Moje děti, jeho děti, naše děti. Hádáme se o penězích

☹

Ahoj,no tuhle situaci znám od mé sestry a můj ted už bývalý partner měl také dvě děti z předchozího manželství. Měli jsme moc krásný vztah,ale jeho děti mě dost vyčerpávali,byly nevychované,hyperaktivní,ale měla jsem je ráda a byla jsem pro náš vztah ochotna udělat vše. Ale on se jednoho dne sbalil a bez vysvětlení odešel ke své exmanželce. Vím,že hlavní důvod byly právě ty děti. prostě tím chci říct,že bojovat mezi dětmi svých partnerů nelze. Oni vše vidí jinak a bohužel v tvém případě ty dvě jsou jeho prvorozené a budou vždy na prvním místě. Bohužel Tě nepotěším,ale tobě nezbývá nic jiného než tohle trpět a zvyknout si na to,ale zase máš i své dítě,což zase alespon za něj bojovat a v tomhle neustupovat. Pokud syn něco potřebuje,prostě mu to kup,pokud mu chceš koupit nějaký dárek,prostě mu to kup,neustupuj úplně ve všem nebo na to později doplatíš a budeš si to vyčítat právě kvůli synovi. To s tou nemocí mi to je opravdu líto a je od něj hnusné,že se k tomu vyjadřuje takhle "no a?" co to je za člověka? A promi ntuto otázku,ale proč sis ho brala,vždyt to musí být pěkný bezcita.

@despair tak tohle je vážně divný chování... 😅 spíš než co kterej dárek stojí by asi bylo lepší začít řešit co kdo potřebuje nebo si přeje atak... prostě jednou se za jeho holčičky utratí třeba 7 tisíc, za tvého syna 4 a příště zase naopak... když je jedna jeho dcera starší a druhá mladší než tvůj syn tak ke každýmu věku je snad logický že je potřeba jiná věc, ne? navíc jiný potřeby, přání mají holčičky a jiný chlapečci a tím pádem se jim i kupují jinak nákladný dárky... manžel žádné jiné děti než naše společné (jedno na světě, druhé na cestě 😀 ) nemá ale k mé dceři se chová úplně stejně jak k našemu synovi... i když ona i dcera je "naše" 😉 😵 všechno cos tady tak nějak popsala je už možná i spíš na nějaký jiný než jen "domácí" řešení... to už by fakt možná potřebovalo nějakýho rodinnýho nebo manželskýho poradce / psychologa... nebo by se taky mohlo za chvíli stát že tvůj syn projí víc peněz než on posílá svým dcerám a už nebude mít nárok na nějakej jogurt... možná to ženu do extrému ale aspoň takhle to na mě působí, to cos tu napsala... a když si vemu že v tomhle prostředí budete vychovávat vlastní dítě tak... jak se vaše malá asi bude jednou k tvému synovi chovat když tohleto uvidí nebo naopak jak se bude tvůj syn cítit když uvidí že vaše dcera toho dostává víc než on... na to fakt bacha, děti tyhlety věci vnímají fakt hodně a citlivě i když by to do nich člověk někdy ani neřek..
teď se moc omlouvám, nezlob se 😅 😔 ale za tu větu "no a co?" bych teda tvému manželovi pěkně naliskala 😠 se projevil jako pěknej de**l... 🙄 😖

@despair Vzhledem k tomu, že manželovy výdaje na dcery jsou jednoznačně vyšší, než tvé na syna (i když jsou vlastně peníze společné), bych se zase tak moc nerozpakovala synovi tu konzoli koupit, nebo mobil. Vždyť to nemusí dostat v přítomnosti manželových dcer, a pak už se to snad dá nějak okecat. Navíc by si s ní jistě vyhrály i holčičky. Spíš by mě zarážela manželova nepřejícnost mému synovi, zvlášť když není zdravý a co si budeme povídat, každé nemocné dítě je více opečovávané, více se mu každý snaží dopřát. Takže v tomto případě obzvlášť bych se manželovi postavila a synovi dopřála vše (samozřejmě v rámci možností), ale třeba zrovna to moře ano. Tam bych tím zdravím argumentovala a trvala na tom. Pokud to nebude chtít pochopit, nějaká poradna by možná neuškodila. Protože tohle rozsoudit, spočítat, není snadný a každý má své argumenty.

@despair Nejsem v te situaci, takze to treba nechapu spravne. Ale snad maji manezelovy holcicky taky maminku, ne? Klidne bych rekla, ze tvuj syn dostal na tu konzoli penize od jeho tatinka. Navic me zarazi teda to, ze detem musi kupovat veci ve stejne hodnote. To ony chteji videt uctenky? Nebo jejich matka? Myslim, ze detem v tomto veku je to jeste jedno, kolik co stalo. Ony koukaji na mnozstvi pripadne na konkretni vec. Pro ne je dulezite, ze dostaly tu barbinu v princeznovskych satech, ne, jestli stala tolik, co konzole nevlastniho bratra. Tohle bych asi manzelovi predhodila. Navic kdyz si te bral, musel pocitat s tim, ze k tobe parti i syn. Tudiz ho bez vyhrad prijmout 😉 Zrejme bych, jak se znam, udelala poradny dusno a tyhle veci si vyhadala.

@despair ahojík nežiju sváma, nevím jak přesně to uvás funguje. Nechci tě soudit ani nechci aby si to špatně pochopila. Ale já bych toto nesnesla aby moje dítě někdo dosouval na druhou kolej. 😠 Věděl že máš syna a musel počítat stím že mu budeš chtít taky něco koupit. Tvůj manžel prostě upřednostnuje jenom sé děti a tím to pro něho končí. Být tebou neustupuju pořád nebo do operavdy nakonec malému nekoupíš ani jogurt . Já sem horká hlava takže já bych si všechno vyhádala a když neche vzít syna sebou tak nepojede nikdo. je to vůči tvému synovi strašně nespravedlivé já bych toto nedovolila. Ale jak říkám neznám vás nebydlím sváma takže nechci ani nemůžu radit co dělat.

nezávidím Ti to.... Ale vzhledem k vážnosti nemoci syna, bych bojovala i o to moře!!! Jestli by to nešlo jinak, tak třeba všíchni do chorvatska - prostě levněji, ale hlavně zrelaxovat a nabrat energii a minerály.... A ty dárky.... to mi hlava nebere.... Manžel asi má nějaký komplex, co by byl potřeba vyřešit... ale sama bych z toho byla nešťastná a nevěděla, jak z toho... a je mi jasný, že táhnout chlapa k terepeutovi je dost nadlidský výkon.... každopádně držím pěsti, ať to zvládneš - zvládnete... V podstatě musíš, jinak by Ti to asi pěkně přerostlo přes hlavu.... při nejbliší příležitosti - třeba narozkách chlapce, bych mu to koupila a muži řekla, k vánocům měl proti holkám prd a když chceš být zpravedlivý a měříš jen na peníze, tak musíš uznat, že si to zasloží.... Skus mu třeba říci, ať si předavít, že by holky byly tvoje a synek jeho... jestli by mu ta situace přišla spravedlivá.... držím pěsti....

@despair je mi z tvé situace moc smutno, a a si bych si z manželem klidně promluvila ale né o penězích ale o jeho chování 😒 Ty si podle toho jak píšeš přijala jeho dcery jako jeho součást ale on tvého synečka né. Musíte si vyjasnit :CO JE PRO VÁS RODINA..... dcery tam sice dojíždějí ale vy 4 žijete spolu. Pokud si to nevyjasníte až Vaše dcerka poroste bude rozdíl i mezi ní a tvým synem.Bojuj za moře se svou součastnou rodinou a prázdniny určitě uděláte pěkné i jeho dcerkám 😉 Držím palečky a nezávidím takovou situaci 😉

@despair Ahoj, podobny problem resila a dosud resi moje teta. Ma dceru z prvniho manzelstvi a jeji soucasny manzel take dve deti, dohromady maji petiletou holku. Potom co doslo k nekolika podobnym situacim manzelovi rekla ze normalne chodi do prace a vydelava, podili se na financovani domacnosti a z toho co ji zbyde ma pravo koupit co chce. Pokud je to neco pro ni nebo pro jeji dceru tak je to jeji vlastni vec. Take se domluvili, ze pokud by doslo k nejake hadce mezi detmi tak by se to mohlo vyresit tak, ze by se jeho detem reklo ze to dceri koupil jeji otec (ex manzel tety). Manzelovi to ale stejne neslo stravit, navic jeho ex manzelka to jeste podporovala tim, ze jeho detem narizovala aby sledovali co se kazdemu diteti kupuje. Kdyz pak dochazelo k nejake takove "nespravedlnosti" tak hned volala s obvinenim ze sve deti nemiluje a tak.

Nakonec to proste teta dela tak, ze nekam s dcerou jde, neco ji koupi a kdyz se pak manzel netvari, tak mu rekne, ze uz tu vec dceri proste nemuze vzit. Manzel ma vyzivovaci povinnost, a tak pokud svym detem chce doprat to same mimo vyzivne, tak musi vic makat 😒 Je to kruty, ale teta vydelava mnohem vic nez on a ma jen jedno "vlastni" dite, on ma dve.
Jeho detem ale take porad neco kupuje, treba ted jim privezla z pracovni cesty moc hezke obleceni na lyze, bez toho ze by mely narozky nebo tak.
Bohuzel nemaji deti mezi sebou dobre vztahy, teta jim v jejich ocich odvedla tatu i kdyz se seznamili kdyz se uz rozvedl. Opravdu hodne tomu nahrava i to, ze teta vic vydelava. Manzel a jeho ex z nich porad delaji takove "chudacky". Proc by ale dcera tety mela stradat jen protoze kazdy "musi dostat stejne"?? Navic je z nich vsech nejstarsi (13) a holky v tom veku uz chteji mit nejake hezke obleceni, Mp3 prehravac atd.

@despair Obavam se, ze tady zas az tak moc reseni, o kterych by se dalo rict, ze je spravne neni. Resp. asi takove, ktere by vyhovovalo vsem, zkratka neni a jen takove je spravne 😒
My meli jeho deti a nase dite a uplne mi to stacilo. Mala taky nemohla mit skoro nic, aniz by se to muselo resit s dalsima dvema detma, co se tyka venovaneho casu a celkoveho chovani, ani nemluve... Doslo to kolikrat u nas az k uplne absurdnim situacim, kdy manzel kontroloval naprosto vse, co pro malou udelam nebo co ji dam (vcetne obycejneho dzusu nebo jablka), abych jeho deti nesidila...

Vztah ma sam o sobe dost komplikaci, ale jak je v tom uz tolik lidi, kteri spolu nakonec dohromady ani nemaji poradne krevni pouto, tak je nadeje na klidny a dlouhodoby vztah podle me fakt hodne minimalni 😢.

No já mám souseda a ten co půl roku přivede domů ke své teď už 6 leté dcerce novou ženskou. Je to vdovec. Zatím každá z jeho partnerek měla také jedno dítě a prostě si nesedly děti a skončil vztah.
Já tedy nevím, ale pokud se takhle chová od začátku, v první řadě bych s ním nechtěla dítě, ale to už teď nevyřešíš. Máš vážně nemocného syna, vím co je to za nemoc, známé holčička na ni zemřela ve 14 letech.. Je důležité aby to pochopil i partner. Neříkej mu, že se může dožít až 20 let, protože to mu připadá daleko, argumentuj, že tady nemusí být už zítra nebo že se jeho stav natolik zhorší, že už se k moři nepodívá (jistě víš, že tato varianta je bohužel také možná, proto se ti divím, že nebojuješ, já bych šla přes mrtvoly, abych synovi krátký život co nejvíce zpestřila...). Pokud to nepochopí, normálně bych sbalila děti a vyrazila bych s nima sama. Nebo ať se domluví s ex a ať taky přispěje holkám na moře. Vždyť to není možný, abyste se takhle blbě dohadovali o penězích..
Co se týče dárků, tak bych to řešila tak, ať ty dražší kupuje tvůj ex, na to nebude moct říct nikdo nic a zbytek pokup sama. No a v případě té vážné nemoci bych opravdu zruinovala rozpočet, aby kluk tu konzoli dostal. Proč jsi mu ji nekoupila? Vždyť třeba za dva roky už by si na ni nemusel zahrát. Nehledě na to, že bych to na manžela uhrála jako rehabilitační pomůcku - zůstává mu jemná motorika...
Prostě si srovnej to, co je pro tebe nejdůležitější a podle toho jednej. Já žiju s tátou svých dětí, ale mám volnou ruku v čemkoliv, co pro děti chci stejně jako on, roztrhli bychom se pro ně. Dárky mají podle přání, ne podle ceny a manžel kupuje jednou za rok dovču u moře (přestože bych třeba chtěla pračku nebo lednici). Děláme kompromisy, vyjednáváme nebo se spíš jeden druhého neptáme, neřešíme a pak si to obhájíme. Příklad: Koupím synovi už dvacátý auto. Samozřejmě mm remcá, ale já mu prostě řeknu, že ho chtěl, tak ať mu jde vysvětlit, že ho vrátíme. To samý dělá on mě, je to spíš sranda, ale máme to tak nastavený od začátku...

@sonije To je hezky, jenze u vas prave nefunguje ten problem jeho deti vs moje deti, ktery je naprosto zasadni. Takove souziti se prave bohuzel kolikrat zvrtne v boj, ve kterem chce kazdy urvat pro svoje dite co nejvic oba partneri maji pocit, ze to svoje musi hajit a prosazovat a je to tak vlastne logicke a prirozene... 😒

anatanka : Já vím o čem mluvíš, zažila jsem to právě u souseda, kdy mi jedna z jeho přítelkyň hodiny vyprávěla šílenosti o jeho dceři no a pak když se rozešli, mi soused zase řekl něco o ní a jejích nárocích na její dceru... Jasně, je přirozené bojovat o blaho svého dítěte, ale v případě, že mám doma těžce nemocné dítě, tak se situace rapidně mění. Teda když si představím, že by můj manžel měl takto nemocné dítě, poslala bych ho s ním k moři a sama bych zůstala s ostatními dětmi doma, než by se našetřilo na velkou rodinnou dovolenou.
Já mám asi štěstí v tom, že manžel jedno dítě z předchozího vztahu má, ale jeho ex po něm nikdy nic nechtěla výmněnou za to, že on nebude nic chtít po nich. Kluk už je dospělý, tátu prakticky nezná. Nemusíme nic řešit, ale zas do něj hučím já, že ho chci poznat atd.. Manžel nechce, tak to nechávám být..

Tak asi tu budu jediná, ale mě manželův přístup zas tak mimo nepřipadá... Jeho dcery mají stejná "práva" jako tvůj syn, takže mně osobně přijde "nespravedlivé" naopak koupit jednomu synovi dvakrát tak drahý dárek jako dvěma dcerám... 😕 A vůbec bych neřešila, kolik kdo na koho platí, to je na "běžný život", Vánoce a narozeniny jsou tak jaksi nadstandard... Ale zdůrazňuji, že je vcelku zvláštní počítat dárky přesně na korunu, to určitě ne, spíš byste se měli řídit tím, co kdo potřebuje, nicméně hodnota by neměla být nějak diametrálně odlišná (a to dvojnásobek tedy je...). Tak to v současné době cítím, naštěstí ale já nemusím žádné takovéto problémy řešit. Chápu, že tě to stojí hodně sil a nervů.
Druhá věc je ovšem ta dovolená. Jestli je tvůj syn nemocný, a pobyt u moře by mu zdravotně prospěl, tak bych určitě zkusila prosadit variantu, že byste letos jeli se synem, a někdy v budoucnu zase s jeho dcerami... Co kdybys zkusila získat nějaký příspěvek od zdravotní pojišťovny? Vím, že ozdravné pobyty pořádají (alespoň VZP), ale nevím, jestli je to jen pro děti s dýchacími obtížemi, nebo i pro jinak nemocné...
Držím palce 😉

@despair přečetla jsem si tvůj příběh a trochu mi vstávají vlasy hrůzou na hlavě.Asi proto,že jsem tu zatím jediná,která ti k této situaci může něco říct protože jsem v této situaci moje děti,jeho děti byla...Pro osvětlení já mám svoje 3 děti,manžel svoje dvě děti.Tak a teď ti něco řeknu.Váš vstah není normální.A to s jedním podstatným argumentem a to je přepočítání peněz co komu a za kolik se koupilo.Každé dítě má jiné sny,jiné potřeby a jinak ty věci stojí.My jsme se snažili spíš dětem plnit jejich přání tak aby třeba na vánoce dostal každý to co si přál a neřešili jsme jestli tahle věc stála 1000 kč nebo "jen" 500 kč! Nikdy jsme neřešili jestli se koupili boty jednomu nebo druhému.Kluci od mého manžela žili nějakou dobu s matkou,pak je ale opustila a tak jsme je vzali k sobě a to jsme přitom spláceli dluhy jak po mém exmanželovi tak po jeho exmanželce, takže jsme obraceli každou korunu a ještě se u toho dohadovat kdo a co a za kolik dostal...to by nás teda fakt nenapadlo.Dneska u nás žije jen moje nejmladší dcera a kdyby se to porovnalo,tak ta dostává tolik,co snad ani ti 4další dohromady ne...ale taky žijeme v jiné době,před 6lety nebylo automatické,že všichni měli mobil,bydleli jsme ve městě a ne na vesnici,takže ho ani nepotřebovali,může navštěvovat tanec který stojí 4tis.ročně, protože teď na to máme,když tu bylo tolik dětí tak na to nebylo.A nikdy jsem od manžela neslyšela,že to jeho kluci neměli nebo že je to drahé,zbytečné a podobně.Můžu ti říct,že tohle období vzhledem k věku dětí by u vás mělo být nejšťastnější,čeká vás totiž puberta a to je nejhorší období vztahu dvou lidí kde jsou děti namíchané...My přežili dluhy i sžívání se dětí,psychické následky z obou manželství které jsme oba měli a málem naše manželství nepřežilo pubertu 4 dítěte,které dokonale využívalo všechno ve svůj prospěch.Protože ať se ti to líbí nebo ne,puberta je fakt těžká a ne jen pro puboše,ale hlavně pro rodiče, kteří v této době musí držet při sobě a důvěřovat si.A vy jako složená rodina budete čelit tomu čemu my a to že tvoje dítě se tě bude snažit převést na svoji stranu a jeho holky zase jeho proti tobě.A jak chceš tohle řešit když vy bojujete už teď??A nehledě na to,že tvůj syn je nemocný a protože tuto nemoc znám,vím že to nebude jednoduché a aby mu bylo dobře aspoň v mezích normy bude potřebovat a určitě už teď potřebuje věci které stojí peníze a které holky nepotřebují.Jak tohle chceš řešit??Budeš se nervovat nad nemocným dítětem a ještě se dohadovat s chlapem jestli mu můžeš něco koupit? Opravdu si neumím představit jak tohle budeš za pár let řešit,nehledě,že do toho jde ještě vaše nejmladší dcerka, která tohle všechno bude zažívat s tebou.A vlastně ve všech dětech vychováte to,že budou pozorovat kdo co dostal a za kolik, protože ať si myslíš,že děti neví o co se jedná tak se mýlíš,vnímají náznaky a hádky a berou si z toho jen to co je pro ně nejlepší.Vždyť už malé miminko pozná,na koho platí pláč že ho veme na ruky a kdo ho nechá ležet..
Je mi fakt líto,co zažíváš a doufám,že se ti podaří nějak tohle vyřešit.Vzhledem k tomu,že děti máme na pořád ne jen na chvilku a říká se malé děti malé starosti a velké děti velké starosti...přeji ti aby jsi to vyřešila co nejdřív.Já osobně jsem poslední rok zatnula zuby a upínala se k tomu,že až dítě odmaturuje půjde do práce a z domu a tím skončí moje trápení protože u nás to byl jen výsledek manipulace dítěte proti nám dvoum ,můj manžel je zlatý chlap,ale přesto to nakonec zkončilo,že si musel vybrat,buď já nebo kluk.Naštěstí si vybral mě, klukovi jsme sehnali byt a odstěhovali ho a stejně nám trvalo rok než jsme se zase uklidnili a překonali.U vás je to otázka financí a ta se bude řešit pořád,ať mají děti 10 let nebo 20.Já osobně bych to nevydržela,život přináší tolik bolesti,tolik zlého...a asi bych se cítila ublížená a i zrazená.A ty ještě budeš potřebovat velkou podporu manžela v době kdy bude chlapec moc nemocný.Přeju ti hodně sil, pokud budeš chtít ozvi se mi do IP můžem si popovídat,někdy když se můžeš postěžovat nebo vykecat taky pomůže.Mě v tom pomáhala moje sestra.

omlouvám se za dlouhý příspěvek,ale tvůj problém je dost vážný a já ti toho chtěla tolik říct...ad dovolená,my jsme na dovolenou u moře pro 5dětí neměli tak jsme jeli jen my dva a moje nejmladší dcera,děti každý dostali 1000 kč a měli 12 dní jen pro sebe s podmínkou slušného chování...jak to s tím slušným chováním dopadlo radši nebudu popisovat 😀 😀

despair: Ahoj, dneska jsem mluvila se známou, která má tři děti z prvního a druhého manželství a teď žije s chlapem, se kterým má čtvrté dítě. On děti nemá, jen to společné. Dětimají 20, 16 , 14 let a 2 roky. Také chtěli k moři, ale on nechtěl jen s tím jedním jejich společným, že by to bylo líto těm jejím, takže se domluvili, že poletí, až když budou mít na dovolenou pro všechny s tím, že nejstarší si to zaplatí sám nebo nepojede, už je dospělý.. Dárky dostávají všichni od obou. je to trochujiná situace, ale ten chlap není sobec a bere i tři děti, které nejsou jeho. Kdyby měla dítě nemocné jako ty, odletěla by s ním sama...

@despair asi nebudu klasický případ, ale manžel má taky syna z prvního manželství. Je mu devět let. Je hrozně hyperaktivní a je s ním dost problémů, ale nikdy jsem neřekla ani slovo proti, co mu manžel koupil, kolik na něj platí a podobně. Je teda pravda, že si ho nějak moc nebereme, protože má od jeho ex spoustu koníčků a zájmů a manžel má jen jeden víkend za měsíc volný a tak. Ale malý má dost psychických problémů s tím jak přišla škola a tak, že podle psychiatra je lepší, když nemá moc změn. Ale to sem asi nepatří.
Já spíš nechápu přístup k tomu, že Tvůj syn je nemocný, máš omezenou dobu na to, aby si s ním prožila ten jeho čas tady na světě a necháš se od manžela tak vydírat? Neříkám, že musí mít syn první poslední, ale tvůj chlap by si měl hlavně uvědomit, co říká a jak se k němu chová. Je to pěkný sobec. To Ti teda řeknu. Hlavně si myslím, že kdyby si teď za něj nebojovala, mohlo by tě to v budoucnu, až tady nebude, hodně mrzet a pak už by si s tím nic neudělala.
Situaci doma Ti vůbec nezávidím, někdy vím, co to je. Ale tvůj syn opravdu teď potřebuje klid, pohodu, lásku a prožít svůj život naplno.
Drž se 😉

Tak tohle je fakt zapeklitá situace, a jak se tu hodně psalo, vůbec Ti jí nezávidim..☹
My doma žádnej problém nemáme, protože já mam dítě maličký (2roky) a přítel dvě velký děti (18 a 21) - takže absolutně jiný potřeby, který se nedají vůbec srovnávat. On dětem opravdu hodně dopřává, stejně tak ale tomu "mýmu", ke kterýmu se chová jako k vlastnímu a bere to prostě tak, že má tři děti - ačkoliv muj prcek má vlastního tátu, kterej se o něj taky stará, přispívá na něj atd.
Ale vim, že v minulým vztahu měl přítel taky problém - jeho přítelkyně měla taky dvě větší děti, a nastala třeba situace, kdy přítelova dcera byla v nějaký blbý situaci, splín a problémy s mámou - tak jí posadil do letadla a odjel s ní k moři, užili si spolu dovču - a po návratu doma boj, přítelkyně nemohla přenést přes srdce, že si "dovolil" vzít svou vlastní dceru na dovolenou a co jako oni.. Absolutní nepochopení, je to zas opačnej případ, ale já v tomhle případě jsem na "jeho straně" - nemohl by si dovolit zaplatit dovolenou u moře pro 6 lidí..
Ono je to hrozně těžký, pokud se ale všechno přepočítává, aby to bylo "spravedlivý" pro všechny, to je špatný - jak tu někdo psal, každý dítě má jiný potřeby, jiný koníčky, nejde to prostě takhle přepočítávat.. A co se týče těch dárků, konkrétně - nepřijde mi "divný", že by Tvůj syn dostal dražší dárek než obě holky dohromady - tam přece na ten dárek přispíváš i Ty, je to dárek za Tebe i manžela, potažmo táty prcka, kterej Ti platí alimenty - a holkám zas dárky kupuje i jejich máma, takže v tomhle případě si to manžel nějak blbě spočítal a Ty ses neměla dát.. ;)

Komunikace, komunikace, komunikace...meli by jste se o tom vsem pobavit.Na jednu stranu chápu manžela....že proc by tvuj syn mel mit darek sam pro sebe za 5tis, když jeho holky každá jen za 2500kc??...V tomhle ho trošičku chápu, jste manželé a tudiz jim kupujete darky SPOLECNE...ty darky jsou od vas a proc by tedy jedno z vasich deti(z predchozicho vztahu)melo mit dražší darek než ty ostatni??A je jedno jestli on má z predchoziho vztahu dve deti a ty jedno.Kdyby mel on 4 deti a ty 1 z predchozicho vztahu, tak by jste to taky delali tak?Že dejme tomu každe z jeho4 detí by dostalo 3tis k Vánocum a tvoje jedno dite by dostalo 12tisich samo pro sebe??
To byl jen takový priklad...tvuj manžel se na to dívá z pohledu financi...proste trošku ho chápu v tomhle.
Každopádne jak už tu bylo psano...myslim, že deláte chybu v tom, že AŽ tak moc řešíte kolik co stoji, když kupujete darek.Proste bych nakoupila to co si deti preji, potrebuji(samozrejme v ramci možnosti).Detem nemusite rikat, kolik stalo tohle autičko pro kluka a kolik stála tahle panenka..
A co se týká dovči....zase jsou na to dva uhly pohledu.Zase ten financi a spravedlivý(proc brát tvého kluka a mé holky ne??)a ten druhý...lidský(proč nevzít kluka, když je nemocný??)...
Asi bych to vyresila tak, že bych se prozatim vzdala dovolené v Egypte a jela nekam, kde si mužeme dovolit vzit vsechny deti.

@despair absolutně souhlasím s @mmmk
jinak moji rodiče jsou taky rozvedení a Jirka, když k nám přišel, musel počítat s tím, že mě mamka má.... stejně tak tátova žena ví, že má i mě a ona byla tou, co mi ještě přidala peníze na výlet, protože přece ví, co co stojí.... 😅 myslím si, že je to o lidech....
a s tou dovolenou, můj otec jel se svou novou rodinou taky k moři a ani mě nenapadlo, že bych se měla zlobit, že mě nevzali s sebou, když je málo peněz a šetří se, tak je jasné, že další člověk přijde minimálně na 15 tisíc, mě s sebou vzala moje mamka a po tátovi nechtěla peníze, že mě jako bere taky....

Tak já se prakticky přikláním k názoru Shauly. Co se finanční otázky týče, tak bych taky dětem kupovala dárky ve zhruba stejné hodnotě. To znamená každému např. za 1000kč a ne počítat tvoje děti 1000kč, moje děti 1000kč a naše dítě 1000kč. To mi přijde vůči holkám nespravedlivé.
Jiná otázka je pak již nemoc syna.
Co se dovolené týče, tak bych se to holkám pokusila vysvětlit a samozřejmě jistým způsobem vykompenzovat (návštěva lanového centra, aqua - prostě nečeho co je baví, či je vzít na dovolenou zase příště apod.).
Mno, nejsi opravdu v lehké situace a hlavně chybí to nejhlavnější - souhra tebe a manžela ☹

@bustik
@shaula
souhlas... 🙂

Bohuzel neporadim, nejsem v tve situaci....ale napada mne jen, trochu pozde plakat nad rozlitym mlikem.kdyz jste se brali a planovali vlastni deti, to uz jsi prece vedela, jak na tom je on.Nebavili jste se o techto vecech driv?

Je to smutné, na jednu stranu taky až budu jednou dětem kupovat dárky, budu se snažit držet to na stejné přibližné hodnotě, ale zas na druhou stranu nekoupím naprostou hovadinu ze které nebude mít dítě radost jen pro to že stojí 1000,- a ten druhý taky dostane jen za tolik... Myslím že dítěti udělá mnohem větší radost dárek vytoužený a nebude zkoumat zda má někde cenovku 😅 Je jasný že koupit jednomu dárky za deset tisíc a dvěma dohromady za pětistovku je krapet ujeté, nějakou tu hladinu je asi nutné udržet, ale zas ne do koruny, navíc jak tvůj syn, tak manželovo dcery mají ještě dalšího rodiče... Chápu to že tvůj syn je vážně nemocný a snažíš se mu dopřát, což je z hlediska matky/rodičů naprosto normální, na druhou stranu je nutné si to vzít z pohledu manžela, má dvě děti se kterými nemůže trávit tolik času kolik by třeba rád a tak se snaží jim to nějak kompenzovat (je to normální jev u rozvedených rodičů, aniž by si to uvědomovali snaží se dětem kompenzovat svou nepřítomnost). Je to těžká situace a každopádně by jste se měli vyvarovat toho aby jste to řešili tak aby o tom děti (tvoje, jeho, vaše) věděli, protože to v nich bude vyvolávat nevraživost vůči sobě ☹ Ono bych řekla že tam je hlavní problém i fakt že bývalá partnerka tvého muže záměrně proti sobě štve jak tebe a manžela, tak vaše děti a to tím že je nabádá aby se zajímali o to kolik investujete do tvého syna a kolik do nich... S dovolenou tam je to těžký, je to na vašem uvážení, pokud je sny nemocný a mořský vzduch mu prospěje, tak proč ne, zas na druhou stranu proč zrovna egypt, jsou i jiná a finančně dostupnější místa, navíc tam je důležité rozdělit zda egypt chceš pro to že je to tvůj sen, nebo proto že je tam něco co jinde ne a tvému dítku by to prospělo... 😉 Já mám taky sen se jet podívat kdo ví kam, ale raději slevím z nárků a pojedu někam jinám jen aby jsme mohli jet všichni... Ale počítat jogurty (i když to znám z pohledu dítěte) je opravdu ujeté a tvůj manžel měl, už když si tě bral, počítat s tím že tvůj syn je nemocný a máš ho svěřeného v péči, takže náklady na péči o něj budou každopádně jiné než na jeho děti, které jsou zdravé a vídá je jen občas...

ahoj .. to podstatné tu zaznělo, souhlasím s ostatníma, u partnera je tvůj syn až na druhé koleji a asi to není vyjímečný případ ... ale tvůj syn tu má vyměřený čas a ten ubýhá, nechápu, že se tvůj manžel chová tak bezcitně, člověk se zdravým rozumem by to sakra přece měl pochopit né?
nemohli byste se podívat k moři jen ty se synem? pokud by to manžel nepochopil tak má cenu v takovém svazku setrvávat?

@despair já teda hlavně nechápu, kde byl pan spravedlivý - manžel, když dcery dostaly dárky za 5000,- a vaše děti dohromady za 1800,-??? Takže když je situace obráceně, tak to jde? Holky můžou dostávat víc? Mohli jste přece peníze na tu konzoli vzít ještě z přídělu peněz pro vaši malou, která dostala dárky levnější...?
Tu konzoli bych prosadila děj se co děj, i kdyby mě to mělo stát rozvod. Buď to pochopí nebo (podle mého) nestojí za nic. A moře zrovna tak. Nesnesla bych pomyšlení, že si budu jednou vyčítat, že jsem ustoupila a pro syna to málo, co jsem mohla, neudělala.
Nemáš to jednoduché, držím pěsti 😉

Teda já nevím, jaká jsi povaha, ale já bych toho kluak bránila zubby nehty, kupovala bych mu plnými hrstmi a klidně na ůkor těch ostatních. Ten kluk má docelqa jasný ortel. To tomu tvému nedochází? A pokud ne, tak bych mu řekla z plna plic, že on je dospělí a on si to v sobě srovná, nebo ho opustím. Já bych svoje děti nedala.
Nevím jak jsi dopadla, ale snad se to vyřešilo.

Ahojky u nas je to same, upřednosnuje sveho sna z prvniho manželstvi, a moje dvě děti ho nezajimaj myslela jsem že se změni po čase ale ne, ted mame 17měsičniho klučika ma ho rad to ano ale radši ma syna z prvniho manželstvi, tomu plati alimenty a hokej a pulku na rusle a hokejku no a tak dale a naš společny syn jednou za dva měsice dostane pleny, vim že je to u nas o ničem je to moje tvoje a to už fakt nejde věčně se hadame a pak se ukaže že jsem měla pravdu ale ja a děti jsme pořad na poslednim mistě, jsem na md ted ale za 2 roky jdu už do prace tak že finanne ho pak potřebovat nebudu a udělam raznej krok, jestli to zvladnu ty dva roky no když ne tak s pujdem past, ale ja si řikam co jsem udělala špatně ja nic brala jsem to tak že když knam přišel tak nas bude brat jako rodinu ze všim všudy, ale neni to tak a ja už holky dal nemužu, jeho bejvalka ma taky svoji rodnu a klape ji to ale ten muj žije svim živtem a vi že se nezměni ale at si trhne ja svoje děti miluju a kupu jim už jen proto aby viděl že nedostava jenom jeho syn ale i ja dokažu dat dětem a udělat jim radost, holky co neuznavam je když on ma svuj učet a ja taky mělo by bejt všecno společně vš poplatit a co zbude tak dat do doz aat si vezme když nema takhle by tomělo bejt nebo jsem blba a najivní, proto nekoukej na jeho děti uživej si synka a hejčej si ho je tvoje štěsti proč by měl trpet za tože jsou jeho dcery uživej si a a neboj se mu řict cosy mysliš, jednou bys si to vyčitala žes toneudělala mluvim ze sve zkušenosti a moc ti držim palce jsi mame dvou děti