Jak vycházíte s matkou nevlastního dítěte?
I přes hledání jsem podobné téma nenašla, proto bych se chtěla zeptat v tomto novém, jaké jsou vztahy mezi Vámi a matkou dětí, které má Váš partner/manžel z předchozího vztahu s ní? Díky partnerovi je můj život bohatší o malou 3letou holčičku, náš vztah je myslím si výborný a čím dál tím lepší, hlavně díky tomu, že se malá s věkem stále více otevírá, je komunikativní, má ke mne čím dál tím blíž.
Partner je téměř 3 roky rozvedený, můj vztah s ním začal cca měsíc před prvním rozvodovým stáním, dá se tedy říct, že já jsem nebyla příčinou rozpadu jeho manželství, to se navíc dle slov partnerovo i jeho rodiny rozpadalo již krátce po narození malé dcery, kdy se navíc jeho exmanželka odstěhovala a manželství bylo hlavně formální svazek. O tomto se zmiňuji zejména z toho důvodu, že moje osoba je partnerovo exmanželkou od začátku, označována jako důvod rozpadu manželství, toho, že dcera vyrůstá bez otce( vyrůstá bez něj od svého cca čtvrt roku). Od začátku mne evidentně nesnáší, i když se nijak blíž neznáme, ale dá se tak soudit z jejích e-mailů, kterými nás zásobovala několik dnů, tím, jak o mne mluví před našimi společnými přáteli, i malá občas něco řekne, aniž by si asi uvědomila význam, je to vždy v tom smyslu "mamina žíká K.... pitomá/kuva/káva (dětskou řeč si jistě přeložíte 🙂 ).
Poslední půl rok kdy je u nás malá pravidelně dva víkendy v měsíci se to ještě zhoršilo, píše o mne na veřejných sítích, že jsem lehká apod., rozšiřuje se tak i o jejím exmanželovi-mém partnerovi, nenávistné vyhrůžky, že nás nechá zabít apod. už přecházíme a spíš sbíráme podklady pro podání trestního oznámení. Vzhledem k tomu, že mezi mnou a níje věkový rozdíl 3 roky, snažila jsem se i s podporou partnera již před rokem kdy u nás malá byla častěji, začít trochu komunikovat na kamarádské rovině o potřebách malé, dárcích atd. Setkala jsem se pouze s pohrdáním a všemi možnými urážkami, které jsem zmínila výše. Přestože jsem mladá a vlastní děti prozatím nemám, myslím si, že jako matka bych si přála, aby mé dítě bylo při víkendech u otce a jeho partnerky spokojené, snažila bych se mu tuto situaci co nejvíce ulehčit, chtěla bych, aby otec i partnerka znaly rituály takhle malého dítěte, věci, které třeba nejí nebo nemá rádo, mělo s sebou své oblíbené hračky nebo třeba pyžámko. Toto jsem se snažila s dotyčnou vykomunikovat, veškerá odezva, která se mi na tuto mou snahu dostala, byly nadávky, urážení, pohrdání.
Chci se Vás zkušenějších maminek a možná i maminek z druhé strany barikády než jsem já zeptat, jak vnímáte novou partnerku svých bývalých? Jak si přejete, aby vycházela s Vašimi dětmi? Myslíte si, že je moje snaha nemístná a samy byste si takovou iniciativu nepřály? Nejde mi ani tak o rady, jako spíš o zkušenosti jiných, ráda bych věděla, jak tyto složité vztahy probíhají v jiných rodinách. Děkuji 🙂
@mamusa1611 Můžu se zeptat, bylo to trestní oznámení pro pomluvu k něčemu? Asi nás čeká něco podobného, tak by mě zajímalo, jestli jí to alespoň trochu znepříjemnilo život.
@kathleen_k jistěže bylo...teda bude podávali jsme to před Vánoci teprv... Už bude mít záznam v rejstříku trestů takže se nechytá na nic, žádná lepší práce, nemůže jen tak začít podnikat... Ptž se záznamem to má každý člověk těžší, přeju jí, aby schytla víc než ten záznam,minim.podmínku, za to vše co nám dělá... A její dcera půjde pravděpodobně do pasťáku,nebot jí nezvládá, nezvládá výchovu...
@mamusa1611 Díky, u vás je to asi něco extrémnějšího než pomluvy, za ty by asi záznam do rejstříku nedostala, ne? 😉 Museli by jí uznat vinnou a dle našeho právníka je šance při veřejných nepravdivých pomluvách a hanobení dobrého jména reálně na osobní a písemnou omluvu a při opakujících se podobných případech pak něco dalšího.
@kathleen_k musely by ti ty pomluvy způsobit třeba nějakou psych. újmu... Tobě, nebo někomu blízkému, to pak zkoumá i psycholog či kdo... U nás to je asi jiné, přítel na ni podal tr.oz.za podvod ( zapírala mu výživné, a je tam i spousty dalších věcí) a pak postupně přidával ta oznámení, i za pomluvu... Atd..
I když se bude muset jen písemně omluvit, i tak už má záznam v rejst.trestů... A nám todleto stačí... Že už je prostě pošpiněná... Např.zaměstnavatel se nedívá na to,za co na ni bylo podáno oznámení,ale už si řekne,no ta nemá čistý rejstřík tak tu neberem.. A proste se nechytá... Myslim že i to je dostateč.trest pro ni..
@mamusa1611 Snad do takového extrému nikdy nedojdeme 🙂
to doufej.. 🙂 tak zavinila si to ona, přesáhla všechny meze, a my jsme řekli dost.. Prostě pomlouvat se nenechám, nepotřebuji, aby to ještě nějak odnesly naše děti, až budou starší, začnou vnímat víc věci okolo...
Tak si po přečtení vašich problémů dovoluji přidat i svůj. Budu ráda, když mi odpovíte.
Máme skoro pětiletou dceru z manželova předchozího vztahu. 1x za čtrnáct dní a měsíc o prázdninách.
ex. se jí pravidelně ráda zbaví i když ze nemocná (máme spolu 18ti měsíčního syna) takže to pravidelně chytí i malej.Věci jí nakupujeme skoro pravidelně my. Alimenty jsou 4000 Kč a plus manžel platí napůl všechny koružky a od dvou let anglinu za 16000Kč.
Stále pravidelně mala jezdí - buď skufrem - na víkend, nebo s pidi taškou, ani v jednoom nemá pořádny věci.
Problém mimo nespolehlivosti matky je v tom, že jak se narodil malej, přestala jsem na ní dělat cukrbliky, které dělá pravidelně a evidentně její matka a chci po ní, aby se chovala přijatelně a třeba si hrála i s malim, co ž je problém, od té doby ještě víc visí na otci a já cítím, že jsem ta špatná, která po ní neco chce , protože já jsem bohužel ta která velí k obědu a chce aby ho sněda, a nedělám kolem opičky, protože na to už nemám nervy.Chci aby si šla vyčistit zuby, spláchnou po sobě na wc,,,,,,
Ona prostě neustále se snaží udržet pozornost táty i když jsou tam i s malym a jak neděláte opičky a dostatečně jí nebavim tak dělá, že neexistuju.
Už jsem to začala ignorovat, ale trápí mě, když pominu její výchovu, že se nechová normálně, jako ostatní děti.
Díky za názory.
@kacabek78 Co popisujes je bohuzel dost casty jev a nakonec je tezko soudit, kde je vlastne chyba. Mozna ve vsem, mozna v nicem. Kazdopadne macecha (tak jako kazda jina zena), ktera ma najednou vlastni dite, se zmeni. Zmeni se jeji vnimani okoli, zmeni se jeji vztah k nevlastnimu diteti a zmeni se take mnozstvi jeji energie. Ve vysledku to vypada tak, jak popisujes. Tezka z toho cesta ven... 😒
anatanko máš pravdu, přála bych si sní vycházet jako s ostatními dětmi svých přátel, s žádným nemám problém a vždycky si užijeme legraci, ale u ní je to divná změť chování a pocitů,které jsou mi nepochopitelné.
Snažím se abys obě děti dostávaly stejným dílem pozornosti, ale tady to je odmítání a mám nepříjemný pocit averze z její strany. Myslím si, že je to zapřičinění i tátou, který ji dost protěežuje a jako by byl v tu dobu jen pro ni a nic ostatního ho nezajímá, tam cítí to , čeho se může chytit a tak toho dost zneužívá.
Kacabek78: Zkus se vcítit do pocítů té holčičky. Dřív měla tátu pro sebe doma pořád, teď ho má jen občas na víkend, a ještě se kolem něj motá spoustu "cizích lidí", na který samozřejmě žárlí.
Tak není divu, že dělá všechno pro to, aby měla co nejvíc tátovy pozornosti.
Tím nechci říct, že je to pro tebe jednoduchý, ale ani pro ní. A ona si asi nemohla situaci vybrat 😒
Možná se zkus poradit s nějakým dětským psychologem, jak situaci vyřešit.
@kacabek78 No já mám to štěstí, že "ta zlá" nejsem, že když je malá u nás, tak na její výchovu obvykle dohlíží tatínek... Neznamená to, že po ní nic nechci atd., ale když náááhodou chci a nereaguje, tak se tatínek ozve a jinak po ní taky chce, co je potřeba.
S bývalou je to složité, mně nic - tobě nic mě od začátku zdravila "ahoj" aniž by měla tu slušnost se mi představit - no buď se představíme a nabídne mi tykání (je starší) a nebo se nepředstavíme a vykáme si, ne...? No ač nerada tykám takhle bez představení se, tak aby mi ona tykala a já jí vykala, tak to zase neee....
Blbé je, že tam nefungují pořádně ani dohody mezi ní a mým manželem ohledně malé.
Ale bojovat spolu nic nevyřeší - my 2 se nevyhledáváme, nemusíme se, ale trpíme se. Já se snažím o komunikaci. Když malá na Skypu líčila, jak mamka pekla dort a popisovala nám ho, tak jsem ji chválila, jak je šikovná, jak musel být dort hezký a jak byl určitě dobrý. Krátce na to nám její mama poslala fotku malé i s dortem. Hahaha, první fotka, kterou nám dotyčná poslala... Když se malá na Skypu chlubila tričkem, co maminka malovala, tak jsem zase chválila... A na Vánoce jsem jí dala flašku olivového oleje... A ona pro nás měla nachystanou krabičku cukroví... Tak jsem zase přes malou chválila 😉
Že se jí nelíbí cizí ženská vedle její dcery, to chápu. Mému manželovi se taky nelíbí cizí chlap vedle jeho dcery (navíc ještě s tím, jak málo se "nový táta" o malou zajímá). Jestliže malá říká "strejdovi" "tati", kvůli bráškovi (což manžel přijímá, ale blahem z toho neřve), tak malá (pravděpodobně sama) dospěla k tomu, že až budu mít to miminko, tak mi bude říkat "mami". Logicky spravedlivý přístup. Od bývalé očekáváme totéž, co dělá manžel - aby to respektovala, i když blahem z toho asi řvát taky nebude...
Na druhou stranu, přesto, že ze mě bývalá žádnou zvláštní radost nemá (a já nemám radost zejména z toho, jak domluvy nefun´gují a nebo jak nám malou dává nenabalenou...), tak i když se na mě nijak zářivě neusmívá, tak nevím o tom, že by proti mě něco říkala.
@kacabek78 ..ahoj 🙂 , je to těžké, vím, taky jsem to zažila(dokonce z obou stran 😅 ), ale na tvém místě, protože té malé je jen 5 let a je prostě ještě fakt malá....bych se zkusila dát jí pochopení...říct např.vím, že je to pro tebe těžké, že se věci změnily, ale teď to máme tak a tak a že chceš, aby vám všem když jste spolu bylo dobře.nebo prostě něco podobného, popsat její pocity, jak se asi cítí a dát pochopení, popř.udělat dohodu, vzít ji jako pomocnici, dát jí v rodině své pevné místo...je naprosto jasné, že se chová "nepochopitelně" ☹ .taky ji jakoby nevyčleňovat jestli mi rozumíš, být vlídná i když důsledná, např. s tím jídlem nebo WC.ona se musí cítit přijatá....jak to popisuješ přijde mi, že tatínka má jakoby ochranná křídla...což je teda normální i v "normální" rodině...ty holčičky prostě jsou většinou více k tatínkovi a naopak a z tebe samozřejmě cítí tu změnu.je těžké přijmout "cizí" dítko a mít ho stejně rád jako vlastní.....ale jsi v situaci a šla jsi do ní s tím, že tohle bude nutnost.teď máš tu šanci si s ní vybudovat vztah, čím bude starší, tím to bude horší, věř mi...a na tohle mají většinou lepší cit ženy, od manžela bych nějak výraznou pomoc nečekala....vídá malou málo a tím bude mít nejspíš sklony leccos přehlížet a možná také trochu rozmazlovat.
rada...hodně empatie a naučit se malou pojmou za svou 😉 .hodně štěstí 🙂 !
@ined77 přesně chápu co mi říkáš, asi to vnímám stejně, jenže ono snažit se čtyři roky o něco , a pokažde když dosáhneš nějakého úspěchu, to to partner tak trochu nechtě zkazí je fakt na palici ,,,,, a nefunguje naprosto nic, zkoušela jsem si promluvit o chodu rodiny a o tom jak by to mělo být, a stále se u nás říká např. my půjdeme ven a vy taky (jen příklad) ...tzn, my je - táta a malá a vy je já a náš syn...to je jak dva tábory,,, nemělo by to být my - partner a já a děti ?....
@kacabek78 Ony se ty dva tabory proste tak nejak automaticky vytvareji. Chapu, co tim myslis, ale je to prave i o tvem vnimani cele situace, vnimas vyrazne veci, ktere on vubec nevidi a jsi precitlivela na urcite signaly.
Kazdopadne, rad je mozny vymyslet spoustu, ale v realu stejne moc nezabiraj, bohuzel. Rodina nejlip funguje kdyz je proste ta jedina zakladni: Tata, mama a deti. A i tak ma kolikrat problemu az az, natoz kdyz v ni figuruji postavy vlastni, nevlastni, ex, next....
@kacabek78 Víš, ono je to hodně těžké , pro obě strany, i pro Tebe určitě, máš miminko, plno starostí. Na druhé straně , ta malá holčička je určitě taky zmatená, ona ještě nepochopí, proč se její rodiče rozešli, ona jen vnímá, že nejsou spolu, možná by i podvědomě použila jakýkoli mechanismus, aby je zase k sobě dostala, to děti někdy dělají.
Myslím, že velkorysá a tolerantní budeš muset být Ty, jak píšeš, měřit dětem stejným dílem, ale její chování nebrat nějak moc osobně, i když Tě to trápí, chápu. Ono, když ucítí, že ji jinak ráda máš, časem se i její chování zlepší, je malá, ještě neumí dělat naschvály. Tak držím pěsti.
@kacabek78 ...chtělo by to v tomto popostrčit partnera, aby v takových chvílích řekl...ano, půjdeme všichni spolu.taky myslím, že se to hodně zlepší až mimi povyroste...to ti pak bude říkat mami a její rozčleńování myslím aspoń trošku odpadne.nevím teď...sourozence nějaké má?...tady je ovšem nutné vlastní dítko nějak neprotěžovat, prostě snažit se dívat se na ně na obě jako na své....vím, že se to lehko říká a mnohem mnohem hůř provádí... ☹
taky bůhví co malá slyší třeba od mamky...nevím, na tohle neexistuje univerzální rada, tebe bohužel těžko někdy bude brát nějak rovnocenně, ale mít ráda tě může, to určitě 😉 .
Podobné diskuze
- Ženy, které opustily rodinu a děti. Podělíte se o takový příběh?33
- Bývalá manželka partnera jejich dcery ovlivňuje. Jak postupovat?1
- Jak se vyrovnat s tím, že si můj budoucí exmanžel našel partnerku?17
- Kdy přítel "zapomene" na bývalou?74
- Tchýně kvůli mně nechce vídat vnouče16
- Můj partner má dceru. Jak s ní vycházet, když nechce?11
jak vycházím s jeho bejvalkou? No tak jedním slovem... Je to semetrika!! Nijak jsem jí ho nepřebrala, byli rozvedení jak jsem s ním začla, ale asi nepřenesla přes srdce že si našel mladou... Dělá nám neustále naschvály, pořád rýpe, vymýšlí si,jen aby na mě naházela špínu... Její děti jsou už skoro dospělé, 17 a 16(dceru si přítel přivlastnil,syn je jeho) ta dcera je stejná jako její matka, dokonce příteli ukradla peníze.. Když se se mnou jakkoli spojí, tak už vím že můžem čekat další intrik.. Dokonce mě jeho ex nahlásila na socku,že se řádně nestarám o děti, a už čekám další. Což se řádně vyšetřilo, a jelikož to není pravda, tak jsme na ní podali tr.ozn.za pomluvu, a přítel nahromadil spoustu dalších věcí,ktere kdysi nechal jen tak, takže si to pěkně odskáče... Prostě nikomu bych to nepřála...