Problémy ve školní družině
Hezké dopoledne všem,
ráda bych se poradila, jak postupovat při řešení našeho problému ve školní družině a možná celkově i ve třídě.
Syn chodí do 2.třídy a vzhledem k tomu, že si prošel od narození těžkým obdobím po té, co mě opustil jeho otec a v rodině byla nenávist na obou stranách, syn to bohužel denně slýchal, jak o mém ex naši mluví, ale já to nemohla ovlivnit, protože jsem tehdy sama měla co dělat se sebou a naši mi syna hlídali a pomáhali s ním. Bohužel v tom vyrůstal od mala a nic jiného neznal, protože mu nebylo ani půl roku, když mě ex opustil.
Když začal chodit do školky, hodně v ní plakával, protože byl na mě fixovaný, protože až jsem se vzpamatovala z rozvodu, věnovala jsem se synovi na 100% a i já na něj byla fixlá.
Problém nastal, když jsme se přestěhovali po té, co jsem si našla současného manžela. Začalo to ve školce, kdy si učitelky stěžovali, že je raubíř, ale vše v mezích. Ale až začal chodit do 1. třídy, problém se zhoršil, jestli začal frajeřit před klukama.
Už nebyl ten ustrašený mamánek, co se bál seznámit a všude jsem ho musela strkat, jinak by se sám nepohnul ani za nic.
Začal se seznamovat jedna dvě a s děckama se pošťuchoval, dělali si různé naschvály a donesl i 3 poznámky za jedno pololetí. Učitelka si mě pozvala a já se děsila, protože syn tvrdil, že nic neprovedl. Učitelka si stěžovala, že jí lže do očí, i když ho načapá, Že je provokatér, který konflikty vyvolává, že děti hodně zlobí . . ., málem jsem své dítě nepoznala. Navštěvovali jsme psychologa a s manželem si dávali větší pozor doma při výchově a synovo chování se velmi zlepšilo i doma.
Je z něj vzorný kluk, co doma pomáhá, nezlobí téměř, sprostě nemluví, ze školy nosí krásné známky a je moc šikovný. Jsem na něj pyšná.
Přesto má najednou problémy v družině, které loni neměl. Mají novou družinářku. Syn mi od začátku školního roku přišel párkrát domů uplakaný, nebo se rozbrečel ještě ve škole, když sem ho vyzvedla. Jednou ho někdo trefil kostkou do oka, podruhé mu schválně sebral dílky stavebnice a schoval, pak zas vyhrožoval, že mu vypíchne oko. Nebo že ho zbije. Taky ho někdo slovně uráží a vzhledem k tomu, že syn na to není zvyklý, doma se nijak sprostě netitulujeme, tak brečel a trápilo ho to.
Má tu smůlu, že si v první třídě udělal špatné jméno, že je uličník a teď se to s ním nese dál, i když takový není, já mu věřím, že si každý konflikt nezačne, na to ho znám. Ale problém je s družinářkou a dětmi, které vyvolají se synem konflikt, něco mu udělají, ten se brání a oni pak křičí a volají družinářku nebo jí jdou žalovat a on je sám se svým tvrzením o nevině proti těm dvou třem klukům, co si začali a družinářka potrestá syna. Ona mu nevěří a děcka to moc dobře vědí a tak na něj svedou lecos a bohužel mám i ten pocit, že družinářka nesleduje dění a je pro ni jednodušší pak potrestat jen na základě stížností, aniž by to prošetřila nebo raději potrestala všecky, než aby pak ti smradi věděli, že když jim jednou projde lhaní a že to na něj svedli, udělají to příště zas .
Syn včera nechtěl ani do školy ráno, plakal a nalepil se na mě. Odpoledne se zlobil, když sem s ním o tom problému chtěla mluvit a bojí se to říct učitelce, že ho ty děcka pak zbijou a družinářce nechce nic říct, protože mu prý stejně nevěří, ať udělá cokoli. Jak byste tuhle situaci řešily? Já jsem se rozhodla napsat družinářce, ale ta mě odmítla a napsala mi, že můj syn je vyvolávač konfliktů a že si o to koleduje, když děti otravuje, že se pak jen brání. Ale už nevidí, jestli se náhodou nebrání můj syn. Napsala jsem to i učitelce a školnímu psychologovi, protože mě nebaví, jak je syn pořád za darebáka a nikdo mu nevěří. Nechci čekat na to, až se mu něco stane.
Jak byste to řešily vy? Hájily byste dítě a věřily mu, nebo byly neutrální a čekaly na verzi i druhé strany, jestli konflikt viděla od začátku a tudíž může říct, že opravdu bylo na vině vaše díte? Nebo byste prostě věřily svému dítěti a chtěly slyšet verzi družinářky nebo učitelky?
A jak byste reagovaly, pokud by řekla, že konflikt neviděla od samého začátku, že potrestala jen na základě stížností dětí nebo že viděla jen vaše dítě, že třeba vlepilo spolužákovi, ale už neví, jestli se opravdu nebránilo, že ho potrestala za to co viděla a že jí děti řekly, že si začal?
Nevím, jak reagovat a jestli můžu synovi věřit na 100 %, sama mám občas problém mu uvěřit, když vím, že býval problematický, ale teď už doma problémy nemá. Jak ho tedy hájit?
Ahoj, dovolím si taky komentovat. Kamarádka pracovala v jedné školní družine jako vychovatlka a to co se tam delo, se slusnymi slovy opravdu neda popsat. Obcas jsem za ni chodila a nejakou chvilku tam s ni pobyla a pak až skončila jsme vyrazily nekam na kafe nebo do mesta. V zivote bych neverila, ze deti dokazou byt takovi raubiri a dokaži se dokonale pretvarovat. Jakmile maminka nebo tatinek vkročili do dveri, byli z nich mazanci. Proto bych družinarce nekrivdila a divala se na vec objektivne.
Tak co si vzít volno z práce a jít si stoupnout za dveře družiny? Nebo se s učitelkou domluvit, ať dá někam do rohu kameru?
Jednou jsme to s tím "rodič za dveřmi" zkusili a rodiče nevěřili, že ti jejich zlatíčka jsou v družině jak vyměnění. A nevím, kolik v ní je dětí, ale ono to skutečně někdy nejde uhlídat na 100 %.
@naomi6 ano, mám problém mu občas věřit a přesně tyhle reakce jsem tady čekala, že jak mu pak má věřit družinářka. Jenže ta je nová a nezná ho, jak to bylo v první třídě. Ale znají ho děti a pokud věděly, že když na něho něco svedly, jen proto že dělával problémy a nikdo mu nevěřil, a i když byl nevinný zrovna a jim to prošlo, praktikují to dál a prochází jim to i u nové družinářky.
Syn už kolikrát od září přišel a s pláčem a když sme se o tom bavili, tak plakal, že mu družinářka nevěřila. Znám ho moc dobře a pokud by si zavařil sám, tak by mi ani neříkal, že něco provedl, protože ví, co bych mu řekla a nebo by to z něj vypadlo jak to bylo. Nabyl dojmu, že mu stejně nikdo nevěří ať je v tom vinně nebo nevinně. Věřím jemu tentokrát, protože kdyby lhal, tak by rozhodně tolik neplakal po posledním incidentu, bylo vidět, že je zoufalý. Teď jen jak to řešit s klidnou hlavou, když družinářka teda vidí v synovi darebáka a řekněme si, ano je pro ni jednodušší potrestat toho, koho většina označila, než pátrat v tom, jestli ta většina taky provokatérů si nezačala. A pak ano, vím,že má hodně dětí na hlídání, ale pokud přeci ví, že má ve třídě řekněme 5 dětí, které jsou problémové, tak si na ně může dát větší pozor. Všechny děti přece z třídy problémové nejsou, holčičky jsou třeba hodné, nějací kluci vzorní, tak uhlídat 5 dětí, které zlobí snad není tak náročné když ostatní jsou hodní..
Nerozumím proč se ptáte na názor, když se teď zastáváte syna.... Doma od pc to nevyresíte.
@lendulina Obávám se, že s kamerou by museli souhlasit všichni rodiče, dnes je nepřípustné ji někam umístit tajně. Taky nerozumím tomu, jak by rodič za dveřmi "viděl" své dítě, maximálně tak slyšel a to kdoví jak, když jich tam je dalších 20. Já bych to každopádně řešila osobními schůzkami se všemi kompetentními.
Já bych zase tak moc družinářce "nefandila" ... ( a to jsem bývalá) Ale ovšem je strašně těžké tohle řešit. Na druhou stranu, pokud s minulou žádný problém nebyl, třeba měla jjný přístup, který mu více vyhovoval. Možná můžete poprosit, zda by se na něj druž. Více nesoustředila po nějakou dobu, aby se opravdu zjistilo, odkud vše pramení
@anicka1211 Ahoj, máme stejný problém fakt stejný jako když čtu o nás.
Já se rozhodla syna hájit, proto ze jak říkáš ,doma úplně vzorný kluk který doma pomůže. ...........
A ve skole problémy, tak jsem usoudila,že problém je ve škole
A při setkání s učitelkou jsem řekla,že doma je syn vzorný. ... a ze zprávy ze školy mi skoro popisují
Úplně jiného kluka....,že to nechápu. .
Až jednoho dne mu začali mizet věci z šatny přezůvky. ....
Tak jsem šla do školy a začala to řěšit. .. nakonec jsem vysvetlilo,že syn byl šikanován a vše za co dostával poznámky bylo jen vzajmu sebeobrany... a učitelce se bál s věřit tak to nechal na sebe vše hodit..
Podle mne tohle má řešit učitelka kázeň ve skole,proto ze rodič u toho problémů není a tak neví zda vychovávat, trestat,či hájit se Dítě. To jsem řekla i paní učitelce
@cerberos1306 nechápu jak to myslíte. Pokud jste dobře četla, tak píši, že mám problém mu občas věřit, že býval problematický,ale teď už není. Že doma je hodný. Dřív zlobil i doma. Na názor se ptám, protože mě zajímá, jak byste postupovaly vy. A ano, zastávám se syna, Vy byste se svého dítěte nezastala?
Od počítače to neřeším, ptám se pouze na názor řešení ostatních, kdyby byli v mé situaci. Také jsem v příspěvku psala, že jsem to chtěla řešit s družinářkou, ale ta mě odmítla. Je těžké zajít si za ní osobně, protože když má družinu, nemá na mě prý čas a po družině se vidět nechce, protože má naplánované své aktivity, které nelze zrušit. Zastihnout ji při odchodu nemůžu, protože odchází tak, že když vyzvedávám syna, většinou už tam není a i kdyby byla, stejně by na mě neměla čas, protože po práci ihned odchází, jak mi sdělila. Proto jsem kontaktovala učitelku a psychologa, ti schůzku neodmítli a tak jen teď řeším,jak tedy situaci řešit.
@anicka1211 ano myslím, že dělat dobře že syna hájiš,protoze ty ho znáš nejlíp a ne druzinarka který tam je chvíli.
Ano, četla jsem dobre. Jen nerozumím tomu, jak mu mužete tak stoprocentne verit. Pokud jste dobre cetla muj prvni prispevek, psala jsem, že byste se na vec mela divat objektivne.
Pokud si za synem stojíte, v poradku, ale v tom pripade byste to mela resit jako šikanu.
Již nemám co k tématu ríct, preji hezký den a uspešne vyresení situace.
@nonacek no u nás družinářka uvěřila synovi jen tehdy, když už měl modráka pod okem poté,co ho ten druhý záměrně trefil kostkou. Kdyby se jen hádali a dělali bordel, dostal by můj syn,nebo kdyby mu to vrátil, tak by uvěřila tomu druhému než mému synovi a pouze by mu řekla, že si za to může sám, že provokoval, aniž by věděla, že provokoval ten druhý a syna trefil první a ten se pak bránil.
Já na jednu stranu chápu, že bráníš syna a že se zlepšil a třeba už raubíř není ikdyby jen doma. Ale měla by jsi být ochotná naslouchat i druhé straně, situaci objektivně posoudit na základě informací i od syna i od vychovatelky. Taky každá vychovatelka je jiná, ale moje teta družinářku dělá a ikdyž přijdou děti s tím že se něco stalo snaží se dopátrat pravdy. Protože narovinu ti naši andílci vždy andílci nejsou obzvlášť když jsou bez rodičů. Nebere to tak že přijdou děti "žalovat" ona jen potrestá toho na koho se ukáže a dál to neřeší. Naopak zjišťuje co se kdy stalo a proč. Ale chápu že pokud je syn sám a proti němu pár dětí tak se to špatně dokazuje.
@iveta93 kéž by by takovou družinářku měl i můj syn. Ta v první třídě měla taky své mouchy, ale uměla řešit konflikty velmi dobře. Syn v první třídě neplakal, že mu v družině někdo něco dělal, a že ho potrestali neprávem. Miloval družinu. Snad to dobře dopadne a vyřeší se to.
@anicka1211 jsem trochu prchlivejsi povahy.Kdyby se mi syn vrátil z modrakem tak bych tam na ni litla.
Protoze učitelka má deti na starost jeto její zaměstnání a povinnost,zodpovednost! !
Kdyby se stalo i něco horšího ve třídě ,kdo by byl zodpovědný. .? Učitelka! A ne rodič.
Takže za mne ,Já bych věřila synovi a ne druzinarce,který nemá čas si semnou ani promluvit!
@nonacek já jsem taky prchlivější povahy 🙂, loni ode mě dostala družinářka za to, že jak hlídá děti, když syn přišel kolikrát do týdne s roztrhanýma kalhotama. Protože tolik kalhot, co jemu se za minulý školní rok koupilo, to jsem ještě nezažila. Dala si na to pozor a byl klid a celkově byla bezvadná. Tady jsem na ni taky chtěla vlítnout, ale když toho spolužáka potrestala, tak jsem to nechala. Když syn chodil domů s pláčem a stěžoval si na to a na to, tak sem to prvně neřešila a snažila se mu domluvit, jak to řešit, at se radši vyhýbá těm dětem, se kterýma má problémy a nemíchá se mezi ně. Moje rady si bral k srdci a pak mi plakal ještě víc, že mu družinářka nevěří, i když se chová jak mu říkám a je hodný. Tak teď už moje trpělivost přetekla a chci vědět co se děje a jak to vlastně je.
@anicka1211 Já přesně tohle řešila ve školce a i ten ve škole.
Tohle jsem synovi také říkala ať se jich nevšímá. .......... a na konec si z něj udělali Kašparka kterýmu se smáli zahazovali mu věci do koše......... a on ? Prostě se jich nevšímal a, ale v podstatě si to nechal líbit a sám to psychicky spatne nesl. ... ono jak jsem tu již psala ono vychovávat Dítě ve slušném stylu se ne vždycky vyplaci muže to byt i proti němu samotnemu..
Tedy mu říkal ať nic nevihledava,nevyvolává. .,ale ať si nenechá nic li byt a když je malér tak mu věřitm a háji , protoze vím že deti dokážou byt zlí a to Tvé muže byt zrovna oběť
Ahoj mamčo, pokud máš pochobnosti o tom, kde je pravda a jestli se tvému dítku nějak neubližuje apod. zkus navštívit dětského psychologa. Já vím, zní to hrozně, když mi tohle bylo doporučeno 8 leté dceři, která se sice neprojevovala tak jako tvůj syn, ale začala mít problémy s vnímáním ve škole, ale nakonec jsem to opravdu ocenila, protože jsem přišli na vrozenou vadu, na kterou bychom jinak nepřišla. Paní doktorka si s ní povídala a zjistila o ní pomalu vše. Tím nemyslím, že tvůj syn má nějakou vrozenou vadu, ale tihle lékaři dokážou rozpoznat v dítku, co se s ním děje. A tvému synovi na tom nepříjde vůbec nic zvláštního, protože alespoň ta naše se jako doktor netvářila, naopak, úžasná kamarádka. Tak snad jsem tě nešokovala, je to jen má zkušenost.
@anicka1211 Tak pokud je nová, tak nezná nejen vašeho syna, ale nezná žádné děti. A musí si všímat všech dětí, nejen těch zlobivých, i hodné holčičky musí zabavit, není to tak jednoduché, jak si myslíte. Věřím, že když za ní zajdete a promluvíte si o tom, najde se určitě nějaké řešení. Držím moc moc palce a jsem zvědavá, jak to dopadne. Hodně štěstí
tak jsem byla včera za paní učitelkou a za školním psychologem s manželem i synem a družinářka u toho incidentu nebyla a soudila dle toho, co jí řekly děti, vzhledem k tomu, že je prý ve většině případů viníkem. Paní učitelka řekla, že s ním žádné problémy ve škole nejsou a psycholog se syna ptal, jaká se stala změna, že ho družina v první třídě bavila a v druhé už ne. Změnou prý jsou děti, které přišly jako nové a on má kvůli nim problémy, že to na něj vždy svedou nebo ho zlobí. Plakal tam, že se jich bojí a že nechce, aby jim to paní učitelka říkala, že si na ně stěžoval, že by ho pak zbily. Tak paní učitelka říkala, že si na to dá pozor a informuje i družinářku. I učitelka pochopila, že si ze syna dělají strefovacího panáka, že už je označený jako problémový a tím pádem už mu nikdo nevěří a že je potřeba to řešit. Uznala, že není možné, aby opravdu vyvolával konflikty především on, ale že některé děti velmi rychle pochopily, že je jednodušší to na něj svést, když už jim to párkrát prošlo.
anicka1211 - máme aktuálně ten samí problém.Úplně jako kdyby jsem to psala já.Zajímá mě,jak to dopadlo.Poslední příspěvek je z roku 2015.
Moc by mě to pomohlo jak se to vyvíjelo dál.
@petronelas no odešly jsme ze školy a je vyřešeno. Učitelka se snažila na to dávat pozor a družinářka si tam nastavila jiná pravidla. Ale když se potkal s těmi dětmi venku, tak pokud je nepozdravil, tak mu vyhrožovali, že mu po škole rozbijou hubu a syn se bál, tak jsem pro něj každý den chodila a v družině už moc nebýval. Teď jsme na jiné škole a stal se opět obětí šikany, ale hned jsem to řešila, zkusila jsem prvně v klidu než se to rozjede v něco vážnějšího, ale byl klid chvilku a pak se to opakovalo.Holka o dva roky starší se synovi prvně po přistěhování věnovala a když postupně našel kamarády, tak mu je začala zakazovat z nějakého neznámého důvodu a liskala ho po hlavě a když se ohradil, tak tvrdila dozoru, že to byla jen sranda a že ho jen poplácala. Pak už jsem to řešila s třídní, ale taky to nezabralo na dlouho. Tak jsem to šla řešit do ředitelny a ta holka se kamarádí s dcerou ředitele, takže jí poskytla aliby a syn skončil u psychologa. Ale vydupala jsem si, že si nepřeju, aby ty dva nechali jít k sobě, takže když jde její třída na obědy, tak třída mého syna jde bud před nimi, nebo po nich, aby se minuli a v družině spolu vůbec nejsou. Chce to se za své dítě rvát zuby nehty.
@anicka1211 Ahoj, nechci se zastávat družinářky, ale ve třdě má hodně dětí a není v jejích silách řešit každé šťouchnutí. Sama vím, jak těžká je to práce, dělala jsem ve družině praxi jako studentka. Být tebou tak nepíšu, ale přímo osobně zajdu do školy, abych zjistila, jak to všechno bylo. Píšeš, že máš sama problém synovi věřit. Jak mu má tedy věřit družinářka? Určitě bych to nenechala být a chtěla bych to řešit. Ono je těžké udělat nějaký závěr, když to družinářka neviděla, nebyla přímo u toho..... Pokud by se to ale nějak opakovalo, tak bych to řešila pak i s třídní učitelkou, s výchovným poradcem. Přece jen šikana je zlá věc a dokáže napáchat velké škody. Přeji hodně sil a štěstí při výchově, je to náročné nejen pro rodiče, ale i pro učitele a vychovatele.