Babička nehlídá
Jak se postavit k situaci, že babička nehlídá? Naposledy u nás byla LONI v červnu se svou sestrou a to ještě jeli výhradně na na nákupy a bydleli v penzionu(aby nás neotravovali). Za poslední rok byl kluk u ní v únoru na 4 dny a minulý rok v létě na víkend a to jsem se musela doslova vnutit a přemlouvat aby tam mohl zůstat, že jsem měla náročné období s dcerou(loni 1 rok) tak jsem chtěla aspoň oddych od jednoho dítěte. Sama nikdy nenabídne že si vezme kluka k sobě. Když jsem u nich, tak stojí celé dopoledne u plotny, po obědě si dá kafe a čte pitomý ženský časopisy, odpoledne většinou peče a uklízí, dětem se téměř nevěnuje, takže veškerá péče zůstává stejně na mě. Že by je třeba vzala na procházku, na zmrzku? ani jednou za 14 dní. S partnerem jsme nebyli sami ani nepamatuju. Teď čekám jak dopadne letošní léto jestli si ho vezmou na pár dní, zatím se k tomu staví dost vyhýbavě. Mají přijet o víkendu na otočku ale jen si nakoupit a domů, ani mě to nepřekvapuje i když jsem naivně myslela, že přijedou na víc dní a my se třeba někde posedíme bez dětí. Màme to k sobě 200km. Z mojí strany hlídání není žádné, takže máme jenom je. Jak se k tomu mám postavit? Smířit se stím a mít svou hrdost? Nebo se doprošovat a . Říct jim to narovinu že mě to štve a přetrhat dobré vztahy? Vím jistě, že by se urazily...
@matkacekatelka Ale oni nemaji zadnou povinnost hlidat. Pokud tchyne napr. stoji cele dopledne u plotny, chce si pak zazlouzene odpocinout. Obavam se, ze to mate v hlave nastavene uplne spatne. Pokud chcete s manzelem cas pro sebe, zaplatte si hlidani.
@matkacekatelka no hele, žádnou povinnost na hlidani nemaji. Slusne poprosit, vysvětlit, ale to je tak všechno.
@matkacekatelka O dítě pečují rodiče. Proč by měla babička? Nechce, nemusí, vše je jen a jen na vás. Pokud babičky fungují, je to prima, pokud ne, je to realita, nevymahatelná a nic vás neopravňuje si to nárokovat. Jakkoliv chápu, že jste s tím počítali.
Mám dospělého syna, až budou mít mimčo, ráda pomohu - ale třeba ted - kdyby to nastalo - pracuji, podnikám, druhá práce home office, syn 13 let. takže mám co dělat sama se sebou ... (a ano, velmi ráda bych si čas udělala na vnouče, o tom žádná, jen to musí chtít ta babička 🙂)))))))))))))))))))
@matkacekatelka a mmch - nech babičku, at si žije svůj život - tobě do něj nic moc není a už vůbec ne ve smyslu ji úkolovat cokoliv požadovat.
@matkacekatelka
A nejsi náhodou TY jejich maminka? Proč by starost o ně měla přebírat babička?
Děti jste snad chtěli s partnerem/manželem vy dva, tak se o ně musíte i postarat a NE že je budeš vnucovat někomu jinému, babička totiz není povinná se starat...
A že se ti to nelíbí, že nemáte čas na sebe??? Tak si najdi chuvu a máš po starostech...
Mam 2 dětí, z toho jedno s cukrovkou a jednu babičku velmi akční, ktera vecne nema cas, víc prarodičů dětí nemají, ale mají chuvu...
Vím, že má svůj život. Kolem mě mají všichni babičky, které hlídají třeba každý víkend a berou si vnoučata na prázdniny a partneři na sebe mají alespoň trochu čas. Tak mě zajímalo, jak to funguje jinde v rodinách, jestli hlídání 1x do roka je v pořádku, držet hubu a tvářit se, jak je to úžasné i když mě to štve
S mužem jsme nebyli v kině 10 let. Prostě to tak je. Víc než to mě ale mrzí, že děti nemají s prarodiči mnoho společných zážitků. Když si vzpomenu, co s námi moje babička všechno podnikala... ale nemá smysl něco vyčítat, třeba to u vás ještě přijde. U nás už ne, dřív "nebyl čas", teď zlobí zdraví a spíš budeme pomáhat my. Doufám, že budeme lepší prarodiče, aby se to mezigeneračně vylepšilo a naše děti pak budou prarodiče zase úplně ideální 😀
@matkacekatelka
moje máma hlídá jen v nouzi nejvyšší, že by si je dobrovolně nedejbože na noc vzala to ani omylem...
@matkacekatelka Obe babicky mame pres 200km daleko, nehlidaci. Je to normalni.
@korin také vzpomínám jak jsem trávila krásný čas s mou babičkou a mám na to nádherné vzpomínky, v létě na koupaliště, do cukrárny, o to víc mne to mrzí jak se k tomu staví a mladší dcera k ní ani nechce, protože jí bere jako cizí, tak mě to mrzí, kdyby byl jiný akčnější přístup všem by to pomohlo
@matkacekatelka No, hlavně by sis měla ty sama v hlavě srovnat, že hlídání od babičky není ani automatické, ani nárokové a není důvod být naštvaná. A tedy upřímně ono těch 200km dělá dost, ten pravidelný kontakt tam prostě chybí a vztah se navazuje hůř. A jinak tedy naše děti jednu babičku už nemají a druhá je pracující plus cca 100km daleko, takže hlídání taky nehrozí.
Já mám obě babičky hlídací a jsem za to vděčná, bez nich by to bylo hodně náročné. Ale je to o tom, že ony chtějí trávit čas s vnoučaty, holky obě babičky milují a mají nádherný vztah, jsem přesvědčená, že vztah prarodiče s dítětem je důležitý a jsem ráda, že u nás to funguje na sto procent... nikdy bych je do toho ale nenutila, je to jejich rozhodnutí... Chápu, že to člověka mrzí, že prarodiče nemají zájem o vnoučata a že člověku chybí, když opravdu nemůže vypnout, ale jak už tu psaly holky, není to povinnost, je potřeba se s tím smířit...
Mezilidské vztahy nejsou nároková služba.
@matkacekatelka taky si myslím, že babička nemá povinnost hlídat a brát si k sobě děti na prázdniny na x dní. Jo je to fakt na nic, když hlídání není, ale děti jsou vaše, babička proto není povinná vám je hlídat, ta už si svoje děti vychovala. S tím časem pro manžela to taky chápu. Já jsem si třeba našla partnera až po narození dcery a nejspíš jsme spolu ani nebyli na rande jen my 2. Ale říkám si, že porodit dítě jsem se rozhodla já, takže vždy čekám až když se babičky nabídnou samy, že mají čas a chuť hlídat. Rozhodně jim tam malou nestrkám na hlídání s tím, že by mi mohly taky trochu ulehčit.
Za 15 měsíců ani jedno jediné hlídání od prarodičů z obou stran (jedni jsou staří a moji rodiče nemají moc zájem) a ne jen to, dokonce ani nenapíšu když má dítě svátek/narozeniny. Prostě nic. K narození malý dostal nejlevnější plenky z Lidlu od babičky (moji mamky) a dědeček (můj táta) malého viděl až v 5 měsících když jsme tam sami jeli (100km). Takže asi tak. A co? Není to jejich povinností. Prostě vnoučata je neznají, oni neznají vnoučata a je to. Jaký si to kdo udělá ...
@matkacekatelka To znám... U nás je to teď mnohem lepší s mojí mámou, bydlíme aktuálně pár kroků od sebe. Je to velká pomoc, ač nemůžu počítat s tím, že by šla s dětmi na hřiště nebo je dala spát. Vážím si toho, že je u ní můžu na chvíli odložit a jít na třídní schůzky. Vím, že budou jíst sladké a dívat se na tv, ale je to lepší než nic. Když jsme to k sobě měli půl hodiny mhd, tohle neexistovalo. Tchánovce máme taky ve stejném městě, nicméně mají mnohem blíž k dětem své dcery. Ty u nich bývaly každou chvíli. Na naše děti čas neměli. Taky mi to bylo líto, že děti mých kamarádů tráví s babi a dědou mnohem víc času, ač to mají přes půl republiky. Už jsem si zvykla.
Bohužel, zas tak neobvyklé to není. My máme obě babičky daleko a pracující, tak to prostě nejde. Moje máma se teda dětem věnuje, když se občas vidíme, ale hlídání bych spočítala na prstech jedné ruky, to je v podstatě jen z nutných zdravotních důvodů. Vyloženě mi i řekla, že hlídat nám na to, abysme chodili na rande, nebude. Tchýně nehlídá žádné ze svých vnoučat, její filosofie je, že ona už si svoje děti vychovala a teď je řada na nás. Zase když tam přijedeme na prázdniny, tak se o nás stará a pro mě je dovolená už to, že nemusím vařit. Abych to shrnula, tak někde sami s manželem jsme nebyli, co jsou děti na světě. Mrzí mě to, jsem psychicky vyčerpaná, ale to my jsme se rozhodli mít děti, tak se prostě my staráme. A přišla by mi škoda si kazit vztahy nějakými výčitkami ohledně něčeho, co vůbec není babičky povinnost. Jsem ráda, že si je děti užijí aspoň tak pomálu, jak to jde...
To bych právě nechtěla, ale bojím se, že to u nás bude podobné. Vnoučata je neznají, oni neznají vnoučata.
@matkacekatelka zkusila bych se třeba nějak mile zeptat. Jestli by se třeba nemohli zdržet, říct jim, že by jste potřebovali nějaký čas pro sebe popřípadě se zeptat na ty prázdniny. Třeba je to ani nemuselo napadnout, ale oni k tomu dost často mají prarodiče i jiné důvody než, že by na vás prostě kašlali a nejevili zájem o vnoučata. Důvodem klidně i může být to, že toho sami mají hodně nebo už to několikadenní hlídání nezvládají fyzicky, prostě se ta to už necítí i proto, že je vídají tak málo.
Hlídaní nemáme též, i když s mojí nemocí od nového roku alespoň ohledně vyšetření, atd. něco funguje. Moje matka dělá, že neexistujeme(neviděla sem jí roky a ani nevím, kde bydlí) a tchyně je hlavně pro švagrovou a její děti. Ale naše má též ráda, ale já když vidím, jak je unavená z nich, i když to nikdy nepřizná, tak jí nechci zatěžovat našima dětma. Je to na palici, občas, ale člověk si zvykne. Mne jen mrzí, že moje děti nebudou mít žádné hezké vzpomínky, zážitky, atd. Každopádně si myslím, že když někdo má zájem o hlídání nebo spíš čas s dětmi, tak si ho udělá a až se doprošuje. V rodině, širší rodině i okolí to znám a vypadá to úplně jinak. Beze slov a automaticky. Vím, že to minimálně zamrzí, ale opravdu nikdo nemá povinnost hlídat děti rodičů, i když je to hrozně fajn a neuvěřitelná pomoc.
Kdysi mi řekla známá, jak její děti stály o to, jezdit k prarodičům. Měli velkou zahradu, děti by se zabavily. Neměli zájem. Zájem začali mít, až děti odrostly, ale tentokrát nechtěly děti, protože prarodiče mají pomalou wifi...
Je mi to strašně líto. Mojí maminku nemám a vím, že ona by měla moje děti moc ráda a trávila by s němi spousta času, měli by úžasnou babičku. Takhle mají tchýni, která přijede 1x2x do roka, nakoupí si oblečení a domů.
@korin pokud začnou mít zájem o děti, tak už může být pozdě. My tu pomoc bychom ocenili teď, když jsou děti malé, ale ne až půjdou do puberty.
@matkacekatelka Já tomu rozumím, že je ti to líto - a je to škoda - vztahy s prarodiči jsou důležité, obohacující a přínosné, ale to jen v případě, že prarodiče chtějí, no. Ber to jak to je, děti mají rodiče, rodiče mají děti a dál je to jen na dobrovůli.
Zájem o děti a pomoc rodičům jsou ale podle me dvě různé věci. My jsme třeba na návštěvách vsichni společně. Můžete si víc volat, skypovat, když nebydlite u sebe, můžete vymyslet nějaký výlet společně, aby měli spolu dohromady zážitky. Nemusí si je nutne brat k sobě na x dní, to je pak o pomoci tobě a tu prostě nejde automaticky očekávat, jsou to vaše děti, ne její. Pokud zájem o děti ani tak není, tak vím, že to mrzí hodně.
@matkacekatelka Brát to jak to je. Můžeš jim zkusit dítě vnutit, ale je otázka, jakýmají vztah, když se málo vídají. Já jsem si našla hlídání, a to mám mámu a dvě švagrové "za barákem", máma to s dětmi neumí, a švagrové nevidíme jak je rok dlouhý. Né, že by mě nemrzelo, že je děti nezajímají, ale jsem velká holka, zvládnu to i bez nich ;)
@dixi86 taky bych řekla, že když už někdo hlídání má, tak to funguje beze slov. A nějaké promluvy do duše na tom nic nezmění. Vidím to u nás taky. Moje ex tchýně, má jedno jediné vnouče a nikdy za ní nepřijela. Mockrát jsem jí to nabízela a ona mi akorát nadává a všude brečí, jak přišla o vnouče a jak je to hrozné. Ani nenapíše, jak se malá má, nepošle 2 stovku k svátku. Moje stávající tchýně koupí jahody a doveze je malé, že se jen chtěla stavit a zeptat jak se máme, nabídne hlídání sama od sebe, řekne kdy by měla čas a to to není ani jejich vnouče ... Ale taky teda mám kolem sebe hodně kamarádů, kteří řeknou, že by prarodiče moc rádi hlídali, ale už na to prostě nemají. Není to všude jen o tom, že se jim nechce. 🙂
Beru to tak i když vnitřně je mi to strašně líto. Dnes jsem byla se synem v mém rodném městě a procházeli jsme se na stejných místech, jako já se svojí mamkou, a vzpomínala jsem. Tak to na mě dnes sedlo a říkám si, jestli chci moc, aby občas přijela na víkend a hlídala nebo když jsme my u ní, aby věnovala trochu té energie dětem a ne plotně. Prostě to tak je a jinak nebude, já vim
Ono na jednu stranu je to fakt strašně smutný... Nebudeme si lhát. Rodina kdysi držela víc pohromadě a byla soudrzna, členové rodiny byli často bráni jako priorita a automatika. Jenže máme tady ten "Flow".. Babičky už dávno zjistily že dcery chtěly rodit a chtějí rodit, že samy mají mnohem víc moznosti, jak kreativneji a příjemněji trávit svůj čas v podzimu života, už nežijou na vejmicich, ale v moderních bytech, už zjistily, že maj svy kámošky, koníčky a nemusejí spěchat, maj chvilku pro sebe a nemusejí se srat se vzteklejma vnoucatama, jenom proto, že si chtěj mladý odfrknout 🙂) na jednu stranu mi ta rodinná soudržnost chybí, na druhou je chapu. Nejlepší model je a co jsem viděla, ve fakt velký rodine, kde se všichni pořád dělí o všechno a všechny, ale to už je dneska spíš vzácnost
oni myslím partnerovy rodiče. Táta je spíš takovej podpantoflák, co má rád svůj klid takže spíš rozhoduje máma