Ahoj maminy, založila jsem toto téma, abychom se trochu spolkečně pobavily.Určitě vy co máte už trošku starší dětičky tak vám připavila nejdednu krušnou chvilku, nebo nějakej menší trapásek v krámu nebo před rodičema, babičkama atd.
například má tříletá dcera je na to expert, když mi v krámu, kde byla pokladní s problematockou pletí pokud možno co nejvíc nahlas sdělovala "jé mami koukej paní má pupínky!....a spousty spousty jiných zážitků. tak jestli něco podobného máte doma nebo někoho znáte, tak sem nějakou příhodu písněte at se zasmějem
predvcerom sa ma nasa mlasia (5 r.) vecer, ked som ju davala spat opytala "mama a maju mravce jazyk?" 😕 Neviem ako ju to napadlo a uz vobec nie preco vecer?? ale deticky rozmyslaju niekedy uplne inak ako my......samozrejme neviem ci maju mravce jazyk a ani ma to nikdy nenapadlo....tak si asi viete predstavit koniec tej diskusie, ako jej hovorim, ze sice to neviem, ale ze urcite nejedia ako my ludia....
A este jednu perlicku nase 5 rocnej....volala mojho otca, ze "dedo pod sa hrat" , a on ako starsia osoba ju nepocul, tak dalej sedel a pozeral telku....nato nasa mala pride do izby a hovori mu "no dedo, co tu sedis ako taka prisavka?" .........pred tyzdnom dostala prisavnika*rybku do akvaria a hned ju prirovnava k clenom rodiny 😀
Dnes som,malemu chcela,odstrihnut zader. Odmietol. Nie,neodstrihni mi ho,ma,pre mna velku cenu!
nuz,paci sa mu mcqueen a mater ( neviem,ako sa to pise) 🙂
Ahojte, prispejem aj ja výrokmi svojho 2-ročného syna na tému "rozdiely medzi chlapcami a dievčatami":
"My s tatinkom sme chlapci, máme pipíka! Ty maminka nemáš pipíka?" Ja:"Nie, maminka je dievčatko, nemá pipíka." Syn:"Musíš si kúpiť!" 🙂
A inokedy zase: "Ja mám pipíka, ale maminka nemá. Maminka má pupok!" (Muž sa rehotal ešte 5 minút potom.)
Dnes večer som išla s deťmi k babke. Stretli sme jej susedku a tá sa pýta: "Čo idete na nocľah??" A naša Katka (3roky) jej hovorí:"ideme babke všetko osrať!!!" 😀 😀 😀 skoro som si cvrkla...
Baby, toto Vám musím napísať!! Práve sme sa s manželom dohovárali, že keď už som teda ten 39tt, tak už začneme robiť dnes pre bábetko cestičku - ak mi rozumiete... 😉 😉 a tak hovorím deťom: "detičky, rýchlo do sprchy, tatík vám prečíta rozprávku, lebo potom má ešte robotu" (samozrejme som myslela ten sex) a náš Kubko (6 rokov) na to: "Tatíííík, ja ti budem pomáhať!!!" 😀 😀 😀 😀 😀 Len sme sa s mužom na seba pozreli, začali sme sa smiať a Kubko pokračoval:"Alebo vieš čo, tatík, ja ťa uspím a urobím to za teba!!!" 😀 😀 😀 😀 Baby, ja som počúraná od smiechu!!!
Drobec s tatom mali preteky s malymi autickami po dlazke... Tato evidentne zmoreny hovori malemu:
"Moje auticko uz je unavene.."
Drobec: "Tak ja Ti poziciam moje..." 😀
Muz mi hovori boli ma brucho a ja na to a co si zjedol?On na to radsej sa opytaj co som nezjedol ,bude to kratsie 😀 muzi su velke deti 😀
Boli sme v nedelu so slecnou v cukrarni...parkrat do roka sa tam zastavime na zmrzlinu alebo zakusok...teda skor kvoli mne aj nej... 😀 ..Tak len chodila popred presklenu vitrinu a menovala, co vidi, nakoniec si aj tak vybrala slahackovy pohar s jahodami. A ja som uz zabudla, ale pani predavacka si zaspominala na nasu navstevu, pred dvomi rokmi. To sa tiez slecna prechadzala popred vitrinu a komentovala zakusky...toto nelubim..nelubim meše /kremeše/, nelubim konky /laskonky/...totu /tortu/ nelubim...a najviac nelubim tieto pice /spice/...sme vybuchli smiechom obidve....a mzlinku /zmzlinku/ necem, lebo je zimka...Mamitka ideme domov vait /varit a piect bolo vtedy u nas uplne jedno/.... 😉 😀
@victory1 to my pripomenulo synovca. Raz som napiekla nejaky kolacik a on ma prisiel pochvalit, ze som vynikajuca kucharka🙂
V rádiu hrali Pink a menší (4r)mi vraví-daj to hlasnejšie,táto pesnička sa mi páči.Tak pridám decibely,hučí to a keď to skončilo tak som sa opýtala:a vieš ako sa volá tá teta čo to spievala?A bez mihnutia oka zapotil-Lenka Filipová(no tá teda riadne pritvrdila repertoár,ani sama netušila 😅 )
@macickarebeka 😉 to aj moja slecna ma utkvelu predstavu, ze najlepsie varim... 😀 A boli sme u kamosky na dedine, mali hody a jej mamina je vychyrena kucharka, vari po okolitych dedinach na vsetky akcie, ako oslavy, svadby, krstiny... No a uvarila svieckovu...vsetci sme sa zalizovali a chvalili ju, aku perfektnu ma omacku, len moja slecna zahlasila, ze "maminkina "máčka" je lepsia , lebo je cervena..." 😀
...robim taku skor rozmixovanu zeleninovu omacku, od tej svieckovej ma dost daleko, nezahustujem vobec mukou, len smotanou... 😉
Mam vlasy po pas. Syn sa ma minule pyta, ze kde mam cop. Ja mu hovorim, dnes nemam cop, dnes mam vlasy vypnute. Teda dohora v stipci. A on si to hned prelozil do nemciny a zacal sa rehotat:
Haha, vypnute vlasy / ausgeschaltete Haare! (Vypnute ako elektrina)
😀 😀 😀
To je jeden z dovodov, preco nikdy nebudu existovat uplne automaticke a bezchybne prekladace z jedneho jazyka do druheho. Ale aspon budem mat vzdy robotu 😉
sme boli s dcerou (3r) na cintorine a sa ma pyta. "Mami a mas tu mobil?" ja na to - ze mam. Mala priskocila k hrobu, zapozovala a hovori - "Tu ma takto odfot" .. No mala som dost. Tak som vysvetlila, ze to nie je kulturna pamiatka 😀 😀
Včera večer pri čítaní rozprávky o tučnom boháčovi čo ukradol chudobným starkím čarovný mlynček na koláče...mama prečo je ten boháč taký tučný(obrázok strašne tučného chlapa)?---no kedysi boli tučný bohaty ľudia lebo nič nerobili len jedli....a mala 4 ročná na to:aj tato je boháč?veď aj on je tučný... 😵
Zvuk grgnutia.
Ja: -Co povies, ked si odgrgnes pred cudzimi?
Drobec si odgrgol druhy raz a hovori: -Next.
😀
Dnes som sa vazila a dobehol syn 4r.aj já mami aj já.tak som zliezla z váhy a on nanu hrdo vystupil... kuka a zahlasi . Mamiii ja meriam 1 a 8 /18kg/.opravila som ho ze nemeria ale že váží... vtom dobehla dcera 2r..aj ja aj ja..SME ju sustili nech sa odváží a syn zahlasil... mami a vanesska kolko stoji???
ideme s malou (4r.) so skolky a zrazu nahodi taky smutny vyraz v tvari, ja zhorzena, ze co sa stalo sa jej pytam: stalo sa nieco, ze si taka smutna?a ona na to: mamiiii, tie vtaciky tu urobili taaaaky veeelky bordel... 😕 (vsade na chodniku boli popadane listy zo stromov a po nich poskakovali vrany) 😀
alebo kecam s mamou cez skype a mala pride a zahlasi babke: babka chce ist bubat! a my ze preco, vsak je este len 6 hodin a babka nie je unavena? a ona: ona chce ist bubat, lebo ja chcem pozerat rozpravky na pocitaci 😀
Môjho,vtedy cca 4-ročného syna očuchával susedov pes,ktorého mal sused na vodítku. Ohriakol psa ,,Rony, fuj to!!!,, Na to môj urazený syn nahodil nahnevaný výraz a odpovedal ,,Aké fuj! Čo čo som ja nejaké fuj?,,
v obchode po dlhej 10min. hadke s dcerkou ci kupime alebo nekupime kinderka(samozrejme nekupime), mala odbehla pred platenim na chvilu a znovu pribehla, ciapka dole a vidim ze nieco schovava v ciapke. pred platenim suchne na kasu pokladnicke vajicka, ja si povzdychnem a vzdavam boj, kupujem kinderka. hned, ako som zaplatila, suchla tie kinder vajicka naspat do ciapky. a cestou domov stiska a stiska tu capicu a ja uz nedokazem vydrzat, sa jej pytam: milacik, uz sme tie kinderka predsa kupili, tak ich nemusis schovavat! ona: ale musim, aby nahodou NEODLETELI!!!(rozumej aby som ich nahodou nestihla skonfiskovat na neskor) 😀 😀 😀 😀
My sme boli včera dať sterilizovať sučku a dcéra už vystresovaná,že či to prežije,tak som jej vysvetľovala,že samozrejme,že p. doktor to robí denne a ona mi na to: A ty ako vieš,že sa mu to každý deň aj podarí?Tak som ju ukľudňovala,že určite,že p.dr. je šikovný a Nelke sa nič nestane a ona mi na to: V to dúfam,inak vykastrujem ja jeho! Skoro som sa kávou zadrhla od smiechu pri tej predstave 😀
@vevesh moj muz raz kupil na Mikulasa take krabicky 3 vajicka a v nich mali byt figurky,kupovala som synovi sebe a muz ze aj on chce tak si kupil 3 balenia a rozbaluje a rozbaluje a rozculuje sa furt je tu Cinderella a ani jeden spiderman,on si myslel ze to je mix vsetkeho mozneho,jedny balenia mali spidermana a druhe Disney princezne a on si to nevsimol,chudacik nenasiel jedineho spidermana a syn nanho huci ahaaaaaa spiderman a muz na to to neni fer akoto ze ja nemam ani jedneho 😀 reku nemal si otvorit krabicku Disney princess ta bola pre mna,to mas za trest.
Pomalu přichází předvánoční šílenství, stojím v hračkářství a chci koupit synovi kamarádky dárek. Přál si autobus, kombajn nebo domíchávač.
Stojím takhle u regálu s těmito hračkami a volám kamarádce: "Mají tady autobus jen velký a docela malý domíchávač, budu ještě hledat.. Jo, takže kombajn by byl nejlepší?" Stojím, žvaním, a vedle mě se tak prohrabuje autíčky cizí mladá žena a říká: " Nechci poslouchat, ale tady máte ten kombajn."
Já na to: " Jé, děkuji, to jste hodná, máte asi přehled, co tady mají, chodíte sem často? "
Ona na to: " No, ani ne, ale hledám tady už nějakou dobu pohřebák:" 🙂
.prvy krat v zivote som vcera stratila pojem o case.moj syn konci v skole 1.40 a ja si kludne vcera sedim za pocitacom,ked jednym ockom hodim pohlad na hodiny a tu zrazu vidim 1.37.chvilku som rozmyslala ci vidim dobre a zrazu som nevedela co mam robit...kam utekat,tak som zobudila manzela,ktory bol po nocnej a nech zavratnou rychlostou ide po syna do skoly.dosiel a vravi synovi...maminka na teba zabudla,tak som prisiel ja.Syn sa v zapeti rozbehol medzi svojich spoluziakov a ich maminky a hlasno zacal vykrikovat na areal celej skoly ''maminka ma tu nechala ,zabudla na mna '' jedna mamicka to zapocula a videla,ze syna chytil za ruku moj manzel.Prisla k manzelovi a zakricala...okamzite pustite to dieta inak zavolam policiu 😀 poznam matku toho dietata a vy nie ste jeho matka 😀 😀 Syn nechapavo sa otocil k tej mamicke a vravi jej '' toto tu sa vola tata'' 😀 😀 😀
Petr ted v autě koukal (už jsem mu to sebrala 😀 ) na film Policajt ve školce se slavnou hláškou: kluci mají penis, holky zase vagínu. Já jsem vážně nevěděla, že to není moc film pro děti, nějak jsem si myslela, že je to komedie, rodinná 😀 .
Nedávno doma hlásil: mami, u oběda si Kuba tak strašně kejchnul, ale on nemá rýmu, on má to, jiný...vagínu (angínu). ......
takže dvd je uloženo hluboko v zásuvce a čeká na jiný věk 😀