Přítel mi oznámil, že už mě nemiluje

Ja jsem pravě citlivější povaha a potřebuji to slyšet, šla jsem do toho vztahu stím se on není ten typ co vyznavá lásku, nosí kytky atd. Ale prostě jsem si nebyla jista tak jsem se zeptala. Moc času spolu netrávíme, ja pracuji na 3 směny a on na 1 takže v tydnu nic moc. O víknedu jsme spolu,ale tím stylem že jeden den jdeme do společnosti, druhy jsme večer sami dva i prez noc, a třetí tak chvilku odpolende,. Kdyz jsem mu říkala že bych chtěla snim trávit vice času tak mi na to řekl, že takhle jsme si vzacnější a až spolu budeme bydlet, tak budeme spolu pořad. Na jednu stranu to chapu,ale právě začatky vztahu maji byt nejhezčí .

@amanda20 já jsem v tomhle staromodní a zastaralá...ale já bych se v takovém vztahu po třech měsích jak ho popisuješ ty, necítila dobře....

@amanda20 Na tvym miste bych mu rekla, ze hledam chlapa, se kterym jednou zalozim rodinu a ktery se se mnou vidi na dlouhe roky dopredu.. Ja jsem proste takova 🙂..my jsme se s manzelem bavili o svatbe uz po mesici, ujasnili jsme si, kolik chceme jednou deti, kde chceme bydlet, jestli si dovedeme predstavit, ze s tim druhym budeme cely zivot a jakou si predstavujeme svatbu. Po nekolika vztazich, ze kterych se vyklubala ztrata casu, jsem chtela od zacatku vedet, na cem jsem, a manzel je to samy, co ja, takze na tom nevidim nic spatneho. Po mesici uz jsme spolu bydleli a nevydrzela bych 3 mesice s nekym ''jen tak'' randit bez toho, abych slysela ''miluju te''. V tomhle je kazdej jinej..mam kamaradku, ktera je s pritelem rok a pul, nebydli spolu a vubec ji to nevadi.. tvrdi, ze ''neni kam spechat'' a ze je rada, ze ma doma svuj klid. Tak se necit' blbe, ze ses na to zeptala, protoze v ''opravdovym'' vztahu se muzes zeptat na cokoli.. a pokud ti neni schopnej dat to, co ty potrebujes, tak to s nim res a vyres, nebo treba zjistis, ze musis jit o dum dal. Kazdopadne pokud te to trapi, tak si s nim o tom promluv.

@amanda20 asi tak. Zamilovanost a láska jsou zcela odlišné věci. Po 3 měsících bych se vůbec neptala, natož z toho dělat nějaké závěry. Obecně, pokud tohle na chlapa vybalíš a ještě uvnitř sebe máš touhu už založit rodinu, tak je to nejrychlejší způsob jak se ho zbavit. Spěchat se nevyplácí.

Právě že tento vztah je uplně jiny než ty me predchozí, a pravě stoho asi vychazím. Myslela jsem si že právě proto že je to jiné tak je to to pravé. Spíše ted přemyšlím zda to zabalit, nebo mu dát ještě nějaky čas.?

@amanda20 to už záleží na tobě....umíš si představit být ted sama, bylo by ti líp?

@amanda20 Jste spolu jen 3 měsíce... na tvém místě bych to zabalila. Prožila jsem podobný vztah před pár lety - taky trval 3 měsíce, taky jsem se všemožně snažila - nepsat jako první, mít i vlastní bohatý program, ale bylo to takové nijaké a když jsem si sama upřímně řekla, co od vztahu chci, tak mi došlo, že to nemá smysl. Každá jsme jiná a máme jiná očekávání. Já jsem si upřímně řekla, že se chci zamilovat a chci, aby můj příští přítel byl bláznivě zamilovaný do mně, aby si byl jistý od začátku, že o mně stojí, a dával mi to najevo. No a za půl roku jsem přesně takového potkala. A jak tu někdo psal výše - dokonale si to "sedlo", nemusela jsem vůbec vymýšlet strategie, kdo komu napíše nebo nenapíše první, šlo to všechno hladce a samo. Hned jsme spolu začali bydlet, do roka přišla žádost o ruku, a do dalšího ani ne roka svatba. Teď už nám ke štěstí chybí jen ty dětičky, a doufám, že se zadaří brzy. Takže moje rada je - buď k sobě upřímná v tom, co opravdu chceš. To co popisuješ, to asi nebude...

@lemona přesně si t myslím...žádný pochybnosti by být něměly ... lidi prostě vědí, že je to to pravé...

@amanda20 Ja bych se ho na to zeptala.. jak to s tebou do budoucna vidi... Ja na tomhle nevidim nic spatnyho a neverim, ze chlapa tim ''vylekas''.. pokud ho tim vylekas, tak to neni ten pravej. Muj chlap prej vedel od prvni chvile, kdy me potkal, ze by si me chtel jednou vzit. A to jsme do sebe nebyli nijak blaznive zamilovani oproti mym predchozim vztahum.. akorat proste si s nim vyborne rozumim jako s nejlepsim kamaradem, a ciitim se s nim dobre.. jsem ''sama sebou''. Odmitam vztahy, kdy bych mela chodit kolem chlapa po spickach a resit s kamaradkama, jestli me ''treba jednou pozada o ruku'' atd.. Proste tohle res s nim misto na diskuzim foru, a pokud zjistis, ze to s nim resit nemuzes, tak to neni ten pravej 🙂

@lemona To mas hodne podobne jako ja 🙂 A ted nam taky chybi uz jenom deti a pracujem na tom 🙂

ok. já si sním o tom promluvím. Děkuji všem za rady a názory. vážím si toho, a vím je že neco špatne. Jsem rada že jsem se mohla svěřít.

založené téma je z března, by mne zajímalo, jak pisatelka funguje nyní po porodu

@amanda20 Ještě něco - napsala jsi, kolik je vám let? Nějak jsem to tu nenašla. Ono něco jiného jsou tyhle vztahy po dvacítce, kdy ještě dlouhá léta nemusí "o nic jít" a třeba to k tomu nějak dospěje (i když já na to moc nevěřím), a po třicítce, kdy všem zůčastněným je povětšinou jasné, že další desetileté nezávazné chození nepřichází do úvahy kvůli zakládání rodiny.

No nevim, když si vzpomenu na začátky, tak my jsme taky po 3 měsících si vyznávali lásku a plánovali že se vezmeme a jak se k sobě hodíme a jak se milujem..z nadšeného začátku pak byl postupný pád a dopad po x letech ještě tvrdší. Když dostal co chtěl (manželku, rodinu), tak přišlo vystřízlivění, už žádná snaha, žádná péče, měl nás jisté. Takže stoprocentně se ani tento systém nedá považovat za správný a jistý, že to bude fakt ONO.

@andelka A jsme zase u toho prachsprostého štěstí, kliky, že to nakonec vyjde. Ale za mně - je lepší jít naplno do vztahu, kdy jsou na začátku oba do sebe blázni a moc se milují a plánují společnou budoucnost, než do vztahu, kdy nás ten druhý až zas tak moc nemiluje a my tedy čekáme, jestli časem nepřijde k rozumu...

@lemona přesne

@lemona časem..3 měsíce nejsou žádná doba. Možná tak ano, říct že jsem zamilovaný, protože to je chemie, hormony..ale jestli druhého opravdu miluju, tam jde o jiné věci navíc. A to mi po 3 ěmsících randění přijde fakt brzy.

@andelka Záleží, jak často se lidé vídají, něco jiného je vidět se každý den a po pár týdnech se k sobě řeba nastěhovat, pak jsou ty 3 měsíce celkem intenzivně společně prožité, nebo se vidět jednou - dvakrát do týdne. Pak ta doba tří měsíců samozřejmě nestačí.

Holky, co vám přijde, že 3 měsíce jsou málo na to, ptát se chlapa, jestli vás miluje - na základě čeho s tím chlapem začínáte randit? Já teda bývala od začátku zamilovaná a když to bylo ze strany toho chlapa jinak, tak bych nedoufala, že po třech měsících, půl roce, roce... se něco změní (respektive, tenkrát jsem možná doufala a snažila se o to následováním různých pouček a pravidel), ale zpětně vím, že takhle to prostě nefunguje. Může být, že jeden si uvědomí dřív než druhý, že s tím druhým chce strávit zbytek života, mít děti... a tam je určitě na místě, dát mu čas a prostor, ale aspoň v základních "očekáváních" a citech by se shodnout měli...

@lemona vídají se o víkendech. Takže kolikrát to bylo za ty 3 měsíce kdy jsou spolu teda už jako pár?

@suzanna123 no jo, jenže mi to přišlo, že on ví co ona čeká, pokud řekne že ji miluje (vážný vztah, bydlení,svatba, děti..). Přijde mi že se zachoval fér, nechce ji ztratit, ale ani jí lhát. Jasně, lepší by bylo asi zalhat, říct "taky tě miluji" a mít ji jistou a v těch očekáváních ji podporovat. Myslím že po 3 měsících sem tam vídání je lepší být upřímný. Zamilovaný být může,ale na to se ona neptala.

@andelka jakože v době zamilovanosti neřekne miluji tě, protože si uvědomuje, že zamilovanost a láska není totéž? To si člověk spíš uvědomí, když ta zamilovanost přejde, ne? A myslím, že normální chlap (i ženská) si uvědomuje, že když řekne miluji tě, tak to automaticky neznamená "začneme plánovat svatbu a pořídíme si spolu děti" - protože na to člověk přece jen nějaký čas potřebuje (někdo víc, někdo míň). Zatímco když řekne nemiluji tě, tak si je celkem jistý, že o žádnou budoucnost nestojí a pokud s ním dotyčná přesto zůstane, tak její chyba, protože on jí přece nic nesliboval...

@suzanna123 ono je to takové komplikované. Myslím že většina lidí dneska ví a taky si to uvědomuje, že na začátku je zamilovanost která se časem mění v lásku. Chtít po klukovi po 3 měsících vyznání zda mě miluje mi přijde trochu pubertální. Pokud tohle chce žena poněkud starší, tak mi zas přijde že tlačí na pilu a to brzké bydlení, svatbu a rodinu fakt vidí. tohle obvykle chlap po 3měsících nechce.
Psala, že ho miluje, ale už chce rodinu. Jestli on tohle ví a rodinu ještě nechce (a už vůbec o ní po 3měsících uvažovat byť jen toto), tak s tím říct ano, miluji tě, nespěchá.

@andelka možná - odborník na chlapy opravdu nejsem. Ale beru to podle sebe - taky jsem si snažila kolikrát obhájit před sebou přístup chlapa, který o mě nestál (nebo aspoň ne tak, jako já o něj). Říkala jsem si, že musím být víc nepřístupná, nedávat mu najevo, že mi na něm záleží, aby se nelekl, že po něm chci nějaké závazky... Zpětně vím, že jádro pudla bylo prostě právě v tom, že já o něj stála a o mě ne. A na tom bych nic nezměnila, ani kdybych se na hlavu stavěla. Se svým mužem jsem nic takového řešit nemusela. Hned od začátku jsem u něho prakticky bydlela (od první společné noci, která byla hned po první schůzce), on mi dal klíče od bytu, velmi brzy jsem se k němu přistěhovala úplně, po půl roce jsme začali "pracovat" na dítěti. Rozhodně neříkám, že by se měl každý takhle vrhat do vztahu, ale že pokud to má být, tak se na vás ten chlap nevykašle proto, že v něčem šlápnete mimo stanovená pravidla...

@suzanna123 Souhlasim.. u nas taky doslo na prvni spolecnou noc hned pro prvni schuzce, hned po te jsme spolu zacali prakticky bydlet.. a svatba byla po roce a pul.. a nikdy jsem nemusela premyslet nad tim, jestli mu smim napsat nebo ne, jestli mu muzu rict, ze ho miluju, nebo jestli se na me kvuli tomu vykasle... atd.. a u predchozich vztahu jsem si taky porad vycitala, ze jsem asi moc ''pristupna'' nebo neco delam spatne.. a proste ti chlapi akorat o me takhle nestali no.

@suzanna123 no jo, jenže on se bál že ona se vykašle na něj, když jí hned nebude vyznávat lásku. Přijde mi to prostě přehnané. Když se jí to nezdá, chce někoho kdo půjde do toho po hlavě, tak ať nečeká a najde si někoho jinýho. Akorát že tohle taky není 100% jistota. Nevim..já bych z toho co tazatelka psala závěry nedělala. Kde je psáno že oba musí hořet láskou úplně stejně ve stejnou dobu a mít o vztahu úplně stejné představy? Někomu vyhovuje pozvolnější rozjezd bez závazků po pár měsících víkendového randění. A není to pro to horší partner do budoucna.

Souhlasím s vámi @andelka . Jen u nás to bylo naopak, já jsem opravdu od prvního setkání necítila, že je to osudová láska jako trám 😀 Když se mě přítel po nějaké době randění zeptal, jestli ho miluju, řekla jsem pravdu. Že láska to není. Měla jsem ho ráda, něco mě k němu strašně přitahovalo, ale nebyla jsem zamilovaná ani jsem jej nemilovala. Ustál to 🙂 A teď jsme rok manželé, 5 let spolu, čekáme první dítě a milujeme se jako nikdy předtím. A říkáme si to sami, nepotřebuju se ptát. Prostě jsem jen potřebovala ten "pozvolnější rozjezd bez závazků" jak píšete 🙂 Vztah dvou lidí nejde nikdy kategorizovat. Každý je individuální. Takže bych nikoho za jeho chování a potřeby nikdy nesoudila 🙂 Ale osobně z mého pohledu bych po tak krátké době jako jsou 3 měsíce nečekala a hlavně nevyžadovala, aby mě ten druhý bezmezně miloval 🙂

@nuali ovšem ani on se u Tebe nenávratně neztrapnil tím, že se zeptal... Tak nechápu, co je na tom špatného. Mimochodem, já kdybych se svého muže po měsíci zeptala, jestli se mnou chce děti, tak hádám, že by mi vysvětlil, že mě sice má moc rád, je rád, že jsme spolu, ale je moc brzo na to, aby o tomhle přemýšlel (souhlasím, že ptát se na tohle po měsíci je trochu brzo, ale když ten chlap o tu ženskou stojí, tak to není důvod k úprku - pokud je tedy dotyčná rozumná a nezačne stupňovat nátlak. Ale to je o něčem jiném). Proto moc nechápu, že by někdo neřekl "miluju tě" z obavy, aby si to ten druhý nevysvětlil tak, že může začít shánět prstýnky a on už by z toho nemohl vycouvat

podle me zkusenosti... laska byla trvalejsi a pevnejsi, pokud prichazela pomalu, nez nejake velke boule vasne zkraje a pak ty pady.
muj prvni vazny vztah (s bydlenim) zacinal, ze mel chlap predchozi vztah nedokonceny a cekal, co ja. libila jsem se mu, ale byl na voziku, tak nevedel, jak to vezmu. dalsi vztah byl velka vasen a pak ten pad v tehotenstvi dost bolel. no a soucasny vztah taky zacal velkou laskou a pad byl temer konecny, jen ja to nejak tahla.
takze s tim vozickarem - laska byla opatrna, ale casem o to pevnejsi..... ptat se po trech mesicich je teda pekna blbost. tedy takto - je to jako by Ti bylo patnact. zrala zena uz se nepta (v teto dobe, situaci a tak).
ale na druhou stranu ten vztah Ti neni jasny, takze je na miste premyslet o konci, to my tu nevime detaily...