Střídavá péče. Jak to udělat?
Dobrý den,
máme soudně dané alimenty s tím, že malou mám v péči ja. Máme dohodu takovou, že si dceru bere co 14 dní na víkend, protože kvůli práci dojíždí domů až na víkend nebo o den drive. Jeho rodina si malou radi bravali i v tydnu, kdyz jeli nejak na vylet, zhruba tak 2x za čtvrt roku. Fungovalo to takhle relativne dobře cca 5 let. Vzdy se da domluvit. I prazdniny. On se ale jinak nezajimal, jak ve školce, co dr. Jak se ma a tak, vždy se ozval až když si ji měl brát a nic se mnou neřešil.
Nastává ale změna, kupujeme s přítelem dům, vzdálenost 2,5h. Cesty. Malá nastupuje do školy, škola je v obci kam se budeme stěhovat. Celkově bude pro nás vše jednodušší, kromě teda stridave péči.
Jak to vyřešit? Chtěla bych aby malá dál navštěvovala tatu jak to bylo do teď, Ale jak to udělat, domluvit se na predani na puli cesty? Co kdyz budu v praci a nebudu to stíhat, co kdyz finance nebudou stacit na takove prevaženi, co kdyz bude delat otec peklo a bude mít se vším problém. Už teď se tváří jakože co si to dovoluji. Myslím si že je hloupé prozatím něco řešit přes soud. No ale co může nastat?
Má někdo s tímto zkušenosti?
Předem děkuji za reakce
Stručné shrnutí
- Při odstěhování pečujícího rodiče na větší vzdálenost (např. 2,5 hodiny cesty) se mění organizace styku a soud může upravit místo předávání, případně nařídit, kdo bude hradit dopravu a kdo ji zajistí.
- Dohoda rodičů o předávání „na půl cesty“ je běžné praktické řešení a je vhodné ji mít písemně; pokud rodiče neshodnou, rozhoduje soud.
- Do sporu se může zapojit OSPOD a soudní řízení; jako možné právní důsledky jsou v praxi uváděny navýšení nebo snížení alimentů, povinnost vozit dítě a úprava termínů styku (např. 1× za 14 dní).
Nejčastější otázky
Q: Jak soud obvykle řeší předávání dítěte po přestěhování pečujícího rodiče o několik hodin cesty?
A: Soud může nařídit, že dítě bude vyzvedáváno a vraceno v místě bydliště pečujícího rodiče, nebo stanoví místo předání na půl cesty; v některých případech soud určí přesné místo a čas předání.
Q: Může se pečující rodič prostě odstěhovat bez souhlasu druhého rodiče?
A: Ano, rodič se může odstěhovat, ale o trvalém pobytu dítěte rozhodují oba rodiče; pokud druhý rodič nesouhlasí, může podat návrh k soudu na úpravu péče.
Q: Co dělat, když druhý rodič podá návrh k soudu kvůli stěhování?
A: Doporučuje se kontaktovat právníka, případně OSPOD; soud může povolit stěhování s podmínkami (termín, předávání, úhrada dopravy) nebo upravit péči o dítě.
Q: Kdo obvykle hradí náklady na dopravu při předávání na delší vzdálenost?
A: V praxi soudy často rozhodují, že náklady nese rodič, který se odstěhoval, nebo je zatíží ho částečně; alternativně rodiče mohou náklady rozdělit dohodou.
Q: Lze změnit výši alimentů kvůli stěhování?
A: Ano, výživné lze upravit; v jedné konkrétní sporné situaci z diskuse byly alimenty navýšeny, v jiných případech může soud upravit výživné i opačným směrem podle konkrétních nákladů a okolností.
Q: Jak prakticky domluvit předání na „půl cesty“?
A: Doporučuje se dohodnout konkrétní místo a čas (např. pátek 15–16 hodin), zapsat to písemně a zvážit bezpečné veřejné místo jako nákupní centrum pro případ zpoždění nebo sporu.
Závěry z diskuze
Shoda
- Rodiče by se měli nejprve snažit domluvit písemnou dohodu o předávání a časech styku.
- Pokud není dohoda možná, rozhodne soud o úpravě péče, místu předávání a případném rozdělení nákladů.
- Pečující rodič, který způsobí změnu bydliště, mění situaci a může být od soudů požadováno, aby zajišťoval dopravu nebo spolufinancoval cestování.
Sporné názory
- Někteří účastníci tvrdí, že pečující rodič se může odstěhovat kam chce a není povinen se druhého rodiče ptát, zatímco jiní argumentují, že o bydlišti dítěte musí rozhodovat oba rodiče a soud často nařizuje, aby náklady nesl ten, kdo se odstěhoval.
Otevřené otázky
- Jak přesně soud v konkrétním případě zváží pracovní povinnosti a reálnou ochotu otce převzít dítě (např. při práci s častými služebními cestami)?
- Jak by měla vypadat detailní písemná dohoda o předávání, aby byla soudně vymahatelná?
- Jakým způsobem se v praxi dělí náklady při opakovaných neplánovaných zpožděních při předávání?
Zmíněné značky a firmy
OSPOD, Ústavní soud, MK, nákupní centrum
Zmíněné produkty a metody
střídavá péče, výhradní péče, úprava péče, styk 1× za 14 dní, předání na půl cesty, navýšení alimentů, snížení alimentů, předběžné opatření
Místa a osoby
žádné
Moje komentare byly na tvou otazku co se muze stat. Tak jsem odpovedela;) jinak vsak kdyz se dohodnete, tak o to lepe. Pokud se ale on sekne a da to k soudu, tak cekej, ze to tak lehke nebude🙂 z pece ti ji nevemou, ale to ze naklady budes hradit jen ty, se stat klidne muze
@deni94 S tím půjčováním to bylo myšlené obecně a reagovala jsem na úplně jiný příspěvek. Pokud jsi natolik vztahovačná, že si vše, co se tu napíše, okamžitě vztáhneš na sebe a na svou situaci a bereš to jako urážku, tak se pak nedivím, že se nedokážeš ani s tím chlapem domluvit... Jinak teda tu nikde nepadlo, že by Ti soud dítě sebral jen kvůli tomu, že ses odstěhovala, ale že je dost možné, že sníží alimenty nebo Tobě nařídí dítě vozit, protože ať se Ti to líbí nebo ne, Ty jsi ta, co mění situaci a stěhuje se. To, že otec nefunguje tak, jak Ty čekáš (charakter jeho práce například - jestliže má práci, kvůli které jezdí po republice, tak co má asi tak dělat?), je věc jiná.
@somalicats a kde prosimte pise, ze se s chlapem nedokaze domluvit. Tak ona tu vysvetli jak se situace ma, aby bylo jasno, protoze je tu hromada ruznych dohadu a teorii a nakonec je vztahovacna a spatna. Jasne pise, ze se vzdy dohodli a ted jen resi jak se zkusit dohodnout na tom predavani, protoze s tim zatim nema zkusenosti. Psala ze s nim o tom jeste nemluvila.
@deni94
tak co, uz litujes ze jsi se vubec na neco ptala?
@tulikiss A jinak ja v tom prvnim prispevku ctu, ze otec se uz ted tvari jako ze co si to autorka dovoluje. Takze otec o stehovani uz evidentne vi. Takze nejaky pokus o domluvu uz mel davno probehnout, a nebo se to otec dozvedel jako hotovou vec a pak se zase nedivim, ze se mu to nelibi. Stehovani mela autorka s otcem probrat hned, jak to zacalo byt na poradu dne, to je ferovy pristup a ne ze se to otec dozvi buhviodkud a matka teprve ted resi, jak to dohodnout.
@somalicats jakože měla řešit zda ji její ex dovolí se odstěhovat za lepším životem? A když by řekl, že se mu to nelíbí, tak by řekla ok v pohodě, já zůstanu tady a do baráku v lepším kraji s lepšími možnostmi se nenastěhuji.
@cherie24 To snad nikdo nepsal. Ale chlapovi nic neříct, takže se dozví z třetí strany, že jeho dítě mění školu a až když je jisto, tak teprv začít řešit, že já vlastně nechci nést finanční a časový náklady svýho rozhodnutí? To zní jako velká snaha se dohodnout. Otec nemá jak to zastavit, to je jasný, ale dle mého bratra, asistenta na ústavního soudu, se pak časové i finanční náklady dělí na půl mezi rodiče. Osobně mi to fér nepřijde a měl by je nést ten, kdo to způsobil, ale lepší než nic.
@cherie24 Ne, normalni je rict, ze se z takovych a takovych duvodu potrebuji prestehovat a muj navrh reseni zachovani kontaktu s otcem je takovy a takovy. To je ferove jednani.
@tulikiss Mne teda prijde normalni, ze s mym ex resime spolu, kam holky budou chodit do skoly/skolky.
@somalicats a co to souvisi s tim, ze pisu, ze nikam jeste nechodi... ja jen opravovalo to o tom, ze jeho dite meni skolu
@tulikiss treba to, ze ja teda z te diskuse nepochopila, ze se autorka s ex dohodla na tom, ze dite bude chodit do skoly 2 hodiny od puvodniho mista bydliste. Zmena skoly nebo nastup, to je celkem fuk, princip je stejnej.
@tulikiss dobře, nemění, zahajuje, takže do toho otec nemá co mluvit? Jak píše výš @somalicats, vnímala bych jako otec jinak, kdyby za mnou má ex přišla a řekla, že věc se má tak, mám pracovní/jinou možnost a potřebovala bych se přestěhovat tam a tam a pojďme se domluvit, jak to budeme dělat, aby to co nejmíň poznamenalo vaše možnosti trávení společného času než když se vlastně holčicka prokecne, že se stěhuje a tatínek ani do školy nemá co mluvit. Protože by něco podobného dělala ex mého muže vcelku zásadně, např ještě když měli dceru ve střidavce (jakože opravdu), tak muži prostě oznámila, že dcera mění školu a poslala mu číslo účtu, kam bude posílat půlku školného soukromé školy.
@drep Ještěže můj ex je v tomhle stejnej jako já a než se do něčeho pustí, tak to se mnou probere. My přišli o školku - dostali během lockdownu výpověď z nájmu, ex sehnal jinou, ve stejné městské části, jako bydlí on, a bohužel skoro 2x tak drahou. Tak to se mnou nejdřív probral a dohodli jsme se na tom, že větší část školkovného zaplatí on - já bych to s dcerou do září doma doklepala, než nastoupí do městské školky, takže tu potřebu ji dát do školky já nemám, na druhou stranu dceři ta školka už chyběla, sama chtěla, takže jsme to vyřešili ke vší spokojenosti. Kdyby mi nahlásil, že ji přihlásil do školky, a že budu měsíčně posílat x tisíc jako půlku školkovného, tak by se mi to teda taky nelíbilo.
@bucifalek ne, probůh 😆 špatně jsi to pochopila. Soudem je dané že střídavka je např. takto: 12 dní u mámy a dva dny u táty.. když budou dva dny u táty tak si táta dojede pro dítě k mámě a máma si pak to dítě zase odveze domů. Tak to bude spravedlivé co se týká cest. A hlavně se vyhnou tomu, že by na sebe někde v půlce cesty čekali, nebo když by vezli dítě k partnerovi a ten měl být doma a ještě není. I jen půlhodina čekání naštve, že? Kdo chce ( má mít) dítě tak si ho odveze.
@rozitta už rozumím (původně jsem asi přečetla jen úvod vašeho příspěvku a vyložila si tak, že pokud chce otec dítě, holt si pro něj musí jezdit k matce a i ho zde vracet), s tímto co píšete souhlasím a skutečně to tak často bývá, střídají se rodiče v cestách při vyzvedávání, ne v odvozu jen půlky cesty. Já se upsala - můj původní dotaz zněl, zda máte zkušenosti z rozhodovací praxe soudů..
@niki23niki dopadlo nám to tak, že vše nakonec šlo přes soud. Prvně jsem si zažadala o navýšení alimenty, při pozvání na OSPOD otec nějak vyhrotil to, že se stěhujeme uvedl, že o tom nic neví. Byla jsem napadnuta od soc.pracovnice že jsem prý únoskyně ditěte, a že toto musí jít přes soud a chce to právníky. Takže jsem si našla pravničku a tak nějak dokupy se to vezlo. Nakonec to dopadlo tak, alimemty navyšili, dcera musela odchodit školní rok, stěhování bylo soudně povoleno až od července. Od září předávání otci v půli cesty (máme to dal než půl cesty, v nákupním centru kvůli možnému opoždeni předani) a tak nějak válčíme. Ale zatím to klape a když to nejde tak to nejde.
@deni94 to určitě nevezme 🙂 hlavně s jeho práci by asi těžko zvládal plnohodnotnou péči o dítě. Ani střídavá péče by nebyla možná. Že tě tady zkritizují není nic divného. Teď prostě vznikla taková skupina, která háji otce za každou cenu. Taky jsem to zažila, já se s malou odstěhovala 130km a když jsem se stěhovala, už byla v našem bytě nastěhování jiná. Já skončila u rodičů a teď malou v podstatě živí můj stávající přítel. Přesto se tu našly takové, které napsali, že jsem se neměla stěhovat takhle daleko a brát dceři otce a měla bych se podílet na dovážení (s naším autem teď jezdí jeho nová do práce a já vozím malou k doktorům autobusem) a na nákladech na dopravu (on nepřispěje ani 2stovky navíc na boty). Já jsem se odstěhovala, tak já bych se měla starat a proč jsem se musela odstěhovat už není vůbec podstatné. To nikoho prý nezajímá. Hlavní je, že jsem rozbila rodinu takovou vzdáleností, takže v právu je druhý rodič. Takže nebuď překvapená z toho, co se tu někdy docteš 🙂 Ty vzdálenosti jsou vždy blbé, co se týče dojíždění. Pro děti docela nešťastné řešení, ale někdy prostě není jiné řešení. Nikdo ti to zakázat nemůže. Ale to podílení se na nákladech na dopravu by ti uznat u mohli, pokud se nedohodnete a znovu to dotáhnete před soud.