Vím, že můj bývalý partner podvádí svou současnou ženu. Mám jí to říct?
Bije se to ve mě už nějakou tu dobu. Sama jsem byla dlouho mladá,hloupá a slepá. Můj bývalý partner mě podváděl, lhal mi a vymýšlel si nepravdivé příběhy a já si to nechávala několik let líbit,věřila mu a všechno hned odpouštěla. Neustále si ho ve svých očích omlouvala a utěšovala se tím, že mě přeci miluje. Uměl moc dobře psychicky manipulovat.
Až jednoho dne, díky člověku, který se mi nebál říct pravdu a dal mi jasný důkaz, jsem konečně otevřela oči. Zrušila svatbu 3 měsíce před jejím konáním a vzdala se veškerých svých plánů a momentálních životních cílů jako je mít děti a šťastnou rodinu. Tehdy jsem myslela, že můj život končí a já už nikdy nebudu šťastná.
Dnes mám úžasného upřímného a věrného partnera a přesně to,co jsem si tak dlouho předtím u bývalého partnera idealizovala. Dnes jsem upřímně šťastná a vděčná za to, že mi byly oči otevřeny a já neudělala to špatné životní rozhodnutí.
To štěstí ovšem nemá současná již manželka mého tehdejšího partnera. Vzali se a nyní se ke mě dostávají informace od kamarádek a jejich známých. Bývalého, jeho žena asi už také omrzela a tak rozhazuje sítě ve velkém. Dostalo se to ke mě z více stran. Vím, že je to určitý zásah do soukromí, viděla jsem přímo zprávy ohledně domlouvání se na sexu, za zády své manželky a keců o tom, jak svatba byla unáhlená a on ji ani nemiluje, ale jak celou dobu tajně touží po dotyčné. Přitom mi je víc než jasné, že jeho žena žije v nevědomí a domnění, jak je vše dokonalé a jak je milovaná.
Osobně ji neznám, ale určitě to je hodná holka, která touží mít šťastnou a spokojenou rodinu. Tak jako já. S ním ji zbydou jen oči pro pláč. On je prostě takový a jiný už nebude. Lhář a nevěrník, který myslí jen na sebe. Zatím nemají děti, zatím to ještě není nejhorší.
Nechci být ta špatná ani se starat do cizích,ale kdyby si to tehdy před svatbou říkal i dotyčný v mé situaci tak jsem buď rozvedená matka nebo slepá dodnes ... co mám tedy dělat? Napsat ji? Přeposlat ty zprávy? Nebo raději mlčet a nechat to být?
@kiikiita hele někomu nevěra nevadí a někomu nevěra vadí, ale není důvodem k rozchodu, jen se trápí. Mam kamarádku, co mají "volnější" vztah a prostě si každý dělá co chce a vyhovuje jim to. A pak třeba o mé sestře vím, že jí švagr podvádí. Řešila jsem strašně dlouho, jestli ji to říct. Nakonec jsem ji to řekla. Ségra se složila, ale neopustila ho. Takže ji to vlastně jen uskodilo.
Jestli tu paní dobre neznáš, nech to fakt být.
@kiikiita pokud ji neznas osobne, nepletla bych se do toho. Abys nakonec nebyla spatna ty. Ne kazda by reagovala jako ty a byla vdecna za informace tohoto typu. Jeste mne napadlo, jestli ji nejde neco z te sexi komunikace jakoby omylem preposlat, ovsem pozor na pravni rizika a puvod informaci (nenaboural se nekdo nekomu do uctu na FB nebo nevlezl do telefonu?). Aby se nepreposilalo neco nelegalne ziskaneho, to bys mela pak problem ty. Osobne bych to spis ale nechala plavat, ver, ze tahle nebo dalsi nevera praskne.
@kiikiita Ja myslím,že pokud jí to řekneš, nebude ti věřit. Říká jí to bývala partnerka, a na tom ona bude stavět. On se z toho všeho nějak vymluví (je dobrý manipulátor a lhář). Jen u ní zaseješ semínko,to ano. Ale veřit ti nebude a už vůbec né Ti děkovat,že jsi jí to řekla.
Pokud ji neznáš, nestarej se.
Věnuj energii a čas do Tvého vztahu, a neplytvej svou sílu na věci, které nemusíš vubec řešit. Opravdu Ti nepoděkuje, nebude vděčná.
Pujdu proti mistnimu 'cojemidokoho' moralnimu kodexu, ale ja bych ji to rekla. Presne z tech duvodu a z te pozice, o ktere pises. Jeste je varianta zjistit, kdo je jeji duverna kamaradka a rict to ji - proste nechat to rozhodnuti na nekom, kdo tu zenu dobre zna a dokaze lip odhadnout, jaky by to 'prasknuti' melo efekt. Jasne, jak tu rika vetsina: neznas ji, ale pro me by fakt, ze muzu nekomu usetrit obrovske trapeni a problemy, byl dostatecny argument. Dokud tam nejsou deti, tak ma ta zena sanci to vyresit jednoduse a ciste.
Když manželce napíšeš, budeš akorát za trapnou zhrzenou exku, co se snaží narušit idylické manželství svého bývalého 😀 Ani jako anonym bych se o to nepokoušela, ono vždycky nějak prosákne zdroj informací. Spíš to působí, že z této situace máš skrytou radost než upřímnou starost o holku, kterou ani neznáš.
@prostenika85 ano, velice mě to těší a dělá mi to dobře ... proto řeším, jestli se do toho strkat nebo ne ;) ... jak jsem psala, je mi úplně jedno, jak budu vypadat já a za co mě budou mít ... jde mi jen o to, jestli ji tím do budoucna pomůžu nebo ne. Ono je na jednu stránku hezké starat se o sebe a do cizích ne. Pak to taky tak na tom světě občas vypadá. Na co se budou lidi starat do druhých, ještě by tím přitížili sobě a vypadali by hloupě. Vždyť je to cizí člověk, tak ať se trápí, když mě se to netýká.
@kiikiita jak jsem psala, spis bych se do toho nepletla. Chapu tvuj uhel pohledu, nechces, aby ublizoval dalsi zene, ale nezlob se, citim z toho trochu, ze stale expartnera nemas vyreseneho, viz "on si nezaslouzi milujici rodinu". Melo by to byt "je mi naprosto fuk, jak si zije, uz jsem jeho i jim zpusobene krivdy odstrihla". A kdo ma pravo rozhodnout, kdo si co zaslouzi a nezaslouzi? Co my vime, jaka je jeho nova manzelka a co si zaslouzi ona?
@kiikiita Odpověz si, v čem bys jí vlastně pomohla. Zvlášť, když jí takto "pomoci" může dost lidí, kteří ji opravdu znají. Třeba to už dávno ví a nechce to řešit. Co Ty víš, jak mají vztah nastaven. Jak jsi rozhodla o tom, jak se má či nemá chovat cizí člověk v manželství? A jak bys reagovala Ty, kdyby Tobě přišel takový anonym? Třeba je dotyčná taky přesvědčená o bezchybném manželství s dokonalým mužem stejně jako Ty. A argument "je mi jedno, jak budu vypadat já, ale chci neznámé pomoci (od chlapa, který mi ublížil)" je podle mě fakt mimo, promiň. O to víc to na mě působí, že ve skrytu duše toužíš vidět ex, jak se trápí a snažíš se to maskovat nezištnou snahou pomoci (ale podváděné manželce určitě ne). Pokud jsi přesvědčená, že dotyčná Tvou pomoc ocení, směle do toho.
Mě to třeba pomohlo. Dívám se na to takhle. Ale nevím jak je nastavená ona a co jsou její priority ve vztahu a jaký dopad by to na ní mělo. Proto, to řešit nejspíš nebudu. Každopádně vzít si někoho a pak tvrdit, že dotyčnou nemiluji, vypisovat jiným a domlouvat se na společném sexu. To jako pardon, ale takhle by to fungovat nemělo v žádném vztahu, kde se dva lidé milují a nedejbože plánují společnou rodinu.
Bývalý mi neskutečně ublížil, možná bych to celé hodila za hlavu a dokázala ho brát normálně - bez jakékoliv zášti,kdybych věděla, že se poučil a litoval své chyby... ale on se chová vesele stejně a ničí život další ženě. To ve mě vzbuzuje neskutečný vztek vůči němu a vzpomínky na to, jak to celé bolelo, co všechno jsem obětovala a ztratila a o co ještě mohla přijít. A když si představím, že tohle bude prožívat další žena a v podstatě nemá právo se rozhodnout, jestli chce s takovým člověkem nadále žít (protože žije ve lži a hezkých slovech), tak mi je z toho prostě hodně špatně a vědět o tom a dělat,že nic ať si dělá co chce, mi prostě nejde.
Mě právě upozornění tehdy od úplně cizího člověka, otevřelo oči a začala jsem se pídit po pravdě, kterou jsem dostala až od jedné z bývalých milenek partnera. Protože on, nikdy nepřiznal nic a dokázal odpřísáhnout na smrt všech milovaných, že to tak není.
Myslím si, že si každý zasloužíme minimálně pravdu. A pak už je na každém, co všechno dokáže snést a tolerovat a jak si to v podstatě ve vztahu nastaví. Ale jak moc fér je mít partnera, který hraje na více stran a nevědět o tom?
Jeste mozna jedna rada...Vypada to, ze mate spolecne pratele. Rekla bych jim, ze nechces drby a reci o tvem ex. Ta kapitola je za tebou.
@kiikiita no ale nemuzes to udelat ty,jsi jeho ex a nemsti se mu,tim,ze nebudes delat nic tak ho nechas konecne odejit,odpust si,zes s nim ztracela cas a odpust jemu,ze zklamal tvou duveru a jdi dal,pak preatanes citis vztek a zast a nebudes uz to resit,bude to vec jinych...takze opravdu se odprosti a dej nej pratelum informacni embargo na sveho ex i jeho zenske,bude ti lip...
nečetla jsem celý příspěvek ani komentáře, ale moje odpoved je - jednoznačně do toho nelezt,není to vaše věc.
necetla jsem zbytek, ale za mne NE. Je to "jedna pani povidala" - sama si ho pritom nevidela, nemas dukazy a ani se s jeho soucasnou neznate. To chces za ni prijit a rict ji, ze jsi slysela, ze ji tvuj ex podvadi??? Pokud mate spolecne zname a znaji ji, urcite je jenom otazka casu, kdy se to k ni donese. Takze vydrz, pockej a urcite se jim nemichej do vztahu a zivota.
a to máš natolik nudný život, že s kámoškami drbete tvého ex? co takhle být šťastná a spokojená s partnerem, kterého máš a nestarat se do věcí po čem ti nic není (spíš bych měla radost, že co děl mě, dělá i nadále), vždycky bude nejhorší ten, kdo "práskne" nevěru ať už na kámošku/kamaráda/expartnera ať je to myšleno sebevíc dobře...
@kiikiita já že chápu.. ale nechala bych ti na někom jiném..pokud je ex takhle neopatrný, tak to dřív nebo později praskne i bez tebe.. nové ženy je mi líto, ale stejně si na to bude muset přijít sama, tobě by nejspíš stejně nevěřila, protože jsi přece bývalá, co mu nepřeje štěstí a on by ji to taky určitě vysvětlil, zdejší zapšklá atd... je to prostě její životní lekce, kterou si musí projít stejně jako ty..
Me vzdycky zarazi kolik lidi v podobnych situaci se ridi pravidlem neni to moje vec. Me teda prijde, ze jakmile se clovek neco dozvi, je s necim v kontaktu, tak se to jeho veci stava a pokud ma dobre srdce a osobni statecnost celit nejakym neprijemnostem, ktery by z toho mohli plynout, tak za me jedoznacne zasahnout. Veta: neni to tvoje vec sice pusobi dustojne a moralne, ale ja v tom vidim jen neochotu se angazovat kvuli druhemu cloveku. Vlastne absenci osobni statecnosti.
@kaja2016 ty jsi jeho ex,zhrzena ex pro tebe to neni otazka moralni statrcnosti,ale schopnosti se od toho cloveka naprosto oprostit.Jestli se mu chces pomstit,tak se pomsti ale neschovavej to za moralni statecnost,bonzactvi je bonzactvi a hlavne vubec nevis jaky vztah ma se svou zenou,dneska jsou i moderni otevrene menzelstci,takze ne,expartner se nema co plest do uzavrene zivotni etapy,jsou lide,kteri takovy druh informace neoceni a tys jeho zenu neznala natolik,abys to odhadla,spis si uprimne odpovez na otazku proc mas potrebu se do toho plest...
@marcicek84 Ja nejsem jeho ex. A tvoje nazory nezastavam. Tady v cechach je zvykem se do niceho neplest - komunisti si nas dobre vychovali. Cetla jdem kdysi na to zajimavou knizku o nasledcich zivotq.v totalitni spoelcnosti a jak se to presouva stale z generace na generaci jako v tuto chvili jiz nesmyslny zvyk. Jak se bojime cokoliv rict, nejak se za druheho nezistne angazovat, ale pak bez okolku drbeme doma v bezpecnem prostredi. Ja osobne bych nechtela byt v situaci, kdy vsichni vedi, ze me nekdo podvadi a nikdo nebyl ochotny vzit na sebe riziko, ze se nebudu verit a nastvu se. Dokonce jsem v podobne situaci byla. Jedna kamaradka mi sverila, ze ji vmanipuloval do podivne eroticke hry jeji zamestnavatel. Kdyz vylicila vsechny detaily (adresu na ktere k tomu doslo - detailni popis domacnosti, kde probihala ona brigada) doslo mi, ze jde o manzela me jine kamaradky ( ti lide se vibec vzajemne neznali!!). Rozhodla jsem se to kamaradce rict, ta mi nejprve sverila, ze to neni prvni obvineni, manzel ji pak ale presvedcil, ze je proste strasne zadouci chlap a zhrzene odmitnute se mu msti. Kamaradku mu verila. Ja to tehdy udelala proto, ze zatim nemeli deti a manzek ne prisel opravdu uchyl. I ta kamaradka i ta druha, co ho obvinila byly 16ti lete holky, ktere na to ani nevypadali. Jemu bylo 45. Mela jsem z nej fakt blbej dojem, bala jsem se o kamaradky. O riskla jsme i to, ze me treba nejak vyhleda a bude me vyhrozovat. Takze tak. Cloveka se veci tykaj, pokud chce a ma odvahu se nejak angazovat. Samozrejme neni to snadny. Ale pak te potesi, kdyz te po 10ti letech kamaradka vyhleda a rekne ti, ze se konecne rozvadej a ze ta moje informace bylo jedno z puzzliku ve skladance.
@kaja2016 pletes hrusky s jabkama,tvuj pripad je neco jineho,nez kdyz ex bude obvinovat z neceho sveho ex,kazdopadne znocu opakuji,ze ne kazda zena co ma s nekym deti chce vedet,ze je podvadena,at se trapi ten co to dela,proto bych se do toho nepletla...nektere ze ske to dokonce vi a jen to prehlizeji kvuli financi a deti a to ty nemuzes vedet....
@kaja2016 Já jenom nechápu proč by mela hlídat životy cizích lidí. A její ex z manželkou jsou už pro ni cizí lidi.Me třeba múj ex a ani jeho žena absolutne nezajímá vzala si násilníka večne ji mlátí informuje me o tom ex tchyně a je mi to jedno mám svých starosti až nad hlavu. To bude hlídat všechny nevěrniky ve svému okolí snad ne.
Tedy nečetla jsem všechny komentáře, ale zaráží mě, kolik holek radí hlavně se do ničeho neplést. Mě KDYSI taky přítel podváděl a pak jsem se dozvěděla, že to věděli všichni kolem a to pro mě bylo snad horší než ta nevěra. Vůbec jsem nechápala, proč mi to nikdo neřekl a bylo mi to hrozně líto. S kamarádkou mě to i rozdělilo. Byly jsme fakt kamarádky, ona to věděla a mlčela a to mě tedy ranilo moc. Za mě je lepší vědět, na čem jsi. Máte společné známé? Co jí to zkusit říct s někým, koho zná? Od tebe by to mohla vzít špatně, vzhledem k minulosti...
@marcicek84 Jasne a tak bude lepsi si dat klapky a oci a o nikoho se nezajimat.-) Ale to je tvoje cesta, ne moje...
@kaja2016 neprijde mi normalni se vmesovat do zivota sveho expartnera jeho manzelky...vis ja zase nemam rada lidi,co se vsem do vseho "serou" a mysli si,ze muzou a my druzi to musime ocenit,kolikrat to prinese vic skody nez uzitku...
Neco jineho mit klapky na ocich v pripade rodiny nebo blizkych pratel,tam bych chapala zainteresovani,ale u expartnera to mi neprijde uplne ok
@marcicek84 No tak normalni to neni, jakoze pokud nemate dobre vztahy, ale zase presne, jak tu pise jedna slecna/pani nahore - byt a jedina blbka, ktera nevi s kym vsim ji manzel podvadi, protoze to zkratka neni nikoho vec - a jak ty pises, muze z toho byt akorat vic skody nez uzitku - ja osobne bych to treba nesla hur nez samotnou neveru....
@kaja2016 vidis a ja bych zase ocenila nemit takove "dobre" duse v okoli,prislo by mi horsi tohle upozorneni od druhych nez kdybych na to prisla sama...to je nejvetsi potupa dovedet se to od druhych...
@marcicek84 a mě to tak tedy tenkrát nepřišlo. Zjistila jsem to sama, ne od někoho. Byla jsem smutná a naštvaná, ale když jsem se douvěděla, že si to lidi šeptají mě za zády, tak to bylo děsný... ani se mi nechtělo jít mezi lidi, když jsem věděla, že v jejich očích jsem byla ta chudinka... ale nikdo neměl odvahu mi to říct.. je to velký ponaučení do budoucna. Ono možná kdyby to byla nějaká jednorázovka, tak bych taky radši nevěděla, ale když to trvalo několik týdnů, ne-li měsíců, tak mi zpětně přišlo, že ze mě dělali blbku všichni..
@baruz - a věděli to opravdu všichni? Nebo to byl jen tvůj pocit? Myslím si, že je horší, když ti to někdo řekne....
např. kdysi na střední jedna spolužačka řekla učitelce, že před Vánoci potkala jejího manžela někde na bowlingu s nějakou paní, bylo vidět, jak to je učitelce krajně nepříjemné, ale vybrusila tak,že on je taky učitel a že to určitě byl nějaký jejich studentský straz, že paní nemají na takové srazy před Vánoci čas, že chystají rodině pěkné svátky a uklízejí...no a ona se pak po dalších 5 letech s ním rozvedla, protože ji byl opravdu nevěrný, otázkou je, zda ta slečna byla první nebo jak to bylo, nebo to byl jen nevinný studenstký sraz a bylo zaseto první semínko pochybnosti a žárlivosti a to vedlo k rozpadu vztahu. Ale nepřišlo mi to vůbec taktní a určitě bych nechtěla být na místě té učitelnky, tolik k těm dobrým duším. Ne vždy je výsledek dobrý a upřímně kdo chce zažít takovou trapnou chvilku, asi nikdo...dle mého názoru schovávat takové sdělení za nějaký dobrý úmysl je pokrytecké, je to cílené a dotyčný si v tom dokonce může i libovat a za zády se posmívat, proto takové sdělení beru jen ve vztahu rodina nebo hodné blízký přítel...ostatní "dobré" duše zas takové dobro jak si myslí nekonají.
Většina žen to bere po letech s nahledem, nevěru samozřejmě nechce zažít žádná z nás, ale už to není tak, že hned každá rozvede, že se myslí i na děti i na to jak se partner kaje atd. atd.Jakože třeba před 30.rokem bych to taky viděla jako konečnou, ale po skoro 20 letech vztahu bych mu samozřejmě ten čoud dala, ale taky bych chtěla zkusit poradnu a další možnosti, zda to půjde překonat či nikoli a opravdu taková dobrá duše v mém okolí by spíš způsobila, že bych se cítila tak zahanbena, že bych nemusela svolit k žádnému pokusu o obnovení důvěry ve vztahu...tím jsem jen chtěla říct, že každá žena je jiná a všechny "dobré duše" by si tohle měly uvědomit, než začnou bezhlavě konat, obzvláště když nevědí postoj dotyčné, protože co by chtěly ony samy, nemusejí chtít ostatní.
Pokud se do toho chceš fakt montovat, napiš jí anonym. Bude jen na ní, jak s tou informací naloží. Zaseješ semínko otázek a podezření, pokud tam už není, ať se s tím popasuje a zkusí si to zjistit sama. Ale osobně bych se do života osoby, kterou neznám a ona mě, nemotala. Nejsi žádná spasitelka.