Trable s nevlastními dětmi

@bobbule09 tak to vám nezávidím....mě by z toho klepla pepka....

já rozhodně netvrdím, že je to snadné...ale pisatelka před tebou řeší trochu jiné věci....

a hlavně tady musí jednat otec a ne ty....bohužel. Pevné nervy, já si myslím, že já bych to nedkázala...na druhou stranu, můžeš si být jistá, že vaše dítě by nenechal na holičkách taky nikdy.....

@bobbule09 ps taky je rozdíl ve věku dítěte....

@tarra27 jasně, není dítě jako dítě. To přítelovo dítě má 22 let a to už je těžké pořízení. Navíc to není naše společné dítě, to nemáme. Můj syn je taky z předchozího vztahu.

@bobbule09 i tak musí ale zasáhnout on....bohužel....ale ty mi nepřijdeš, že by jsi se nějak extra angažovala ve výchově a porovnávala....

@bobbule09 ps a umíš si představit, že by přítel dirigoval a mluvil do výchovy?

@tarra27 Moji dceru vychovava i soucasna pritelkyne meho byvaleho partnera a ano, je tu rozdil je ji patnact. Ale kdybych se dovedela, ze je treba moje dcera na tu pani drza a dovoluje si, co by si nemela, mela by co delat i se mnou, dcera myslim. Ucim svoje deti respektu k dospelym i cizim lidem (a mimochodem: pritelkyne meho byvaleho neni cizi clovek pro moje dite) a uz kvuli tem mym detem do toho netaham vlastni nevyresenou zarlivost nebo averzi. Je to o respektu. Pokud je k tomu nebudu vychovavat ja, tezko muzu cekat, ze se budou s respektem chovat ke mne. To by se vse jednou otocilo proti me samotne. A vim, ze muj byvaly by nebyl s nekym, kdo by ublizoval nasi dceri. Vzdyt jsem si ho vybrala za otce... Duveruji. A ucim to i svoje deti. To je vse. Do tech boju, co tu pozoruji, by jste svoje deti zatahovat nemely.

@tarra27 ono je to těžké, nevlastní syn je strašný suverén, prostě mistr světa a těžko se s ním jedná. Já jsem se k němu vždycky snažila chovat stejně jako k mému vlastnímu synovi, ale pokud vidíš, že se k tobě někdo chová jako k doplňovačce jídla v lednici a pradleně a kuchařce a nedá si říct a stále si jede po svém, tak to je potom každá rada drahá 😠
Já jsem hodně klidný a tolerantní člověk, ale ono všeho s mírou a jednou opravdu ta nádoba přeteče. Nesnáším konflikty, ale u nás už je to opravdu na nože 😢
S mým vlastním synem nemá přítel nejmenší problém a vychováváme ho spolu v pohodě.
Ono se to těžko píše, to se prostě musí zažít 😔

@duvi21 podívej, já to beru...kdyby byly moje deti drzé na kohokoliv, taky bych ji to řekla..a rozhodně bych je nenaváděla proti nové partnerce naopak snažila bych se abychom spolu všichni vycházeli...

ale vychovavat je mají rodiče, tudíž matka otec...pokud ottec uvidí, že se deti chovají špatně, nic mu nebrání v tom o řešit.....a ne že paní si bude stěžovat a kritizovat navíc malé dítě a to bude muset poslouchat...nic ve zlem, ale třeba tahle paní není poslední partnerka a proč by dítě mělo poslouchat několik jiných cizích paní jen proto, že s nimi žije jiná paní než loni předloni apod....to promin, ale to teda ne....navíc co žena to jiná pravidla....jiné zvyky atd....

já rozhodně netvrdím nechat deti aby byly zlé na paní atd...ale!! manžell to má řešit, manžel nastavuje pravidla dítěti...

Tak mne prijde, ze to nejde jinak, nez ze v jedne domacnosti nastavuji ta pravidla ti dva dospeli spolu. Ja myslim, ze togi se k tomu stavi velice rozumne, ze ji na malem zalezi a urcite nema potrebu mu "krast" maminku - ono to ani nejde - ale spis potrebovala povzbudit ve chvili, kdy ji nebylo zrovna nejlepe od maminky, ktera vi, o cem pise. Jsem v podobne situaci a spolu se svym pritelem i vychovavam a budu dal. Treba nerozumim tomu nazoru (jasne, nevim uz kdo to tady vehementne prosazoval), ze by mi nemel rikat teto. A jak tedy? Pani? 😀
Ty deti potrebuji hlavne vzory. Vzor toho, jak lide kolem nej umi resit i problemy a ruzne situace s uctou a laskou. To tezko muzou diteti ukazat dva dospeli, kde jeden z nich (v tomhle pripade partnerka) se odklidi v okamziku, kdy nastane potreba resit. I kdyz je to treba "jen" to, ze si dite zacpava usi, kdyz na nej mluvi. Dovedete si predstavit, jaky by to melo na to dite dopad? Za tohle by ani jeho maminka nebyla rada. Pisu to proto, ze NEVYCHOVAVAT proste nelze!!! Kdyz je to dite vedle vas a vy vedle nej. Kvuli nemu ne!!!
Mne pripada, ze pokud jsem kluka neporodila, nemam pravo temer ani dychat stejny vzduch s nim. Podle nekterych nazoru tady. Ale to byste pak takove dite musely zavrit doma a nepustit. Ani do skolky. Vite, tam ho taky vychovavaji cizi zenske 🙂 Ale skolka je neco jineho. Ta se totiz hodi... Tu jste si samy vybraly.
Neni dulezitejsi, ze je treba otec ditete spokojeny s novou pritelkyni a tim padem i jako tatinek funguje daleko lip, nez kdyby byl na vsechno sam? Neni dulezitejsi, ze te nove tete neni budoucnost ditete sumak? Mne by tohle teda dost vadilo, kdybych vedela, ze moje dcery travi cas nekde, kde je pani, ktera je ma uplne na haku... Lidske a dětske srdicko je obrovske, maminka bude vzdy jen jedna a zarlit je uplne zbytecne. Do toho srdicka se vejde hodne lidi, kterym na diteti zalezi a ono to pozna. Ale i kdyz tam ma tech lidi vic, maminka a tatinek tam vzdycky budou na prvnim miste. To je na detech to krasne. Na rozdil od nekterych rodicu miluji bez podminek. Vazte si toho a prejte jim i zkusenost s jinymi lidmi. Potrebuji ji. A vas to neohrozi. To pisu vsem maminkam, ktere maji strach, ze jim nova teta teta krade jejich dite tim, ze je taky vychovava... 😉 Nejde to... A ani zadna teta o to nestoji, pokud nema nejakou psychickou poruchu. To zase musite duverovat tatinkovi ditete. Vzdyt ma to dite stejne rad, jako vy 🙂

A jak prakticky?? "Sice jsi ted na me vyplazoval jazyk, ale ja budu delat jako, ze nic a pockej, az prijde tata, pak se s nim poradim, co mam delat?" Nebo telefonovat tatinkovi do prace? Pokazde? Vzdyt vychova je permanentni proces. Jeziiis... To fakt nejde 😀 😀 Snazim se si predstavit, jak bych nevychovavala. Omlouvam se, ale musim se hrozne smat...

@duvi21 podívej, ty si o delej jak chceš, každý na to má právo....já s tebou nesouhlasím, ale je mi jedno, jak a co děláš a jak vedeš svoje dítě nebo děti...

mě žádná bába tohle dělat nebude a hotovo...tečka. děti mají mámu a tátu a pokud se tátovi něco nelíbí, at áta řekne nebo zasáhne....vždyt od toho je otec....a ono kdyby sis tak dobře vybrala tak nejste od sebe....

a pokud by tvuj ex mě každou chvíli novou přítelkyni, je tvoje věc, že by ti nevadilo, žer každou chvíli se mění pravdila pro díte....mě by to vadilo....

a o není, že by nemohlo trávit čas s ní, naopak, at mají dobré vztahy, ale nebude tady kritizovat a spátt se do výchovy, po které ji nic není....at si pořídí svoje deti a ty si vede a vychovává jak chce....

a porovnání se školkou je uplně vedle....

měj se hezky a at tě nepotká každou chvíli jiná teta pro tvoje deti .)

@duvi21 jak přijde táta?? táta tam snad je...přeci si nevezme dítě na víkend a nebude s ním trávit čas?

nehlede na to, proč by díttě samo od sebe vyplazovalo jazyk....jen tak na někoho....možná proto, že mu někdo poroučí a ten někdo je pro něho cizí...

vždyt nic nebrání ničemu, aby táta zasáhll...aby to řešil...

Aha, tak ja predpokladam, ze kdyz spolu ziji a budou zit, zakonite dochazi k situacim, ze zustava s ditetem i sama. To je praxe. Taky byvam s malym sama, protoze nekdy to jinak nejde ani o vikendu. A na to s tim jazykem ani nebudu reagovat 🙂

@tarra27 Porovnani se skolkou je vedle jen proto, ze s pani ucitelkou tvuj byvaly nespi. Ale do toho bych ty deti opravdu netahala. Ty resis, ze je tvuj byvaly na zensky, ale to do tohoto tematu vubec nepatri. Tohle tema je o vychove a souziti s detmi, ktere nejsou vlastni.

@duvi21 ja s tebou uplne soulasim... nasi kdyz se rozvedli a tata si nasel novou pitelkyni ta na nas prdela kde mola... my sme ji byli tak ukradeni i kdyz se tata snazil proste sme tam prestali jezdit pac me nbavilo se koukat na jeji otravenej ksict ze tam zase zaclanime celej vikend...

mela sem pritele a on mel malou z predchoziho vztahu... doa sme meli pravidla a ty se proste deli at byl u nas kdokliv.. jeho dcera... proste ji se u stolu a bude se jist co je na tairi.. ne ze mala cce jen jourt... pac byla tak zvykla... spat se codi v pul 8.. ne nekdy v 10. atd.. nikdy sem se nesnzila vycovaat.. ale proste se ridit pravidli ktere sme meli nastaveny doma..

mamu nikdo nikdy nenaradi... kdyby muj syn byl v pritomnosti nove partnerky tak byc velice ocenila kdyby ji muj syn nebyl ukradenej a mel trosku uctu a respektoval pravidla.. .pac doma mame taky pravidla a u kazdyo je to jiny... pak valitakovy valky kde jsou deti uprosted.. pac se zensky nedokazou domluvit ... zenou jendna proti druhe a ditko toto citi nejvic

@duvi21
Řekla bych,že je spíš k pláči,když si chlap "vysoudí" popř.dohodne styk s dítětem,aby ho nakonec hodil na krk cizí ženský .
Ten zakladatelky protějšek má kluka tak "často",že mu nestíhá ani nakoupit,uvařit a nevyprat 😕 - no hlavně že ho matka nedokáže vychovat a oni to musej "zachraňovat" 😀 😀.
Neznám nikoho,kdo by novému protějšku říkal teto / strejdo,říkají jménem 😉 .

Ať si to dělá každý jak chce,ale mému dítěti by žádná nextka nediktovala,kdy si může vzít sladkost,že musí uklízet nádobí,že se musí sám oblékat,že nesmí drobit (protože si to ta nová je z toho na nervy).
Klidně budu za žárlivou hysterku a dokonce mi to bude u zádele 😉 .

@superkousky ono kdyby jim vychovávala cizí baba děti a byla na ně přísná, každou chvíli by mělo jinou "tetu" a jiné pravidla....pak by se nestačily holky divit....

@duvi21 já to díky Bohu řešit nemusím 🙂 a nechápu, proč do tohoo pleteš žárlivost.....jsi vedle...dítě tak jako tak má matku vždycky jednu....a nechápu, proč by ji mělo vadit slušné a hezké chování, at se s mým dítětem mazlí jak chce....a i s ex, vždyt od toho je ex....nejsem tak zoufalá, abych visela na krku komukoliv, nedržím nikoho za nohu aby se mnou byl, nedoprošuji se a ani nepřemlouvám....... a nejsem ani natolik nefer, abych naváděla děti ....už jsem to psala i dříve...a právě proto že svoje deti miluju nedovolím, aby kde kdo určoval pravidla mému dítěti....bráni ho budu proti všem, i ve školce, ve škole....všude pokud bude třeba...ale to neznamená, že mu budu lézt do zadku a vše promíjet, vychovat ale budu já a otec, nikdo jiný....

ty nebo i vy si klidně dávejte cizím lidem vychovavat deti, nechejte aby jim diktovali podmínky, klidně každý týden nekdo jiný...mě je to fuk...pak ale nebfnukejte, že jsou jaké jsou....

mějte se tu pěkne.

@tarra27 ano soulasim ze kdyz je tu kazdyo pul roku nova : teta : ze opravdu ta mi do ditete kecat nebude.. ale pokud je to dlouodoba pritelkyne nova manzelka myo ex.. tak pokud jde o pravidla ze sladkost se ji kdyz se doji celej obed nebo kdyz byl hodnej ve meste neutikal neodmlouval nebo tak.. tak toto neberu jako vychovu meho ditete jinou zenskou .. ale povazuji to za to ze ta cizi zenska se snazi aby to me dite respektovalo to jak u nich doma funuji pravdla.. to je jako kdybych poslala malyho k babicce a ta proste d a sladkost malymu jen kdyz poprosi a ne ze kdyz si dite vleze samo do spajsky a vezme si co chce a pak se neji obed.. opet muj nazor.. a opet z vlastni zkusenosti byc byla rada kdyby ta noa pani mela myo synka rada a nebyl by ji jedno ... pac co ja zazila jako mala od myo taty pritelkyne tak mi bylo zle

@luciebx je to případ o případu...samozřejmě když budu od dítěte vědět, že teta je hodná, tak proč ne...ale já se právě chci vyhnout tomu o čem píšeš ty...

vezmi si, že si tátta poořídí dítě a ta paní tě moc nemusí a říká tomu výchova...no tak sis neuklidila hračky, je tti 5....no tak sis neumyla ruce....no hrůza veliká, že jsi sáhla do misky, vše se musí vysypat....i ty bys vysypala p svém dítěti misku, kdyby si neumyl ruce?? navíc jak by ti bylo, když by se te máma nezastala a nechala by cizí paní at tě vychovává....

a ono bohužel opravdu málokterá žena má ráda dítě když není její....

Tak se mi nějak zdá, jestli nenastal čas poprosit admina, aby tuto diskuzi uzavřel, protože se to tu dost zvrhává - alespoň dle mého názoru. Některé příspěvky mě teda připadají vyloženě zlé a sprosté - to vážně nemáte na práci nic jiného než se snažit lidi naštvat a zdeptat? nemáte kousek citu a vkusu?
Jen pár poznámek na okraj - mě například můj nevlastní syn říká "teto" a nevidím v tom zásadně nic špatného. Ohledně toho nakupování a vaření a starání se o syna, můj manžel měl období, kdy pracoval 7 dní v týdnu od rána do večera a jediné volno, které měl, bylo to, kdy měl na víkend malého. A to v práci oznámil, že nepřijde - a měl kvůli tomu poměrně dost problémů. To, že my dva jsme spolu na dovolenou nemohli jet, ani nezmiňuji, protože je mi jasné, že byste mě za to "ukamenovaly a rozcupovaly" (viz příspěvky výše: "věděla, do čeho jde" popř. "tak ať si najde někoho bez dítěte"), jenže - v životě to holt není tak jednoduché a černobílé. Nemusí být vždy matka ta chudák opuštěná, někdy je to taky pěkná potvora a je to ona, kdo rozbil rodinu, to je skutečně případ od případu a já bych si tu mohla vylívat srdíčko, ale nebudu, protože to nemá smysl.
A to, že má jít na víkend k rodičům nebo na hotel, tak to je opravdu naprosto směšné. Zkuste si to jen představit.
Na závěr jen jedno - kdo nejste v její kůži, nesuďte toga25 PROSIM. Hrozně mě vytáčí, že z holky (a ještě těhotné) děláte nesvépravnou sobeckou hysterku. Jasně, že své děti milujete a uděláte pro ně všechno. To je ale normální a to je každá matka, pokud není psychicky nemocná. Ale starat se o "cizí" dítě - to chce teprve charakter. Já to vím, protože "potrefená husa se vždycky ozve". A oto, že holt má člověk někdy krize a někdy si neví rady a žádá o radu a povzbuzení a dostane se mu takového odsouzení, to považuju za neodpustitelné. Nevím kdo to tady pořád vytahuje, jak by to bylo právně a že macechá nemá žádná práva.
No ale jak je to morálně a eticky? není to snad lidská bytost, hledající, chybující, někdy nervózní.
Věřte, že je to fakt zatraceně těžké mít rád a starat se o cizí dítě. Kdo to nezažil, nemá šanci to pochopit. A to je tak všechno, co jsem k tomu chtěla říct.

@luciebx
Pro dlouhodobost má každý své měřítko - já třeba 10let a více 😉 .
Sladkost za snědený oběd?? Jak poznáš hranici nandaného jídla pro dítě (já to teda niky neodhadnu a to mám tři).
Když má kluk fotbal,tak sní víc a když nemá tak míň,ale i tak to nikdy neodhadnu,bo něco mu šmakuje víc a něco míň.
Odmlouvání - no tak to já bych sladkost nedostala v dětství nikdy 😀 .
Utíkání neřeším,od toho jsou vodící kšíry.
Většina dětí co jim je sladkost upírána,se tím cpou potají (třeba v noci),nebo ve školách místo pořádné svačiny a pak to vypadá,jak to vypadá viz.obezita ,tudíž toto pravidlo neuznávám a vadilo by mi,kdyby to nějaká nextka na mé děti zkoušela (ono by se toho našlo víc).

Nepíšu,že dítě nemá mít u otce pravidla,ale že je má určovat POUZE otec a pokud se dítěti nehodlá těch pár dnů v roce PLNĚ věnovat (což se fakt smutné),tak ať si přizná,že na to nemá a nebere si ho.
Ono opravdu není nejlepší řešení,"vydupat" si styk s dítětem a pak ho hodit na krk nějaké nextce a ještě se vymlouvat,že on nestíhá ani nakoupit,že neumí vařit atd...
Bejt nextka (navíc bezdětná) a hodit mi chlap na krk jeho dítě,tak jsem s ním hotová raz,dva,tři ... 😉 .
Jenže to chce každá vypadat v začátku jako "dokonalá partie“ a pak to takhle dopadá – z nové paní je chůva,co se (mnohdy zadara) stará o cizí dítě i když jí to evidentně obtěžuje ....
Jenže je to pouze JEJÍ chyba,protože „Jaký si to uděláš, takový to máš“ .

@toga25 Já mám dvě nevlastní dcery 20 a22 let, když jsem je poznala, bylo jim 13 a 15. Dalo by se říct pubertální věk v rozpuku. V tomto věku je to samozřejmě jiné, než u 5 letého dítěte. Děvčata už se samy obstarají, ale už zas přichází problémy pomalu středoškoláků. Já jsem tedy měla docela dobrou startovní pozici, protože, jsem nebyla příčinou rozvratu jejich rodiny, tak si mě vlastně už jen proto na začátku celkem oblíbily. Manžel je měl, na 4 dny v měsíci a pak na prázdniny, někdy i měsíc. Já jsem nikdy výrazně nezasahovala do výchovy - v tomto věku je to sice v jiné rovině, ale vzhledem k jejich rozumu už dosti ošemetné. Spíš jsem se stavěla do role kamarádky, i když v některých situacích to bylo dost těžké. Jejich matka je poměrně "metr" a mají podle toho i přísnou výchovu. Ale je tady názorně vidět, že jedna je prostě pohodová bezproblémová, podřídí se, spolupracuje a ta druhá dalo by se říct "zlobivá", věci, které by si doma nedovolila cíleně ventiluje u nás. Vše je s podtextem, jak se jí ublížilo rozvodem rodičů a tak si to vyžerte. V podstatě ji to nemůžeme mít za zlé, ale už je dost stará na to aby své jednání mohla korigovat. Tím chci říct, že to kolikrát nemusí být o nemožné matce, ale každé dítě se na tak náročnou životní situaci jinak adaptuje, závisí to dost na jeho osobnostních rysech. Já za sebe mohu říct, jelikož jsem středoškolský pedagog, tak jsem vždy lamentovala nad tím, jak jsou ti rodiče nemožní a to dítě pořádně nevychovají 😀 Samotná jsem dostala pěknou lekci od své dcery, která je sice velmi bystré, ale zato vzpurné a tvrdohlavé dítě, a její výchova je zatraceně náročná. Nemá smysl se kůli tomu nervovat, myslím, že to nebudeš vidět tak zaujatě až se ti bude vlastní dítko stavět na hlavu 🙂

@melodygirl krásně napsáno.....moc pěkné. Ono já si i myslím, že tím že nezasahuješ do výchovy si otevíráš cestu blíž k nim....respektivě otevřela....a plus jak píšeš že jsi nebyla příšinou rozvodu ad atd...

@superkousky - toto je opravdu ubohost! Jak si vůbec dovolujete říct, že si můj chlap dítě vydupal u soudu a pak se nestará?!! Že se nehodlá se mu plně věnovat??!! Četla jste vůbec, co jsem psala, nebo taky vybíráte jen, co se vám zrovna hodí do krámu nebo jste si snad spletla diskuzi??!!! To mluvíte z vlastní zkušenosti nebo s náma bydlíte nebo co??!! Nezlobte se, ale vy už si do té huby opravdu nevidíte!!! Nechci být sprostá, ale toto jinak už prostě nejde! To je jak u ,,blbečků na dvorečku" a svého chlapa se zastat prostě musím!

Hlavně, že mě soudíte za to, že jsem řekla že si myslím, že matka dítě k ničemu nevede!! Co vůbec chcete? To ona mého chlapa kopla do prdele, tudíž ona tu rodinu dítěti sebrala, aniž by ji dala šanci, ona si dítě vyřvala u soudu, vyřvala si dost tučné alimenty a ted ji dítě překáží, tak ho šoupe ke své matce, aby si ona mohla jít zapařit a tahat se s chlapama!! Mimo to se nechá živit sociálkou i když je zdravotně způsobilá pracovat, ale ona asi levost obou rukou a lempláctví se dnes považuje za jakousi nemoc z povolání... A toto jsou fakta ne jen moje domněnky! A to se pak tatínku třeba poser nebo stav na hlavu, ale ty jsi jen chodící peněženka a jinak se do ničeho pokud možno neser... Tak toto je přístup dnešních některých matek, co si myslí, že se všichni podělají jen pro to, že ony porodily dítě...

Svoje děti si vychovávejte kro mě za mě jak chcete, cpěte je sladkostma, utírejte jim zadek v 15ti nebo jim kupujte kdykoliv cokoliv, mě je to fuk! Jestli náhodou ta obezita u těch dětí nebude právě o tom, že dítě nemá chut na plnohodnotné jídlo, protože ví, že místo toho mu dovolíte cpát se sladkostma do aleluja!! Jde o to, že mě nepřijde v pořádku, třeba to, aby se bezprostředně cpalo před jídlem sladkým a pak mi u jídla fňukalo, že nemá hlad - ať vlastní nebo nevlastní! To jídlo taky něco stojí a kdybych na tom byla finančně špatně, tak bych určitě volila jablko než čokoládu, kdybych mohla vybrat jen jedno! Nemusí sníst všechno, ale značnou část ano. Je to teplé jídlo přes den! A pokud nemá chut nebo hlad ? Fajn, ale at mi za 10 minut nechodí, že chce sladkosti. Ale když vy necháte své děti, aby vám jen oznámilo, že papat nebude a pak se jde doprat sladkostma... budiž, je to vaše výchova... Mě rodiče učili vážit si jídla, takže když jsem prostě frfňala v jídle s tím, že nechci, tak mi řekli, fajn, ale pak nechoď, že máš hlad. Ani se nedivím, že v dnešní době nepapají ve školních jídelnách, když jim je maminka ochotna vařit pomalu 10 jídel, jen aby se mu zavděčila... Prostě co bylo, jsem sníst musela. Je to moje matka, takže musí přece vědět, co jím a co ne... Samo že když dítě nemá rádo třeba hřiby, tak mu je nebudu cpát... Pak se nedivme, že je čím dál víc diabetiků v případě dětí... Samozřejmě že není určená přesně doba, kdy je dostane, zase tu ze mě nedělejte semetriku, která dává sladkosti na příděl pomalu jak v koncentráku! Vy se oháníte pořád a dokola tím samým!! Sladkosti!! Kdyby mu to zakázal OTEC, tak se zase ohradíte stejně tím, že jsem ho určitě k tomu navedla já!! Takže suma sumárum, vám se stejně nikdo nezavděčí a pořád budete mít nějaký problém a komplexy!!!...

A co uděláte, až si váš muž najde jinou a bude chtít aby byla součástí života i vašich dětí?? Pojem být hotová raz, dva, tři, je velice široký 🙂 Budete jí psát výhružné smsky? nebo ji nadávat? nebo ji nahlásíte na sociálku? nebo ji dáte k soudu?? Nebuďte směšná!! To prostě vy řešit nemůžete, to si řeší pouze právě ten otec, jestli přítelkyni dá nebo nedá důvěru, a vás se ptát nebude!! Jooo, kdybych měla rozhodovat o tom, na jakou školu půjde vaše dítě, jestli pojede na lyžák nebo ne, to je jiná, to si mají řešit rodiče, ne já, ale vás už prostě štve ten holý fakt, že by se někdo jen přiblížil k vašemu dítěti, natož žil s jejich otcem a proto kopete kolem sebe... Možná, že to, že by se vás otec neptal na názor bude i tím, jaký postoj k tomu máte. VY prostě nechcete, aby se ona macecha angažovala, tak TY to prostě otče respektuj! S tím vás sám pošle někam, protože vy nehledáte kompromis a řešení, ale poroučíte mu!

A nikdo mi na krk jeho dítě nehází, psala jsem jasně, že se to stane tak max 2x za půl roku a to je tak 2-3 hodiny max!! Bohužel, přítel se zdržel v práci, protože ho nepustili dřív a pak byl v koloně. On totiž pracuje od rána do večera!! Už vidím jeho maminku, jak se tváří, kdyby jí zavolal v pátek, kdy ona už má dávno naplánovaný svůj program, že si ho musí vyzvednout ze školky sama a on přijede až za ty 3 hodiny! To by bylo najednou keců - A to se jako nemůže postarat tvoje ženská nebo co??!! Nevím, kde pracujete, ale každý zaměstnavatel není vstřícný a každého nezajímá, že vy máte na víkend dítě! Jednou jste v práci, tak makejte a zařiďte si to, jak chcete. A když se vám nelíbí, tak jděte, na vaše místo čeká další zástup lidí... Taková je prostě dneska doba! Koneckonců i můj chlap chodí do práce taky i proto, aby měl na alimenty a jeho syn se měl dobře! Hlavně, že si maminka naplánuje výlet do ciziny v době, kdy má být se synem a zavolá, jestli si ho nemůžeme vzít, že ona někam jede!! To je jako v pořádku? A to, kde na to bere peníze ani radši nezjišťuju, když nemá práci...
To dítě se mnou taky chce jít nakoupit, mám mu říct ne, jen proto, že bych s ním nedejbože byla chvíli sama?! Ve které době žijete?? Myslíte si že jsem nějaký kriminálník, co má na noze připoutané sledovací zařízení, aby policie věděla, kde se pohybuju??!! Jsem obyčejný člověk, který má úctu a respekt k ostatním a snaží se vytvořit s ,,cizím" dítětem" hezký vztah.
Nebylo by od věci si to zkusit být v naší situaci, ale nikomu to nepřeju. Právě že vy byste třeba byla ta, která by zůstala na vocet, protože se nedokáže přizpůsobit dané situaci a hledat kompromisy. Můj dům - moje pravidla, to je jediné, co umíte. To dítě je stejně tak vaše jako otce a pokud je otec svéprávný a usoudí, že jeho nová přítelkyně je schopná se o dítě chvilku postarat, a je schopna ho i něco užitečného naučit, tak je to jeho rozhodnutí a s vámi není povinný ho vůbec konzultovat - to si pouze naivně myslíte vy!!!
Ale jo, asi příště až si přítel zapomene třeba mobil u rodičů, kde jsme byli na návštěvě a poprosí mě, jestli bych nepřihlídla spícího malého, že je hned zpátky, tak mu řeknu, at na to zapomene, ať si laskavě své dítě vzbudí, obleče a bere si sebou, že já ho přece nemůžu hlídat sama!! A fakt nebudu řešit, že bych i já někdy mohla být ex... Až to nastane, bude se to řešit. ALe v první řadě se hlavně budu snažit, aby k tomu nedošlo!!! To, že některé z vás měly třeba bohužel chlapy ,,hajzlíky" mě sice mrzí, ale to je bohužel život! I vy nemusíte být zrovna dokonalá ženská pro toho vašeho muže. Myslete na to, že se kdykoliv můžete ocitnout v situaci, kdy se na vás muž vykašle nebo vy na něj a najdete si partnery s dětmi... Pak si vzpomenete...

A jen proto že tu nějaká maminka psala, že svému ex věří, že by jejich děti nebyly jen tak s někým - proto si ho vybrala za otce svého dítěte neznamená, že když už spolu nejsou, tak asi tak super nebyl a vztah asi tak skvěle neklapal!!! Nejsou to jen nevěry, díky kterým se vztah rozpadne. Těch důvodů může být několik. CO vy můžete vědět? Třeba měli jiné pohledy na život, které prostě byly tak zásadní, že spolu nemohli vedle sebe žít, nebo prostě jeden z nich změnil nějak rapidně styl života. Co my víme? To, že spolu ale nejsou neznamená, že ON je hajzl a ONA mrcha a musí se k sobě tudíž chovat jak s prominutím dobytci... Naopak, takové rodiče oceňuju a vážím si jich, i kdyby se staly jednomu nebo druhému křivdy, pořád je u nich na prvním místě jejich dítě! A zaobírají se společně tím, jak situaci ulehčit dítěti, ne si dělat naschvály...
Opravdu někteří fakt važte slova, protože ony boží mlejny opravdu melou a ošklivé věci se v životě vrací - vím z vlastní zkušenosti...

@melodygirl - děkuji vám za rady a zkušenosti 🙂 Jsem ráda, že máte kamarádský vztah s nevlasními dcerami, že vidím, že to funguje a jde to. Zkoušela jsem už spoustu způsobů, měla jsem kamarádský přístup, nepletla se, pak se zkusila zapojit (podotýkám i na žádost přítele). Sám si chudák lámal asi 3 roky hlavu nad tím, proč nemá rodinu, co udělal špatně, že maminka řekla ze dne na den nazdar... Byl z toho fakt zničený a sám se mě vždycky ptal, když malý něco chtěl nebo se nějak jinak choval, co si o to myslím. Kolikrát jsem ani nemusela nic říkat. Já mám hodně přísnou výchovu a i když jsem to měla v dětství rodičům za zlé, až teď, když jsem dospělá chápu, že to nebylo jen tak nazmar... Nijak mi to neublížilo a vím, že takovým směrem chci vést i výchovu svých dětí. Byla jsem vedena k úctě k lidem a věcem a že nic prostě není v životě zadarmo a musím se chovat slušně. Chápu, že až budu mít vlastní děti, budu se na to dívat z jiného úhlu pohledu, ale tím, jakou výchovu jsem měla vím, že až tak benevolentní v určitých věcech nebudu. Nemám problém s názory ostatních, já je respektuju, ale nemám ráda, když někdo překrucuje moje slova tak, jak se mu to momentálně hodí. Umím přijmout kritiku, ale nenechám urážet ani sebe ani svého přítele, jak jsme oba pomalu neschopní. Proto jsem musela napsat, jak je to s maminkou, ne že bych ji pomlouvala nebo kritizovala, ale aby někteří pochopili, jak jsou věci ve skutečnosti a že to opravdu není tak lehké. Teď už se naštěstí situace změnila k lepšímu, přítel pochopil, že mi není příjemné po malém něco vyžadovat, že chci být prostě ta dobrá kamarádka, a stará se o to sám a co je nejlepší, malý už spoustu věcí dělá sám automaticky a z toho mám radost. Ale někdy prostě taky připomenu nebo vysvětlím, i to dítě se samo ptá proč to a ono. A ptá se mě, tak ho přece nebudu odkazovat na tatínka. Jsme spokojeni všichni tři a víkend si umíme užít společně naplno. Malý se usmívá, muž se usmívá, takže je to tak, jak to být má a jsem za to ráda. Jde právě o to, že potřebuju rady a zkušenosti někoho, jako jste vy, tedy toho, kdo s tím má zkušenosti. I když každý případ je jiný, každé dítě je jiné,každé má svou osobnost. Ono se opravdu lehko řekne, to je moje dítě, jemu nic říkat nebudeš, ale ono to opravdu někdy nejde. A to dítě není tatínkova koule u nohy. Sám nechá tatku v obýváku a jde za mnou do kuchyně, že mi chce pomoct s vařením, že jestli může péct se mnou, že ho to baví. Myslím, že když občas něco dítěti řeknu, tak mu to nijak neubližuje. Jinak by se se mnou přece ani nebavilo... Přítel mi sám řekl, že se těší na společnou výchovu, že mám na malého dobrý vliv a že se mu líbí, jak to s malým umím, že mě nakonec vždycky poslechne, i přes to, že on mu to předtím říkal 100x. A mě na názoru muže záleží, protože s ním žiju, ne s jeho bývalou. Takže moc děkuju za názor, snad se to do té puberty trochu upraví a najdeme si k sobě cestičku 🙂 🙂 🙂

@toga25
Potrefená hu.. se vždycky ozve 😀
Nepsala jsem,že se chlap nestará,ale že pokud se mu plně nevěnuje (musí se starat nextka),tak si dítě nemá brát .
Pojem raz,dva, tři jsi asi nějak nepochopila,tak na to jukni znova / hodit mi chlap na krk jeho dítě,tak jsem s ním hotová raz,dva,tři .... / vzala bych nohy na ramena a pelášila co nejdál ( no možná na hodinu v roce,bych ustoupila,ale víc ani ň - každý strůjcem svého štěstí jest ).
Já bych starost o cizí dítě nejspíš nedala a proto jsem lovila ve vodách bezdětných 😉 .

Vyřvala si tučné alimenty (vyžvala si,nebo určil soud - to jsou totiž dvě různé věci 😉 ),lítá po hospodách,živí jí sociálka 😀 😀 😀 No tak to tu chybělo / teď jsi to rozsekla 😉 .
Hlavní je,že tebe nikdo neživí (jistě chodíš do práce a na MD nepůjdeš,bo tu taky vyplácí stát /resp.sociálka/ 😕 ), nikdy jsi nebyla v restauraci a taky nikdy nepůjdeš .
Kdyby byla ta jeho EXka tak hrozná,jak píšeš,tak v té rodině nejspíš nemá tak pevné místo a nebyla bys ty ta přehlížená …
Nemám slov 😕 . Loučím se ,protože za chvilku se dozvím,že EXce platíte byt,auto,chlapa,dovolenou atd. ve formě tučných alimentů .Kolik jsou vlastně tučné alimenty??? Nemám totiž vůbec představu …

Tady prece nejde o zarleni.....tedy rozhodne ne me.....vubec by mi nevadilo,kdyby moje dcera rikala nove partnerce meho pritele teto....( podotykam,ze s pritelem jsme spolu 😀 )klidne.....ani by mi nevadilo,ze by po nem chtela nejaka pravidla......proc ne i ja je vyzaduju.....umyt ruce atd...ale!!!!! To,co tady psala zakladatelka,to nema s timhle nic spolecneho.....pise,ze vedela ze pritel ma syna,ale nemohla vedet jake bude dite za rok....uplne normalni,jako v peti letech,kazde dite.ja hlavne reagovala na to,ze je pry dite rozmazlene,nevychovane,krici,vyliva piti,vse to dela naschval....jako by jim snad chtelo rozbit umyslne vztah....pouze jsem se snazila vysvetlit,ze tohle deti delaji v jeho veku.....ale,ze bych se k vuli tomu hroutila.co budete delat az tohle bude delat vase dite,to se budete hroutit,posilat tatinka s prckem pryc..ja jsem v zadnem,prispevku nenapsala,ze nemate vychovavat.....sama obvinujete,ze veci se tu prekrucuji,ale delate to vy!ano vychovavejte,to jsem vam i psala.me vadilo,jak jste se tu o diteti vyjadrila a jeho mamince.ze je nevychovany,jen proto ze zkousi vse,to co zkousi proste vsichni deti v jeho veku.opravdu nemate o detech ani paru.....me nevadilo ze chcete vychovavat!ale jak se o chlapci vyjadrujete.....ctu mezi radky a vy k nemu vztah nemate.obvinujete tu maminky,ze to vse pisi,protoze podvedomne by se nedokazali srovnat s novou partnerkoumazela.bohuzel je tó tak,ze vy se nëdokazëte srovnat s byvalou zenou pritele.pry nikdy jsem proti ni nic nerekla.tady jste ji pomluvila az dost,neverim ze to nedelate i v realu.asi to nemuze byt tak spatna zenska,kdyz o ni stale rodina pritele mluvi a dokonce i pred vami.asi ji maji radí.napsala bych toho vic,bohuzel jsem v praci a pisu z tabletu......a z nej se pise silene 😀

Vzhledem k tomu, že diskuze došla tak daleko, že vznikají osobní více než ostřejší výměny názorů, tak ji uzamykáme. Berte na vědomí, že každá situace jiná a chcete-li říci svůj názor, tak ho prosím napište tak, aby neurážel ostatní.