Problémový syn (8 let) osahává svou 5letou sestru

Já jo nevnimam jako problémového on problémový je ... Kdybych tu měla vypsat vše co udělat a dělá denně a pořád tak tu sedím do večera ... Napsal jsem že je celkově problémový a ještě do toho dělá tady tohle ... Sexuální výchovu doma žádnou nemá rozhodně ví že nesmí sahat nikomu na pipinu ani pindíka a i tak to dělá kdo ví kolikrát už .... Potřebuji opravdu poradit kam s ním zajít

Myslim, ze by ti mel poradit psycholog. Ten by mel udelatnejaka vysetreni pohovor a doporucit eventuelne dalsi "lecbu", pokud bude treba

@denisa3101,
a jak je na tom se zvířaty? Chová se k nim pěkně?

@dominikaromanova ne nechová ... Slepice nahání husy taky a jedna na něj syčí a nepřizná se co jí udělal a... a neumí se ani ke zvířatům chovat ... Kobylkami trhá nohy tak samo různým zvířatům

Myslím -že by bylo vodné navštívit psychiatra -jestli nemá hraniční poruchu osobnosti. ..

Promiňte, ale KDE viděl takové věci ? Odkud je zná a jak ho to napadlo....?? Olizování genitálií apod ? To snad ani dítě samotné nenapadne, ne ...? Navíc v 8 letech. Nedokážu si to vysvětlit jinak, než že někde zahlédl nějaké porno video nebo něco takového, a to rozhodně v tomto věku není v pořádku. Tohle je rozhodně na návštěvu psychologa s oběma rodiči.

@latkovkybrno viděl to u své bio matky kdysi ve 3 letech porno nebo něco podobného to přesně netuším ... Ke mě se dostal v 6 letech a doma nemají přístup na internet ani nás nikdy nemohly nacapat při ničem

@denisa3101 To je velmi zvláštní. Těžko se to posuzuje a hodnotí, je to prostě na to, aby toto vše s ním odborník probral.

@denisa3101
tak pak bych vyhledala odborníka, toto není úplně normální (jen tak nějaká dětská zvědavost). Když vám nebyl schopen pomoci psycholog, asi bych si domluvila konzultaci u psychiatra, nejprve bez malého, vše tam probrat, a on sám posoudí, zda je kluka potřeba vidět nebo zda se to bude řešit jinak. Jen můj názor jak bych to řešila já.

No já si myslím, že v 8mi letech už o sexualitě ví děti všechno a všemu rozumí. Dneska spolu děti začínají spát ve 12ti (některé). Můj syn mi třeba ve 3. třídě takže asi tak v 8mi letech svěřil, že ho kluci chtějí ve škole zbít, protože se spolu domluvili že ve třech znásilní spolužačku a ten můj kluk byl jediný proti. Ještě že tak a nedošlo k tomu, ten průšvih si neumím ani domyslet co by z toho mohl být kdyby to vážně udělali. Takže ale myslet si že naše 8mi leté děti jsou čisté duše a o sexu ví jen to co se dozvěděli doma je naivní. Baví se o tom ve škole a porno si pouští na chytrých mobilech i třeba na táborech. Já vedu s klukem naprosto otevřený dialog komplet o všem a od mala a stále mi to přijde jako nejlepší protože se aspoň od něj včas vše dozvím a mohu ještě něco dělat nebo mu poradit. Nebojí se a nestydí se mi říct co a jak, ani to když měl vloni na konci školního roku holku a co s ní dělal. Myslím, že u "cizího" dítěte to musí být strašně složitá situace, protože získat si u něj naprostou důvěru a nastolit mezi vámi a také mezi jím a jeho nevlastní sestrou kterou osahává ten správný vztah je strašně těžké. Já bych asi začala otevřenými rozhovory i o těch špatných věcech ale né výslech vzít to kamarádsky. Zkusit ho pochopit, zjistit co se za tím jeho celkově problémovým chováním skrývá. Děti z rodin, které se rozpadly jsou někdy citlivější a ublížené a problémové chování může být jejich způsob obrany, vyjádření nesouhlasu se situací se kterou nemohou nic dělat. Popravdě on si vás za macechu nevybral, to jeho otec a on to musí strpět atd. atd. A asi to ani nevyklopí naráz, všechno to je na dlouho a podle mého názoru i když neznám detailně celou situaci to chce prostě dát mu hodně lásky, bezpečí, jistoty, důvěry....nestavět ho na jinou pozici než vlastní děti (netvrdím že to děláte!, ale hodně to třeba může děti poškodit). Držím palce protože tohle je vážně těžká situace.

@danask88 s tím klukem měli problémy od malá ... Vlastní matka se hodí vzdala a zájem nejeví žádný neplatí ani alimenty ... Bývalá macecha se s chlapem kvůli něj rozešla jelikož nestrpela jeho chování a průšvihy já sama mám 3 děti které jsou bezproblémové je těžko někomu tady něco vypisovat psycholog nám poradil jen chválit atd ale jeho není za co chválit opravdu ne :( tropí jednu lumpárnu za druhou dětem dělá naschvály nemají jo rádi proto jaký je k nim :( večer je budí třepe jim s postelemi polstaremi hází po nich hračky plyšáky ... Ničí jim hračky bere jim je ... Nedávno mi pustil plyn a šel ven tohle opravdu není normální a je toho mnohem mnohem více ... Ve školce děti bil i když jsme mu v klidu řekly proč se to nedělá a vysvětlili tak druhý den nanovo a tak to je ve všem. Tak samo domlouváme co může co nesmí co se nedělá a proč a je to prd platný a závěr psychologa a PPP je takový že kluk je v pořádku ... Popravdě já už na něj sily nemám a přítel taky ne k nějakému odborníkovi určitě zajdeme jen musíme najít nějakého vhodného a fakt dobrého co opravdu poradí co s ním dělat ... Mám obavy co u něj vyroste za 3 roky a výš ... :(

Chybí mu bezpodmínečná láska. Je mi z toho smutno. Ten kluk to má hrozně těžký, ale ty to nevidíš. Zároveň musím říct, že jsi v obtížné pozici - jako nevlastní máma. Hlavní roli by měl hrát táta - probrat se a začít napravovat, co na tom klukovi bylo doteď napácháno.

@denisa3101 @denisa3101 No tak to je opravdu těžké napravit když ten kluk od mala nepoznal mateřskou lásku, když se ho matka vzdala a kdoví jak se k němu chovala. V tom bude ten problém, a jestli před vámi byla ještě další partnerka jeho otce, která ho taky neměla ráda a zase mu ještě víc ublížila tak náprava bude o to těžší a možná nemožná. Podle toho co píšete ten kluk potřebuje hromadu lásky a hromadu pozornosti a když máte 3 vlastní děti tak mu nejspíš nedáte tolik lásky a pozornosti, kolik potřebuje, to si umím představit že to jde hodně obtížně. To bych asi také nezvládla. Ten kluk podle mě musí hodně duševně strádat a prostě kope kolem sebe, vynucuje si pozornost a já mít tři vlastní děti tak mu také nejsem schopna dát co potřebuje. Takže je to na vás, buď to dokážete a nějaká pomalá náprava nastane nebo z něj fakt nic dobrého nevyroste. Ale pokud od narození ta láska chyběla, tak napravování teď v 8mi letech je extrémně těžké a půjde strašně pomalu....

Dobry den, ja mam tedy dite jeste malé, ale to co popisujete jsme v těch letech delali taky. Ne ze bychom nekomu neco olizovali, ale pamatuji v prvni třídě jsme blbli s holkama stejne staryma a s jejich psem, holky sundavali kalhotky a nechávali se od nej oliznout a na jejich popud at to zkusim taky, jsem to udelala a žádný porno, ani zoofilie nam nic nerikala.. pak treba se sousedem kdyz nam bylo 10 jsme se osahavali taky tam dole,ale desne jsme se tomu rechtali.. prostě je to jenom poznavani a zkoušení novych veci. Tim ze ho budete tahat po doktorech, si bude myslet ze je divnej, pak zacne byt sikanovanej atd.. proste bych ho nechala být, ne jako samorosta, ale rict, ze se to nedela a vic to neresit. On z toho vyroste. Ja byla problemove dite uz od školky, vsechny sem mlatila, cikanum nadavala, brzy se opijela, domu nosila reditelsky dutky a vite proc?? Protoze mi furt doma rikali, ze sem zla, ze me zavrou do pastaku, noo tak na just jsem delala problemy a víte co? Vyrostla jsem z toho. Takze si to tak neberte, z pozice macechy s tim stejne nic nezmuzete, ten kluk ma nejspis v sobe nejaky blok, ze nema maminku a hlavne mu CHYBI LASKA. Tu ja doma taky moc nedostavala, jen sestra a taky to tak vypadalo. Ten kluk se musi citit hrozne sam a dělá vam to na truc aby jste si ho vsimali.

@danask88 i kdyby zůstal u matky tak tam má 3 další sourozence ... další věc je ta že u babiček dělá to samé a je tam vlastně s nima sám a má pozornosti habaděj a i tak dělá co nemá :( i babička z něj neměla posledně radost ... Honil a házel se slepicama ... Husy taky naháněl a kdo ví co tě jedné udělal jelikož na něj sycela a ječela pak oloupal ze stromů kůru a když mu to ukázala co provedl a řekla že ten strom umře tak mi to bylo jedno :/

@pavlina212 zkoušely jsme a hlavně já jelikož se jej snažím "vychovávat" ale s ním to nejde :( dala jsem na radu jej netrestat pouze vysvětlovat ale ani to nepomáhá ..

@denisa3101 neskúsite aj iného psychológa? Tie rady čo vam dal tento sa mi zdajú odveci a podľa všetkého nezaberajú. Napadlo mi či by mu nepomohol nejaký systém odmien a trestov - spraví niečo zlé tak napr. nedostane tablet, nemôže sa pozerať na telku a pod.

@ajkuska jenže jemu jsou tresty šumak :( navíc ke mě se chová škaredé má agrese když musel psát 2x úkol lety ho odflakl nebo když musel číst 3x pár řádků jelikož mu čtení dělá problém tak byl naštvaný měl na mě agrese pesti mi ukazoval ... A na tablet a pc či mobil přístup nemá a když nemůže ven tak si hraje v pokoji a jemu to nevadí

@denisa3101 co popisujes jsme v ramci hry na doktora delali ve skolce taky, dokavad nas nenacapala ucitelka. Mas strasne tezkou pozici, ale jestli chcete, aby se kluk zlepsil a neco z nej bylo, tak ho opravdu budete muset prijmout, a to musi byt strasne tezke, zvlast kdyz nejsi jeho mama a i jeho vlastni tata nad nim lame hul. Chce to proste bezpodminecnou lasku a duslednost, duslednost, duslednost, co se tyce hranic, ktere ale plati stejne pro vsechny 4 deti. A konzistentni vychovu, ne zkouset jeden tyden to a dalsi zase tohle. Cim vic naschvalu dela, tim vic vola o pomoc, sama to znam... Nechtela bych byt v kuzi ani jednoho z vas, ale i tohle se da zvladnout, i kdyz to asi chtelo zacit driv, v 8 letech uz j skoro hotovy a zatim grazlik, ale porad to dite v sobe ma a do jiste miry tvarny bude, jen je hold hodne zraneny a zabejceny

@bamishop já jsem přísná matka na své děti a on není výjimka beru je všechny stejným metrem a důsledná jsem až moc jenže na něj nic neplatí dětem když něco někdy udělaly špatně tak jsem vysvětlila a už to neudělaly ale on je nenapravitelný :( ke mě přišel když měl 6 let a 4 měsíce a od té doby se snažím aby se polepšil aby prostě fungoval snažím se co to dá ale z jeho strany žádná snaha vůbec se nezměnil za tu dobu co u nás bydlí . .

@denisa3101 opravdu vyzkousejte dalsiho psychologa. On stejne psychiatr odesle nejspis na vysetreni a to provadi psycholog. Chtelo by to nekoho zamereneho na deti a zjistit si reference. Ne kazdy je dobry, pracuje s detmi nebo dotycnemu sedne, chce to trpelivost

@denisa3101 No, takže z toho vyplývá jediné: to, jak to děláte, nevede k lepším výsledkům. To znamená, že je potřeba dělat něco jinak. Nemůžeš dělat ty samé věci a očekávat jiný výsledek. On potřebuje v první řadě pochopení, až dostane tunu pochopení, začne se cítit v bezpečí, až bude v bezpečí, může začít důvěřovat a teprve tehdy se s důvěrou nechá výchovávat. Btw. proč by měl soucítit se stromem, když jeho nejbližší nesoucítí s ním?

Tak, ze spolu spi deti ve dvanacti...jak tu nekdo pise ...se asi mozna deje...v nejakych marginalnich pripadech...ale rozhodne bych to nepovazovala za normalni a neargumentovala bych tim zde....chovani syna je fakt hranicni, urcite je nutne resit to s odbornikem...ale ne v ped. Poradne...tam moc odbornici nejsou..zvlast na takovyto problem....urcite detsky psycholog.

@pavlina212 aha takže synek je problémový od malá ale defakto je chyba na mě straně i když jsem se rok a půl snažila s ním vycházet dobře tak jak mi bylo doporučeno ... Já vychovala 3 děti jeho vychovávám stejně jak ty své a stejným metrem ale pořád někdo bude vidět chybu na mě že dostává málo lásky a málo pochopení a vlastně je nakonec chudák on přičemž je zoufalá z jeho chování jeho celá rodina :( tak děkuji za radu ... A propo nikdo ho neučí trápit zvířata a nebo přírodu a už vůbec ne aby osahával ségru ... Já byla ta za hrdinku že jej napravím že bude hodný kluk ale vážně to prostě s ním nejde :( tak bych si přála aby aspoň z poloviny byl jako ostatní děti prostě aby poslouchal aby respektoval dospělého aby se choval na svůj věk ... Když jsme byli u psychologů tak s ním neměli problém protože byl na vysetreni byl tam sám nebyl v kolektivu s jinýma dětma to se každé dítě chová jinak a kor on ... Čekám spíš radu kam krom psychologa a psychiatra zajít a hlavně s tím že osahává ségru co bude dělat za pár let ? Znásilní někoho když mu nejde domluvit že se to nedělá :(

@denisa3101 chce to rodinnou terapii...ne jen on individualni..zadny odbornik vam dite nevychova a nenapravi...to musite pod odbornym vedenim vy....a hlavne tedy bio rodice..tam, kde zije....asi u matky ne ?

@elu syn s přítelem žije u mě už to budou 2 roky ... Přítel ho má v péči od ročku ...

A tu sestra zije u matky ? A to osahavani probiha tedy tam....pritel je jen tata kluka..ne te sestry ?

@elu přítel abych to objasnila má syna kterého má v péči a pak má 5 letou dceru kterou má na víkendy ... Osahávání probíhalo když jsme byli na dovolený když děti měli spát

@denisa3101 ja nemyslim, ze by tu holky na tebe utocily, ze jsi ty ta spatna - jen se ti snazi zduraznit, ze tvuj a priteluv pristup v reseni problemu je hrozne dulezity, ze problemy kluka vychazi z jeho detsky zranene dusicky, jejiz zraneni se za ta leta jen prohlubovalo, a ze proste potrebuje citit, ze je chteny a prijimany, jen tu potrebu neumi vyjadrit a zpracovat, proto dela ty problemy...samozrejme tam muze hrat roli i pocatek nejake poruchy osobnosti, ale z tech veci, o kterych pises, mi taky prijjde, ze to je jen kopani kluka okolo sebe. A to, ze je jeden vikend sam u babicky neznamena, ze tam citi/dostava lasku, kterou potrebuje, navic ted uz je to fakt pozde a nestaci jen chvilka povidani...dalsi postreh je, ze casto pises, jak ho vychovavas - on ale nepotrebuje vychovatelku, on potrebuje mamu/tatu/duvernika/kamaradku. Zkuste s pritelem prejit z vychovne role do partacke a nevzdat to po prvnich selhanich, kdy kluk zase neco provede. Zkuste ho dat na nejaky sport na vybiti energie/agrese. Zkuste najit opravdu dobreho psychologa, ktery se specializuje nejen na deti, ale i na praci s rodinou, tady je opravdu nutna rodinna terapie...a vubec nepises, jak funguje v tom vsem jeho tatinek, to tam je taky klicove...jinak jen pro malou ilustraci - v rodine jsme zazili rozvod, kdy otec opustil sve dva male syny ve veku 3 a 6 let... a muzu ti rict, ze z hodnych a skvelych deti se stali sigri a spratci s problemovym chovanim i ve skole, s problemy s ucenim, hrozne chovani k mamince (ktera drela bidu aby meli aspon to nejnutnejsi, co potrebuji, rodina pomahala po vsech strankach)...ale oni se nedokazali srovnat s tim, ze je milovany tata opustil a zije s cizima detma apod. ....a to vse trvalo az do te doby, nez dospeli a doslo jim, ze tehdy jejich velky tata je jen idiot, ktery se na ne vykaslal...a to byli obklopeni milujici rodinou, ale ta detska duse je krehka a nerozumi spouste veci a neumi se s nima poprat - jak se teprv musel vyporadat ten vas kluk s tim, ze ho mamka nechce, ale o dalsi deti se stara, ze tata nepotrebuje jen jeho, ale potrebuje i zenu, ze ta zena ma svoje deti (pro nej cizi), ktere najednou musi povazovat za sve sourozence...tim se ho nechci zastavat, ale prvni, kdo muze neco zmenit, jste vy (jeho tata), ne on sam...drzte se, zive si dovedu predstavit, jak to cele musi byt tezke! Pro vsechny! Proto ta rodinna terapie...

@denisa3101 Rozumím tomu, že nechceš číst, co píšu. V prvé řadě jsem řikala, že ty nemáš být ta, která to spasí. V prvé řadě musí rodiče, pokud matka nefunguje, tak otec. Z toho plyne i to, že nejde působit na vlastní děti stejně jako na nevlastního syna s obrovskou zátěží z minulosti a chtít čtyři stejně hodný děti. Osobně si myslím, že u vlastních dětí se dá uspět i s autoritativní výchovou, ale nevlastní rodič pouze respektujícím přístupem (partnerskou výchovou).