Jak řešit nevhodné chování syna u babičky?
Prosim o nazor nebo radu zkusenejsi. Syn ma 5 let, je to sikovny kluk, celkem rozumny, da se s nim domluvit, je ale trosku citlivejsi. Doma funguje dobre, obcas jsou slzicky kvuli vecem (ktere jsou pro me nepochopitelne, ale zase chapu, ze v jeho “svete” to je tragedie). Ma doma i mladsiho brachu, maji mezi sebou hezky vztah, pekne si spolu hraji, obcas nejake konflikty, ale nic hrozneho. Situce se rapidne zmeni, kdyz dojedeme k babicce. Syn je pri kazde prilezitosti hned hystericky, dela divadlo, tecou slzicky kvuli blobstem, s mladsim se perou, provokuje ho.. babicka je moje mamka, nejsme schopni ji vysvetlit, ze doma toto nedela, ze jeho chovani u ni nechapeme. Moje mati nesnasi meho manzela, nedava to primo najevo, pretvaruje se, ale prede mnou, kdyz tam neni manzel ho porad kritizuje a je toho vic (to je na jine tema), kdyz na syna zvysi manzel hlas (podotykam, ze je to opravnene a ja stojim za manzelem) je hned za tyrana.. pritom manzel je fakt dobry tatka, detem se venuje, je na ne hodny, nikdy na ne nevztahl ruku. Situace je uz vyhrocena, ja mam stres kdyz tam jedeme co zase bude, deti to ale u babicky maji rady, mame tam i cely zbytek rodiny, nejde tam uplne prestat jezdit. At to shrnu - syn se chova divne, rozmazlene, babicka si mysli, ze z nej vychovavame maleho nervaka, ze jsme na nej zli.. nevim co mam delat, synovi se to neda vysvetlit, babicce taky ne :(
Stručné shrnutí
- Pětileté dítě může se změnou prostředí a „publikem“ u prarodičů projevit intenzivní záchvaty emocí, které souvisejí s vnímáním napětí mezi dospělými nebo s odlišnými rutinami u babičky.
- Rodičovské strategie doporučené v diskuzi zahrnují omezení frekvence návštěv (např. jednou za 3–4 týdny), zavedení krátkých pravidelných kontaktů (např. dvě hodiny týdně), domluvu s přítomnými, že scény nebudou posilovány, a systematické učení regulace emocí (pohádky, fyzické vybíjení jako „bouchat do polštáře“).
- Konflikt ohledně výchovy u prarodičů je často spojen s pasivně agresivním chováním prarodiče a s rozdílnými názory na trestání (sprdnutí/zvýšení hlasu versus žádné fyzické tresty), což vyžaduje přímý klidný rozhovor o pravidlech a podpoře rodičovské autority.
Nejčastější otázky
Q: Proč se dítě chová u prarodičů jinak než doma?
A: Dítě v diskuzi reaguje na jiné prostředí, odlišné rutiny, „publikum“ a napětí mezi dospělými; byla zmíněna pasivně agresivní komunikace prarodiče, která dítě vnímá a zrcadlí.
Q: Pomůže omezení návštěv chování zlepšit?
A: Některé zkušenosti doporučují snížit frekvenci návštěv na jednou za 3–4 týdny nebo zkusit dvě hodinky týdně, aby se snížilo napětí a dítě si zvyklo na postupné setkávání.
Q: Jak reagovat při záchvatu emocí u prarodičů?
A: Doporučené postupy zahrnují nechat dítě nějaký čas vyvztekat za předpokladu bezpečnosti, poslat ho do pokoje, vysvětlit mu klidně důvod zákazu, nabídnout objetí až po uklidnění, nebo domluvit s okolím taktiku „nebrat to na vědomí“ a rodičovsky aplikovat následky.
Q: Může pomoci dohoda s ostatními přítomnými (tety, strejdové, babička)?
A: Ano; jeden návrh z diskuze je domluvit se se všemi, že nikdo nebude scénu posilovat, ostatní se budou chovat normálně a rodiče samostatně uplatní sankce.
Q: Jak naučit dítě lépe zvládat emoce dlouhodobě?
A: Praktiky doporučené v diskusi zahrnují pravidelné „ventilační“ aktivity (polštářová bitva, hod míčku, fyzické vybíjení), vyprávění pohádek o návštěvách s řešením konfliktů a konzistentní hranice bez fyzických trestů.
Q: Je zvýšení hlasu nebo fyzický trest účinný?
A: Názory jsou rozporné; v diskuzi někteří popisovali okamžité okřiknutí jako efektivní, zatímco jiní důrazně odmítají fyzické tresty a varují, že vypráskání problém nevyřeší.
Závěry z diskuze
Shoda
- Dítě vnímá napětí mezi dospělými a toto napětí často spouští intenzivní záchvaty emocí.
- Omezení frekvence návštěv nebo zkrácení návštěv se doporučuje jako jedna z praktických taktik ke zmírnění problémů.
- Je potřeba, aby dospělí (rodiče i prarodiče) postupovali konzistentně a nevytvářeli „publikum“, které chování dítěte posiluje.
Sporné názory
- Někteří doporučují ignorovat scény a nechat dítě vyvztekat, zatímco jiní považují okamžité okřiknutí nebo důrazné zastavení chování za vhodné; oba přístupy jsou v diskuzi uváděny jako možnosti.
- Někteří účastníci obhajují fyzické tresty nebo zvýšení hlasu v ojedinělých případech, jiní toto rozhodně odmítají a označují je za nevhodné a škodlivé.
Otevřené otázky
- Zda a jak rychle se chování dítěte dlouhodobě zlepší, pokud prarodič změní svůj postoj a přestane podkopávat autoritu rodičů.
- Jak dlouho je optimální nechat dítě „vyvztekat“ (konkrétní časový rámec) bez zhoršení stavu.
- Jak kombinovat krátkodobé taktiky (omezení návštěv, hry, ignorování publika) s dlouhodobým učením regulace emocí tak, aby to fungovalo u konkrétního dítěte.
Zmíněné značky a firmy
žádné
Zmíněné produkty a metody
omezení návštěv na jednou za 3–4 týdny, dvě hodinky týdně, ignorovat publikum, domluva s přítomnými, nechat dítě vyvztekat, poslat do pokoje, objetí po zklidnění, vyprávění příběhů a pohádek, polštářová bitva, bouchat do polštáře, vymyslet hru jen pro děti, co se nevztekají, trest „příště k babičce nepojede“, zvýšení hlasu/sprdnutí, fyzické tresty / výprask
Místa a osoby
William, Harry, Diana
@bara88
no vidis a me by to treba nastvalo,ze nemaji jidlo na ktere se treba cely tyden tesim a normalne ho tam maji.pro kazdeho je prkotina neco jineho,plati to jak u deti tak u dospelych.A to,ze normalne jim spagety jesTe neznamena,ze si je ten den dam kdyz mam chut na hambac.
@zelenaesmolda aha takže potom je vlastně úplně v pohodě že dítě ve školce ,škole udělá scénu jen proto že není na jídlo to,na co na chuť. Proboha tohle fakt dětem někdo toleruje?
@bara88
ve skolce vetsinou deti sceny nedelaji,chovaji se jinak nez doma kde se citi nejbezpecneji.ve skole uz jsou vetsinou vyzrale na takovehle sceny.
A co je na tom,ze udela scenu?Ma vztek,neumi ho jinak dat najevo,teprv se uci emoce ovladat.
@zelenaesmolda no radši už nic nepíšu a jsem ráda ta me děti které takové scény nedělají a kdyby jo kvůli takové věci, že babička na jídlo udělala něco jiného než na co má chuť tak dostane po řiti a jíst vůbec nemusí. Jako promiň ale pět let už je predskolak tak nevím teda jestli dle tebe za rok dítě najednou tak vyzraje když ho rodiče podporují ve vztekani se
@bara88
ok,das mu po riti a cemu tim pomuzes?tobe taky da nekdo par facek kdyz prijdes nasrana z prace?
@bara88
opravdu srovnavas svuj vyvinuty nervovy system a zkusenosti s 5 letym ditetem?
@bara88
zajimalo by me jak by se ti libilo kdyby na tvuj vztek reagoval nekdo tim,ze ti da par facek.Asi moc ne.
Kdyz se biji dva dospeli,je to domaci nasili nebo napadeni.
Kdyz napadne dozorce vezne nebo policajt zatceneho tak je to policejni brutalita.
Kdyz nekdo okrade nebo napadne seniora,je to hyenismus.
Kdyz rodic zbije dite,je to vychova.
Co se mi na tom jenom nezda....
@zelenaesmolda no tvl tvoje srovnávání je fakt boží, klidně uč své dítě takovému chování a pak v dospělosti možná chytne hysterak v restauraci že nemají jídlo na jaké má chuť🙂
@bara88
ne,nechytne hysterak protoze dozraje natolik,ze bude umet sve emoce kontrolovat.
ale musi k tomu proste dojit,vypraskem ho to nenaucis.stejne jako nenaucis dite vypraskem chodit na wc nebo mluvit.Kdybych mela mlatit dceru pokazde kdyz se pokadi tak by uz byla v decaku.A ano,mela by to umet.Jenze neumi.Mam ji proto bit?
A rekla bych,ze to srovnani je dost trefne.Nasili mezi dospelymi nase spolecnost neuznava,neuznava ho ani na seniorech ale na detech ho ve velkem podporuje.Pritom rozdil mezi tim seniorem a ditetem casto zadny ani moc neni,oba jsou zavisli na peci druhe osoby a mentalne muzou byt taky na stejne urovni.
@zelenaesmolda dobrá mám asi jiné názory jak ty ale s tím srovnáním si mě pobavila
@bara88
jinak ja neschvaluju vychovu bez hranic kdy si dite muze delat co chce,to v zadnem pripade.Jenom nesouhlasim s tim,ze se maji ty hranice nastavovat bitim,manipulaci a vyhruzkama.
@zelenaesmolda To chápu, ale jakou formou a jak dlouho ji necháš vyvztekat? 5 minut, půl hodiny? Přijde mi, že to myslíš dobře, ale někdy to i přes vysvětlování, proč to nejde, prostě nepomáhá... Nevím, někdy fakt pomůže jen to okřiknuti, alespoň u nás.
Píšeš, že problém je synovo chování, ale jeho chování je jen třešnička na dortu. On jenom nasaje atmosféru, pocity, nálady dospělých a pak se to v něm pere a ventiluje to "hysterákem" kvůli kravině.
Jako tohle by položilo i dospělého natož jedno velmi senzitivní dítě.
Si přečti po sobě svoje příspěvky
Bojíš se matce postavit. (Silně pochybuji, že jsi ji uzemnila, že nemá komentovat tvoji výchovu, když sama dělala to a to.)
Týrala tě.
Píšeš o ní, že je toxická.
Nemá ráda tvého manžela, pomlouvá ho za zády. (Tvl. jak se asi musí cítit tvůj manžel, jede ke tchýni, co ho nemá ráda, to musí také vycítit.)
Takhle to neformuluješ, ale tvoje matka je pasivně agresivní. (Tipla bych si, že je hrozná chudinka a ublížená. Když řekneš, že něco chceš/nechceš, vytrhává to z kontextu, převrací.)
Z návštěv jsi vynervovaná předem. (Možná to v sobě dusíš a hraješ si jakoby nic. Emoce nikdy nepotlačíš, ani nepřečůráš, to si musíš odžit a zpracovat.)
Spoustu negativních emocí, co létají vzduchem, dospělí, co neumějí řešit svoje emoce a pocity, ale největší problém je synovo chování a jeho emoce....
To, jestli bylo sprdnutí syna oprávněné, je dost diskutabilní. Nebyla jsem tam. Ale když vezmu posledních 10 minut před sprdnutím, tak ano bude to vypadat, že syn zlobí a je správné na něj zvýšit hlas. (I když já s tím mám osobně problém, dítě zlobí, tak to vyřeším tak, že ho seřvu a tím mu dám najevo, že je špatné projevovat emoce, místo toho, abych ho naučila s emocemi pracovat. Zachovat vyhrocené situaci klid, když dítě "zlobí" je těžké, ale sprdnout dítě za to, že neumí pracovat s emocemi mi nepřijde správné.)
Když bych se podívala, jaké všechny situace předcházely synovu "hysteráku", tak bych řekla, že se nedivím, že syn chová, jak se chová, protože, některé věci, co jsi napsala o svých příbuzných a sobě jsou recept na dokonale napjatou atmosféru a syn ji zrcadlí.
Řeš sebe a svoje emoce, svůj vztah s matkou a emoce manžela, také musí cítit silný diskomfort, když to tchýně nemá ráda. To je hlavní problém, ne synovy hysteráky, on se tak chová kvůli vám.
@anakolut
tak jak dlouho potrebuje nez se uklidni,my dospeli taky potrebujeme prece ruzny cas na uklidneni v zavislosti na situaci.
Většinou s @zelenaesmolda nesouhlasím,ale tentokrát ano.kdyz se syn nebo dcera vztekali venku,tak jsem řekla že mám času dost,stala jsem nebo jsem si sedla na lavičku a počkala jsem až je to přejde, pak jako když mávne proutkem,během chvilky byl klid. Párkrát to zkoušeli v obchodě,tak jsem se otočila a odešla bez nákupu,byla scéna nebyl nákup,doma jedli co bylo.dcerka už má 6,tak nafoukne pusu,zamraci se a naštvaně odejde,tak ji nechávám, uklidní se.dela to i kvůli jídlu doma,ale to už jsem flegmatik.ale je něco za něco, hodně věcí povolíme,nic zadarmo nedostávají,nestojím jim za zadkem,ví,že za námi můžou kdykoliv přijít,ale taky ví že jsou určité hranice přes které se nejde
@anakolut
necham ji vyvztekat a snazim se vysvetlit proc danou vec nemuzu nebo nechci dovolit.
Ona uz navic vi,ze na me to rvani neplati.