Jsem v těžké životní situaci a rozhodnutí.

smutna_mamka
14. srp 2011

Zdravim Vas vsechny,
uz nevim co delat takze jsem se rozhodla napsat jsem. Nic to asi nevyresi a mozna spis nektere z Vas pobouri - poprosila bych ty ktere by meli chut napsat mi neco oskliveho aby radsi nepsali vubec.... verte mi ze toho mam dost od lidi kolem sebe.

Muj probeh je slozity. Mam dceru. S otcem jsem byla 7 let, byla planovana ale kdyz ji bylo 14 mesicu rozesli sme se. On ji ted nevida VUBEC a mimo toho ze posila minimalni moznou castku tak od nej nemam zadnou pomoc - vetsinou ani kontakt s nim. Od te doby jsem byla sama az do minuleho roku kdy jsem poznala jednoho muze - ze zacatku jsem si o tom vubec nic nemyslela ani neslibovala az jednou sme se opili a pomilovali se spolu. Pro oba z nas to byl naprosto uzasny zazitek ale jelikoz sme dalsi den odejeli kazdy jinym smerem bez moznosti si alespon vymenit kontakt sem si myslela ze to asi bylo vsechno. Zkusila jsem ho najit a udajne on zkusil najit me - coz se nam po par tydnech podarilo. Sesli sme se znovu a bylo to uzasne .... rozumeli sme si snad po vsech strankach .... pripadali sme si jak v jinem svete a nevedeli co s tim - on je totiz zenaty. A nejenom to, ma se svou zenou take deti. Stastni uz dost dlouho nejsou (a toto neni jen jeho vymluva.... byla jsem sama svedkem toho jak se k sobe chovaji a jak zijou). I pres to jsme se dohodli ze jejich vztah to nesmi narusit.
Prvnich pul roku to fungovalo bez problemu. Po tom ale zacalo jemu vadit se videt jen nekdy a i kdyz tuhle fazi sme nejak prestali jelikoz on samozrejme nechtel nic rici sve zene, tak samozrejme prisla faze kdy me to prestalo vyhovovat - a ani on nebyl ve svem vztau stastny .... nicmene jsme pokracovali v nasem vztahu. Na konci minuleho roku jsem s nim otehotnela. Ac jsem si myslela ze bych neco takoveho ani jednou v zivote nezvazovala at bych byla v jakekoliv situaci, nakonec jsme se "dohodli" ze pujdu na miniinterupci - a v patem tydnu tehotenstvi se tak stalo. Myslela jsem si ze uz ho nikdy nechci videt po tomhle .... po tom jak mi ublizil..... po tom co me "donutil" udelat... i kdyz rozhodnuti to samozrejme bylo spolecne.

I jeho to ale mrzelo a choval se ke me bajecne. Vidali sme se stale vice a vice .... temer denne ... proste kdykoliv to bylo jen trochu mozne ... na jare tohoto roku to zaclo byt nejak slozitejsi ... i kdyz jeho zena tvrdila ze mu veri tak pojala asi urcite nejaka podezreni a vsemozne se snazila aby on nebyl sam aby nemel moznost se s nikym videt - asi i tusila ze se vida se mnou. Oba nas to moc trapilo a on casto hovoril o tom ze je mu lito ze sme dali mimi pryc a ze kdyby se to stalo znovu ze by nevahal - rekl by ji o nasem vztahu a opustil ji.... ona se nechovala dobre ani k nemu ale hlavne ani k jejich detem a zacinalo to na nich byt znat ...

Mluvil o tom tak dlouho az jednou kdyz to rikal me tak napadlo ze menstruace uz se nejaky cas neobjevila. Par dni pozdeji sme si udelali test - spolecne. Byl pozitivni. Oba nas to dost zaskocilo. Od posledniho tehotenstvi sme si davali dobry pozor.... on byl opravdu zarazeny nicmene rekl ze to tedy zene rekne a ze bude se mnou. Zadala jsem ho aby chvilku pockal co kdyby mimi nahodou nevydrzelo - coz on udelal. Kdyz byl cas chtel jeste pockat az se vrati z dovolene - aby to nekazil sobe detem ani ji. po navratu ji to opravdu rekl - a tak zacalo peklo na zemi jak si asi dokazete prestavit.

....vypraveni by to bylo na hodiny ale zkratim to. Ona se naoko "hroutila" zvlaste v situacich kdy on chtel jet za mnou nebo se resilo neco co se muselo aby doslo k nejake dohode atd ..... cim vic ona na nej tlacila tim vic jsem na to doplacela ja.... zacal se malo ozvyat a kdyz se ozval a ja nebyla zrovna schopna zvednout telefon nebo se s nim bavit tak sme se kvuli tomu hadali atd. Ona ho samozrejme zacala vydirat detma - ze je uz nikdy neuvidi nebo ze ho pomluvi u soudu a uvidi je jednou za mesic na par hodin atd. po mesici tohohle, po tom co ona to "vyslepicila" cele jeho (a i sve samozrejme) rodine a jeho kamaradum (samozrejme schvalne driv nez jim to byl schopen / ochoten rict sam) a po neskutecnem natlaku na nej .... a po tom co on souhlasil s ni jit na parovou terapii na ktere by meli vyresit at uz s kym bude tak jak to bude kdyz s ni nebude atd ....... mi minuly tyden - dva dny pred odjezdem na NASI spolecnou dovolenou - oznamil ze zustane s ni. Ac ji nemiluje a neumi si predstavit ze jeste nekdy bude tak proste nemuze prenest pres srdce nebyt se svymi detmi (tedy samozrejme temi co ma s ni) .....

na dovolenou jsme odjeli a on se choval bajecne ..... se vsim pomahal a byl pozorny a mily, milovali sme se denne - nekdy i vicekrat.... vsude sme chodili spolu atd ..... az do kde kdy jsem zjistila ze najednou zacal psat sve zene "nezne a zamilovane" smsky - samozrejme sme se pohadali a on mi na to rekl ze prestal v sobe zivit myslenku ze ji nesnasi a snazi se ji mit rad kdyz s ni chce zůstat!!! Ze mi miluje .... MOC A MOC.... a to miminko chce.... ale ze chce proste dat sanci jejich vztahu.... ze chtel abychom si dovolenou jeste uzili.......

Po ceste domu si sepsal seznam veci ktere jsou nepripustne pokud s ni bude a veci ktere bude "vyzadovat" a tvrdi pokud tyto veci nebudou ze ani on s ni nebude chtit byt - jsou to veci jako ze mu nesmi delat sceny kdyz on pojede za mimi ... nebo za mnou..., ze jejich deti musi znat nase dite jako sveho sourozence, ze tedy nehodla nase dite zazdit...... .atd........

Ja uz ale nicemu neverim..... neverim tomu ze tohle dodrzi, neverim tomu ze me miluje a uz vubec neverim tomu ze se ji dokaze postavit kdyz ona odmitne temto pozadavkum vyhovet........... on tvrdi ze kdyz ne, ze se odstehuje ke me a bude s nami ....... ale proc si mysli ze bych ho po tomhle vsem jeste chtela?? Po tom jak me zradil a ponizil ??? Po tom co me tehotnou opustil ???????

smutna_mamka
autor
19. srp 2011

.... ani ja ...... ☹

verbatimka
19. srp 2011

@smutna_mamka pak je tu ještě jedna možnost - čeká že to ukončíš ty - nechci být zlá jsen jsem se s tím setkala u kamaráda, takže proto to píšu

semmi
19. srp 2011

@smutna_mamka Tedy přiznám se, ač je mi teprve necelých dvacet let a tuhle zkušenost nemám musím souhlasit tady s radami eimmy a ostatních. Mám podobnou zkušenost akorát díky bohu v tom nebylo miminko, to by trpelo právě nejvíc. Rok sem nosila růžové brýle a věřila hezkým slovům jak malá holka, ono teda o nás ženských se říká že jsme vypočítavý, ale myslím že chlapům když o něco jde dokáží být daleko zákeřnější. Nebudu tu soudit onoho "partnera" ale abych se vrátila k podstatě. Já zadní vrátka dělala rok a dobrovolně! Drahý se ozval vždycky když se nudil nebo prostě dyž měl náladu. Ze začátku to bylo jiné. To každý den volal zval mě do kina toto ono. Dodnes nevím, proč se tak obrátil možná protože jak jsem se potom dozvedela od jeho spolubydlícího měl dluhy a proste se mu nechtelo chodit do prace, ale jeho ego nedovolilo si přiznat že je prostě línej, tak hledal chyby v ostatních.Naštěstí se u mě rosvítila kontrolka a reka sem si že si nenechám lhát do očí a delat ze sebe husu a rekla sem mu co si o nem myslim a byl konec. Dostavala sem se z toho dlouho ale nakonec to preboli a tobe chci jen poradit v zájmu tebe i prcka nepodvoluj se mu! Mysli na to, že ted už to není jen o vás dvou ale berte ohledy i na toho drobečka a nedelejte mu pozdeji v hlavě zmatek tím že jednou se maminka k tatínkovi měla víc než obvykle a jindy spolu zas skoro nepromluvili. Děti tyto změny cítí víc než si myslíme. Budeš to mít težké ale věřím, že ten správnej chlap si tě najde a docení Tě tak jak si zasloužíš, protože podle mě jsi užasná máma a to je ten nejvetší dar ;)

dadulko1
19. srp 2011

@smutna_mamka ona sa má chovať aspoň trochu rozumne? keby si sa ty chovala aspoň trochu rozumne, tak by si nedopadla tak ako si dopadla, ty si tá posledná, ktorá by mala odsudzovať jeho manželku, ona má právo na teba nadávať, nie ty, ona ti nič nespravila, ak si bola taká zamilovaná, prečo si nepočkala, kým sa rozvedie, keď mali také "hrozné" manželstvo, asi preto že nebolo až také hrozné, len on potreboval j...ť kade chodí? chúďatá deti, aj tie tvoje aj ich.

berenika39
19. srp 2011

@smutna_mamka ahoj, čtu to...soudit nebudu.
Jen co si myslím - ten člověk se bude jednou naprosto stejně chovat k tobě, až si najde někoho dalšího...odnesou to děti, tvoje,jeho,vaše.

smutna_mamka
autor
19. srp 2011

@dadulko1 nenadavam na ni ..... ale pokud chce aby spolu zustali ma se chovat rozumne ve vztahu k nemu kdyz on je ochoten s ni zustat i kdyz ji nemiluje - je ochoten se o ni nadale starat a podporovat ji....... myslim ze i po tom co "udelal chybu" by na tom mohla byt daleko hur..... takhle ho od sebe akorat odhani a on je o to vic zmateny......

ja na ni nenadavam .... ona mi opravdu nic neudelala..... bylo to jen vyjadreni toho ze ona mu neulehcuje to aby zustal s ni pres to ze to ona chce aby s ni byl......

a s cim sem mela cekat ???? to dite nebylo planovane.....a i v te dobe o rozvodu casto hovoril - i s ni..... ale jak jsem rikala minulost ted resit nehodlam....... jen budoucnost.

A myslim ze s chudinkami detmi to trochu dramatizujes - jsem dobra mama, o svoje deti se staram a hodlam se starat jak nejlepe umim a rekla bych ze odvadim dobrou praci - rozhodne se za to nestydim. Kdo je bez viny a nikdy neudelal nic "spatneho" at hodi kamenem ;)

peroli
19. srp 2011

@dadulko1 nechápu proč je tvůj první příspěvek hned takovej útočnej.. 😝 🙄 samozřejmě můžeš mít svůj názor ale i ten se dá napsat trošku vlídněji... myslím že zakladatelka už tak to nemá lehký tak proč ji zbytečně jitřit ránu.. 😉
ano, ona jako zákonná manželka má sice trochu právo být na koni ale na druhou stranu jednou je dospělá tak by se tak taky měla chovat... nehledě na to, že největší vinu na všem má stejně ten chlap - aspoň podle toho co jsem četla je to můj názor @smutna_mamka 😉 byla jsem kdysi v trošku podobné situaci a tak vím že největší podíl na tom fakt mívá převážně právě ten chlap... ale občas ani manželky nejsou bez viny.. naše společnost je naučená tak že ta nejhorší je vždycky ta "milenka" ale dokuď člověk do toho příběhu nevidí tak nemůže nikoho soudit 😉

smutna_mamka
autor
19. srp 2011

@peroli
peroli moc ti dekuju ze ses me zastala - ctes mi myslenky. A vis co .... on obvinuje ji ze se k nemu chovala hrozne a ze ho k tomu "dohnala" ona obvinuje jeho ze to neresil s ni, ..... a ja nemam zajem na to nekoho vinit...... myslim si ze co se stalo bylo kombinaci tolika faktoru .... a mozna ze i vsechny veci se deji z nejakeho duvodu ........ mas pravdu ...... vetsina lidi bude vinit me...... ale ja jsem na to pripravena ....... a trapi me to asi nejmin..... ja jsem se sama v sobe vyrovnala s tim ze co se stalo stalo se a co citim citim ...... a ver mi ze sme spolu stravili prekrasne chvile pro nas oba ..... nemyslim si ze bych mela litovat ....... ale to je samozrejme subjektivni nazor a kdybych si mohla vybrat tak bych samozrejme nemela dve deti kazde s jinym muzem ..... a byla na ne sama .......... ale litovat se kvuli tomu nehodlam ...... jak jsem jiz rekla nekolikrat .... snazim se jen najit nejlepsi cestu z teto situace ....... a miminko budu milovat tak jako tak ..... a i moje holcicka ho miluje jiz ted - tvrdi ze ma taky jedno v brisku .... pro me hihih 🙂

alamo
19. srp 2011

@smutna_mamka myslim, ze s Tebou nezacal zit z toho duvodu, ze tusi, ze to co mu vadi na manzelce se po par letech souziti muze projevit i v manzelstvi s byvalou milenkou (nemyslim jenom s Tebou, ale s kymkoliv) - stejne stereotypy, vycitky, hadky, atd. Myslim, ze dost chlapu, co se rozvede a znovu ozeni, vlastne zjisti, ze je to to samy v blede modrym.

dadulko1
19. srp 2011

@smutna_mamka nikde som nenapísala, že sa o deti nestaráš, ale deti potrebujú aj otca, keď si sa pri prvom chlapovi sklamala, mohla si sa poučiť a nájsť niečo lepšie, nie ženatého. jedno dieťa si si dala vziať, lebo bolo neplánované, prečo si sa vtedy nepoučila, ale pokračovala v tom nezmyselnom vzťahu? ste sa nevedeli chrániť? veď dnes aj 15 ročné deti vedia, čo je to ochrana. Ich detí ti nie je ľúto, že musia zažívať doma také peklo? Píšeš , že kto je bez viny a nikdy nespravil nič zlé, nech hodí kameňom? tým ospravedlňuješ svoje činy? Jeho manželka má právo sa teraz správať ako chce, aj nakopať ho medzi nohy, neviem či by bola pre ňu vôbec výhra, ak by s ňou ostal.

dadulko1
19. srp 2011

@peroli aj smutná mamka je dospelá, tak prečo sa tak nechovala?
Ja viem, že to má ťažké, ale nikto ju nenútil s ním spať.

sariss
19. srp 2011

@dadulko1 naprosto souhlasim, ale je videt ze zakladatelka se stale jeste nepoucila a ze ji jaksi nedochazi ze vsechny zucastnene deti to vsechno odnesou a to si myslim je opravdu strasne nespravedlivy, ty deti za nic nemuzou.

@smutna_mamka ty nechces slyset zadnou kritiku vid? sama ale dobre vis ze jsi tehle situaci mohla predejit - prece se to uz jednou stalo! Poradim ti jednu vec - zaloz si soukromou diskuzi kam budou moct jen ty co ti tu rikaji jak bude vse dobre a to co ty chces slyset, protoze sem ti vetsina holek napise ze nechape ze ses jeste neprobrala.
Nebudu ti psat uz nic protoze to je skoda meho casu, ty ses rozhodla, strasne ho milujes (proboha za co???) a osobne si myslim ze tu silu chranist svy deti v sobe nenajdes, a to me strasne mrzi, co si odnesou do zivota?
Tipuju ze jsi mlada, pod 25 a teda na muj vkus znacne psychicky nevyzrala kdyz jsi tohle dopustila. Je cas dospet kdyz vychovavas dite/deti.
Ach jo...a ja mam nekolik kamaradek co nemuzou otehotnet a tak strasne by chtely a maji k tomu zazemi a vsech 5 pohromade. no holt je to tak. Preju Ti stesti protoze to potrebujes nejvic! A treba nakyho jinyho chlapa co by ti dodal silu na tohohle se vykaslat. A preju ti podporu tve rodiny, budes potrebovat pomoct. Loucim se.

peroli
19. srp 2011

@alamo to nemáš pravdu... zevšednout můžou denní rituály, manželčina kuchyně 😀 , nábytek, sedačka, místo bydliště atd... ale vztah jako takovej ne... pokuď jsou pro toho člověka důležitější takový ti motýlci v břiše tak pak může ten vztah vnímat stereotypně ale pokuď jdou ty lidi do toho vztahu s tím že chtějí spolu koukat jak jim vyrůstají děti, chtějí se vedle sebe probouzet, chtějí mít společné zážitky, radosti ale samozřejmě i starosti tak pak je ten vztah hodně o něčem jiným... mi jsme s manželem spolu už skoro 11 let, vztah máme pořád opravdu mooooc pěknej, nikdy jsme se vlastně ještě nepohádali (občas máme na něco jinej názor ale nehádáme se) dokonce přemýšlíme ještě o jednom miminku takže si myslím že i vím o čem mluvím (bráno z mého pohledu 😉 )... navíc se mi strááááášně líbí ta představa že v dnešní době rozvodů budeme za pár desítek let za exoty 😀 až budeme slavit nějaký to vysoký výročí svatby... a já tomu věřím že ho opravdu slavit budeme 😉 😵

cabalkova
19. srp 2011

@smutna_mamka Mela jsem vztah se zenatym muzem ctyri roky, miminko v tom nastesti nebylo, a nakonec jsem to musela totalne odstrihnout ja... nikdy jsem na nej nenalehala, aby od zeny odesel, rikala jsem si, ze to si musi v hlave porovnat sam... zpocatku o tom mluvil, jak jim to doma neklape, ale me ty reci trapily... proc mam poslouchat o zene, jez byla z meho pohledu "prekazkou" v tom, abychom mohli byt spolu... nakonec rikal, ze spolu ani partnersky neziji, jenom vytvareji "nekonfliktni prostredi" pro jejich dceru, tu formulaci nikdy nezapomenu... kdyz jsem nasvztah utinala (pote, co on se se mnou co par mesicu rozchazel, a pak se zase vracel), tak jsem mu rekla, at si da vztah se svou zenou do poradku, protoze od ni nikdy neodejde a je jeste mlady na to, aby zil pristich nekolik desitek let v necem, co je blby... a tak se i stalo, v manzelstvi jim to udajne docela klape a ja jsem stastne vdana za nekoho docela jineho... proc to pisu... myslim, ze rada muzu takovych je, lakalo by je zacit neco noveho, krasneho, ale pritom se boji opustit to stare, udelat ten jednoznacny strih, a obvykle rikaji, ze to tak je kvuli detem... vim, ze pokud bych ja z takoveho vztahu mela dite, ze ani to by pro nej nebylo duvodem manzelku opustit, jen bychom se ve stale stejne schizofrenii slibu, rozchodu a navratu, nadeji a zklamani, pohybovali dva: ja a moje dite... pro me by jedine reseni bylo to same, jako bylo reseni naseho vztahu v realu: totalne se od nej odstrihnout a vykrocit samostatne jinym smerem... dokonce jsem tou dobou chodila k psycholozce, protoze jsem to tezce nesla, a ta mi rikala, ze zrejme mam pocit, ze jsem nikoho tak nemilovala, s nikym si nerozumela, jako s timhle panem (mela pravdu), ale ze je to dano ne tim, ze bychom byli tak uzasne sehrani, ale ze se proste vidime ne tak casto a oba se snazime si ty krasne chvilky uzit a nekazit si je "beznymi" provoznimi starostmi, ktere jsou ve vztazich obvykle nejvetsi pricinou hadek. Je pravda, ze ten pocit zamilovanosti, ktery jsem tehdy mela, se uz nikdy neopakoval, ale zaroven se neopakovala ani ta obrovska bolest a zklamani, ktere byly druhou strankou te same mince. Ver mi, ze tvoje laska je laska salebna a ze tvoje miminko bude tou zmenou nalad, kontakty ci jejich absenci dost trpet... nejlepsi bys mela se odstrihnout a jit dal... sama, a casem s jinym partnerem, ktereho budes mit jen pro sebe. Tvoje soucasna situace z meho pohledu nema dobre reseni pro nikoho z vas a udrzovanim kontaktu s otcem ditete ho budes porad jakoby drzet na dlouhe lonzi, nikdy ho nepustis docela a budes sebe, jeho i vase dite trapit tou nadeji, ze byste se treba jeste mohli dat dohromady. Mozna ano, ale na chvili, nez se v nem zase hne svedomi a vrati se ke sve zene a detem... a veri, ze by se vracel... a ver mi i to, ze od manzelky velmi pravdepodovne nikdy neodejde. Drzim palce, aby ses rozhodla spravne.

peroli
19. srp 2011

@dadulko1 máš pravdu.. i ona je dospělá.. navíc už zodpovědná za jedno děťátko... ale zase z vlastní zkušenosti vím že láska je někdy sfiňa 😅 😀 když opravdu toužíš po lásce a máš pocit žes ji potkala tak pak jde většinou všechno stranou... není to vůbec žádná omluva, tak to tak neber ale pochopit se to snad dá... 😉

mi jen můžeme téhle mamince držet všechny pěsti aby dotyčného kopla někam, uspořádala si život a měla ho šťastnej a spokojenej se dvěma zdravými dětmi... 😉 😵
ono ve výsledku není nic důležitějšího a vlastně ani na ničem jiném nezáleží než na tom, mít spokojenou rodinku 😉 😵

ffiinnkkaa
19. srp 2011

@cabalkova Líbí se mi jak jsi to napsala a hlavně to proč se většinou zdá, že je to velká láska, kde si oba rozumí a jsou sehraní, přitom oni nemusí řešit realitu života, nejsou spolu každý den atd..ale to už jsi popsala ty 🙂

alamo
19. srp 2011

@peroli to jsi me asi spatne pochopila - ja nekritizuji institut manzelstvi. Jenom chci rict, ze pro nej byli dulezitejsi 'motylci v brise' jak rikas 🙂 (nebo nekde jinde...), no a ti uz by asi nebyli, kdyz by se k tazatelce nastehoval.

schuminka007
19. srp 2011

nechtěla jsem do téhle diskuse vstupovat, ale nedá mi to. @smutna_mamka to nevidíš, že pán je moučka00? Naprostej slaboch a zbabělec? Říkáš, že ho strašně miluješ, ale umíš milovat někoho, koho si nemůžeš vážit? Nebo si ho po tom všem vážit můžeš? Myslím, že ne...
Jak můžeš vědět, jak to u nich doma chodí, jak strašná byla a je jeho žena? Podle toho, co ti povídá? Věř tomu, že ženáči bez rozdílu umí vykreslit manželku jako tu nejhorší fůrii, a přesto s ní většina z nich zůstává a milenky to buď ustojí a jsou dál na druhé koleji, nebo jsou nahrazeny jinými slečnami na rozptýlení.
Mám zkušenosti s ženáči - mým životem prošli tři. Všichni si stěžovali na to, jak strašné mají ženy, jak se nestarají o domácnost atd. A taky důvody, proč zůstat s rodinou, byly stejné - ostatně jako ve všech těhle storkách - děti, majetek atd.
Jeden z nich ale odešel, ale jen proto, že to SÁM CHTĚL. Nebyly tam děti, ale lítaly tam velké peníze, spousta závazků, nějaké pocity vděčnosti atd. Ale ten vztah nebyl funkční, láska tam z jeho strany už dávno nebyla, tak prostě šel. Já coby milenka jsem na to neměla žádný vliv 🙂 šel by i kdyby mě neznal.
Takže jak říkají holky - odtřihni toho pána, věnuj se sobě, dcerušce a nenarozenému mimču. Bolí to, ale nebolí to pořád. Já sama bych si neuměla představit, že by moje děti vychovával takovej slaboch a chudáček.

cabalkova
19. srp 2011

@smutna_mamka Vis, musim rict, ze mi prijde slabosske, jak on po hadce s manzelkou, at uz u psychoterapeuta nebo kdekoli jinde, prijde za tebou a pak to s tebou probira... zaprve je to vec mezi nim a jeho manzelkou... a za druhe to jen dokazuje, ze se chova jako maly kluk, ktery chce, aby nekdo stal na jeho strane a pofoukal mu bebicko a potvrdil mu, ze ta jeho zena je na nej zla a oskliva a on nic zleho neudela... omyl, udelal... zacal si novy vztah, aniz by mel ten predchozi vyreseny, a ted to v podstate neresi, jen setrvacnosti pokracuje v tom, co znal, a ublizuje tim jak sve zene a detem (a tomu, co rikali u psychoterapeuta, neprikladej zas takovou vahu, jejich city jsou rozjitrene a v afektu rekne clovek ledaccos), tak tobe... a myslim, ze tim, ze se vidate (i kdyz te "nesvedl", jak pises - jak mi to neco pripomina, ten "muj" byvaly vzdycky chodil "na caj", a jak myslis, ze to dopadlo...), si tu agonii jeste prodluzujes... nechce se mi verit, ze jsi opravdu tak nad veci, jak tu pises... vsak ja si to i po tech letech moc a moc dobre pamatuju, jak jsem si pokazde rikala, jak jsem to zvladla, jak jsme se videli "neutralne" a pritom jsem po nem touzila a cekala jsem, kdy spolu znovu skoncime v posteli... dokud jsem si to vnitrne neusporadala a definitivne se od nej neodrizla, naplnovala me kazda jeho navsteva ocekavanim a nadeji, ze mozna uz tentokrat.... ale stejne to cele bylo na nic a vlastne falesne... tak to jen moje zkusenost. Pokud se to cele videt trochu z odstupu a z dlouhodobejsi perspektivy...

peroli
19. srp 2011

@alamo nene, já myslím že jsme se pochopili.. 😉 ono to to "samý jen v bledě modrým" nejvíc záleží na tom s čím ten člověk do toho vztahu jde... a svým způsobem i na tom na koho "kápne"... 😅 😀 mi jsme si třeba s manželem fakt sedli tak i proto máme ten vztah takovej jakej máme.. 😉 😵

..ale taky je fakt že ne každej chlap vstupuje do vztahu z těch správnejch důvodů (platí to ale i o ženských)... i proto je dneska taková spousta rozvodů 😒

mám třeba jednu známou která má s manželem 3 děti, co vím tak mají i pěknej vztah ale není v tom ta správná láska... z její strany to byl trošku tah z rozumu... jako je s ním šťastná, spokojená a má ho fakt ráda, ale do vztahu šla převážně s tím že věděla že se s ním bude mít dobře
nebo zase jiná známa - měla úžasnýho a hodnýho kluka, celá její rodina ho měla ráda, pak potkala jinýho, strašně se zamilovala, toho prvního opustila, za tohodle se dokonce vdala, má s ním dvě děti a je tak strašně nešťastná (i když si to nepřipustí)... manžel ji absolutně!!!! v ničem nepomůže, nepodpoří a dokonce když měla v porodnici problémy kdy ji šlo málem o život kdy to bylo na žalobu nemocnice tak ji její drahý 😝 jen řekl že si za to může sama...
jako lidi jsou fakt různí a najít dneska toho svýho pana božskýho je opravdu zázrak.. ale to jsem už zas odbočila..

danfal
20. srp 2011

Takže opět situace, kdy milenka je špatná a manželka má právo dělat vlastně cokoliv.
Já mám pohled z obou stran, můj bývalý manžel mě opustil kvůli jiné holce - Slovenka a já jsem dlouho nemohla slovenštinu ani slyšet. Dodnes jsou pro mne všechny zápasy česko - slovensko osobní 🙂. Ale stalo se a já jsem do dalšího života vstupovala s myšlenkou, že ženatý chlap je zakázaná oblast. Jenže jaksi jsem se přepočítala a nakonec jsem si se ženatým začala, on se dokonce i rozvedl, ale spolu jsme nezůstali. Prostě život není jenom černý a bílý.
@smutna_mamka U mě máš velký obdiv, jak jsi se k této situaci postavila.

ktr
20. srp 2011

Tak mě je líto hlavně těch dětí......víc psát nebudu,situaci stejně nevyřešíme,protože ji v podstatě neznáme a že to po narození dítěte bude ještě složitější pro vás všechny-milenka,manželka,on a všechny ty děti....hmmm....pokud je slaboch,tak nakonec uteče od vás obou..... 😖

crawler
20. srp 2011

život je někdy zamotaný jako v telenovelách...Tobě přeju, aby jsi porodila zdravé dítě a brzy byla šťastná! Osobně si myslím, že ten muž, kterého miluješ toho není hodný a přeju ať to buď brzy přebolí a nebo ať ten muž najde nějaký charakter a rozhodne se Tě udělat šťastnou. Jen nebuď tou druhou - chtěj všechno a nebo nic - jen tak můžeš být spokojená - pokud se rozhodne, že s Tebou "nic", tak se s tím časem smíříš...všechno přebolí a snad pak najdeš nezadaného a hlavně zodpovědného muže, který Ti i Tvým dětem dá to, co si zasloužíte.

Hlavně mu odolej...což bude asi těžké, když ho miluješ, ale rozhodně nedovol, aby si užíval na dvou stranách - takoví muži jsou - připadají si potom jako king, ale neuvěřitelně ponižující pro obě ženy a neuraz se - hlavně pro jeho ženu, ale samozřejmě chápu - jsi v tom citově hodně zainteresovaná, ale musíš se smířit s tím, že pro většinu lidí budeš "ta špatná"...takže já osobně bych dala ruce pryč a smířila se s tím, že budu na dítě sama a snažila se překonat tu bolest. přeju hodně sil a štěstí do budoucna a hlavně nenech sebou orat!

sunarek
20. srp 2011

Prolítla jsem příspěvky. Především ti přeju zdravé miminko a ať jste štastni! Byla jsem milenkou svého muže asi půl roku, pak ze dne na den odešel od ženy (nebyli svoji a žil s jejími dětmi - takže to v něčem bylo trochu jiné a snažší asi.... ☹ ).
Je ženatý a mají děti, ona o tobě ví, hroutí se, ale je s ním zpět, budete mít dítě, proboha to je sakra složitá situace, vůbec si nedovedu představit, že bych tohle ustála.
Pokud s ním nechceš být a nevěříš mu, buď naprosto odměřená a nepodlehni, jestli se bude dítě s otcem vídat, dohlídni na macechu, pokud cítíš, že by jsi s ním chtěla být, musí se razantně rozvést, být stále častým otcem svých dětí, ale bez kontaktu ženy a to absolutního, musela by mezi vámi být důvěra a otevřenost, ale to se asi nestane.....
Držím moc palce!!!!!!!!!!!!!

sunarek
20. srp 2011

Někdo říká, že jsi špatná a koukají na tebe skrz prsty, lidi jsou pokrytci, přitom on je špatný, je nefér, nechal se unést, je egoista a vyhovuje mu nadvláda. On je ten špatný, ne ty, nevidím důvod, proč ty.

olicek
21. srp 2011

@sunarek 😅 😅 jak může být bez absolutního kontaktu se svojí bývalou ženou, když spolu mají děti? Pokud by o ně měl pořád zájem, tak asi musí vycházet i se svojí ex ne?

sunarek
21. srp 2011

Já nevím, jak jsou ty děti staré, ale stačí přece věcné a strohé domlouvání se ohledně dětí, nemusejí se ani vídat, ani řešit osobní věci, natož si smskovat o svých pocitech.

olicek
21. srp 2011

Tak, ale to by se na tom měl domluvit ten chlap s ex, jak se budou nebo nebudou bavit. Třeba by chtěl mít s ex pořád hezký vztah i po rozvodu. Byli spolu nějakou dobu a jen tak jí vymazat, třeba ani nechce. Už i kvůli dětem.

smutna_mamka
autor
22. srp 2011

.... jen k tomu .... otec moji prvni dcery mel taky dite se svou ex a nebyl zadny problem s domluvou s ni - obcas delala naschvaly ale spolu sme kazdou situaci vzdycky zvladli - "novy" par hlavne musi drzet po hromade a nesmi se nechat "rozestvat" pokud se "mamka" z jakehokoliv duvodu rozhodne delat potize ..... nejlepsi samozrejme je kdyz jsou vsichni ochotni - a schopni - se dohodnout ale to se v tomto state bohuzel stava jen zridka (alespon podle situaci kterych jsem byla svedkem........

michaela_2
22. srp 2011

@smutna_mamka Já ti tedy hlavně přeji, aby ten příští partner nebyl ani ženatý ani nežil s jinou partnerkou a s jejich dětmi..........Protože názory jsou na tyto situace sice různé, ale podle toho co znám ( myslím ze svého okolí), tak nikdy nezafungovalo, to že pokud si ženatý chlap našel milenku, že by kvůli ní a popřípadě jejich dítětí opustil manželku ...............jo pak jsou ještě extra případi a ti jsou schopní tohle udělat několikrát - třikrát nebo čtyřikrát se rozvést a nechávat za sebou zdeptané ženy s dětičkama....................

Nevím, určitě se může stát, že dva lidé kteří se vezmou a založí rodinu až pozdě zjistí, že si doopravdy nerozumí - jenomže podle mého názoru tohle by měli poznat bez JAKÉHOKOLIV vlivu někoho třetího......jakmile si jeden z nich najde milence nebo milenku a odejde kvůli němu/ní, tak ve většině případů stejně za pár let zjistí, že má vlastně to samé od čeho původně odešel........

Ale to je jenom můj názor.

Přeji hodně štěstí tobě i dětem 🙂