Tchýně a problémy s nimi. Že nejsem jediná? Přidej se.

On mi řekl,že se s ní nechce hádat,že ji nezmění jaká je.
@lck79

@frutinka Tohle bych už dávno nedávala, nejsem dominantní nebo konfliktní typ, taky bych s touto situací měla velké potíže, ale v takovém extrému bych dala příteli nůž na krk - buď já nebo maminka (taky jsem často řešila podobné situace, a protože bydlíme od tchýně dál, zdá se, že jsem válku tchýně X já vyhrála a přítel je nakonec na mé straně díky trpělivosti a kompromisům a hlavně to chtělo čas), řešila bych to buď přestěhováním nebo až rozchodem, protože mít ,,půjčeného mámina mazlíčka" je opravdu psychicky náročné a vylučuje to mít v budoucnu Vaši novou šťastnou rodinu s dítětem.

@2hanah přestěhování mě řekl,že nepřichází v úvahu,jsou v dom bydlení už jeho 2mil.Problém je i v tom,že ona je vdova a on jediné její dítko.A štastná rodina bysme asi určitě nebyly,protože zase ty její nevyžádané rady a jeho řeči:ona to myslí dobře,ona chce jen poradit,ona má vůči tobě výhodu,že už má zkušenosti.Nedávám už i to jak zedník řekl:vaše mamka by chtěla větší kuchyn.A i když jsme se my dva domluvili podle sebe tak je to přece nakonec podle ní.S tou poslední větou uplně souhlasím.

Tak já jsem s přítelem přes pět let. Můj vztah s tchyní byl ze začátku celkem v pohodě, dokud jsme nezačali s přítelem bydlet spolu... Pak nám začala říkat kam si co máme dávat a že máme šetřit atd. atd. Nějak jsem to neřešila do té doby, dokud nám nenapsala rozpis i s tím co si máme koupit a uvařit (ona sama vařit neumí a ani nikdy neuměla). Po tom co nám dala "náš" seznam co a jak máme dělat jsem jí na to řekla svůj názor s tím že tedy nejsme už malé děti, aby za nás rozhodovala co a jak máme a nemáme dělat. Naštěstí z mnou stál tak nějak i můj přítel.
Když už jsem s přítelem začali řešit rodinu, kterou já chtěla a on ještě moc ne, říkala že až budeme mít dítě tak ho neuvidíme že ho bude mít furt ona atd..
Nakonec jsme se s přítelem rozhodli že do mimča půjdeme 🙂 ("ukecala ho" kamarádky roční dcera).
Řekli jsme si že od Nového roku se začneme snažit, a podařilo se nám celkem brzy, už v únoru jsem otěhotněla 🙂...
V průběhu těhu tchýně začala říkat ať si nezvykáme že ho bude furt hlídat atd.. Což mě nevadilo protože jsem věděla že jsem si dítě nedělala proto, aby ho někdo hlídal 🙂.
Pak začala tchýně dělat pojištění (aut, domácností, lidí)... Chtěla nechat udělat pojistku i na prcka ale to já nechtěla.. Byla jsem teprve asi v 6 tém měsíci a přišlo mi to zbytečné. Navíc její argumenty typu že " když umře dostaneme milion" a "tak mu to budu platit já ale když se mu něco stane peníze dostanu já" mě v mém přesvědčení nepojišťovat dítě ještě více utvrdily. Mezitím nám stále snažila do hlavy vtlouct co a jak máme dělat a jak nesmíme vychovávat naše dítě.
Ke konci těhotenství jsem 2x skončila na rizikovce, kde se na mě ani jednou nepřišla podívat, i když čas měla, protože pořádnou práci neměla.
No a nakonec mi museli porod vyvolat kvůli vysokému tlaku. Takže malý Rudíček se narodil 11.11.2011 v 17:35 s 3430g a 51 cm.
V porodnici za mnou byla jednou a ještě mi říkala jak ho mám držet i když ho sama vzít neuměla.
Když nás propustili z porodnice tak přišla na návštěvu někdy po 4-5 týdnech i když k nám to má kousek.
Můj přítel jel s jejím přítelem do krámu a já si mezitím vyslechla, jak ho nemám držet, jak ho kojím atd. Až jsem to nevydžela a řekla jí ať mi do toho laskavě nekecá že to je moje dítě a ne její a že si to budu dělat tak jak já chci. To jí docela překvapilo a až do příjezdu mého a jejího přítele neřekla nic. Až když tam byli i oni to zkoušela znovu. Asi si myslela že u nich v tom podporu bude mít.
Ještě v těhu jsem dostala povlečení na velkou postel pro malého s tím že mi to ona přešije (je švadlena) na postýlku.
Říkala že to dostaneme na Vánoce. Někdy v dubnu jsem se jí ptala jestli už to má což samozřejmě neměla. Ale že až tam příště přijedeme že to budeme mít. Další návštěva byla někdy ke konci května a samo to přešítý neměla.
S tím že je to škoda přešívat že se nám to bude hodit atd. Tak jsem jí řekla že na malou postýlku to je dražší a že raději nechám přešít jedno veliký než kupovat draze. Tak na to mi řekla že to teda přešije...
Za nějakou dobu jsem jí psala jestli to má. Napsala že ne. Tak jsem jí napsala že fajn že si to od ní teda vezmu a´t to nepřešívá... Tak ona na to jakože to je super že si taky myslela že to bude lepší nechat veliký že se nám to bude hodit atd. Jenže když jsem jí napsala že to přešije moje mamka, která sice v šití není tak zkušená jako ona ale za to nám to udělá, tak úplně otočila a začla s tím že jí se.. že má volný jenom neděle atd. jenže když nebyla schopná to za nějakých 7 měsíců udělat tak jako co... To jsme si psali v pátek, v úterý to přinesla hotový... Najednou na to ten čas měla...A to nepíšu o tom jak jsem od ní měla slíbeno že až přijedu z porodky dommu že budu mít na postýlku od ní ušitý povlečení s matynelem atd. kdybych nedostala od sestřenky darem co mi přinesla do porodky tak by malej neměl kde spát.
a to ještě mezitím mi slibovala jak přijede, vezme si malého do kočárku nebo že zavolá atd.
A pak to začlo na tvrdo, měli přijet v 7 večer a ona pak volala že nepřijede když malej spí a že mi napíše na fb. tam mi napsala že přijede v 10 ráno, na to jsem jí já napsala že v 10ráno malej spí taky taka ť nejezdí a napsala jsem jí tam i to kdy je vzhůru ať přijede.. Jenže jí se to prostě v 10 hodí a bylo jí jedno že enchci aby přijela když spí když nechtěla přijet ani večer že spí... Napsala jsem jí ať se domluví s přítelem až bude doma. Už jsem nevěděla jak z toho ven... Nechápala jsem tu logiku když jednou nechce přijet že spí tak proč chce přijet druhej den když spí stejně...
A pak začli výhružky z její strany, ať jí nese.. nebo bude zlá a uvidím ten céres apod.,, že díky nim bydlíme, jakoby nám platili nájem... Přitom do té doby jsme bydleli u mojí mamky... a ke konci napsala ať do toho nikoho nezatahuju atd. vzápětí mi napsala že jí tam radí její přítel co má ona napsat a druhý den napsala mojí mamce sms :

Jitko domluv dnes Kacce,at mi nebrani ve styku s malym.Vcera mi napsala,ze ho mohu videt jen,kdyz bude doma Ruda.Moc dobre vi,ze to je OBROVSKE omezeni,kdyz od 9-19dela.Jitus,uz nejakou dobu jsem nejak spojena s tim NAHORE a lidi,ktere jsem proklela,ze mi moc UBLIZILI stihl trest.Je to asi divne,ale i Ruda to ví.Pokud mi Kacka ublizi a ukrivdi bude v nebezpeci a ja s tim NIC nenadelam.Nikdy jsem ji neprovedla nic zleho,ba naopak.Vzdyt vis.Tak ANI ONA MI NEUBLIZUJE.Vsichni vime, jak miluji Rudy oba.Doufam,ze to chapes jako matka a BABICKA.Navic me osobne znas.Preji ti silu a brzke uzdraveni.ahoj D.

Což samo moje mamka pak i četla konverzaci mezi námi takže věděla kdo komu co píše...
Teď začala psát mému příteli že jsem nadutá atd. že jí zabraňuju ve styku s malým apod.
On mi říká že mu chodí do práce brečet a stěžovat si.. Teď i pod jednu svou fotku kterou jsem komentovala když jsem jí ještě neměla v ignoru připsala přímo pod můj koment : css ty p...
No co si o tom mám asi myslet. Jsem z toho všeho už na palici.. Můj příte to taky řešit nechce jenže mě už to začíná vážně otravovat život a jen brečím protože se kvůli ní hádáme.. A mrzí mě e on se mne nezastane i když by měl...

Snad jsem to napsala alespoň trochu srozumitelně.. Je toho strašně moc, toho co jsem nenapsala ale to by bylo na dlouho..takže jen ve zkrace🙂...

@superkacitko s tvojí tchýní je to taky pěkně na palici.Hlavně aby přítel stál při tobě,jinak je to v kélu.To co psala tvé mamce by měla navštívit psychitarickou léčebnu.abyste od ní měli klid.

@frutinka Tak to je úplně nahouby... ty peníze vražené v rekonstrukci chápu, ale myslím, že je to hlavně jeho dobrý argument, proč se nestěhovat. Moje tchýně byla taky taková, ale naštěstí je její mazánek moje švagrová, která má stejně starou holčičku jako můj syn, a ta je samozřejmě geniální po mamince, takže tchyně se soustředí tam a mým dětem už třeba ani nevolá nebo za nimi 3 týdny nepřijede.Mám obavy, že Váš přítel svůj postoj změnit nijak nechce a nehodlá a budete se všichni trápit kvůli tomu, že tchýně nezná svoje meze. U mé tchýně pomohlo, že jsem ji ze začátku dala jasně najevo, že se jí nebudu podřizovat (nebydlíme ale naštěstí u nich ani ve stejné vesnici) a skákat jak ona píská a manžel se do našeho vztahu nijak nechtěl plést, ale je mu jasné, že všechna privilegia má jeho sestra a její dítě (moje švagrová), takže držíme víc spolu my dva s manželem. Na tchýni bych byla víc razantní a vymezila jí hranice třeba tehdy, když u toho nebude přítel a jemu bych jasně řekla, že jestli o Vás nechce přijít, musí víc držet s Vámi a mamince říct a dávat najevo, ať Vás nechá žít, prostě: dokud on jí nedá najevo, že jste stejně důležitá jako ona, nezavře tchýně hubu a bude si pořád vymýšlet a rýpat jen proto, že je protivná a nemá co dělat, takže nějaký poslání dopr..le by neškodilo. A Vy ji řekněte, že ta kuchyň je Vaše a budete v ní vařit Vy a peníze ať si nechá.

Pozdě,já už zvažuju rozchod.Nechá ju do všeho mluvit.Řekl mi,že ona je prostě taková,že do všeho kecá,že to mám jedním uchem tam druhým ven.Ale to se nedá,ona ty své názory vnucuje,on to ví.On řekl že s ní nic nenadělá a nechce se hádat.Že se prostě musím smířit s tím že ona taková je a pokud se s tím nechci smířit mám si najít někoho jiného.
Jasně já jí vymezím hranice a ona mě vpálí do obličeje,že si tam na to narozdíl ode mě přispěla a je to tam její,tak já at su potichu.Ona má na všechno jak ji znám argument.To že jí dovolil aby si připlatila aby to bylo podle ní,tak to má v hrsti.On se s ní nechce hádat.Když do všeho kecá nebo rýpe,tak ji obhajuje že ona to myslí v dobrém a ona si dělala srandu,tak ona nevěděla,ona si to neuvědomila.
Dnes jsme si volali,zeptal se mě když mu přijdu pomoct se zahradou.Na to jsem mu odpověděla,když do toho zasahovala jeho mamka a je to tam i podle ní tak at mu s tím pomůže ona.Zavěsil telefon.Tak jsem ještě dopsala:ona má přece vůči mě zkušenosti,tak ví nejlíp co a jak a já pokud se nezeptaám tak nejsu na nevyžádané rady zvědavá.Ještě by měla starosti,že jsme to tam neudělali tak jak jí by se líbilo.Ukazuju mu,že pokud bude stát při ní,nebude to fungovat.Takový systém tedy ne.On je její syn on má s ní jednat,u mě by to mohla vidět jako boj.a pokud on se nepstaví za mě a spíše mě řekne že když se mě to nelíbí tak si můžu najít jiného,tak jde vidět že maminka vyhrává. Ona nevidí že on se bude trápit že nemá přítelkyni,ale hlavně že ona bude štastná že je nadále na prvním místě jeho žena v životě.
Já už mu psala tolik emailů,tolik smsek,tolikrát jsem mu to říkala,ale vždy jsem byla špatná já a pokud k něčemu došlo omlouval ji.
Jinak u tebe je dobré že je mamánek švagrová a soustředí se tam.Že držíte spolu s manželem.

@2hanah a na tu kuchyn jak se pletla do té spížky on jí odpověděl že jí to může být jedno,ona mu odpověděla:a co když tě z tama vyhodím,tak jí řekl:tak mě vrátíš peníze,tak mu řekla tak tě vyhodím z tadyma.A mlčel.
Když jsem mu říkala že si s ní vyřídím věci sama tak mě řekl hlavně v klidu a slušně.Jenže kašlu na to,to má řešit on,jako syn.Mě by mohl říct ty se do toho neplet,to bydlení je z jeho rodiny ne z mojí.Ty její naschvály,intriky co jsem zažila..

A problémy s tchánem sem taky patří? 😉

@olusenka No jasně! My tady přeci vyřešíme všechno!!! 🙂

@frutinka Rozumím, tak nějak z Vás mám pocit, že jste hodila flintu do žita a začínáte spíš balit kufry... ? Ona ale svého jediného syna nikdy nevyhodí - nudila by se a neměla by koho buzerovat. Jak říkám, narovinu na svého přítele vybalit, že už to dál nemůžete snášet a opravdu jste na pokraji psychických sil a buď Vás bude brát jako jedinou paní domu nebo tam prostě už nemůžete být, možná bych se zkusila i uklidit ke kamarádce nebo rodičům a on si možná uvědomí, že sám s urejpanou matkou tam vážně být nechce nebo to nemá cenu, každopádně, ikdyby se mu rozsvítilo a dal přednost Vám, určitě to bude stát ještě hodně potíží do budoucna, ze dne na den se nedá předělat ani Váš přítel a hlavně ne tchýně. Zkuste mu prostě říct, že je to sice jeho maminka, ale Vaše ne, pro Vás je to cizí člověk zatím a potřebujete určitý odstup a přece jste se tak těšila až si budete zařizovat byteček podle Vás dvou a ne ,,maminky", každý má jiný vkus a jiné požadavky. A jestli si chcete přítele opravdu udržet, vidím to jedině na intrikování taky, před ním být na ,,maminku" milá a rozhodně nekritizovat nic, co ona řekne, jen mu to později šikovně vymluvit:,,víš, ale když uděláme větší kuchyň, nezbude místo na spíš atd." a nejlíp hned po dobrém sexu nebo to říct bez přítele a tchýně rovnou zedníkovi a vyřešte nezvané návštěvy: miláčku, nejsem ráda, když Tvoje maminka sem přijde a já jsem nahá, milujeme se apod. a hlavně na něj buďte milá - vařte, masírujte, dělejte pomyšlení a všechno s ním řešte v klidu. Musíte ukázat, že to Vy máte navrh, protože potěšení ze sexu mu tchýně nenabídne a přítel určitě časem přijde na její intriky. Buď se na to musíte povznést nebo utečte, máte-li kam.

@frutinka Záleží na tom, jestli už máš i toho chlapa dost kvůli tomu, že v tomhle ohledu vlastně nepůsobí jako chlap a jsi smířená s odchodem nebo si svůj život bez něho neumíš představit? Když řekne, že si máš najít někoho jiného, tak buď Tě opravdu nemiluje a je nevyzrálý k soužití s jinou ženskou, a pak buď ráda, že se tam pak bude otravovat nějaká jiná. A nebo už je taky otrávený z Tvé alergie na tchýni a potřeboval by, aby jsi zbrzdila, začala věci řešit vklidu a byla na něho milejší - vždyť přece nebude zaujímat nepřátelský postoj ke skvělé ženské, která na něho bude milá, nebude mu nic vyčítat a nebude na něho ječet a tlačit, to chlapi nemají rádi a hlavně on sám musí přijít na to, jak tu situaci řešit, možná je z ní taky nešťastný, ale je to přeci jenom jeho matka a on si musí udělat pořádek v pořadníku první a druhá mého života, když ale budeš neustále nepříjemná a tlačit na něho, těžko se mu bude měnit pořadí, vždyť naštvaná si na jeho matku, tak jí to dej sežrat. Tchýně taky strašně řádila, když měl můj manžel odejít a nejvíc, když jsem otěhotněla, ale my jsme si opravdu nějak souzení, on prostě šel za mnou a já si ho vybojovala, řekla jsem si, že se s ním kvůli tchýni nikdy nerozejdu, naštěstí je moje tchýně dost pohodlná a časem to vzdala. Ale nic není růžové a ideální, mého manžela bych přetrhla zase kvůli jiným věcem...

@2hanah ještě jsme v noci o ní debatovali,on ví jaká je,nezmění ji,a nemá to tak lehké aby ji třeba poslal někam nebo se s ní třeba pohádal nebo byl na ni ráznější.Protože ona by pak zůstala uplně sama,nikoho kolem sebe v blízkosti z rodiny nemá.On si s ní musí dělat pořádek pomalu a v klidu. Říkal mi že ona jak je starší tak tehdy nebylo to co je dnes,a ona vyžaduje,spíše si vynucuje a moc jí to nejde,úctu.Já jsem říkala ta se ale vynutit nedá,jak mladý člověk může mít ke staršímů úctu když se tak chová.Já bych k ní tu úctu měla,kdyby se jinak chovala.Jsem mu říkala:ona musí pochopit že už nemůže být pořád ta hlavní ženska na prvním místě,že její místo jednou a to je život zastoupí jiná,jeho přítelkyně,manželka.Pokud se bude cpát pořád na pořadí přítelkyně manželky,tak to žádná si nenechá líbit a jednou až by byla starší tak by ji trápilo,že ještě nemáš přítelkyni,manželku a že jsi sám. Tohle jak jsem viděla tak pochopil. Jsem mu říkala jak by jsme si zařizovali nábytek do domku a ona se do toho pletla tak už bych jí snad řekla:prosím chcete být na mém místě,dobrá,přeji vám štastnou rodinu a odešla bych. Tohle si myslím že pochopil.
Ano je pravda,tlačím na něj,protže mu to říkám každý den,pořád o tom mluvím a on mě řekl že na něj tlačím,že ho tím stresuju.Že ona je taková,že se jí musím přizpůsobit.A u ní mě přizpůsobování půjde těžko.
Flintu do žita neházím.Jí,nevím jak to mám dát sežrat,neumím na ni jít a používat na ni intriky.
Tak to je pěkné,ta jeho mamka je neúnavná,ta by to nevzdala.Jinak ještě tam nebydlíme,není to zatím obyvatelné.Jenže,když zůstanu a měli bysme děti víte jak to bude vypadat?Jak ona se do vše bude míchat,dělat si i podle sebe i za mými zádama a bude tam vařená pečená a ten klid od ní nebude.Na jednu stranu se divit nebudu,protože pak už bude bydlet sama v baráku a aby jí nebylo smutno bude chodit k nám.Jenže to zase budou rady atd..A neudělá s tím nic ani přítel.
Jinak můžete mi tady (všichni) tykat 🙂

@superkacitko má taky nějaké trápení.

Tchýně mají obecně asi větší problém přestříhnout tu pomyslnou pupeční šňůru se svými malými chlapečky... Moje je takový ten typ z reklamy na granko, jak nese ta "hodná" tchýně chlapečkovi, který je už otcem od dvou dětí do postele kakaíčko a nevadí jí, e tam leží i nahá snacha.... 🙂

Dopočuju postup: já jsem teď žena tvého života - zdůrazňovat novou rodinu, že je mi moc líto, že to nese jeho maminka tak těžce, že se chce osamostatnit a být dospělý, že ho obdivuju, jak to dobře zvládá a nesnaží se být konfliktní, chodit doma více "polonahá" a nechat se tak nachytat neklepající tchýní a pak vysokým hláskem vypiskovat: miláčku, ale já nevěděla, žes pozval maminku, to bych se byla dávno oblekla a neběhala tady před tebou jak polonahá víla 🙂 popř.: měli jsme si pospíšit, když jsi věděl, že budeme mít návštěvu... (na 100% zabručí něco, že o návštěvě nevěděl...) prostě mladá snacha či skorosnacha musí bojovat zbraněmi fikanějšími než má tchýně - půvab, sex, potěšení ze sdílení společného života. Ona je jen přiděleným členem rodiny, kdežto nás si chlapi vybrali pro nový život 😉

Jedna naše chytrá profesorka nám na škole říkala, že chlapi zůstanou tam, kde mají:
POPO -> posedět, popovídat (souznění, pocit obdivu a ocenění)
UU -> uvařit, uklidit (teplo domova, které PRO NĚ tvoříme)
SEZA -> sex, kdy se jim zachce (ať je to 1x denně nebo měsíčně) 🙂

Obzvlášť ten obdiv je důležitý, ten od maminky nedostanou, tak je maximálně zorganizuje, že něco musí dělat tak a tak.... 🙂 S nadsázkou se tím řídím a mám vedle sebe věrného spojence 😀

@frutinka jo a ještě pomáhá, když se s ní bavíš, tak před tím, než něco řekneš, v hlavě si pro sebe řekni: jsem vítěz, ať si navodíš ten pocit, že jednáš shovívavě z postoje toho krále, ne z postoje toho podřízeného chudáčka, co už přeci pdoředu ví, že prohrál. To psychické rozpoložení dělá svoje! Mám odzkoušeno. Sice až teď v těhu, ale s vědoucím úsměvem můžeš říci cokoli, hlavně začni větu pozitivně, na to prostě ona když bude reagovat negativně, tak ukáže, že ta špatná je ona 😉 Např: ale jistě, tobě by se líbilo to a to? Zajímavý názor. My už se sice společně rozhodli, ale zvážíme to. - A uděláš si posvojemu. Ona neví, co se za tím vědoucím úsměvem skrývá, že je to tvé cvičení, jak si dodat sebevědomí a klid, ale může si klidně myslet, že tys tu pupeční šňůru mezi ní a jejím synem právě přestříhla... Před chlapem o ní hlavně mluv v pozitivech, žádný chlap (obzvláště mamánci) nesnáší dobře, když se o jeho mamince mluví negativně. Ono i nevítaná návštěva jde ohodnotiti "pozitivně", např.: tvoje maminka je tak hodná, že nás chodí pravidelně navštěvovat, ona chudinka ale nemůže mít ani čas, aby si odpočinula, no není ti jí líto? Pořád chodí do práce a pak se ještě stará nám o zábavu. Měli bysme jí to nějak oplatit. Dáme jí tu na zahradu lehátko, aby si mohla u nás příště odpočinout a opalovat se... (cokoli, jen ji nenápadně odlifrovat z centra dění...)

@oktarina jak dlouho by tě tady toto bavilo?Mě moc dlouho ne.Přemýšlet zase co bude zítra.s čím přijde,co si vymyslí.A ještě ktomu kdybych měla malé,chtěla bych se věnovat přítelovi bud.manželovi,dítkovi,mít klidnou domáctnost bez intrik a ne pořád takto s někým soupeřit nebo vymýšlet něco,na to nemám povahu,já nesem typ že by mě hned něco napadlo,to bych musela mít vedle sebe někoho kdo by mi radil co a jak ted mám říct.Neumím se bránit.Ted tady toto co jsem přečetla tak bych řekla a co potom dál až přijdou další její intriky,naschvály.Já s tímto nebudu bojovat celý její život,protože je to únavné.
Zatím přítel bydlí doma a já taky doma,bydlení je v rekonstrukci,střecha,dveře jsou,ale vevnitř je to rozestavěné.Kuchyn,okna,sklep už je podle ní.Ona pořád něco bude vymýšlet,pořád bude intrikovat a já nebudu mít sílu jí to oplácet.A ona ten pokoj nedá,nedá. ☹

@frutinka tak to upřímně nevím, ale za zkoušku pro pobavení nic nedáš. Určitě kdby ti to vydrželo aspoň den, byl by to den s velkým plusem pro tebe a baba by dala za chvíli pokoj, nikoho nebaví s*át jiného když to s tím druhým nic nedělá, možná se tím baví, když vidí, že tě vytáčí 😉

@oktarina za chvíli jdu do práce,tak ještě zatim sedim u pc.Jo,to jsem ji zkoušela ignorovat,nic si z toho nedělat.Jenže ona je neúnavná.To ona neví,že mě tím vytáčí.Vždy jsem se na ni usmívala.byla jsem taková kývací panenka.Pak jsem to řekla vždy až přítelovi.Tak nic,musím jít,ahoj

Taky vám přidám svou troškou do mlýna.S manželem jsme spolu už skoro deset let,z toho čtyři roky manželé.Začátkem letošního roku jsme si k nám nastěhovaly tchýni,bylo to dobrovolné,hlavně z mé strany protože tam kde bydlela se nedalo dál žít.Já osobně bych tam nebydlela ani zadarmo.Celou dobu bylo vše v pořádku,vždycky jsme spolu vycházely dobře.Nedávno to vyústilo tak daleko že spolu nemluvíme a já s ní jen tak mluvit nebudu.Jde o to že sem byla naštvaná na manžela,kdo asi nikdy nebyl,řekla sem pár slov a ona si to vyložila tak že až se zahojím a našetřím si peníze odejdu od něho.Přitom sem tohle vůbec neřekla.Potom mě vytkla že jí finančně využívám a že prostě nejsem k ničemu a že nám nebude dělat služku.Přitom když jsme jezdily spolu nakupovat tak sem si chtěla zaplatit to svoje ale ona nechtěla a v krámu sem se s ní hádat nechtěla,Samozřejmě dělala skoro vše ohledně domácnosti jenže když sem si začala jeden čas dělat všechno sama tak si zase švagrovi ztěžovala že jí nenechám dělat a teď z ní vylezlo že nám nebude dělat služku.Sama nám řekla že odejde a že nám bude dávat peníze (1500,- měsíčně).Mě osobně se to zdá docela málo na dnešní poměry.Co se týče domácnosti tak si vše dělám zase sama,nevadí mi to spíš sem ráda že mi aspoň zase nemůže něco vyčítat.Švagrovi si ztěžovala že nemá klid,že jí tam dělají bordel apod. tak sem dětem řekla ať tam nechodí a pak sem zase poslouchala že jí je tam nepouštím.Momentálně děláme jako když se nevidíme.A před chvíli naočkovala kluka jestli s ní půjde ven,samozřejmě za mnou nepřišla aby se zeptala.Ráda bych věděla názory a rady jiných lidí.Díky za reakce

@jajik25 já to trochu nechápu 🙂 jako chce se od vás stěhovat nebonechce? Jestli vám přispívá na nájem a SIPO 1500 nevím jestli je málo nebo moc, protože nevím, kolik měsíčně platíte a předpokládám, že když je dřevo/uhlí nebo nedoplatek plynu, tak se podělíte o náklady a ona si vaří a pere sama na své náklady ne? Soužití je debata na dloooouho 🙂 já skládám hold všem, co to zvládnou, já raději v 18 vypadla do podnájmu, abych měla svoje soukromí než spolužít s matkou nebo tchýní, to ani kdybych měla lízat hlady zdi 🙂

@oktarina mě přijde že ona ani sama neví jestli půjde nebo ne,jednou řekne že ne po druhý zase že jo,záleží asi jakou má náladu.Co se týče dřeva tak to nemusíme řešit akorát až se bude kupovat uhlí,bude muset taky něco přispět pokud u nás ještě bude.Spíš mě kolikrát přijde že mi všechno dělá naschvál

@oktarina mě přijde že ona ani sama neví jestli půjde nebo ne,jednou řekne že ne po druhý zase že jo,záleží asi jakou má náladu.Co se týče dřeva tak to nemusíme řešit akorát až se bude kupovat uhlí,bude muset taky něco přispět pokud u nás ještě bude.Spíš mě kolikrát přijde že mi všechno dělá naschvál 😒

@jajik25 tak vám tím jako vyhrožuje a myslí si, že se bez ní potentočkujete? Takový ten typ člověka kde byste beze mne byli kdybych pro vás nedělal první poslední? Jak si asi představuje, že jste existovali, než se k vám nastěhovala? Ona si asi připadá, že dělá milost vám, ne vy jí, když jste si ji vzali pod střechu 🙂 Však ať jde, schválně bych jí donesla nějaké reklamní letáky realitek z procházky, až bude zas blbě pindat 🙂

jo asi tak,myslí si že bez už nemůžeme žít nebo co,spíš budeme rádi když nakonec odejde,aspoň budeme mít zase svůj klid,ne nadarmo se říká za dobrotu na žebrotu 😉 Někdy mi zase přijde že mě chce z baráku dostat aby tu mohla velit jen ona.Myslí si že ona je tu doma místo aby byla ráda že jmse si jí vzaly k sobě,akorát tu dělá zle.Já už toho začínám mít pomalu ale jistě plný zuby.Záchod a kuchyň máme společnou ale ona vůbec k nám nechodí takže ani nevím co a kde a jestli vůbec si něco vaří,a na záchod taky nechodí tak chodí asi na kanál nebo co 🙂Dokonce si i vzala svoje kýble z koupelny a misky a bůhví co ještě,dělá jako by my chyběly nebo co,prostě mi přijde že je blbější než já a to je starší 😀 Úplně sem na ní změnila názor a jen tak se s ní bavit nebudu

takže teď je jen takovým nepříjmným podnájemníkem? 🙂

dalo by se to tak říct 🙂

Jak vidím, může být i hůř, ale i já si s tchyní zažívám...
Když byly naší malé 2 měsíce, onemocněla a byly jsme týden v nemocnici. Nechci to už nikdy zažít, nejhorší dny v mém životě. Doktoři mě několikrát ujistili, že šlo o nákazu ze vzduchu, která je celkem běžná, jen u malých dětí komplikovaná. Ale podle tchyně moje vina - málo s ní chodím ven, špatně ji oblékám, mám určitě nakažené mateřské mléko (to mě fakt srazilo), jsem líná používat látkové pleny... chodila to říkat mému muži a všem okolo.
Neustále o mě říká, že jí neposlouchám - gól je, že to říká o mě, ale neřekne to mě přímo. Hustí to do manžela. Takže už tu byla aféra, že malé nedávám mléčné výrobky (ještě jí není ani rok) a pudinky z reklamy - děti to tam jedí a žijou, ne. Naposledy vymyslela, že malá ještě nechodí, samozřejmě moje vina, málo jí nutím. Jenže jedna její kolegyně má stejně starého vnuka a ten chodí...
Takže jsem manželovi řekla, že ji toleruji ty řeči o mě jen kvůli němu, být to cizí člověk, poslala bych ji s úsměvem do... Ale taky jsem mu řekla, že předpokládám, že je na mé straně a pokud ne, nemáme si my dva už co říct. Já vím, že je to jeho matka a respektuji to. Ona mě nerespektuje, ale bude muset, své dítě si vychováme sami a ona do toho zasahovat nebude.
Výsledkem je, že jsme špatní rodiče a pomlouvá nás. Ale máme krásné zdravé dítě a to je hlavní. A pokud se mě někdo ptá, jestli bydlet s rodiči, tak nééééééé!!!

@zuza01 zas jedna s patentem na rozum ☹ Včera měla moje matka chytré řeči, tak jsem jí řekla, že jako její názor super, beru to, ale kdyby dovolila, ráda bych si udělal ve výchově svoje chyby 🙂

@superkacitko Fakt husty, tak se drz!