Tchýně a problémy s nimi. Že nejsem jediná? Přidej se.

@anelamates jenze oni to delaaj cilene abych ja byla ta nejhorsi co to zakazuje a pak mu davaj natajno a jsou nejlepsi ze jo. Nekolikrat jsme jim vysvetlili kdy a co syn muze... a ze nemaji delat tohlel chozeni se sladkym za mnou abych to ja zakazala a oni byli z obliga. Tchyni jsem rekla ze ji prinesu tasku podelaneho obleceni na vyprani kdyz nacpala syna mrazenyma vetrnikama i pres muj zakaz, a to se malem urazila.

@anelamates jeste doplnim ze co smi syn ma nadosah v supliku vic sladkeho nebo dobreho se u nas nebyskytuje takze ne neprijde s tim. A ikdyz syn prijde ze by chtel bonbon nebo cokoladu tak ale musi neco udelat u nas zadarmo nic neni.

@eldrag jsem rada, ze je mám, jen jsem si vědoma toho, ze jim nikdy nebudu dost dobra.... Je toho víc, to není na tuhle diskusi, proto si přeju, aby to u nás bylo jiné, lepší v tom, ze jsem tu pro holky, kdykoli to budou potřebovat a ze se k nim neobratim zády v momentě, kdy se mnou nebudou souhlasit a měsíce pak dělat ze je neznám.... To bolí vnitřně a hodně..... Proto říkám, ze to proste chci mít jinak....

@ija1 ale urcite nepre pavate a nekrmite deti tak ze maji zazivaci obtize zveaci nebo maji prujem...

@eldrag jejky, to nebylo na Vas, spatne jsem oznacila.... tak ja urcite tohle nedelam, naopak s tim bojuju...

@ija1 jop, stane se.... me to prave stve nasi i tchanovci mi vraci dite co mi vecer place s bolavym brichem... kdyz jsem rekla ze ho tda vidat nebudou kdyz nwdodrzi jednoducha pravidla tak jsem byla za nejhorsi na svete.

@eldrag ja Vas v tomto naprosto chapu a reagovala bych stejne.... v tomhle pripade je zdravi ditete prednejsi

@anelamates den pred narozeninama maleho po nas tchyne vyjela a byla hadka a na narozeninach byly protoze byvame u nich v dome ☹ a k temu nam vycetli ze jsme je delaly venku na dvore ze jsme si je meli udelat na hore u nas v pokoji kde by jsi vseci nemeli ani kde sednout kdyz mame loznici s obyvakem a detskym pokojickem dohromady.Proste s tchyni nevychazim a ani jeji syn. ☹

Tak i mě teď nakrkla tchýně. Malý má rok a půl a ona bude pořád rozhlasovat, že jsem ho v 6ti nedělí týrala hlady ( držela jsrm se rad z porodnice,že nepotřebuje pít častěji jak 2hod), nakonec dodnes kojim. Navíc je "teplokrevny", já mrznu ve svetru a budně a jemu stačí svetr, doma fungujeme barefoot, ale týrám ho že nemá papuče.... o tom, že mi chce řídit domácnost se ani nezmiňuji. Teď přijede a já se marně snažím udržet, ať nejsou žádné scény. Ale po tomhle bych ji nejraději vypoklonkovala zpět domů...

Ahoj, tak jsem precetla par stranek teto diskuze. A musim dekovat, ze u nas je to normalni. Pritel je slovak a zijeme v Praze. Jeho rodice jsou cca 650km daleko, ale jezdi sem a my tam vzdy kdyz muzeme. Po narozeni jejich vnucky, nasi Elisky jsou jeste vic uzasni. Ob den si volame pres skype, jezdi, tak 1x za 3 mesice. Kdyz potrebuju tak pomuzou. Vzdy se ptaji, zda neco nepotrebujem. Vzdy jezdi s plinkama a dalsima potravinama do zasoby, abychom meli nebo s dalsima vecma do domacnosti.

S mou matkou moc nekomunikuji. Nevim, zda je patologicka lharka, ale uz me to s ni prestalo bavit. Svou vnucku ma rada, ale me jeji chovani vadi a vytaci, tak jsem ji omezila kontakt i kdyz me to sem tam mrzi, ze ji nevidi vyrustat..

Dekuji, ze aspon pritel ma uzasne rodice...

@anelamates vysvetlete mi, jak napravujete chyby matky, kdyz ji za zady precpete dite sladkym? Ja tady nevidela jediny prispevek, kdy by si mama stezovala na neco zbytecne. Ja treba mam pochopeni ze mi tchyne furt cpe (i ve 30 stupnich) diteti cepici, aby ho neofouklo (vsak ono ji to prejde kdyz decko zacne rudnout a jecet jak protrzeny), prece jen tehdy se to tak delalo ze cerstvy mimino nesmelo bez cepice.
Ale moje pochopeni pro to konci v momente kdy decku namerim zvysenou teplotu, mam malo mlika takze vim, ze muze bejt prehraty a svlikam mu co muzu. Upozornim ji na teplotu i na to ze v porodnici me instruovali tak a tak, pustim ji s kocarem ven a vrati se mi dite prehraty jak prase, protoze me stejne neposlechla, cepici mu narvala a jeste ho nechala brecet aby si na ni zvyklo.
A stejne tak nemam pochopeni pro to kdyz babka na plnou hubu rekne "ja bych ti to dala ale mama zakazala" nebo "musime se zeptat mamy" - samozrejme v pripade kdy dobre vi ze mama rekne ne, nikoli pokud skutecne nevi jaka bude odpoved. Jak tomu diteti pomuze kdyz ho bude stvat proti mame a delat z ni tu zlou co zakazuje? To mu jako sama nemuze rict "ne"? Tim tomu decku uskodi?
Porad plati ze kdyz hlida babicka, at si to nastavi jak chce, ale at me do toho netaha. Dite ze sladkyho blije? Ocekavam ze se s babi dohodnem kolik toho smi aby mu nebylo blbe a ze ona nasi dohodu dodrzi. Jak to sladky nadavkuje a co a kdy mu da je na ni. Ale at mu nerika ze by mu vsecky ty bonbony dala ale mama to zakazala, proc to resit takhle?

Ale to je přece pravda - takže ty chceš být za hezkou, nechceš děcku říci ne to nesmíš, ale babička to říkat má?Tak tímhle jsi mne hezky namíchla, holka. Já na místě tí babičky bych to udělala stejně - prostě ne, maminka to zakázala - z čehož dítě pochopí, že přes to, co řekne máma nejede vlak a ani u babičky ničeho nedosáhne. Ale to se ti nelíbí, z nejasného důvodu máš strach, že by si děcko myslelo, že jsi zlá, jo? Ale že by si logicky stejně tak mělo myslet, že zlá je babička to ti nevadí? tak heled - když se babička řídí svým rozumem ( dá děcku čepici) je zle, když se chce řídit podle tebe, je zle taky. Ty budeš asi ta snacha co se tu občas vyskytuje - kdyby se babka na uši stavěla, tak bude zle. A dyž tedy platí, že když hlídá babička platí její pravidla, tak co se montuješ do cukroví? Platí její pravidla, ne? Ono to asi bude tak, že ty sice říkáš že platí její pravidla, ale vlastně chceš, aby její pravidla byla ta tvoje pravidla, že? A babka může být u děcka klidně špatná, hlavně že ty nemusíš jít proti svému dítěti. tak raději půjdeš proti rodičů. Víš co? Asertivita říká - máš právo dělat své rozhodnutí ( nedám sladkost) ale máš taky povinnost nést za to zodpovědnost( budu za zlou matku), Nemůžeš chtít rozhodovat a odpovědnost at si nese někdo jiný. A když se děcko poblije, no tak ho zanes babičce a řekni - on se asi u vás přejedl těch bonbonů, a není mu dobře a já nevím co s ním, tak tady ho máte.

@anelamates argumentujete z cesty. Ja nechci byt jen za hodnou a nechci aby byla babka za zlou, kdyby to tak bylo, rikam diteti kdyz se doma neceho dozaduje "ja bych ti to rada dala ale babicka mi to zakazala, takze smula." Pod moji strechou plati moje pravidla, pod babky strechou jeji. A kdyz je chce prosazovat, at si je ale prosazuje svepomoci a nepouziva me jako argument jen proto ze to je jednodussi. Ja si jedu svoje a ona at si taky jede svoje, je to jeji domacnost.
Druha a uplne jina (coz vam ocividne nedoslo) vec je, pokud svym jednanim dela diteti zdravotni problemy. Treba premira sladkyho. Sedneme si, dohodneme se co muze dite snist aby mu nebylo blbe, a ona tu dohodu ma dodrzet - opet aniz by za kazdou vetou rikala ze jsem to zakazala! (Priklad obracene: mne je jedno jestli si decko hraje s babcinejma koralema bo jsou hnusny a nenosi je ale babicka si to nepreje a tudiz to zakazu, ale nikoliv vetou to nesmis babicka to zakazala, ja bych ti to rada dovolila ale bohuzel, no)
A pokud dohodu nedodrzi a dite ma zdravotni problemy opakovane tak je proste krava a pro me nema smysl ji tim padem dite davat.

No a jsme u toho - je to prostě kráva a šmytec. na tohle jsem čekala, kdy se to tu objeví. protože to je v podstatě za všemi těmito problémy. myslím si, že těžko budeš doma něco dítěti zakazovat se slovy - babička to nedovolí - nebo ti ve tvé domácnosti babička přikazuje? no to bych chtěla vidět, jako ne že přikazuje, to bývá, ale neznám snachu, která by se tím řídila. To opravdu neznám. Ale znám hodně snach, které babičce v její domacnosti přikazují - to mu nedávejte, to s ním nedělejte, to nesmí, to mu neoblékejte. A když to dítě chce, tak má smolíka. A já bych to taky řekla a běžně to dětem říkám - když chcete bonbony, zeptejte se táty /mámy. Pokud řeknou ano, dám, pokud ne, nedám. Kdyby bylo jenom na mě, dala bych asi pokaždé.

@anelamates S vama teda fakt neni rozumna rec. Vy jste se proste rozhodla ze babicka je chudak at se deje co se deje. Vam prijde normalni dite opakovane prejidat sladkym tak ze blije a sere? Mne teda ne a zenska, ktera to dela, proste krava je a nemely by se ji sverit ani zlaty rybicky natoz decko.

Víéš co je zajímavé? Přejídat dítě sladkým - pokud děcko nechce, nedostaneš do něj nic.
Mám dve praneteře, sestry. Jedna nevěděla do tří let, co je sladkost, druhá to poznala v tom roku, protože když starší něco dostala, tak mladší musela taky. A zvláštní je, že ta starší má doted sklony k tomu se sladkým cpát a schovává si třeba čokolády před rodiči, kdežto ta mladší si dá třeba zmrzlinu a půlku jí nechá, že už nechce. Tak pozor na to přejídání. Ale formulace přejídá vnouče je prostě směšná, mysli si co chceš. Může mu to dávat, to ano, ale nikdo na světě by je nedonutil to sníst, kdyby nechtělo. Když mu to nebude vzácné, nebude se přežírat.

@anelamates joooo a btw, aby nevznikla mylka (vsimla jsem si jak se do me s gustem strefujete, ze mi neni nic dobry), ja s tchyni resim max uplny banality, diteti jsou 3 mesice a tak neni moc o cem, prvni a zatim posledni vaznej zasek mela s tou cepici a to jsme si vysvetlily, i kdyz me to nastvalo v tu chvili strasne, tak chapu ze ona to mysli dobre a ze za jejich dob se to proste tak delalo (coz uz jsem psala, a kdybych ji tehdy vyslovne neprosila temer na kolenou at tu cepici nedava, ani bych to nezminovala) ale to co tu holky pisou nemuzete pokladat za normalni chovani prece! Vam prijde bezny k nekomu bez ohlaseni vtrhnout do bytu, byt je to vas syn a jeho partnerka? To jste mu v dospelosti neklepala na dvere pokoje? Nebo je OK dite prejist az do zdravotnich problemu? Nebo je v poradku ho svyma komentarema stvat proti rodicum? Ja bych tohle nikdy neudelala, moje mama taky ne, jeji mama taky ne. Zato moje babicka, mamina tchyne, ta ji klidne vlezla i do supliku se spodnim pradlem a brachu dokonce stvala proti mame tak ze ji jednou rek ze pujde bydlet k babicce, protoze ta je na nej hodna na rozdil od maminky. To je podle vas v poradku? Myslim ze to mate dost divne nastaveny. Uz jen to ze ja vam celou dobu vykam a vy mne tykate a dokonce si mi dovolujete rikat "tos me nastvala holcicko" svedci o tom, ze respekt vam nic nerika. A od nekoho takovyho ja se fakt o zivote poucovat nenecham.

@anelamates no tak to je ale zalezitost vychovy zejo, ja taky nehodlam pred ditetem sladky schovavat, protoze si myslim ze to nema smysl, ale v tomhle ma hlavni slovo rodic a jak ten si to nastavi, zbytek rodiny to dodrzuje, aspon v normalni rodine mezi normalnima lidma to tak je. Protoze je jasny ze dite s omezenym pristupem k sladkymu se ho dokaze brutalne prezrat. To ale neni duvod mu to dat kdyz ho hlidam jednou za mesic zejo, protoze tim stejne tu nastavenou vychovu nezmenim, i kdZ simyslim ze je blba, a akorat tomu decku ublizim

@velb
@anelamates
Podstatou tohohle problému je, že dítě není schopno samo posoudit a rozhodnout, zda a v jakém množtví mu můžou sladkosti uškodit. Pokud dítěti chutná, tak prostě chce a neomezuje se, bez ohledu na to, jaké zdravotní problémy mu to může způsobit (krátkodoobé, jako nevolnosti, ale i dlouhodobé, např. obezita. Co si budeme říkat, většina sladkostí neobsahuje nic, co by dítěti nějak prospívalo, je to naopak). Od toho tu jsou dospělé osoby, které o dítě pečují, aby rozhodly za něj. Myslím si, že takovou banální věc, jako je žádost dítěte o sladkost, prostě musí vyřešit právě se starající osoba, na kterou se dítě obrací, aniž by se vymlouvala na kohokoli jiného (jinak je to prostě alibizmus). A pokud této osobě na dítěti záleží, měla by rozhodnout rozumně, a dítěti své rozhodnutí vysvětlit. Např. jeden dva bonbonky ano, ale pak by tě bolelo bříško, tak zase příště.

Pokud má babička s matkou spory ohledně péče, musí si to vyjasnit mezi sebou, a né přes dítě. Je to neskutečně manupulativní a škodí to především dítěti.

@filetra souhlasim.

Já si hlavně myslím,
že @velb je prostě unavená tím soužitím, ono to tak je. A lepší to nebude. To už pak člověk ani nemá ten nadhled a nedá se vynutit, taky to znám, nemysli si. Jenom naštěstí moje děti už byly školou povinné, když se k nám nastěhovala maminka. Ale to je fuk. jkediné, co mi pomáhalo, bylo občas, třeba jednou dvakrát za rok, že si na týden vzali maminku další sourozenci a jednou ročně jsme odjížděli my na dovolenou. To jsme si vždycky odpočali a zase to pár měsíců šlo zvládnout. Asi tak. Takže bych ti poradila vyřešit hlavně tuhle ponorku, a až pak dítě. jestli půjdeš do práce, bude to zase lepší, tomu věř.

@velb Já myslela, že si tady na foru lidi tykají, nebo ne? Až ted dočítám. A nějak nechápu to rozhořčení. protože ty píšeš, že babička vnouče přejídá a přitom ho máš tříměsíční? A ano, synovi jsem vždycky klepala, stejně jako dceři, nechodíme k synovi neohlášeně, ke dceři občas, když jdu na procházku se psy, ale ona je celý den s dětmi sama, protože má manžela od rána do tmy v práci. A podle mne věta - maminka to nedovolila, tak to prostě nebude není štvaní proti máme. Je to potvrzování toho, že rodiče jsou ta nejvyšší autorita ve vztahu k nim. beru to tak a stejně tak to berou oni a stejně tak to berou vnoučata, že sice babička by jim to dala, ale protože máma řekla ne, tak prostě ne. Přes to, co řeknou rodiče, nejede vlak a hotovo. Tohle máme nastaveno asi jinak, jak to vnímáš ty - anebo tedy vy, abych se vás nedotkla. Ale vážně jsem se domnívala, že se tu běžně tyká.
Jo a co se týká toho přejídání - mé vnučce jsou čtyři a klidně nechá zmrzlinu nebo půl zákusku, že už nechce, prostě má dost. protože ví, že to není jediná sladkost na půl roku. A to jí ještě říkáme, že je mlsná koza. Ale měla víceméně odmala alespon semtam ten želatinový bonbon. Asi tak. Já si prostě myslím, že nějaká ta umírněná péče je nejlepší, nehnat nic do extrémů.
A když jsem s dětmi sama, klidně jim něco dám, třeba lipo nebo medvídky, a když přijdou zase řeknu ne. Ale když jsou tu s rodiči, vždycky je pošlu zeptat - protože si myslím, že v tom případě musí rozhodnout oni jako nejvyšší přítomná autorita. Vy to berete jako štvasní proti mámě, já to beru jako potvrzení té autority, toho, že oni jsou první!

@anelamates
ja myslím, že to ako to máte nastavené vy je fajn, ale nefunguje to takto všade. Sú deti (a patrí medzi ne aj môj 37 ročný manžel), ktorí sú schopní sa sladkého prejesť tak, že im je špatne. Nie každý má stopku.

A nie každá babička vetou "nie nemôžeme, maminka nedovolila" myslí potvrdenie rodičovskej autority. Pokiaľ sa tomu pridá jízlivý tón a ublížený pohľad, tak je to proste provokácia, nič iné.
A musím tiež napísať, že debata s vami je fakt o ničom. Meliete si furt svoje, ako tu funguje u vás - u vás to funguje bezvadne. Gratulujem. Ale nie všade je to takto ideálne.
Mám trojemesčnú dvéru a moja mamka je presvedčená, že by mala dostávať okrem materského mlieka a vodu. A tak keď ju chová, malá totálne spokojná a ona sa k nej prihovára: "ty si moja malá beruška, chudinka. Ja by som ti dala trošku vody, ale mamka nedovolí, musíš vydržať, kým dostaneš mliečko.". Príde vám to ako potvrdenie rodičovskej autority? Mne to príde ako ťažký sarkazmus.

To je, ale co s tím naděláte? Můžete si říkat jenom - malá z toho rozum naštěstí nemá a až bude mít, tak už bude tu vodu moci. A jinak že píšu jak to u nás funguje - a co mám napsat? Že si melu, jak je to u nás? A ostatní si tu melou, jak je to u nich. A těžko co poradit. nakonec tady jsem se poradit snažila - a radím od všeho trošku - trošku nadhled, trošku přísnosti a trošku se dostat z toho kolotoče. Jiné řešení beztak není, samy to uvádíte.
A tady se vyká tedy ano?

@anelamates TAdy se tyká, pokud se mezitím nezměnila registrační pravidla.
S tou stopkou nemáš tak úplně pravdu. Jsou lidé (nejen děti, i dospělí), kteří tu stopku prostě nemají. Moje nejstarší například se jednou, byly jí snad 4 roky, u tchýně přejedla kyselýma okurkama. Má je ráda doteď a doteď je schopná sníst klidně sklenici na posezení (jako její tatínek 😀 ). Tenkrát byla s tátou u tchýně, já byla mimo republiku, a sms od mojí máti, že jí tchýně volala, že malé je špatně a zvrací. Máti tam jela (je pediatr) a zjistila, že malá měla chuť na okurky, tak je dostala a protože pořád žadonila a žadonila, tak jí nechali celou sklenici. Pochopitelně jsem kvůli tomu na tchýni nezanevřela, jen jsme si vysvětlily, že malá je sice její první vnouče, takže nejrozmazlovanější atd, ale že taky jsou určitý mantinely, přes který se nejde, a přecpávání se pochutinama prostě nepatří k rozmazlování. Stejně tak jsou děti, které jsou třeba alergici - tam neexistuje ani ta troška, a přesto jsou prarodiče, kteří jsou schopní toto nerespektovat (jedna malá čokoládka neublíží...). Mě se třeba moje máma, když k ní jedu s miminem, zeptá, co už jí a co ještě nemá zavedené, když pak hlídá nebo chce příkrm připravit sama, tak aby věděla. Jeden dotaz, kterej nikomu neublíží, nedělá z babičky nesvéprávnou osobu a matka ví, že o dítě bude dobře postaráno a že mu babička nenarve třeba kus rohlíku, když má dítě alergii na lepek.

Já se taky ptám, a dát alergikovi alergen, tak to bych zabíjela na fleku. Nikdy bych to neprovedla, to ne. Ale prostě někdy se mi tu v těch diskuzích zdá, že se dělá tragédie třeba i z bonbonu. A nemyslím ted zrovna tuto diskuzi, prosím, ale jinou - kde matka nadávala na otce, že dal dítěti kousek čokolády, a když jí ostatní domlouvali, tak kontrovala tím, že ona mu předtím už dvě čokoládky dala. Takže tady to mi přišlo dost síla - matka smí a otec ne. No a že někdy ta alergie na tchyně je, to je prostě fakt.
na to vykání se ptám, protože já tu taky běžně tykám a zřejmě se to nějak
@velb dotklo.

@anelamates Pokud se rodice z nejakeho duvodu rozhodnou, ze jejich dite nebude dostavat bonbony vubec, to je to takovy problem to respektovat? Dite pozada o bonbon u babicky, babicka rekne ne a zadne rozmazavani typu "mama to zakazala". Ono to pak u tech premyslivych deti opravdu dopadne tak, ze si z toho vyvodi, ze babicka by dala, ale mama zakazuje. Kdyz rekne babicka "ne" bez dalsich opicaren, tak to dite vidi, ze v otazce bonbonu jsou babicka a maminka zajedno a uz to neresi. A zase- jestlize rodice rozhodnou, ze misto bonbonu diteti nabidnou treba mrkev, jablko, nebo neco na ten zpusob, to je takovy problem, aby to udelala i babicka? Tomu diteti to pak prijde naprosto normalni. Ja treba nemam rada tvrde bonbony, protoze to deti necucaji, ale kousou, nemam problem s kvalitni cokoladou. Takze kdyz chteji babicky podarovat deti sladkym, vedi, ze cokoladou nic nezkazi, a kdyz nejstarsi k tomu daji jeste misku rajcat, tak ze ji tim udelaji opravdu radost. A to, ze nechci davat tvrde bonbony, respektuji a nedavaji je ani ony.

@anelamates ale tu nejde o vodu ale o princíp. potom to už nebude voda, ale čokoláda, cukríky, čokoľvek. A stále to nebude rešpeltovanie autority, ale naopak nesúhlas - a tie deti to veľmi dobre vnímajú.

@somalicats Tvrdé bonbony take nedám, my máme doma lasicky lipo a želatinové medvídky - no a ted poslala sestra čokoládu, ale tu moc nedáváme. pro toho nejmenšího jenom to lipo. A myslím že naše děti - tím beru i třeba ty pra neteře a prasynovce, všichni brali jako normální, že i kdyby babička stokrát chtěla, máma řekla ne a na to má právo. Ale to je prostě o vnímání a jak píše
@mika251 i o tom tónu.