nechci..takze hruza

Jak že Ti nenechává žádné peníze? To mu dáváš i svoji rodičovskou? Já bych mu prostě řekla, že když on chodí k sousedům atd....tak stejně se budu chodit odreagovat i já. A těch 30km přeci není tak daleko kdyby tchánovci byli ochotni pohlídat. A nějakou kamarádku co by pohlídala nemáš?

@petasa Mě teda hodně zaskočilo to, že s tím nemáš ani nikdy počítat, že by tě pustil, nedává ti žádný peníze, nedá se s ním podle tohohle, co píšeš, na ničem domluvit, všechno hází na tebe a jedná s tebou ne jak se sebou rovným, ale jako nějakým poddaným. Samozřejmě je to na tobě, ale pokud ti ještě sám dává ultimátum, že buď budeš sedět doma na zadku nebo tě opustí.. to je prostě ubohý. A je tam teda nějaká změna u něj nebo to takhle je tak nějak od začátku, držet hlavně hubu a krok?