Používáme cookies. Více informací zde.
Zavři

Sourozenci s dvouletým rozdílem. Jak mezi nimi zlepšit vztah?

Hračky pro dětiHračkyŠkolkaObdobí vzdoruDůvěra v pláč dítěteMiminkoBatolePředškolák (3-6 let)3. rok vývoje dítětePsychomotorický vývojMotorický vývoj dítěteStrava, krmení, vaření od A po Z
kassandra1
22. pro 2019

Ahoj, prosím o rady/doporučení, pokud jste byli v podobné situaci. Mám dva syny, 3 roky a rok. Odmalička byl problém se žárlivostí staršího na mladšího, jakmile jsem šla třeba uspávat (krmit...) starší syn křičel, škodil, vynucoval si pozornost....Doufala jsem, že se situace zlepší, až bude s miminkem trochu více legrace, začne lézt, chodit a budou si moct hrát spolu. Ano, sice se můžou teď třeba honit, ale v podstatě vždy legrace po chvíli končí pláčem jednoho nebo druhého. Další věc je neustále přetahování o hračky a jiné věci, řešit s kým si kdo hrál první je únavné. Jak mladší roste, tak už se taky nenechá ,,odrbat,, a bojuje, takže jsou u nás každodenní bitky a dohady, ze kterých jsme s manželem vyčerpaní, jak stále musí někdo z nás u nich stát jako policajt. Staršímu vysvětlujeme, ale nějak bezúspěšně, nechápe, proč on brát hračku nesmí brát druhému a brácha to dělá, že z toho ještě nemá rozum. Nutně oba potřebují hračku, kterou má druhý, jenže když starší sebere prudce hračku, mladší třeba spadne a pláče. Další problém je, že starší syn třeba zavře dveře před bráchou, když on za ním jde, neřeší, že si skřípne prsty apod., přijde mi, že to dělá úmyslně aby mu ublížil. Jakmile třeba mladší Tomík sáhne na staršího, ten spustí křik, že ho plácá apod. a začne do něj strkat . Podotýkám, že s ostatními dětmi (ve školce, venku) starší syn nemá problém a také, že s ním trávím dost času i odděleně, zajdeme jen spolu třeba do herničky, bazénu apod. Když jse spolu bez sourozence, dá se s ním většinou dobře vyjít. Zajímalo by mě, jakým způsobem zlepšit vztah nebo jestli to chce prostě jen čas. Vzhledem k tomu, že mladšího čeká období vzdoru, tak se obávám naopak ještě zhoršení...

sasui1
22. pro 2019

Tak ja mam syny 3 roky od sebe. Starsi ho zacal "brat" az v roce a pul. Do te doby ho ignoroval! Kdyz s nim zacal delat blbiny tak si ho zacal vsimar... Ale presne... Tahani o hracky... Naschvaly. Ublizovani...ted maji 6 a 3 a prisla jsem na to ze kdyz jim nedelam soudve a policajta tak si umi i hezky hrat. Jakmile jsem byla u nich tak se predemnoi snazila predvadet a ziskavtlat si pozornost. Takze se snazim jit do vedlejsi mistnosti a posloucham. "hrajou" si tak ze kdybych u nich byla tak zasahnu ale dokud se oba smeji a netece krev tak nekomentuju! A nechavam byt! A funguje to 😁 ale moje nervy! 🤪

kejt29
22. pro 2019

@kassandra1 tezko se radi, ale jedna vec me zarazila, mladsi muze brat hracku starsimu jen proto, ze je maly a nema z toho rozum? Mame tri deti a nikdy jsme nepouzili slova typu nech ho, je jeste maly, jsi starsi, mas mit rozum apod. Pravidla plati pro vsechny stejne a i to nejmensi tomu vzdy ucime. Hracky z ruk se proste neberou. Snazime se o to, aby nemelo zadne z deti pocit, ze doplaci na mladsi. Nejstarsi bude mit 4 roky a kdyz ma brachy dost, muze se jit po dohode schovat do pokojiku a hrat si sama. Boje u nas jsou i tak, nebudu tvrdit, ze ne, ale neni to porad, casto si i hraji spolu nebo kazdy po svem....

kassandra1
autor
22. pro 2019

@kejt29 Nepsala jsem, že mladší hračku brát může. U nás taky platí pravidlo pro všechny stejné, že se hračka z ruky nebere. Sice říkáme mladšímu, že nemá bráchovi brát hračku, vrátíme ji zpátky, ale roční dítě to samozřejmě ještě absolutně nechápe, takže buď o hračku ,,bojuje,, nebo za minutu hračku bere znovu, x krát za den. A starší pak řve a pere se o ní. Starší logicky nechápe, proč on musí dodržovat pravidla, když mladší nás,,neposlechne,,. Jak tedy jinak vysvětlit staršímu, že to mimino ještě nechápe než že je malý a nerozumí tomu a není ,,zlobivý,,?

hankaros
22. pro 2019

@kassandra1 naučila jsem starší si hračky se kterymi si zrovna chce hrat sama vzít někam, kde na ně mladoch nedosáhne, napr. puzzle na stul do kuchyne. Ono se otočí půl roku a bude to zas jinak, mladší pochopí. Jinak pokud nešlo si hračku odnést, nabídla jsem mladšími jinou zábavu a byla u ní s ním, nebo ho vzala s sebou vařit, uklízet a zapojila ho.

mariegroth
AMBASADORKA
22. pro 2019

Nekdy mi prijde, ze Kdyz se narodi sourozenec, tak si rodice mysli, ze jejich dite zestarne o deset let a bude rozumet novym pravidlum na povel 🙂. 3 roky je jeste strasne malo. Ze dne na den se mu prevratil svet a mozna jste ho na to nepripravili. Z toho co popisujes, tak normalne zarli. Podle me to chce obrnit se trpelivosti a neustale davat najevo lasku

ela90
22. pro 2019

Doporučuji knihu - sourozenci bez rivality. Jsou tam zajímavé myšlenky.
U nas neni moc možností kde by si starší hral a bez útoku mladší, tak jsme pořídili "ohradu" a když si chce starsi hrat v klidu, jde se tam zavřít.
Taky mame na obe stejny metr. Hracky se z ruky proste neberou.
Policajta delam jen nekdy. Když se najde hračka, o kterou je už opravdu moc boj, tak říkám, že kdyz ta hračka způsobí tolik place, že ji musim dat na chvíli pryc. Tak nějak ze je to tou hrackou. Vezmu ji a pak řvou obe 🤣🤣🤣. Ale většinou jen malou chviličku.
Taky na starsi plati, když v klidu reknu - no nevadí, ona ti pak taky nepujci/ nerozdeli se. Dohlížím pripadne jen aby jakoze i mladší pak půjčila.
Jo je to těžké a narocne obdobi.
Jak už nekdo psal - nejkrasneji si hrají, když si myslí, že je nevidím. Ale já mám oci vsude 😂

kejt29
22. pro 2019

@kejt29 tak jedine se pokusit mladsiho zabavit jinou hrackou popripade jak pise @hankaros, holka si hrala s legem, puzzle na stole. A nejlepsi to bylo venku, tam jsem s nima litala nejvic 😂. Ten starsi je fakt jeste dost malej na to, aby pochopil.

kassandra1
autor
22. pro 2019

@sasui1 Bohužel soudce a policajta zatím dělat musím, protože oba jsou poměrně temperamentní, takže krev by brzy byla. Tak to je fajn, že se nakonec skamarádili 🙂

@hankaros @kejt29 Zabavit mladšího jinou hračkou nebo aktivitou fungovalo dříve, ale jak jsem psala, mladší dítko už moc dobře ví co chce a nenechá se jen tak odrbat 🙂 Jo, venku je to víc v klidu, ale je zima, tak to taky nejde nějak na dlouho....Taky se v těch situacích snažím, aby si šel starší hrát s hračkou někam třeba do výšky, ale v podstatě nechce a i mladší by se na něj dobýval a v pokojíku sám by vůbec nechtěl být. Oni prostě neumí být spolu ale vlastně ani bez sebe....

@ela90 To dělám občas taky, že spornou hračku odstraním, ale přesně jak píšeš, pak řvou oba...a po chvíli se najde zase jiná hračka o kterou mají enormní zájem oba. Na knížkou kouknu.

monaluza
22. pro 2019

@kassandra1 nebojte, delate to dobre. U nas rozdil 21 mesicu a cca od veku mladsiho 9 mesicu do 18 mesicu to bylo uplne silene, presne jak popisujete. Vyvojove jsou od sebe jeste daleko, nemaji si zatim jak spolecne hrat, vetsiho to s mladsim nebavi, ale zaroven nema "dost rozumu byt hodny velky bracha"... Ted je nasemu mladsimu 2r4m a je to vyrazne lepsi! Bitky jsou sice stale na dennim poradku, ale uz se objevuji tendence vyridit si to sami bez naseho zasahu, jakz takz jsme je naucili efektivnimu reseni konfliktu a obcas se i dohodnou 😉. Vydrzte, bude to lepsi!

baris
23. pro 2019

@kassandra1 já mám mezi holkami 17 měsíců a od narození mladší jsem vše kupovala 2x 😀. Aby se nehádaly a hlavně pro můj klid.

A protože já jsem starší ze sourozenců, nesnáším větu Ty jsi starší, takže bys měla mít rozum 😠. K oběma holkám přistupuji stejně, nebo se o to alespoň snažím.

kassandra1
autor
23. pro 2019

@baris Tak byt není nafukovací, takže nemůžu nakupovat všechno 2x, hlavně stejně myslím, že u nás by to problém neřešilo, protože starší by chtěl ty hračky stejně OBĚ DVĚ. Jemu dost často ani tak nejde o to, aby tu hračku měl, ale aby ji neměl brácha. Jak jsem psala, staršímu neříkám, že by měl mít rozum, říkám mu, že mladší je ještě malý a nemá rozum, protože nevím jak jinak mu vysvětlit, proč se mladší chová tak jak se chová.

@monaluza Děkuji za povzbuzení 🙂 Snad to u nás bude podobné a chce to jen čas.

orchidis
23. pro 2019

@kassandra1 Neporadím bohužel vůbec, ale vůbec nic. Máš dva kluky dva roky od sebe. Tečka. Tohle je situace, tohle je hozená rukavice. Podle mě je tohle prostě nejnáročnější kombinace. Je to i o povahách dětí, ale často právě toto bývá opravdu náročné. Řev a rvačky prostě budou. Jsou to dva malí kluci. Hoď si nohy hore, obrň se, vem to tak, jak to je. Nákupem pěti hraček se nic nevyřeší. Máš skvělou a krásou rodinu a tohle bude jeden náročnější aspekt.

rebe
23. pro 2019

Jednu dobu jsems e také trápila tím, že se děti "pořád perou jako koně". Pak mi jednoho dne došlo, že se neperou nikdy, jen jeden praští druhého, ale málokdy si to oplácí a málokdy se fakt servou. a navíc že t vůbec není pořád, že většinu času se k sobě chvají krásně. Nevím, proč jsem se nechala semlít těmi chvilkami hádek a neviděla kvůli tomu celé hodiny, kdy si hezky hráli spolu, Ale zkus se zamyslet, jaký spolu mají vztah většinu času. Protože když se mají rádi, asi nevadí, že se občas zhádají a porvou.
Snažím se policajta nadělat, jen nastavovat pravidla pr bezpečné soužití: nebereme hračky z rukou, ale požádáme a počkáme, nepřetahujeme se o dveře, nezavíráme si dveře před nosem, kopeme jen do míčů a polštářů a podobně. Při sporu se snažím co nejméně řešit podstatu (kdo začal), ale trvám na dodržování pravidel a snažím se je vést k tomu, aby se domluvili sami.
V tomhle věku je to těžké. Oba jsou ještě mrňaví. Ale zvládnou to. Hlavní je, aby se měli rádi. Takže jsem vždycky využívala každou příležitost jim ukázat lásku jejich sourozence, připomínala, co znamená drobná velkorysost nebo rozdělení se, upozorňovala na pohledy a slůvka,hodně jsme o tom mluvili... Mladší sourozenec má toho staršího většinou za boha, zbožňuje ho nejvíc na světě, často jeho jméno říká dřív než máma. U nás to hodně pomáhalo, ty drobné křivdy starší snášeli líp, když viděli, jak je malá zbožňuje.
Ještě chci říct, že tyhle spory považuju za hrozně důležité pro rozvoj charakteru. Občas těmhle zkouškám děti vystavuju záměrně: musí se rozdělit, musí se domluvit, a podporuju je v tm, aby to zvládli, i když je to těžké.
A na hluka řev si holt musíš zvyknout, to už lepší nebude 😀

astrid_sk
23. pro 2019

Teda, tento prispevok ma dost znepokojil. Synovi je teraz rok a pol a za pol roka mu pribudne surodenec. A prave mam obavu o to, ako to bude starsi znasat, kedze teraz mu venujeme dost casu a urcite sa bude citit ochuzene. Pritom sme si prave rikali ze ked budu dva roky od seba, ze aspon sa casom spolu dobre vyhraju. Ale ocividne to nemusi byt vobec take ruzove... Je tu niekto kto tento problem nemal alebo len v minimalnej miere, pripadne robil nieco aktivneho, aby sa vztahy od zaciatku vyvijali dobre?
Ono teda asi zalezi aj na povahe a pohlavi oboch deti - citala som ze medzi chlapcami je ta rivalita vzdy najvacsia. Tak to budem asi o to viac dufat, ze to druhe bude dievcatko... Ked nad tym premyslam, tak dievca by mohlo casom mat ine hracky a aj trochu ine zaujmy a tym sa to napatie zmierni... alebo sa mylim?

gruyerre
23. pro 2019

@astrid_sk neboj se, může to být úplně v pořádku, záleží na povaze staršího dítěte a pak taky samozřejmě být k oběma spravedlivá a nadále se staršímu hodně věnovat, ty i tatínek. Mám syny 2 roky od sebe a žádné žárlení naštěstí u nás neprobíhalo, starší syn měl vždy mladšího rád. Jo, někdy se porvou (skoro každý den), ale za chvíli už si zase hrajou a dávají pusinky. Nelituji, že jsou od sebe jen 2 roky, jsem ráda.

kassandra1
autor
23. pro 2019

@rebe On starší mladšího má v podstatě svým způsobem rád, jakmile není doma, hned se na něj ptá, kde je, občas pusinka, občas ho chce krmit, ale většinu času jsou bohužel neshody.

rebe
24. pro 2019

@kassandra1 Tak vidíš, máš na čem stavět. A jsi si jista, že je to "většinu času"? Zkus si víc všímat těch okamžiků, kdy se nic neděje, není jich víc?

kassandra1
autor
25. pro 2019

@rebe Ano, bohužel je to většinu času ☹ Těch pěkných chvil je minimum.

rebe
25. pro 2019

@kassandra1 To mě mrzí. I tak, snaž se na nich stavět a těžit z nich. Říká se, že čemu věnujeme pozornost, to roste. Až mladší povyroste a budou mít víc možností ke společné hře, sporů nejspíš ubude, ale je potřeba, aby se měli rádi a chtěli si spolu hrát.

lolam10
27. pro 2019

Meli byste je naucit si hracky pujcovat.mam stejne stare deti a ja napriklad ukecam starsiho at hracku pujci,ten ji teda pujci a za 30sekund mu ji mladsi musi vratit aby starsi videl ze se nic nestalo kdyz ji nemel,tohle se stane treba 3x a oba jsou spokojeny...jinak taky placnu lehce mladsiho kdyz dela neco co nema i kdyz z toho nema rozum ale aby starsi videl ze kazdemu merim stejne...a casto jsem rikala starsimu at do mladsiho nenarazi a mladsimu zase at se tam neplete(i kdyz vubec netusil o co jde,to jsem rikala uz od porodnice),proste aby starsi nemel pocit ze on musi vse a mladsi nic...a s hrackami nam taky dobre funguje ze kdyz neco chce nekdo od toho druheho musi prinest neco na vymenu za to...

lolam10
27. pro 2019

P.s.rozhodne bych nedelala soud e ale spise se snazila je naucit jak se da domluvit, jinak se z toho zblaznite...

kassandra1
autor
27. pro 2019

@lolam10 Tak popravdě nevidím důvod, když si dítě hraje zrovna s nějakou hračkou a v tu chvíli ji chce druhý, proč bych měla nutit prvního, ať si s ní ihned přestane hrát a půjčí ji. A po chvíli zas nutit druhého ať ji vrátí prvnímu, nevidím v tom žádný smysl. Navíc mi to přijde úplně stejné soudcovství...Když bych plácla mladšího, tak starší bude kopírovat moje chování a bude ho taky plácat, takže tudy cesta taky určitě nevede. Ale jinak samozřejmě stejný metr je, mladšímu taky říkám že teď si hračkou hraje druhý, teď jde bráška, tak mu nebudeme zavírat dveře před nosem, bráškovi taky dáme křupku atd. přestože zatím to mladší nepobírá.

fandysek_1
27. pro 2019

@lolam10 já to taky tak dělám, že na mladší mluvím jako na staršího. Prostě uteč jede brácha na autě a jemu zase říkám, že se musí vyhnout a nebourat. Jsou jim rok a dva.
@kassandra1 a co otec dětí? Jaký má on výchovné metody? Já tedy většinu času pozoruju a moc se jim do jejich her nepletu. Mám děti rok a dva. Taky se perou o hračky, ale mají dost hraček podobných a vždy to nějak usmlouváme. Když třeba kreslíme se starším dávám pastelky i mladší a její papír a je klid. Koupila jsem pastelky do ruky, které nejdou kousat. Píšeš, že máš dítě rok a půl to si myslím, že spoustu věcí moc dobře chápe. Děláte nějaké věci společně s klukama? Třeba to kreslení, modelina, atd?

kassandra1
autor
27. pro 2019

@fandysek_1 Taky mluvím na mladšího jako na staršího, ale starší prostě nechápe, proč na to mladší adekvátně nereaguje a jede si po svým, takže to považuje, že vlastně mladší zlobí, když mě neposlouchá a upozorňuje na to že on to bere/sype/kouše atd.....
Otec dětí má stejné výchovné metody, jsme jednotní. Taky bych se velmi ráda do jejich her nepletla a v poklidu to sledovala z gauče s šálkem kakaa 🙂 Ale to by bylo o zdraví...Mladšímu dítěti není rok a půl, ale jen rok, takže to opravdu nechápe. Společné aktivity moc nejdou, jeden třeba staví, druhý mu to boří...Starší si někde sám v pokojíku být nechce, potřebuje společnost. Na modelínu, pastelky je mladší ještě malý, akorát to strká do pusy . Baví je se třeba honit po domě, ale mladší není ještě tak stabilní a nemá takovou výdrž, takže po chvíli je úraz a pláč.

fandysek_1
27. pro 2019

@kassandra1 přečetla jsem ještě jednou celou diskuzi. Návod na to jak vysvětlit tvému tříletému synovi, proč ještě jeho brácha nechápe určité věci ti tady asi nikdo nedá. Spíš bych se zaměřila na ten společný čas a jak to využít. Roční dítě není malé na pastelky, stavět může taky druhý komín z kostek a bořit si ho a starší, ať si staví sám. U vás bude zakopaný pes někde jinde. Píšeš prakticky pouze o tom, proč ty věci nefungují. Najdi tam kus pozitiv a stav na tom, už to tady někdo psal. Možná by pomohla Neychova.

pasiba
28. pro 2019

Když byly holky malé (od sebe dva a půl roku) tak mi tohle nedělali. Bylo to s nimi super. Ale teď skoro před pubertou to je horor. Každodenní hádky. Lezou si naschvál do pokoje, každý den je 35 důvodu proc se hádají a pak se setmí a jdou spolu spát do postele 😂 je to pro chudinky náročné obdobi 😬😂 ale teď mám syna a to je malá hysterka 😃 kluci jsou už od narození problémovější (vůdci 😨) 😃

lolam10
28. pro 2019

@kassandra1 vzdyt si delejte co chcete.napsala jsem vam co funguje u nas.nenutim vas to aplikovat...moje deti stejne stare jako vase se o hracky nehadaji ale samozdrejme to nemusi byt myma metodama ale jen nahodou...byt vami neco zkusim jinak(nemusi to byt moje rady😉) a uvidite ale urcitd lepsi nez argumentovat ze to a to nejde...

kassandra1
autor
28. pro 2019

@fandysek_1 Tak mám holt asi divné roční dítě, které si nekreslí v židličce, ale maximálně je cucá a hází s nimi. A ano, mladší si třeba MŮŽE stavět vedle a bořit si SVOJI věž a starší stavět svoji, ale mladší boří tu bratrovu, kterému to samozřejmě vadí. Asi mladší nečetl tvoje doporučení na MK, že by si měl bořit jen tu svoji 😅

fandysek_1
28. pro 2019

@kassandra1 tak si nepiš i rady, když máš k tomu takový postoj.

Sem začni psát odpověď...

Odešli

Nenašla jsi odpověď na svou otázku?Zeptej se ve fóru