Vadilo by vám sdílení osobních informací s rodinou?
Chci se zeptat, jdu na gynekologický zákrok a můj partner akčně obvolával, kdo by nám mohl na chvilku pohlídat děti. Ptal se mě , jestli to chci říct tchýni, jelikož se furt na něco ptá, vyžaduje odpověď na jakoukoliv změnu z režimu. Tak by se furt ptala , dokud ji neodpovíme. Tak jsem řekla, že jí to teda může říct. Zvedl telefon , zeptal se jestli v tom a tom termínu má něco nebo tam nic nemá ( důchodkyně) . Okamžitě se zeptala proč a hned se vyptávala, tak jí to stejně musel říct. To jsem přesně čekala , ale tchýně to vykládá švagrové a kde se to zastaví to nevím. Partner věděl, že mi to vadí, ale za něj je to naprosto v pohodě. Vadilo by vám to ??? Jsem z rodiny, kdy se věci jako gynekologické, urologické atd problémy až tak veřejné neventilují. Prý jsme přeci rodina a je hezké, že mi všichni přeji, ať to dopadne dobře atd
Jsem jen přecitlivělá, protože jsem podrážděná že strachu, z nevyspání , z ponorky ( mateřská s dvojčaty ) ...
Bože to jsou ti starší lidi ,prostě to řeknou a nenysli to špatně. Ty snad děláš něco špatného aby si se styděla?jinak dítě mohl pohlídat chlap a nemuseli ste nic takového řešit
Máš malé děti, sama píšeš, že jsi unavená a nervózní z operace. Takže podle mě je normální, že jsi trochu přecitlivělá. Chápu, že je ti nepříjemné, že o tvých intimních problémech ví kde kdo. Moje mamka je bohužel to stejné, co tvoje tchýně. Takže věci, které s ní rozebírat nechci, tak před ní neřeším nebo zahraju do autu. Vím, že i když ji požádám, aby něco nevyprávěla dál, tak to stejně nedodrží a někomu se s tím svěří. 🤷♀️ A taky vyzvídá, vyptává se... Ale vím, že to nemyslí zle, prostě taková je.
Ty jsi souhlasila, že to manžel tchýni říct může, víš jaká je, tak teď už nemá smysl to řešit. Možná by příště bylo lepší, kdybys tchýni zavolala rovnou ty. Můžeš si pohlídat, co jí řekneš a zdůraznit, že jste sice rodina, ale je to pro tebe intimní a nechceš, aby to někomu říkala, ani švagrové.
Sice jsem tady na sebe napráskala kdeco, ale mně by se to nechtělo říkat ani vlastní mamce ani tchýni. U tchýně nepotřebuji, aby se o tom zmiňovala švagrové a vlastně dokud to nemám za sebou bych ani nechtěla, aby to věděla. (Tchýně je hodná, určitě by mi přála podporu a zdraví, ale stejně raději preferuji soukromí...) U mamky mám zafixováno z dětství, že když jsem byla nemocná, tak jsem viděla, jak jí to trápí, že mě trápí nemoc a nechci žádný litující pohled. To opravdu nesnáším. Není nad to, když mám svůj klid.
Já byla nedávno chirurgické extrakci zubů moudrosti, původně jsem to plánovala říct mamce až to budu mít za sebou. Ale manžel se prokecl před mým taťkou, že jsem to byla něco řešit v nemocnici a mamka by zas peskovala, že se všechno dozví až jako poslední. Tak jsem jí to řekla. A její první reakce, já tam jdu s tebou a já rázně, to teda nejdeš, jde tam se mnou partner. Mamka, tak já ti přivezu aspoň oběd, kdy tam jdeš...Jsem jí říkala, že na nic nebudu mít náladu, že radši ať přijede jindy, ale strašně moc mi chtěla pomáhat... Sice na jednu stranu o nic nejde, proč by se měl člověk stydět, že jde na gynekologický zákrok, ale zároveň chápu tvoji potřebu soukromí, já bych také nebyla happy, že to všichni ví, prostě mi to není příjemné, že to celá rodina řeší moje zdraví.
Upřímně mě by to vadilo a to hodně, já to úplně nesnáším pokud to budu chtít sdílet řeknu to sama ne že to řeknu tchýni/mámě a bude to vědět celá rodina no. Tak to fakt ne
Pokud by šlo o interupci, tak bych nechtěla, aby to někdo věděl. Ale jinak na tom nic špatného nevidím. Měl hlídat manžel, když jste to chtěli utajit. Asi je normální, že se tchýně zeptá na tvoje zdraví.
@fyii : podmínka je že mě musí někdo z nemocnice vyzvednout ( už jsem stejny zákrok měla a normálně jsem šla bez doprovodu ale prý to teď bude horší ) a ještě máme syna ve školce a ten se musí vyzvednout 12:15 ... Tak že to úplně není reálné... Hrozí mi že mi vezmou celou dělohu a chci být ta co ovládá situaci a komu to řeknu ... Jelikož jsem večer řekla partnerovi že se mi nelíbí že jeho máma vykládá švagrové a možná dál. Tak nic neřekl, byl nakvašený a ráno se strhla hádka z ničeho, jen z poznámky. Tak že ho to zrálo celou noc že jsem vyjádřila svůj názor ohledně jeho mámy. Jsem lvice ale v našem vztahu téměř vše přecházím, ať je klid.
čeká mě také gynekologický zákrok a odmítám to komukoliv říct. Protože kdybych to náhodou řekla, ví to teta z třetího kolene a celá ves. Jinak máme super vztahy, ale v tomto směru jsem poučena.
@sherryel no jak rikam soustred se na sebe, ty budes potrebovat silu a on at si to s matkou vykomunikuje. To vis chlapi jsou haklivy, kdyz se neco rekne o matince a neni jim to vhod. Tak kdyz uz tak dukladne informovala i svagrovou, tim lip, uz ma i partaka na hlidani a nemusi nic resit... ja tohle teda taky nesnasim, ale uz selektuju co chci aby vedelo siroke pribuzenstvo a co ne..
Já tohle nikdy nechápala proč to někdo nechce říkat. Ale já jsem "chorobě pravdomluvna" a co na sebe nevím, to na sebe nepovim. Věděla tchyně že to nemá vykládat dál? Protože já už několikrát řekla něčí důvěrou informací, protože mi ten člověk neřekl že je důvěrná a mě to nenapadlo. Ted už se většinou u některých témat ptám, jestli to mohu šířit nebo ne. Když mám pak potřebu se podělit, tak jen lidem co dotyčného neznají a s označením "jedna známá" apod. - i kdyby se pak potkali, nespoji si to.
Takže pokud tchyně věděla že to nemá šířit a šířila, je to blbý. Pokud nevěděla, tak vám selhala komunikace s manželem.
Kazdopadne teď to řešit jde jen jedním způsobem - rozšířit těm lidem nejlíp osobně a správným (spikleneckym třeba) tónem informaci, že nechci, aby to někdo věděl. Takhle to řešila moje teta, když měla před nějakou operací. Pochopila, že mi to mamka řekla, ale řekla mi, že to nechce moc šířit. A na moje překvapené "aha... Dobře" i vysvětlila svoje důvody, že je jí nepříjemné to a to, i když já po ní vysvětlení nechtěla, jen jsem byla překvapená, nic víc, a plně jsem to respektovala. Ale byla jsem ráda, že mi to vysvětlila.
@sherryel vadilo, jsou věci co má vědět jen ty a tvůj chlap. By mě zajímalo jaké by bylo tvému chlapovi, kdyby mu šli odstranit varle a ty jsi to všude vykládala a celé své rodině atd... tchýně je blbá... mělo to zůstat u ní a dál nic nesirit. Ale důchodce hold, drbama žije.
@sherryel Jestli ten zákrok může dopadnout až tak blbě, tak se s tim ta ženská musí srovnat nejdřív sama a ne, aby to rozebírala celá rodina. Takže tě chápu. Já bych to nikomu neřikala a už vůbec bych nechtěla, aby to všichni věděli (až budeš chtít, řekneš to sama 🤷🏻♀️). Přesně tohle udělala babička (tchýně) mámě. Před 20 lety jí vzali oba vaječníky a babička s tím chodila po městě a každýmu to na potkání vyprávěla. Máma byla doslova tak nas*aná, že jí málem uškrtila 🫣 Prostě jsou věci, který se dál neroznášej
@jolana24
Ahoj,to by som neprezila.
Ja taketo veci nikomu na nos nevesiam.
V manzelovej rodine to tak nemaju a mna z toho ide porazit.
Jo, vadilo by mi to. Já jsem taková, že mi to vadí, nerada se svěřuju, kór rodině. Takže když jsem byla na pár vážnějších vyšetřeních a pak zákroku, věděl to jen můj muž, a nechtěla jsem aby to někde říkal. Vlastně to nikdo jiný neví dodnes 😅
Přeju, ať ti vše dopadne dobře a jsi v pořádku 🍀🍀🍀❤️ @sherryel
@honatko092 ahoj, mně by to vadilo. Úplně na mě jdou mrákoty, když moje babička začne na veřejnosti vykládat, že její dcera byla na odstranění dělohy a když tchyně líčí, jak byl tchán na kolonoskopii. Rozhodně bych si před takovými ukecanými lidmi svůj zdravotní stav tajila a manžel by měl zákaz to vyslepičit.
Je se tchyni nesveruji s nicim, protoze vim, ze nekde potka nejakou babku a vsechno ji to dopodrobna vyslepici a co nevi to si domysli. A nemam to rada ani obracene, kdyz mi tchyne zacne vykladat jak mela prujem nebo ze ji na gynde neco nasli 🤢
Ony si to ty matky a babičky ani neuvědomují, že by neměly říkat veškeré zdravotní nebo intimní a rodinné údaje lidem okolo. Navíc, řekla to švagrové, takže asi vlastní dceři, a nejspíš by ani nepochopila, proč by to nemohla říct ani jí. Z mojí rodiny to, bohužel, znám taky a naučila jsem se mamce neříkat nic, kromě věcí, o kterých mi nevadí, že je pošle dál. Sama musím uznat, že dřív jsem taky plácala kde co, ale s věkem mi došlo, že je to velmi neuctivé vůči ostatním.
@sherryel chápu,že je to nepříjemné.u nás se toto taky nikdy v rodině neřešilo až do doby,kdy máma měla gyn.nalez,šla i na genetické testy zda je přenašeč genů,který bych mohla mít i já,jako dcera.nastesti ne. Tchán měl urol.nalez,operaci,tchýně z toho na nervy,tak jsme o tom mluvili,krom toho mají toto v rodině-tchan,styc,i děd měli stejnou diagnózu, takže se to týká i mého partnera. Je to tak a jakmile to věkové půjde,tak partner podstoupí vyšetření
Unas taky se řekne jednomu a odpoledne už to ví celá rodina. Nevím na tom noc špatného. Jednou se stalo, že jsme se něco dozvěděli s odstupem dnů. Aniž by se někdo zeptal, tak na Štědrý den ráno mi tady zůstal synovec, že během dnes si ho vyzvedne. Byla jsem naštvaná, že zrovna v takový den a za pár dní jsem se dozvěděla proč. Ale kdybych to věděla hned, tak nevidí naštvaná.
@dura175 švagrová moje , od tchýně snacha.
Zákrok dopadl dobře, samozřejmě s komplikacemi. Teď čekám na lab. Výsledky, histologii , snad vše dokázali vyčistit.
Nemám v povaze moc neví zatajovat, co mám hlavě - m I na jazyku. Ale když jde o tchýni a intimní zdravotní problémy, tak zrovna nemusí to věděl půlka města. V téhle situacích, chci být ta kdo rozhoduje komu to řeknu a komu ne. Nejdu přece kupovat jabka do obchodu. A pokud řeším ,jestli mi vezmou dělohu, nebudu mít víc dětí atd. Tak je přeci na ženě té dotyčné hlavně a pak partnera. A ne všech s kým od té doby mluvila ...
Zkusila bych ten nadhled. 😉 Rekla bych si, ze je ukecana a pustila to u hlavy. A byla bych rada, ze mam jenom takovyhle “starosti” 😉
U nás všechno sdílíme a říkáme si na rovinu, jsme jedna rodina a máme nadstandardní vztahy. Pokud bych byla v tvé situaci, byla bych ráda, že se manžel stará o to, kdo vám pohlídá děti, svolila bych, aby zavolal své mamince a řekl, jaký je důvod hlídání, ale zároveň bych ho poprosila, aby své mamince důrazně řekl, že tuto informaci nemá nikde dál vykládat. Pokud by to porušil, byla bych naštvaná, šla bych za tchýní a řekla bych jí, že si do budoucna nepřeju, aby takové informace říkala dál, že je mi to nepříjemné (ale řekla bych jí to normálně, lidsky). Komunikace a vyjádření toho, co nechci a proč nebo naopak co chci a proč je podle mě základ všech vztahů.