Babička nehlídá

@matkacekatelka babickx nemají povinnost hlídat, taky u nás to nefunguje. Já bych mamku tím ani nezatezovala, ať se pomazli, od starosti jsem tu Já. Jinak já jsem sama s manželem byla za rok a půl úplně sama jen jednou

@matkacekatelka Prarodice sice nemaj povinnost hlidat, ale moc te chapu. My mame tchyni na druhym konci republiky. 3 vnoucata od svagrovcu hlidala defacto od narozeni velmi casto (2 defacto vychovala) , ale nase ne. Syna hlidala 3x za jeho 5 let na par hodin, vic ani tuk. Je narocnej na pozornost a pohyb a jim vice vyhovuje sedet cely den u TV. Ze hlidani nemame, jsem si asi uz zvykla, ale spis me serou ty rozdily mezi detma a to, ze kdyz za nima dojedem po 2-3 mesicich na navstevu, je jim televize milejsi nez par chvil s detma.Kdybych nechtela, aby je deti znaly aspon trochu, nejezdim tam.

@tinaprofi moc hezky napsáno

Hodně z vás píše, že je naprosto normální, že babička nehlídá. Ale nehlídá opravdu vůbec. Žádné hlídání jak je rok dlouhý. Přišlo vám to jako samozřejmost, kalkulovali jste s tím, že nebudete mít žádné hlídání ze stran prarodičů a je to úplně v pořádku, tak to má být? Pro mě to byla jako rána podpásovka, když ví, že mojí mamku nemám, ani tátu, oporu v rodině, tak jsem myslela, že mi bude pomáhat, alespoň že přijede párkrát za rok a pohlídá, i kdyby jen večer, když by děti spali a já bych si mohla odfrknout vyrazit do společnosti.
Když se mi narodil první, vypadalo to všechno idylicky, dokonce i jezdila víc k nám a vozila v kočárku, uvařila oběd, ale trvalo to jen necelý rok. Potom co se narodila ještě dcera, nejezdí skoro vůbec. Nemůžu to nějak pobrat za správný konec, opravdu je to v pořádku a naprosto normální model?

@queenp oh ano, nesmím opomenout nekonečné seriály, které jsou nedílnou součástí života. Plotna, seriály, časopisy, kafe ale že tam má vnoučata na návštěvě jako by tam ani nebyli, jako by tam nebyla ani ona

@matkacekatelka Jn, jsme tam 4 dny a jsou schopny za ty 4 dny koukat na dokument, ktery opakuji uz po treti 🤦‍♀️ Ale ze by si k decku na 30 minut z celyho dne sedli k omalovankam nebo zahrali pexeso, to ne. Jak rikam :chapu te a taky me to mrzi. Ne kvuli me, ja na ni seru a do kina ci na veceri hold budem s muzem chodit, az decka vyrostou, ale mrzi me to kvuli detem. U nas je asi i rozdil, ze tchyne je ze severu Cech a ja z Moravy a tady je pojeti rodiny prece jen trochu jiny. I kdyz moje mama nijak extra nehlida( a to zijem v jednom baraku) , aspon si s detma povida...

@matkacekatelka smířit se s tím. Nevím proč bys měla někomu nutit děti, když je nechce. Jsou tvoje, ne jejich. Já taky hlídání nemám a nijak mě to netrápí. Moji rodiče bydlí daleko, mamka ještě pracuje a tchyně prohlásila, že je moderní babička a o děti zájem nemá, za rok je vidí tak 4x a to je ještě pomluvi v čem jsou nesikovne a pozadu. Děti od své dcery neviděla už víc než rok.
Já bych se tím vůbec nestresovala, nejsi sama komu prarodiče nehlidají🙂

Chápu to zklamání. Zvlášť pokud jsi jako dítě byla u babičky “pečená vařená” , byla to jiná doba evidentně.. mě samotné to bylo líto hlavně za syna, když jsem pochopila, že na moji straně rodiny nikdo není hlídací a ani tzv. hrací i byť na chvilku. Mám štěstí ve tchýni, ale nárokovat to nelze. Doporučuji najít někoho placeného na hlídání.

Asi se poohlédnu po placeném hlídání. Tchýně se sice urazí, ale jak už bylo řečeno výše, musí to jít beze slov, automaticky, od srdce. Kdo chce být s vnoučaty, ten si čas najde. Nemá smysl je k tomu nutit

K babičce jsem jezdila v létě na prázdniny, byla taky asi 50km daleko, takže mám to spojené hlavně s delším časem, ona u nás nebo já sem jezdila na prázdniny k ní.

@matkacekatelka tak nutit ne ale vrict a poprosit ji to snad můžeš ne?pokud ani tak nebude chtít tak chápu tu placenou chovu ale to se ani neurazí když odmítne ona hlídat ne?

@matkacekatelka chápu, že tě to mrzí, a že bys hlídání uvítala, ale opravdu to tak někteří prarodiče mají. Moje tchyně nehlídala nikdy, staršímu dítěti je skoro 6 let. Bydlí od nás 20 km. Vídá je tak 2x ročně. Nechápu ji, divím se jí, ale neřeším to. My to bez ní zvládneme a ona přichází o hodně.

@matkacekatelka A co jsi čekala? Veškerá péče je na rodičích. Tohle by si každá měla rozmyslet ještě před otěhotněním, jestli a kolik dětí mít, aby to zvládla i bez hlídání. My máme jedno dítě, a NIKDY ho nedáváme hlídat. Když někam s manželem jdem/jedem, tak i s malou. Jsme přece rodina. To že tvoje tchýně stojí u plotny a pak si čte časopisy, no a co? To musí furt něco dělat abys měla ty klídek? Jednou sis ty děti udělala, tak se starej. Prarodiče nemají fakt žádnou povinnost hlídat.

@klokanka31 rodina je sice super ale opravdu tvůj chlap ani ty netoužité být třeba jeden večer sami?zajít si na večeři,diskotéku, ples nebo tak?jestli ne tak takový vztah mi přijde dost smutný teda

Já bych asi rekla, ze to klidně muže byt tím, ze jste mezi sebou tak daleko. To se proste nevytvoří to správné pouto. My to máme tak, ze manželovi rodiče bydlí daleko a k male žádný extra vztah nemají. Takže nepočítám s tím, ze by do budoucna hlídali (ani bych to nechtěla, protože by nevěděli co a jak). Naproti tomu, moji rodiče jsou s námi hodně často, bydlí kousek a malou hodně navštěvují, takže ji už hlídali jako tříměsíční, když my šli s mužem na rande.
Proste ta vzdálenost vztahům celkove asi neprospívá 😔
Ještě bych teda zvazila - a prosím neber to osobně, jestli třeba babička nehlida i z jiných důvodu.. Také mám v okolí babicku, která nehlida své vnouče kvůli tomu, ze je spratek (její slova) 😔

Také jsem trávila hodně času u babiček JENŽE jedna babička byla od 25 let v inv. důchodu a druhá šla do důchodu v 55 letech (měla hodně dětí). Když si to vezmu teď, tak teď je našim rodičům 55 a všichni pracují a min. ještě 10 let pracovat budou, takže nám nemá kdo hlídat, i když hlídat chtějí. Ale my to po nich nechceme, nedovedu si představit, jak mají konečně víkend a já za nimi přijdu a hodím jim na krk dítě, že si chci jít do kina. Svoje děti si odchovali a věřím, že si taky chtějí trochu užít svého života.

Nečetla jsem všechny příspěvky, takže nevím zda budu opakovat něčí slova, ale zkus ji narovinu říct, že jsi vyčerpaná a že by ti velmi pomohlo, kdyby děti pohlídala. Nicméně, pakliže i přesto nebude chtít, neuděláš s tím nic. Babička nemá povinnost děti hlídat, takže nemůžeš být naštvaná, ačkoliv je tedy smutné, že o své vnoučata nejeví zájem.

@matkacekatelka Já třeba věděla, že to tak bude u tchýně, ale oni jsou od nás tak daleko, že se fakt vidíme maximálně párkrát do roka a hlídání prostě není možný. U mojí mámy to bylo trochu jinak, když jsem otěhotněla, bydleli naši půl hodiny od nás...a pak se staly různý věci, máma je od nás dvě hodiny, denně dojíždí 150km do práce a pak se ještě stará o svoje nemocné rodiče. Pro moje děti zbývá málo času. Takže ne, nepočítala jsem s tím, že nebudu mít hlídání nikdy...ale s dětma člověk musí změnit plány a názor na tolik věcí, tolik se přizpůsobit okolnostem a možnostem, které zrovna má, že tohle už je celkem detail.
Chápu, jak tě to mrzí, já po hlídání taky marně toužím, ale holt to nějak vykryvame s manželem.

@matkacekatelka smířit se s tím. Moje máma u nás byla naposledy na jaře 2018, děti viděla naposledy vloni v srpnu, nejmladšího syna (narozený v prosinci) ještě neviděla. S tchány se navstevujeme, ale hlídací taky nejsou. Měli starší dva na jaře na víkend a teď si je berou na chalupu na týden (z toho týdne tam ale 3 dny budeme taky). Člověk to prostě musí zvládat sám.

@bara88 Opravdu ne. My chceme trávit čas s dcerou, a když usne, máme čas i sami na sebe.

@klokanka31 tak s dětmi chce trávit čas každý ale ještě sem nezažila aby manželé nechtěli trávit třeba jeden den nebo si zajít na večeři sami

Ne, opravdu jsem dopředu nepočítala s tím, že mi kdokoli bude pomáhat, ať už s detmi nebo s domácnosti. Prarodiče se dětem věnují, ale hlidani se z různých důvodů nekoná. To už je život🙂 Děti si porizujeme dobrovolne, na plození vnoucat už prarodiče nemají vliv. Nemůžu čekat, že když si pořídím tři živé děti, budou babička a děda v 70 letech skákat radosti, když jim je všechny hodím s vecernimi povinnostmi na krk a já půjdu ven.
Ten nezájem chápu, ze mrzí, u jednoho z prarodičů to tak mám taky, bohužel (funguje druhý prarodic a tchanovci). Ale fakt bych nesmesovala zájem o děti a ochotu si je brat k sobe na prázdniny apod.

Ja chapu tvuj smutek a rozcarovani. Jak uz tu mnohokrat zaznelo - babicky nemaji zadnou povinnost hlidat, maji svuj zivot atd., rodice jsme my. Ono to zni logicky a rozumne, ale me samotne trvalo dlouho, nez jsem se s tim v hlave srovnala a vim, ze to neni lehke. Ale nic jineho ti nezbyde, babicku asi uz nepredelas.
U nas je manzelova mama takova. Pritom mlada zenska (o 10 let mladsi nez moji rodice), ktera je zena v domacnosti, do prace nechodi. Ona je celkove v mem meritku zvlastni clovek a vubec si nerozumime. Cele dny je doma, nebo kavicky s kamaradkami, prochazky (kazdy den chodi 10km aby byla stihla). Bydli od nas 20 min chuze a ani ne 10min autem. Presto hlida minimalne, kdyz uz nutne potrebuju a vsechny ostatni alternativy pohori (vetsinou se proste snazim si brat deti s sebou, protoze kazde hlidani pak dava najevo, at jsem “vdecna”). Nejstarsi skoro 4letou si za posledni cca pul rok vzala 2x na odpoledne, pres noc uz nespala drahne dlouho. Pritom jezdi na chalupu, starsi by tam mohla byt s nimi, bydli v rodinnem dome, decko muze byt cely den venku. Stale ma jen spoustu slibu a skutek utek. Nejmladsi 5-mesicni dceru nevidela vubec 2,5mesice. Ani na tu svou 10km prochazku si jeste nikdy nevzala kocarek.
Moje maminka je pravy opak, zlaty clovek, chodi jeste do prace, ale na holcicky si vzdy cas (a silu) najde, pohlida sama od sebe, vezmou s mym tatkou dceru na chalupu, a dcera je oba bezmezne miluje.
Stale jsem to resila, trapilo me to - jednak ze mi tchyne nepomuze, jednak kvuli detem. Ale pak jsem si srovnala, ze neni proste zadna jeji povinnost k nasim detem. Ale stejne tak se ona ochuzuje o dobre vztahy s detmi, dcera ji proste moc nebere, protoze s ni netravi skoro zadny cas, nemaji zadne spolecne zazitky. A ja si vzdy reknu, ze je to ona, kdo o vnoucata nestoji (navic jsou to jeji jedina vnoucata, manzel nema sourozence). A kdyz nestoji, tak at nestoji. Nutit ji nebudu. Rodinu ma clovek jen jednu a kdyz o vztahy nepecuje, nemuze se pak divit, ze jsou ty vztahy chladne. Jestli ji to tak vyhovuje, tak v poradku a respektuju to. Tak to proste je. Ne vsechny babicky o vnoucata kdovijak stoji a jsou hlidaci. I kdyz to samozrejme mrzi…

@matkacekatelka já ziram na ty odpovědi tady, to snad není možné. Ze není povinnost z jejich strany atd..
Což to vzít z druhé strany a říct, ze mě to moc mrzí? Ze bych si pro svoje děcko přála, aby trávilo čas u babičky? Prázdniny. Ze třeba jako malé dítě si pamatuji jak to bylo skvele? Babičky a dedečkové jsou pro deti nepřenositelná radost a zkušenost. Já byla jako dítě u babicek často, ale hlavně i proto, ze jsme s brachou chtěli. Pomalu cele prázdniny. Na vesnici. Jezdili na výlety. Busem, vlakem. Do lesa skoro každý den. Obe babičky měli velké hospodářství a určitě taky byly unavené. Jak se k te situaci staví tvé děcko? Chce tam byt? Řekne to babičce, dá ji to najevo? My byli otravny😁…. A ty když si byla malá, byla jsi u babičky z matčiny strany? Říct ji to, srovnat to….
Jinak já bych ji poprosila, dala sebou peníze na výlety. Takhle to dělám já. A to mám dvojcata, tak náročný😁 Privezu je s obalkou, jejich hračkami, oblíbenou dekou a slibem, ze pokud bude nejhur, prijedem pro ne. Moji rodiče mají dům, jsou ve věku 62 a 65 let. Obálku si nikdy neotevrou, ale je to pro můj pocit. Odjizdime bez nich kolikrát i na 5ti denní dovcu a jsme dohodly, ze je kdyžtak vystřídají druhy prarodiče. S moji mamou máme dohodu o upřímnosti. Proste když nechce, není ji nějakým způsobem dobre, proste mi to musí říct a deti ji tam nedam….

Chápu, že tě to mrzí... Ale na druhou stranu, asi bych nechtěla posílat syna někam, kde o něj vlastně není zájem a musím je sto let přemlouvat, ať ho vezmou, to by se mi příčilo a bála bych se, že mu tam bude nepříjemně. To opravdu radši placenou chůvu, na kterou bude zvyklý.

@matkacekatelka normální model to teďka je už i kvůli dnešní době. My třeba máme obě babičky mladé a tudíž ještě vitální, hlídat by zvládly s přehledem. Jenže to znamená, že ještě všichni naši rodiče chodí do práce, moje mamka k tomu má stále ještě na krku 2 puberťáky, plus obě zahrady, o které se musejí starat. Takže svých starostí mají stále dost a chápu, že by si po práci měli taky odpočinout a ne hlídat moje děti. Kamarádi a známí, kteří měli děti v pozdějším věku zase řeknou, že už sice mají rodiče v důchodu, ale že už opravdu nezvládají takovou zátěž a pohlídají max na 2 hoďky a mají dost. Pak znám taky případy, kdy úplně klíďo píďo strkají dítě na hlídání každou chvíli a to, že je z toho babička úplně ale úplně vyřízena neřeší. Takže babička podrážděná, celý den na dítě štěká, u toho usíná a večer je úplně kantáre. To mi přijde od rodičů absolutně bezohledné a nezodpovědné. Když teda tak nutně potřebuji čas pro sebe, neměli si děti dělat nebo ať si teda zaplatí hlídání...

@loylii děkuji🙂 úplně mi to nahnalo slzy do očí🙂

Hezké a smutné zároveň

@loylii Jenže ten vztah s dětmi musí chtít tvořit prarodiče přece 😔 U nás to bylo tak, ze mamciny rodiče hlídali rádi, jezdili jsme spolu na chalupu, brali nás na výlety. A my je milujeme samozřejmě dodnes. Rodiče z tatkovo strany bydlí daleko, nijak extra se o nás nezajímali, takže my se teď absolutně nezajímame o ne. K narozeninám poprejeme z povinnosti a tím to hasne, jako dospely k nim s bráchou jezdit nechceme a ani nebudeme.