Jak zamezit agresi dvouletého dítěte vůči ostatním dětem?
Ahoj maminky,
Jdu si pro radu. Mám dvouletého syna a už asi půl roku stále ubližuje bezdůvodně dětem. Například, když jsme na hřišti tak bezdůvodně běží k nějakému dítku a štípne / strhne mu čepici / chytne ho / kopne ho…
Zkoušela jsem už všechno možné aby to nedělal … Bohužel si nevím rady jak dál… Samozřejmě ho to nenechám dělat a vždy zakročím (většinou včas … ale nejde to uhlídat na 100 procent samozřejmě …) stále za ním všude běhám a dávám pozor aby se něco nestalo … Malej toho moc neřekne … takže nemám jak zjistit proč to dělá …
Měla jste to některá taky tak? Kdy to přejde ? Co jste dělaly pro to, aby to vaše dítko nedělalo?
Chce si hrát a neumí to říct. Takhle malým se těžko vysvětluje. Takže jít s ním, vzít dítě za ruku (nějaké jiné "něžné" gesto) a říct třeba "pojď". Mít ideálně nějaké blízké trochu starší dítě, které opravdu půjde a chvíli si s tím 2leťákem hrát bude. Ono ta batolata jsou všechna poměrně nevyzpytatelná, takže to chce, aby pochopil, že to gesto funguje, ne, že ho druhý dítě majzne lopatkou zpátky. 🤭 Určitě nepomůže nějaké plácání a zběsilé vysvětlování. Kdyby dál agresil, vzít pryč, úplně změnit prostředí.
@lucik1998 já to úplně jednoduše vracela stejně. Když dcera ublížila dítěti nebo ségře, tak jsem ji to samé udělala taky. Takže když někoho štípla, štípla jsem ji taky. Když někoho tahala za vlasy, zatáhla jsem jí taky. Říká se tomu učení přes požitek. Dítě nechápe věty typu - nedělej to, holčičku to bolí, holčičce se to nelíbí, to není pěkné. Pro malé dítě je tohle abstraktní a nechápe, co mu člověk říká. Když to samé, co samo dělá, zažije na vlastní kůži, pochopí to. Všechno ostatní jsou jen prázdná slova, která nedávají smysl.
@lucik1998 pokud lze, tak zabránit, pokud ne, tak se omluvit, svému dítku vysvětlit, pak někdy v klidu ukázat správné řešení, třeba při hře s plyšáky apod. Tohle je prostě přirozená vývojová fáze, jeho mozek nemá ještě vyvinuté struktury pro složitější jednání, reaguje jako zvířátko. Ale vyroste z toho!
@cherie24 Ahaaa ,tak az tvoje dite prijde domu s tim, ze se nekde pobilo, protože ho kamarad ve skolce kopnul, tak se nediv. Pac si sve dite naucila pouze agresi! Ukazala si mu, ze reagovat na agresi agresí je v poradku. 🤦🏼♀️
@lucik1998 Ditko v tomto veku nema ještě zcela vyvinutou schopnost empatie a sebeovládání. Casto ublizovanim druhych dava najevo treba zvedavost, flustraci nebo jen touzi po pozornosti. A od toho je tu rodic, ktery ukaze tu cestu.
Pokud je dite nastvane, je treba mu ukazat,ze je i jiny zpusob jak dat znat ze se mi neco nelibi. To stejne kdyz to dela kvuli pozornosti. Klidně ukazat to dite kteremu ublížil,ze ho to boli. Ukazat mu ty emoce ktere zpusobil. Vysvetlovat, ze rucicky nejsou na bouchání, ale treba na hlazeni.
Musis byt důsledná. Pokud to bude opakovat, tak ho klidne dat "na samotku" aby pochopilo,ze to ma nejake nasledky. A samozřejmě za správně provedenou práci chvalit a chvalit. No a hlavne trpělivost.
Ale proboha, zadne oko za oko. To dite nauci pouze agresi.
@klpoiu aha, tak určitě je lepší dítěti 3/4 roku něco vysvětlovat a bát se s ním chodit mezi děti. 🙂 Já jsem jí neukázala, že agrese se oplácí agresí, ale že mlátit děti nebo jim škubat trsy vlasů není zábava, ale že její chování toho druhého bolí. Dítě v tomto věku nemá vyvinutou představivost, takže si nedokáže představit, jaké následky jeho chování má a co se mu snažím vysvětlit. Výhoda tohoto je, že já jako rodič můžu korigovat míru a styl toho, jak dítěti ukážu, že druhému ublížilo, ale když moje dítě přijde na písek a přetáhne druhé po hlavě hračkou, tak mu hlavu rozsekne.
Když měl syn potřebu domáhat se hraček a atrakcí na hřišti "násilím", vysvětlila jsem mu, že tím dělá druhým bebí, šli jsme spolu říct "promiň" a současně jsem ho upozornila, že když to udělá znovu, jdeme domů. A to jsem dodržela. Několikrát se tak stalo, že jsme vydrželi na hřišti třeba jen 5 minut. Velmi rychle si v té hlavince spojil, že napadání druhých vede k tomu, že jde z hřiště pryč a přestal to dělat. Já si myslím, že v tom i u něj hrála roli skutečnost, že tou dobou toho moc nenamluvil a neuměl si tu situaci vykomunikovat jinak.
@klpoiu vy z toho ale děláte, jako kdybych dítěti ubližovala a mlátila ho. Pro Krista, nemusíte ze všeho hned dělat fyzické násilí hodné nahlášení na sociálku. 🤦 Dcera štípla mladší, já štípla jí, samozřejmě ne tak, aby z toho měla jelito. Vysvětlila jsem jí, že stejně jako to za bolelo jí, to bolí i tu ségru a ona to pochopila. Trvalo to tak 2 týdny a přestala ubližovat ségře i ostatním dětem. Bože, žádná agrese na dětech. Nezlobte se na mě, ale když pak přijde moje dítě na hřiště a nějaký chlapeček jí mlátí do břicha pěstí a přijde to řešit vysvětlovací matka jako vy, která tam chlapečkovi s milým úsměvem vysvětluje, že se to nedělá, načež se potkáme znova a chlapeček dělá úplně to samé znova. No, výborně výchovný fakt. Ráda se potkávám s vysvětlovacími maminkami, které do děti hustí hlášky z nevýchovy a vedou dlouhé monology, ze kterých děti nemají vůbec nic. 🙂
Dcera takové půlroční období měla. Stále jsem jí stála za zadkem. Pokud ani přes mé upozornění, aby to nedělala: "uděláš to ještě jednou a jdeme domů", tak jsme šli domů a vždy jsem to dodržela. I přes řev, kopání a vztekání. No a hodně jsem omezila v tu dobu kontakt s ostatními dětmi. Jednou za čas jsem to zkusila a když nebylo zlepšení, tak zase měla smůlu a s nikým jsme se nestýkaly.
Opravdu by se mi nelíbilo, kdyby nějaká matka chodila na hřiště, kde by si dítě dovolovalo na ostatní.. Jak píšeš, i když mu stojíš za zadkem, nejde být 100%. Tak si dejte chvíli od hřišť a dalších dětí oddych.
@hennrietta takový přístup lze využít jen za předpokladu, že jediná aktivita mezi dětmi jsou ta hřiště nebo herny. Ale jak to chcete řešit, pokud třeba chodíte s takovým dítětem na dětské cvičení nebo plavání? Tam máte zaplacený celý půlrok, vaše dítě tam bere ostatním pomůcky a pak je mlátí, tak to necháte propadnout? Nebo když má člověk doma sourozence, tak těžko se tento problém vyřeší tím, že si dá dítě chvíli od sourozence oddych. 🙂
@cherie24 S dcerou jsem v tu dobu chodila na kroužek dětského cvičení a tvoření. Z asi 4 lekcí jsme v polovině odešly. Prostě tam nebudu a fakt nenechám dítě ubližovat ostatním. Má to vliv na celou skupinu a už jen ta atmosféra není nikomu příjemná. Takže ano, klidně bych to nechala propadnout. Jo a u některých kroužků v okolí se dá domluvit. Počítá se s tím, že děti to z nějakého důvodu nemusí zvládat a mají pořadníky. Vždycky se to dá řešit.🙂
U sourozence je snad jasné, že se tomu nedá zabránit. 🤷♀️ Ale proč bych chodila schválně mezi ostatní děti, když vím, že moje dítě interakci ještě pořádně nezvládá?
Nám nejvíc pomáhalo, pravidlo ublížíš okamžitě odcházíme, to pochopil velmi rychle. Nějaké velké vysvětlování v tomhle věku bylo absolutně bez úspěchu. Na kousání a štípání nám nejvíc pomohla nápodoba. Kouls mě, kousla jsem zpátky. Pak jsem ho obejmula a řekl mu, že jak to teď bolí jeho bolí to i ostatní. Stačilo jednou a přestal to dělat.
@hennrietta
Děkuji za radu … Dát si od hřišť oddych by byl pro mne ještě větší trest než malému stát za zadkem 24/7 … Hraní doma je na bodu mrazu a jediné co ho opravdu baví je být venku … Bohužel bydlim v paneláku, takže nemám šanci ho separovat od dětí a být i přes to venku …. Celá zima byla v klidu protože maminky s dětmi seděly doma … takže jsem malého brala na hřiště jak dopoledne tak odpoledne a nikde nebyla ani noha … 😁 Kamarádům naštěstí neubližuje a když ano, tak mu to třeba i sami vrátí … Samozřejmě vyhledávám hřiště kde je co nejméně dětí … ale neumím si teda představit ceé jaro a léto prosedět doma na prdeli … Nechci to vzdávat a čekat až z toho vyroste a být jako ve vězení …
@lucik1998 Však já s dcerou doma na zadku neseděla a taky jsme tou dobou bydleli ve městě. Co je to argument?🤷♀️ Je plno jiných možností - udělat si procházky, venku vymyslet nějakou hru, počítat a hledat předměty/ptáky/psy, malovat si na chodníku křídou,...😉
Beru i z té druhé stránky a fakt by mi vadilo být na hřišti s dítětem, které ostatní pošťuchuje, a i přesto tam ta matka s ním je. To je fakt není hezký vůči ostatním... Vím, jak to ovlivňovalo i ostatní děti.
A ne, tím se lepší interakci nenaučí. Dcera zbožňuje kolektiv, má ráda nové děti a už dokáže i spoustu situací vyřešit sama, aniž by jako před rokem, rokem a půl použila násilí. Opravdu jí to neuškodilo.
Zkoušej všechno možné, aby dělal, co je lepší....on potřebuje s dětmi navázat kontakt, akorát to vůbec ještě neumí. Zkouší, co se stane, když udělá to, co dělá. A ty mu to zatrhneš🙂)). Pro dvouletáka pokyn - pokračuj! Už jen to, že za ním běháš a může v rámci svého věku ignorovat nenene.... to ho baví.
Až přijdete na hřiště, tak ho vezmi za ruku a zkuste jít k dětem - ukaž mu, jak na to. (nevím, je malý, třeba to druhé dítě jen zlehka pohladit, ukázat na něj prstem, půjčit mu hračku, určitě vymyslíš víc způsobů. A tak pořád dokola. Je to lepší, než běhat za ním se zákazem a dáváním pozor. On to neumí, nauč ho to🙂 Držím palce. Zákazy bohužel jen provokují batolata k tomu, aby dělala to samé pořád dokola.