Tchýně a problémy s nimi. Že nejsem jediná? Přidej se.

zdravím vás holky,ráda bych se tady taky svěřila,akorát můj problém je můj tchán :/ začnu od začátku,s manželem jsme už spolu 10 let,asi přes 8 lety jsme se nastěhovali k němu do baráku,nejdřív jsme ale musely udělat celkovou rekonstrukci,to znamená úplně od základů,elektřina,topení,omítky i já jsem přispěla nějakou částkou.Jenže bydlí tady s námi i tchán,sice má samostatný vchod,ale a teď to začne,on je prostě stolař a celý život,kdyžt tady ještě bydleli děda s babi,tak tady chodili lid,prostě není den,kdy by tady někdo neotravoval,jezdí tady lidi ze širokého okolí,ne jen z vesnice a tchán prostě nikomu neřekne ne,ikdyž to nechce dělat,tak stejně na to kývne.Mám te´d už 4 letého syna a čekám další dítě v prosinci.Problém je,že prostě máme pole a malou zahradu a není tady žádné soukromí,hlavně mě spoustu jeho kamarádů co za ním chodí vůbec nebere,že tady bydlím .prostě všichni tady chodí za tchánem a on je spokojený,už kdysi jsme tohle řešili,pořád říkal že to postupem času trochu odbourá,je teď už v důchodu,ale vyloženě mu to vyhovuje a neche nic měnit,nejhorší je,že můj manžel mu nic neřekne,nezastane se mě,protože je na to celý život zvyklý a já jsem ta špatná,které se to nelíbí.Ani nevím co vlastně tady od vás očekávám,vím že tohle nemá řešení,ale prostě už nevím jak dál,manžel se rozhodně stěhovat nebude,ani se mu nedivím,ale s taťkou se háadt nechce,protože ví,že to k ničemu nevede.Tchán je sám,manželka mu umřela,vždycky jsem si ho jako člověka vážila,měla jsem ho ráda až teď v létě se to zlomilo,protože jsem já za špatnou,která to chce měnit.Další věc je,budou vánoce a my ho každý rok zveme na štědrovečerní večeři,ale já už to takhle nechci a nevím jak to vysvětlit manželovi,ale já chci taky strávit štedrý den jen s rodinou,manžel má ještě dva bratry,kteří bydlí v jiné vesnici takže ani tchán by nemusel být pokaždé jen u nás,horší je,že prostě když jsem to řekla mé mamce,tak jsem zase já špatná,že to nemůžu udělat,že on je tady sám,ale já chci mít taky svoji rodinu a myslím si že jsem udělala pro něho dost.No prostě jsem se taky chtěla vypovídat,třeba tady je některá která to má podobě jako já,připadám si jak v kleci,máme velký barák pole,stodolu,mohla jsem mít i koně,je to můj velký sen,ale zatím jsem tady zavřená,sama na všechno.Ani kámošky tady moc nemám,jsou sice holky se kterýma pokecáme,když se potkáme,ale to je vše :/ doufám že mě aspoň trochu chápete 😖

Holky, já bych mohla napsat roman, ale jen tak pro zasmani. Když se nám narodila mala, manzelova maminka furt pela, ze vypadá jak její velmi protezovana dcera. Pak se mala jako každé miminko začala měnit a stala se mým klonem. Byli jsme takhle jednou u nich a tchán povídá, ze mala vypadá úplne stejně jako já...no a na to mu tchyně odvetila: "to nevadí, hlavně ze je mala zdravá" - takže když budete potřebovat trochu srazit sebevědomí, napište mi do IP - pujcim vám ji na prazdniny 😉

@nininka23 Hlavně, že to zatím berete s humorem 😀

Ahoj, nechce se mi zakládat nové téma, tak myslím, že se to tak trochu chodí i sem, týká se to tchýně, ale i dalších lidí. Jsem s partnerem tři a půl roku, stejnou dobu spolu i žijeme, teď čekáme miminko a on má syna z předchozího vztahu - je mu osm let. Bydleli jsme u partnerovo mámy - tedy mé tchýně. Bydleli jsme v rodinném domě, společný vchod, každý v jednom patře. Tchýně mě prvního půl roku měla ráda, všude mě vychvalovala apod., jenže pak se "zpřáhla" s bývalkou mého partnera, se kterou má syna a začalo to jít z kopce. Samozřejmě se jí nelíbilo, že já jsem chtěla v domácnosti - podotýkám, že v mojí a partnerovo, ne v její- zavést nějaká pravidla, aby vše mohlo fungovat, protože partner skákal podle písknutí ex partnerky. Tchýně začala dělat problémy. Vypínala nám elektriku - partner ji při tom načapal, zamkla mě ve sklepě, chodila k nám bez zaklepání - po několikátém šoku jsem začala zamykat jak blázen, zvala si ex na návštěvy, chechtaly se spolu u ní doma nebo na zahradě, chtěli jsme si s partnerem byt předělat, dělala kvůli tomu strašné scény, chtěla mě uškrtit vodítkem pro psa, běhala po bytě s nožem a vyhrožovala, že se zabije, to mimochodem dělala před jeho osmiletým synem. Když mi ale začala dělat problémy v práci, chodila tam a vykřikovala, jaká jsem svině a jak jsem zmanipulovala jejího syna, řekla jsem už dost. Partnerovi jsem oznámila, že se stěhuji, a budu ráda, když půjde se mnou. Šel a bydlíme spolu už rok v pronajatém bytě a stavíme domeček. Je nám spolu moc hezky, čekáme teď miminko. Partner se bohužel s maminkou neschází, když ji totiž navštíví, neustále mu vyhrožuje a nasazuje špínu na mě, nebaví ho to poslouchat. Další problém je jeho osmiletý syn. Syn mě měl rád, bylo mu čtyři a půl, když mě poznal, rád se mnou trávil čas, když si ho vzala babička - partnerovo matka - hrozně chtěl chodit ke mě nahoru, dělali jsme spolu hlouposti, bylo vše fajn. Jenže ve chvíli, kdy se tchyně zpřáhla s ex - tedy maminkou malého - byla konečná. Oni totiž nedělají obě dvě nic jiného než, že před ním o nás mluví, veškeré scény dělá tchýně před tím malým, dokonce nám sám malej říkal, jak mu babička tvrdí, že na něho tatínek nemá čas a nechce si ho brát a ptal se mě proč jeho maminka mě nemá ráda. V přítomnosti ex mě malej nesměl ani pozdravit, dělal, že mě nevidí, když jsme se potkali. Jenže nejhorší je, že teď v poslední době - poslední půl rok - kdykoliv je u nás na víkend malej, tak brečí, že chce k mamince, že se mu po ní stýská, tak partner jí ho odveze a on k nám pak třeba další víkend nechce vůbec nebo že si rozmyslí, jestli u nás bude spát nebo nebude. Začal si určovat podmínky, že si přeje být s tatínkem jen on sám beze mě, že chce, aby si k němu tatínek v noci lehl aby ho měl jen pro sebe. Když vidí, že si s partnerem povídáme, nebo sedíme vedle sebe, začne mezi nás lézt, strkat nám svou hlavu před obličeje, abychom na sebe neviděli, strkat nám před obličeje ruce...Je pravda, že partner se svou ex nevychází, nejsou schopni se domluvit, bohužel s ní se těžko člověk domluví, její inteligence je na bodě mrazu, tak to malej asi vycítil a zneužívá toho. Když s ním partner o tom několikrát mluvil, nechtěl mu nic říct, mamince doma tvrdí, že s tatínkem být chce, tatínkovi tvrdí, že chce být u maminky. Teď se snažil přítel s ex domluvit, že když u něho malej nechce být celý víkend a přes noc, tak alespoň přes den a večer jí ho vrátí, jenže to se jí nelíbilo, pořád to svádí na partnera, že ten se ho chce zbavit. Ale tak to neni, partner už jen neví, jak se má zachovat, ať udělá cokoliv, tak vše je špatně. Pomlouvá nás tchýně, pomlouvá nás ex partnerka...proč by pak taky ten malej chtěl k tatínkovi, když je tak hroznej...Nevím. Co si o tom myslíte?

Tedy, některé příběhy jsou fakt hrozné!
Já s maminkou přítele vycházím moc dobře, je moc hodná, nechala nás u sebe bydlet, ale měli jsme soukromí, starala se o nás. Dost se bojím, jak to ale bude do budoucna. Jsme teď nějaký čas mimo čr, ale až se vrátíme, chceme jít do vlastního bydlení (máme velice dobrou příležitost, i s prací), hodinu cesty od přítelovy maminky. Ona to nese špatně. Jsem ale spíš tak trochu rozhozená z toho, že argumentuje i dost tím, kdo se bude starat o psa. Pejska si vypudala přítelova sestra, která se před lety odstěhovala a starost o něj padla na přítele, který pracoval z domova, a tak se jaksi bralo jako samozřejmost, že ho bude dvakrát denně venčit, když ostatní jsou v práci. Skutečně to dělal. A maminka si možná myslela, že to tak bude napořád, že přítel asi nikdy nebude chodit do práce a když se odstěhujem, tak o dvě ulice dál, aby mohl dál psa venčit. A teď tohle. Máme se odstěhovat a co pes, že se bude trápit, atd...mám tisíce chutí vykřičet, a kdože si ho vydupal a následně se bez ptaní odstěhoval? A kvůli tomu si nebudeme moci zařídit náš život podle sebe? Na druhou stranu, přítelova maminka je fakt hodná a udělala toho pro nás moc, takže se tak trochu cítím jí zavázaná, na druhou stranu mi přijde naprosto absurdní přehodnocovat naše plány o zařízení vlastního bydlení v místě dobrý práce, kvůli psovi, kterého ani jeden z nás nechtěl. Jaký máte názor? Celkem se bojím, že by se mohla nějak naštvat...

@lamiaaa Vůbec bych kvůli psa neměla výčitky. Vy jste si ho nepořizovali, takto bych to oznámila a nazdar 🙂

@lamiaaa tak vemte psa s sebou... 😀

@evulina77: to nejde, je to maminky miláček. Ale i proto je nešťastná z toho, že tam chudáček pejsek bude sám.
@bunny123: taky bych nejradši, až přijde tohle téma, řekla přesně toto, já pořád jen mlčím, a jen přítelovi říkám, co si o tom myslím, jeho mamince ne (snažím se spíš ji nějak uklidňovat jako ať se nebojí, že pejsek tam půl dne sám vydrží...podle ní ne). Nerada bych přilévala benzín do ohně ☹

Ahoj 🙂 matka přítele je doslova děsná, tak teda abych začla já nejsem zrovna upovýdaný typ, stačí mě pár slovy odpovědět 🙂 spíš jsem takový intovert, a byla jsem v dětství šikanována a prostě něco ve mě zustalo takže se i docela bojím mluvit s lidma, prostě ani nemám kloudně co říct. Ona by byla ráda aby přítel mě jinou přítelkyni, ale taky mi řekněte jak se bavit s člověkem (s ní ) který se pořád nas vším rozčiluje a křičí a řeší věci které mě nezajímají, a když se mě na něco zeptá tak mě bud rovnou skočí do řeči, a nebo než stačím říct slovo začne mluvit o něčem jiném??? 😲 😲 😲 🤐

@jokerka Nebavit se. Alespon ja to tak delam. S tchyni jsme naprosto odlisne osobnosti a mame skoro na vse jiny nazor. A tchyne jine nazory ignoruje a hadat se s ni nechci, tak mlcim. Nastesti tchyne bydli daleko, tak to nemusim casto resit. Treba ted k nam prijeli na navstevu a vyslovene jsme ji rekli, ze nechceme,aby vozila cukrovi, ze deti budou mit na Vanoce a nechci aby se tim ladovali uz tedka. Zaver, dovezla pet prepravek cukrovi ☹. A nemuzu rict ani popel, vzdyt nam to preci dovezla, tak nebudme nevdecni.

Mam takovou otazku, jestli jsem uz na tchyni precitlivela a reaguji prehnane a nebo ne.

Jako kazdy rok nam dojela tchyne s tchanem pred Vanoci na navstevu, jelikoz na Vanoce se nevidame, bydli 700 km od nas. Uz loni se chteli vyfotit s vnoucatama u stromecku, ktery jsme mimochodem museli ozdobit dopredu kvuli nim. Jsem si rikala fajn, chtej hezkou fotku s vnoucatama na pamatku. Tak jsem deticky vystrojila do obleceni, co jsem mela pro ne nachystano na Vanoce. Par dnu na to jsem dojela k nasim na navstevu a mamka mi ukazuje, ze ji tchanovci poslali jako vanocni prani onu fotku s vnoucatky. Asi by mi to nemelo vadit, ale my uz v tu dobu 4 roky posilali jako vanocni prani vanocne ladenou fotku nasich deticek. Tak me to nastvalo. Nejen ze okopirovali nas napad s posilanim fotky jako vanocniho prani, to rozhodne neni muj originalni napad, ale pouziji k tomu muj vanocni stromek a moje deticky. Prijde mi to takove hloupe, ze pribuzni v rodine dostanou dve podobna prani. No a letos uz tchyne taky planuje fotku s vnoucaty. Mne ta fotka nevadi, ale proc se probuh musi po nas opicit a delat z ni prani. To nemuzou vymyslet neco sami. Na fotce se prezentujou jako super prarodice. Ale realita je takova, ze od nas byli 700 km daleko, vidime se 3-4 do roka na par dni a ten cas venuji hlavne rozmazlovani deti. Coz tedy chapu, kdyz je vidi tak malo, ale i tak mi to jde proti srsti.

@wendy_ Myslím, že reaguješ přehnaně 😉 Ale ber to pozitivně, aspoň se letos dokopete vymyslet něco originálnějšího než děti před stromečkem 😀

@jamia Uz asi nedokazu byt vuci tchyni objektivni. Mam sklony hledat to spatne a ne to dobre. Proste jsou veci, ktere ji nikdy nedokazi zapomenout, zatim co ona se chova, jako by se to ani nestalo, a tedy nemam duvod mit neco proti ni a jen se divi, ze si udrzuji odstup.

Mne se to posilani vanocniho prani v podobe fotky deticek libi. Posilame ji jen pribuznym a znamym. Nektere skoro nevidame, tak alespon vidi jak mi ti moji drobeckove rostou. Letos uz je mame vybleskly, jak si hraji s vanocnimi svetylky. 🙂

Tak tchyne odjela a pred odjezdem zasypala manzela kritikou.
1. Dlouho jsme u nich nebyli. - Jasne nepopiram. Je to k nim 700 km a jako tehotna jsem rekla manzelovi, ze to proste nezvladnu a s novorozencem v lete jsem jet taky nechtela. No a od zari si manzel nemohl vzit kvuli velkemu mnozstvi prace ani dovolenou. Vsechno tohle vedi, ale stejne si u kritiku neodpusti. Mam s to chuti tam dalsi rok nejet 😉
2. Kritika budouciho bydleni. Vadi jim, ze si chceme predelat domecek k obrazu svemu. Dle jejich nazoru se mame prestohovat a "nevymyslet".
3. Kritika moji osoby. Vadi jim, ze jsem s detma doma a ze nepracuji. Domecek bude nas obou, ale splaci to jen manzel. A pokud mam byt jeste do trech let male doma, tak bych se mela o domacnost a deti starat jenom ja a manzel mi nema pomahat.

Nejvic me dostala ta kritika, ze mi manzel musi pomahat, ze bych se o vse mela starat jen ja. Tchyne prvnich pet let, co mela deti bydlela u svych rodicu, takze ji se vsim pomahala jeji matka, nema ani tuseni, jak to je obcas narocne. Ja s manzelem jsme na deti sami, pomoc od prarodicu zadna, takze holt mi pomaha manzel, kdyz me dojdou sily. A to je dle ni spatne. Jejim jedinym stestim bylo, ze to nerekla primo mne, ale manzelovi, protoze kvuli tomuhle bych se s ni klidne zhadala az do krve. Uznavam, ze jsem ted podrazdenejsi a beru si veci vice osobne, ale uz pres dva tydny jsme vsichni az na manzela nemocni a mne uz dochazi sila. A misto pomoci se clovek docka akorat kritiky.

@wendy_ té se nezavděčíš, ani kdybys byla z hořké čokolády posázená diamanty...
1. - to, že jste tam dlouho nebyli je pochopitelné, má to své důvody, které znají, takže dobrá - ber to jako povzdech, že by vás viděli rádi častěji...

2. Co se týká vašeho bydlení - čistě vaše věc - kdo platí, ten rozhoduje - takže pokud vám barák neplatili, ani rekonstrukci, tak můžou držet pusu a šoupat nohama, pokud se jich vysloveně nezeptáte na jejich názor...

3. Ty děti jsou jak tvoje, tak tvého muže - to znamená, že se starají oba rodiče - ty jsi momentálně s dětma doma a toto je tvoje zaměstnání - byť nedoceněné, ale je to to nejdůležitější, co pro děti můžeš udělat.

Takže ve finále to vidím takto: když se tchýni nelíbí, tak jezdit nemusí, nevím, proč ti muž tlumočil její výhrady tobě - měl matce říct, ať výtky adresuje tam, kam míří, ale nejspíš ji měl zarazit, že takové blbosti nebude poslouchat - neválíš se přece doma jen tak, že by se ti nechtělo makat... Takže chlap by potřeboval za uši. On má být ta opora...

Holky jsem zoufalá z té mé tchýně, loni v listopadu se po 30-ti letech rozvedla, její manžel (můj tchán) si našel mladší ženskou a podal žádost o rozvod. Loňské Vánoce jsme si ji vzali tedy k sobě, aby ty první Vánoce nebyla sama, celý štědrý večer jen brečela a nadávala na tchána, takže nám to celé zkazila. Teď o víkend tady byla jedna známá, která zná i mou tchyni a prý se bavily a ona mě opět pomlouvala (nevycházíme spolu od začátku), že jsem zlá a tak, no tohle už nějak přecházim, ale začala pomlouvat i to, jak vychovávám syna, že mu v 11-ti měsících nedávám kravské mléko, že ještě neměl vepřové maso, že mu nedávám to co jíme my, aby si zvykal na kořeněná jídla a tak, to je něco na mě. Tohle mě na ní štve nejvíc a prostě nedokážu po tomhle všem co vim, co o mě tvrdí, si ji sem opět vzít na Vánoce. Mám vůči ní hroznou averzi, ale chyba je jen na mé straně, ona dělá vše dobře. Taky pořád volá mému manželovi a navádí ho proti mě, že nejsem dobrá matka, že si mě neměl brát, že sem si ho vzala jen kvůli majetku(majetek- byt 3+1, který před rozvodem prodali, tudíž manžel nezdědí skoro nic). Moc o ní doma nemluvíme, protože bychom se jen hádali. Moje máma má o hodně nižší plat a ještě živí sestru,ale našemu synovi dává mnohem víc než ona, od narození od ní dostal jen 1 balonék a 1 knížku, a pokaždé když tady je, tak se ptá co to má zase za novou hračku tak jí to řeknu a ona se urazí, že moje máme mu kupuje hračky. Prostě jí opravdu nemám ráda a nevim jak se zachovat ohledně těch Vánoc. Ach jo

@elvira No manzel prave svoji mamce v nicem neodporuje a nic ji na kritiku nerika. Ma mnohalete zkusenosti, ze muze rikat co chce, ale tchyne si stejne bude rikat porad to svoje a dokud se nevypovida neda pokoj. Takze ani nema cenu, aby ji zarazil nebo to s ni dokonce resit. Ona je ta, co to doma vede. Tak se manzel naucil ji ignorovat.

Jinak manzel je super a moje obrovska opora a proste se ke mne prisel jen vypovidat. On sam to vidi stejne jako ja. Bere nas jako rodinu, kdezto tchyne mne do rodiny nepocita. Navenek se tedy tvari primo naopak a i si jednou manzelovi posteskla, ze se s ni skoro nebavim a ze ona vzdycky chtela mit dceru. No asi zapomnela na to, ze nez jsem otehotnela, tak se sedm let snazila manzela primet k tomu, aby me opustil.😉

@saruska26 Já už jsem v tomto směru dobojovala, ale ještě si pamatuju, jak to bylo otřesný, když se člověk snaží dohodnout a na druhé straně vypočítavá manipulativní potvora 🙂 U nás zabral nátlak na manžela, že takhle fungovat nedokážu. Ať si tchýně ty svý blbosti mele, ale ne přede mnou a on ať mi to nevykládá. Na Vánoce u nás bývají a to se chová vzorně (asi tuší, že by to v opačném případě mohli být její poslední u nás). Bohužel po dobrém to u nás nešlo, asi půl roku neviděla ani mě ani syna a od té doby v normě. Ony si totiž někdy myslí, že můžou všechno a my leda tak držet pusu. Ale tak to není. V určité chvíli mi došlo, že rodina jsme já, manžel a naše děti a pokud ona se chce zařadit, tak to musí respektovat a ne se snažit přebírat v rámci rodiny naše role (její specialita je organizování všeho druhu a manipulování v přesvědčení, jak to šikovně navlékla, aby bylo po jejím a nikdo si toho ani nevšiml).

@saruska26 v ramci zachovani nejakeho rodinneho kruhu bych byt tebou zapojila muze, aby mamince taktne vysvetlil ze se bude chovat slusne, nebo vanoce travi sama, nebo ji pozvete jen na obed a pak sup maminko mastěte domu. Tohle je težké, ale vánoce by měli být hezké a poklidné. držím palce at se to zlepší

@saruska26 Tak ja bych ji rekla,ze chcete stravit stedry vecer sami jako rodina, kdyz uz mate dite. No a pozvala bych ji treba na Bozi hod na obed.

Mne tohle rozhodovani ceka pristi rok. Letos jsme jeste v 2+kk a tak Vanoce travime u mych rodicu, ale pristi rok uz budeme v domecku a Vanoce budeme travit doma. Tak premyslim, ze asi taky reknu, ze chceme stedry den travit osamote. I kdyz uvidime, tchyne umi solidne citove vydirat, takze mozna ji manzel bude chtit na Vanoce u nas.

Jinak kritika,co se tyce vychovy a pece o mimco, to bych hodila za hlavu. Mne kritizovali vsichni. Jak tchyne, tak moje mamka. Proste u prvniho mimca jsem si vyslechla kritiku snad na vse. U dalsich si uz daly pokoj 🙂

@wendy_
@eldrag
@nov777
Holky když on manžel se jí tak bojí, když zažádal tchán o rozvod, začala vyhrožovat sebevraždou a od té doby kolem ní všichni chodí po špičkách a nikdo jí nic nesmí řikat, protože je chudák. Jenže taková já nejsem, mám ráda když si to vyřikám hned a né žádné pomlouvání za zády. Fakt nevim co bude, jako poslouchat další Vánoce to co loni a koukat na ní, to se mi fakt nechce. Nejhorší je, že ona nikoho nemá, je to strašně zlej člověk a nikdo s nevychází, musí mít vždy pravdu a je prostě nejchytřejší a nejlepší.
Ach jo ☹ Já se na ty Vánoce tak netěšim, budou to naše první Vánoce s malym a měli bychom si je pořádně užít, a ona nám to takhle kazí

@saruska26 za mě - i když t prožíváš hodně a já se nedivím, doma o ní zmlkni...všichni ji znají jaká je...i to, že je prostě neštastná. Vy jste ji na vánoce k sobe už pozvali??

a jinak před manželem se snaž o ni nemluvit špatně, ale mluv neutrálně...a co nejmín oo ní....on ji zná, jeho to podle me i mrzí...ale když ji budeš doma na ni utočit, manžel bude naštvaný na tebe i na ní....navíc si řekne, že jsi stejná a bude od tebe utíkat...

za me neutrálne o ni mluvit, ale až když začně manžel a bude chtít znát tvoji odpoved...pokud přijde tvuj manžel, že zda muže být u vás, kousni se do jazyku, řekni, dobře, je to tvoje matka....a pokud udelá to co loni - zkazí vám večer, opravdu zkazí, že bude zlá a nadávat, manžel z toho 5m vysoko skákat nebude to se neboj...a bude otrývený, řekni - Promin Martine, ale takhle ne. Videll jsi, jak to vypadalo. příští rok budeme sami, zajdeme za mamkou 23 a 25. aby se necítila sama, ale tuhle atmosferu, co tady byla ted, já nechci. Není dobbrá ani pro syna, ani pro nás. Snažila jsem se, ale takhle ne.

😉

Drž se a pevné nervy.

@saruska26 No, loni jsem přemýšlela úplně stejně, první Vánoce v plné sestavě a ona mi je zničí. A nakonec příjemně překvapila, na zabití byla až druhej den ráno 🙂 Třeba překvapí i ta tvoje. Hodně štěstí a pevné nervy 🙂

@nov777
Každá její návštěva je stejná, takže nevim, jestli o Vánoce překvapí. Manžel ji tady taky nechce, jenže se jí to bojí říct. Jeho taktika je o Vánocích nemluvit a ono se to vyvrbí samo !!!
@tarra27
Já o ní nemluvim raději vůbec 🙂 Je to jistější. Všechno si jen myslim a užírám se tim.

@saruska26 a kdo řekl, že bude s váma?? ona? nebo on?? nekdo ti to přece musel oznámit nebo o m mluvit....pkud ne, delej, že tam nebude...a sama o tom nezačínej 😉

@tarra27
Jak jsem psala výše, řikala to naší společné známe, která za mnou přišla a řekla mi to, že s tim počítá, že tady bude. Právě že před ní o Vánocích zatim nemluvíme, jenže mám strach, že zase žačně vydírat přes telefon, jak to už párkrát udělala právě na Štědrý večer

@saruska26 jedna známá povídala vás vubec nezajímá....a už vubec ne tebe....pkud s tím nepřijde manžel sám, vůbec o ttom nemluv....

@tarra27 Vydíš to moc zjednodušeně. On ten přístup, já o ničem nevím, tak to neexistuje, v tomhle případě vůbec nic neřeší.

@saruska26 To je právě ono, tak nějak se počítá s tím, že vy jste slušní a neyvhodíte ji na Štedrý den, tak ona si bude dělat, co se jí zlíbí. Znám to, ale říkám vyřešili jsme to dost extrémně. Veškeré pokusy o rozumnou domluvu ztroskotaly. Když už jsme to řekli na rovinu a jasně, tak měla dva mody: a, hysterické citové vydírání a b, drzý útok typu: prostě to bude po mém. V té době hlídala malého a myslela si, že jinou možnost nemám. Dodnes nechápe, proč mám paní na hlídání (proč asi, že?). Než se nechat vydírat, to radši překousnu fakt, že s malým je cizí osoba. Sice cizí, ale respektuje mě.