7 týdenní miminko a 3,5 letý kluk. Jak zvládnout rozvod?
Ahoj holky, nedorozumění s mým manželem trvá delší dobu. Nyní ale vyvrcholilo a manžel mi včera řekl, že už se mnou nechce žít. Že už se nechce pokusit dát náš vztah dohromady, nechce zkusit ani poradnu atd. prostě konec.
Máme ani ne 7týdenní holčičku a tří a půl letého kluka.
Já v noci kojím, vstávám k mimi, jsem unavená a do toho se rozvádět?
Nevím, zda to zvládnu a neporazí mne poporodní deprese.
Manžel odjel na Velikonoce pryč, mluvit se mnou nechce a nebude, což je nejhorší, že si to nemůžeme vyříkat.
Řekl jen, že zatím bude pomáhat s dětmi.
Je hodně ovlivněný svým otcem, který mne nenávidí a popouzí ho proti mně.
Hodně jsem v našem vztahu zkazila já. Manžela jsem si nevážila, komandovala ho a srážela. Doma hodně pracovat a pomáhal, prý se cítil jako poskok a ne jako chlap.
Ale proč něco neřekl? Copak to jde mlčet a pak rovnou odejít? Nemám příležitost mu to říct. Teď bude tři dny s rodiči a ty mu nalejou takové věci do hlavy, že se bojím, s čím ještě přijde.
Jde mi o to, holčiny, jestli je možné to zvládnout tak brzo po porodu, při nevyspání, kojení a péči o dvě děti. - tedy zvládnout to bez následků Mám toho i tak dost a do toho teď rozvod? Moc se bojím, že to neustojím.
Nevím, co mám dělat.
Jeho rodiče mi volali, že jsem ho zničila a že je to konec.
Ale vinu přece nemá vždy jen jeden člověk, vždy oba. Manžel o mne nepečoval, není na sex, takže jsme spolu spávali 1x za půl roku, navíc má hormonální poruchu, takže jsem řešila různé jeho stavy. Není bez chyby.
Jak se řeší rozvod s miminkem, co peníze, jak to zvládnu? Mám mateřskou 5900Kč. Kdyby mi dával třeba další 3 tis., to se nedá zvládnout.
A psychika, jak to zvládnout?
Co děti, kluk ho miluje.
@halienka nuž mohlo to byt aj tak že on neseoval , ona bola nervozna z toho , prenášala to do vztahu a on zas nesexoval lebo ona bola nervozna, sama píše že on na sex moc nie je, takže to nebude len to ako píšeš.
Ale to je v podstate jedno, sex do vztahu patrí a keď nie je prináša to len a len problémy.
Holčičky,. děkuji za tolik příspěvků. Nečetla jsem zatím vše, ale děkuji.
Jen chci říct,l že to zase nebylo tak, že bych jen a jen buzerovala a nic jiného. 😉
Já jsem sama velmi pracovitý člověk a samozřejmě doma hodně dělám Možná to vypadalo, že sedím s nohama nahoře a juž lítá a maká... 😉
Svého muže mám ještě ráda a přeji mu vše dobré. Řekla jsem mu v emocích i ošklivé věci, což mne mrzí. Mluvila jsem s ním, omluvila (on mne přitom také hodně urazil a zranil), ale nechce slyšet nic.
Já bych vztah ráda zachránila kvůli dětem. To je na prvním místě.
Když o tom ale přemýšlím, pokud bysme děti neměli, možná bych s ním už být nechtěla. Je tu moc bolestivých věcí, které byly vyřčeny.
Ale víte, ono odejít od sedmitýdenního miminka, to je slabost, myslím. To dokáže každý.Utéct. Ale postavot se čelem problému a řešit ho - promluvit si, někam zajít, do poradny atd., to už je těžší a protože zatím o tom manžel nechce slyšet (pak už tel. nevzal) a nechce komunikovat, je to tak, že si ho za to o to méně vážím.
Mám naštěstí velikou pomoc mých rodičů. Pokud budou zdraví, pomohou. A já si musím najít systém, jak vše zvládnout bez pomoci. Nemůžu mít furt někoho za zadkem, že jo.
Až bude víc času, pročtu i další příspěvky, které jsem zatím nestihla. Díky
@maminuska
@svetllana samozrejme, mohlo to byť tak aj onak, z jedného príspevku sa nedá posúdiť, zdá sa, že ani jeden sa neozval vtedy kedy mal, ale to autorka už asi teraz nepotrebuje riešiť. Ja som len reagovala na to, že ste to niektoré postavili do polohy: Keď muž nesexuje so ženou, tak je normálne, že ho ona z toho nedostatku - nervozity komanduje, neváži si a ponižuje. Osobne si myslím, že tendencia toho druhého v partnerstve komandovať nesúvisí moc s nervozitou s nedostatku sexu ale skôr s povahou. Sú proste typy ľudí, či u ženy alebo muži, ktoré sú také komandovacie typy. Často s tým ide ruka v ruke aj akési ponižovanie, jednak komandujúci má pocit nadradenosti a dáva to cítiť, jednak toho druhého to automaticky stavia do role podriadeného a tým akosi menejcenného. Nervózny človek ale nemá potrebu komandovať, skôr reaguje príliš prehnane na každú drobnosť, škriepi sa pre somariny, plače pre drobnosti, poprípade je agresívny, hocičo mu vadí. Ale s komandovaním to podľa mňa moc spoločného nemá. Ale to je len môj názor. Som tiež toho názoru, že určite v tomto prípade pochybili obaja, nechcem týmto toho muža obhajovať. Celý čas to zrejme nevedel riešiť ráznejšie a teraz mu praskli nervy - zrejme väčší stres príchodom bábatka a problémy sa vystupňovali - a on to "poriešil" blbým spôsobom v tú najnevhodnejšiu dobu.
@mikulka presne jak pises, utyct umi kazdej a od zensky s malinkym mimcem a druhym raraskem mi to prijde jako totalni sobectvi a zbabelost.
My s manzelem driv mivali italii, taky sme si obcas rekli neco oskliveho,ale pokud se to "prekryje" necim hezkym, tak se to da zapomenout, ne uplne, ale da.
Bud rada za skvele rodice, prijmi pomoc a uplny osamostatneni nech az na pozdeji. Manzela bych chvili nechala byt, treba se mu to rozlezi v hlave a pak se vrati v rozumnejsi nalade.
Drz se!
@mikulka je mi to luto, ze sa takto vsetko na teba zosypalo. je uplne normalne, ze si chlapa ziadala o pomoc v domacnosti, vobec to nepovazujem za komandovanie, ci buzeraciu. s dvoma detmi to budes mat podstatene tazsie, nez s jednym, ak ostanete sami... nedokazem ti poradit, nepoznam tvoje rodinne zazemie, ci sa mas na koho obratit, rodicia, surodenec, ina rodina.. jedine, co by pomohlo, je porozpravat sa s nim. netusim vsak, co je za jeho odchodom... za jeho nechutou ostat s tebou, s vami. je to ina zena? iny muz? to bez urazky, len spominas malo sexu a jeho hormonalne problemy, preto ma to napadlo 😒 vec dokaze rozlusknut uz jedine rozhovor a naliatie si cisteho vina, kto kedy preco a ako pochybil a co on vlastne chce? ak je v tom uz iny, treti clovek, asi s tym viac nenarobis... jedine hlavu hore a povedat si, zvladli to ini, musim aj ja. viem, lahko sa hovori, tazko realizuje, ale mozno nebudes mat inu moznost, kvoli detom to musis zvladnut. 😔
@mikulka ahoj, tak super, ze pomozu i rodicia, a ak to citis tak, ze stejne by si s nim asi nechcela byt, keby nie miminka, tak to skus sama. prejde par rokov, zvyknes si na urcity system a zrejme budes rada, ze si sa ho zbavila 😉 😉 drzim palce!
@halienka Ja som to vobec neorientovala tymto smerom..bol to skor dodatok na zaver - ako dalsi pohlad na vec aj z druhej strany 😉 Ja zas napriklad nejsom zastancom rozvodov za kazdu debilinu. Jak si to popisovala s takou lahkostou, jak keby to bolo o tom, ci sa kupi biely alebo tmavy chleba. Ale neberem nikomu jeho nazor, a uz vobec sa mi tu nechce hadat. Ja len hladam riesenia a krajne rozhodnutia ako je rozvod, su u mna na poslednom mieste..ked sa uz vycerpali naozaj vsetky mozne aj nemozne prostriedky na zachranu vztahu..a zlyhali.
ja tady proste nektery "superdokonaly" zeny nechapu, bych chtela videt vas. mikulka priznala svoje chyby a jinak lautr vubec nevite co vsechno spatne ma na svedomi jeji muz a stejne ji budete odsuzovat a ho branit. Zamette si pred vlastnim prahem 😝
@mikulka Mikulko, to mě mrzí, že nyní řešíš takovýhle problémy 😕 v době, kdy bys měla mít klid a zvykat si na novou situaci, myslím, že hodně z nás si to vůbec nedovede představit. No co radit...? Nechat ho vychladnout a napsat mu třeba zprávu, že bys chtěla o všem si promluvit, s tím, že nechceš aby vás opouštěl, že ho máš pořád ráda a potřebuješ to vyřešit? Teda pokud to tak je...
@mikulka dievčatá preboha čo sa to deje, na to aby ste mali spokojné partnerstvo musíte sa o manželov starať ?tak no zbohom , lebo to sa so mnou manžel rozvedie 😀 .
Ja som vždy spokojnosť vo vzťahu videla uplne v niečom inom , nie v tom aby som bola mužovi poskokom a triasla sa že ked neurobím toto a hento tak odíde.
Vzťah sa nemá rozsypať na takýchto veciach. 🙂
@halienka Děkuji, moc mluvíš jako moudrá žena a velice jsi mi poradila.
S manželovým vztahem k sexu je to u něj tak, že on je nemocný, má hormonální poruchu a začal se s tím léčit teprve nedávno. Než mu začaly působit léky, jeho "stavy" byly náročné. Byl třeba buď mimo, nebo zase moc napružený a agresivní. Bylo to těžké. Ale překonala jsem to, společně jsme to překonali.
Překousla jsem i to, že jsem před svatbou nevěděla, že je nemocný a že nemůže mít děti.
Dozvěděla jsem se to po svatbě a zůstala s ním i přesto. Máme děti ze spermií dárce.
Z umělého oplodnění jsem si odnesla dva myomy a zničené zdraví na rok. Rok jsem se z toho dostávala a nikdy to nebude v pořádku a stoprocentní. Ležela jsem tehdy v nemocnici a odcházely mi játra a ledviny.
I to jsme překonali a zůstali spolu.
Holčiny, zažila jsem hodně, ale s manželem zůstala a on se mnou.
Sex jsem milovala. S manželem jsem se sex musela odnaučit. Ale to je za námi. Řešili jsme to mnohokrát a nevyřešili nic. Vzala jsem to jako fakt.
ANo, stala jsem se podrážděnější, komanduji ho a tak, ale možná že jen prostě nemám sílu? Nevím, nerozumím tomu. Z jeho s trany není pohlazení, poděkování, nic.
Džbán přetekl, asi jsme oba nespokojení. Ale te´d máme dvě děti, jedno ještě malinkaté, tak musíme řešit, co s námi kvůli dětem přece. Je to těžké.
Asi jsem si moc postěžovala....
@mikulka Ráda bych Vám vyjádřila podporu ve Vaší nelehké situaci, a aspon malinkato dodala sílu. Vaše děti to je to hlavní pro co má smysl všechny těžkosti a únavu překonat, i když si ani nedokážu představit, jak těžké to musí být, a všechny co tu píšeme, jsme to nikdy nezažili, a od pc se velmi dobře radí, hlavně těm co se budou "vychloubat" jak to doma mají super, a jak dávají partnerům volnost. Každá jsme jiná, každé z nás vyhovuje jiný styl života, jiný partner. Co je pro jednu normální - např. pouštět dvakrát do roka manžela do Egypta aby se odreagoval, pro druhou je to nepochopitelné. každopádně všechny maminky které tu řeší své partnery, uvědomte si, prosím, že to mikulce nepomůže, a přijde mi to i minimálně nevhodné to tu předhazovat.
Moc Vám držím palečky at hlavně vy si co nejdříve v hlavě srovnáte to, jak byste to dál chtěla, a zda je to partner se kterým chcete dál žít. Nedokážu se uplně vžít do Vaší situace, protože jsem ji nezažila, ale asi bych zkusila ted fungovat jako rodiče dětí, domluvit se na konkrétní pomoci manžela jak ohledně dětí, tak běžného chodu domácnosti, aby Vám to co nejvíce ulehčil hlavně ted v době, kdy maminka potřebuje hodně klidu, pohody apod. Pokud to bude aspon malinko možné, zkuste se mu už přes velikonoce neozývat, asi ted oba si to spíš potřebujete vše srovnat, a po velikonocích, si pokud možno v klidu, bez dětí sedněte, a zkuste to probrat. Osobně bych pokud bude on souhlasit, neřešila ted téma rozvodu, ale jak už jsem psala spíš běžné fungování chodu rodiny - děti, domácnost. A uvidíte po pár týdnech to možná oba uvidíte jinak. Můj názor je ten - že já už bych s ním nezůstala. Pokud tu píšete - jak vám vlastně už před svatbou lhal ve velmi zásadní věci (abyste pochopila nejde mi o jeho nemoc, pokud člověk miluje překoná vše, ale o to že vám to zatajil a lhal vám), vy jste vše překonala, milovala jste sex, a díky němu ho máte dvakrát do roka atd. atd. Určitě ani jeden nejste bez chyby, ale zkuste v klidu zvážit pro a proti - s tím Vám bohužel nikdo neporadí, proč s ním chcete být, a proč ne. A pokud jsou jediným důvodem děti - tak už je na Vašem zvážení, zda zůstat. Pro někoho je to dostatečný důvod žít s manželem, někomu to nestačí. Hodně síly přeji. Iva
@tajemna30 No počkej, počkej...mikulka si tu postěžovala a čekala nejspíš nějaké rady atd...a ty tu teď píšeš, že to vlastně nechápeme a máme mlčet? Já jsem poradila to, co si myslím, že bych udělala já! Ano v takové situaci nejsem a ani se nechlubím, jak to mám doma já, ale ona poradit potřebovala.
@germaine nepsala jsem o tobě, prosím neber si vše osobně 😉 nebudu psát konkrétně, to tu přece neřešíme, jen mi nepřišlo vhodné tu řešit jak který partner má volnost atd. víc rozepisovat se nemá smysl, nejsem tu kvůli slovním přestřelkám a tím trávit večer 😉 Napsala jsem svůj názor na danou situaci.
@mikulka aj ja ti ďakujem za peknú odpoveď a že si sa na mňa nenahnevala 🙂 nešlo mi o to urobiť z teba tú zlú a z neho toho dobrého, len ma trochu pobúrilo, že to podaktoré chceli urobiť presne naopak. Nechcela som súdiť ale nedalo mi na to nezareagovať a tak som do toho súdenie zabrdla 😔 Tak ako sa veľmi rýchlo dá odsúdiť jedna strana, tak rovnako aj druhá, avšak len vy dvaja najlepšie viete, čo všetko za tým je a poväčšine to nie je len čiernobiele. Riešiť to určite treba, ale nerieš to v tomto momente, keď on evidentne sa blokol a nechce komunikovať, neporiešila by si zrejme nič iba by sa to znovu akosi rozdráždilo. Už len kvôli tomu aby si mala väčšie šance na záchranu tak ho nechaj teraz v kľude. Až keď sa trochu schladí tak bude schopný komunikovať a na niečom sa snáď dohodnúť. Mne tak trochu z toho prvého príspevku vyplynulo, že už si zmierená z rozvodom, preto aj tie moje 2 predošlé reakcie boli také (2 príspevok som napísala a keď som ho odoslala už tam bol aj tvoj druhý, takže ten som vlastne čítala až potom). No a ďalej ti napíšem do IP 😉 🙂
@mikulka ženská zvládne věcí-to by jsi se divila,ale myslím,že je zbytečné se tím zaobírat teď,počkej jak se to vyvrbí a sama se hlavně uklidni,z rodičů si nic nedělej,to co je v jejich hlavách nezměníš,ale můžeš udělat něco Ty sama-víš kde jsi dělala chybu,uznáváš ji,tak začni tam a změn sebe i věci o kterých víš,že manželovi vadily,počítej i s možným odstěhováním k rodičům,ale když uvidí i při návštevách dětí,že na sobě pracuješ a snažíš se tak kdo ví?A i kdyby se nic nedělo,rozhodně to pomůže Tobě,že budeš vědět,že jsi sama pro záchranu Vašeho vztahu něco udělala.
Jak vyjít s penězi moc neporadím,záleží hodně na tom jak bydlíš a co platíš,ale určitě by Ti pak poradili na sociálce,jen můžu říct,že můžeš o dávky žádat až po třech měsících po manželově odchodu-kdy budeš moct prokázat už jen svoje příjmy a výdaje-vše doporučuju platit na Tvé jméno a nejradši šekem ne z účtu.
@marecek4 Díky. A jak se platí šekem, to ani nevím, že existuje. Nestačí schovávat účty a platit kartou?
Já mám, holky, pořád v hlavě zásadní větu, kterou mi manžel řekl kdykoli jsem zmínila děti, že kvůli nim se musíme pokusit o záchranu vztahu atd.
Nechtěl to slyšet a řek, že ho přes děti vydírám.
Není to vydírání, ale fakt, že jo. Ale já se bojím, že už mu nepůjde ani o děti, protože mi zakázal jen to slovo vyslovit.
Mám ještě otázky:
Jak vysvětlím mému kloučkovi, že tu třeba tatínek nespí, že tu netráví večery atd. On ho opravdu miluje, je na něj vázaný a je hodně citlivý. Z toho mám taky strach.
Další věc je, manželův švagr je právník, čili pokud by k rozvodu došlu, budoumít různé kličky. Moje otázka je:
Můžou mi vzít dět, to ne, holky, že ne?
Trochu jsem měla pocit, že ze strany manžela začne taková šikana, aby mně zdeptal, zlomil, dostal doblázince s poporodní depkou a pak vzal děti. Jeho otec je velice zlý člověk, můj manžel je bez vlastního názoru, vše konzultuje s otcem a ten mu radí opravdu zlé věci.
Poslední týdny mně manžel i hodně deptatl a myslím, že to nebylo z jeho hlavy. Třeba vytažení kabelu na tv, aby nefungoval zvuk. Nechání otevřené lednice přes noc atd.
Když si to tak uvědomím, manžel už mne nemá rád, není v něm kouska citu, tak si myslím, že náš vztah už zpět vrátit nepůjde. Co ale můj klouček, jak jen se s tím srovná.
@mikulka tak za prvé-neříkej,že jsi nikdy neplatila nic složenkou na poště-šekem,za druhé-pro prokazovaní výdajů je to o hodně jednodušší,protože by jsi musela mít vždy u sebe aktuální výpis a ten se platí,takto jen rozložíš ústřižky
a k dětem-jsou velice adaptabilní,takže si na novou situaci zvyknou většinou rychleji než my,pokud je švagr právník,tak už určitě lije dlouho manželovi do hlavy různé rozumy,jestli se jimi řídí a jak ví jen oni dva,ale děti Ti rozhodně vzít jen tak nemůžou,ale počítej s tím,že pokud bude o děti projevovat zájem,tak můžete skončit na střídavé péči,takže pro tento případ,bych doporučila nějakou věrohodnou osobu,která by Ti případně dosvědčila,jaký zájem měnžel o děti má-že zakazuje o nich jen mluvit,protože s tím co popisuješ počítám,že by skončili u prarodičů a vzhledem k jejich vztahu vůči Tobě by to asi nebyla dobrá volba,rozhodně ale ani Ty nikdy neříkej jaký je tatínek zlý,že s Váma nebydlí,a tak,Tvoje děti jsou ještě moc malinké a měly by v hlavě jen guláš,musíš se nad všechny probémy povznést a hlavně být silná,je to lehké říkat Ti to když jsi jen chviličku po porodu a máš co dělat sama se sebou,o to víc to vidíš černější,ale věř že za nějaký čas bude líp
jestli samam cítíš,že není cesty zpět,je zbytečné se o to pokoušet,musíš se věnovat dětem a sobě,postarat se o vás,a neboj,je takových mamin dost a zvládly to a nejen já Ti tady držíme pěsti
@mikulka nad takým ani nerozmýšľaj, že by ti vzali deti, veď sa o ne príkladne staráš, dokázať ti to môže hockto z okolia, tak absolútne nie je dôvod. Inak to čo popisuješ, že aké naschvály ti muž už poslednú dobu robil, tak to mi fakt príde akoby mu niekto poradil, aby ťa nejakým spôsobom hecoval, aby si sa ukázala ako nejaká psychicky labilná ženská. Ak ti toto ale ozaj robil, tak to už je ozaj na zamyslenie, či s takým mužom ďalej zotrvať, to čo je za človeka, že dokáže toto zákerne robiť žene tesne po pôrode? 😕 Čo sa týka synčeka, chápem, že ti to trhá srdce, ale @marecek4 má pravdu, deti si zvyknú rýchlo, môžeš mu to podať tak, že ocko bude teraz bývať u babky a dedka, lebo potrebujú pomoc alebo niečo podobné, ale že sa nemusí báť, že určite bude často za ním chodiť a hrávať sa s ním tak ako doteraz. Časom si na to zvykne.
@aduskatt asi to spravil aj preto aby si uvedomila že ho potrebuje... Nevidíme do ich domácnosti...