Jak řešit neshody s novým partnerem po rozvodu?
Ahoj holky.
Mám v hlavě totální chaos. Prosím pomozte mi pojmenovat problém. Možná jsem to já.
S manželem jsme se po 17ti letech rozešli, a to ve velmi přátelském a rozumném duchu. Prostě jsme si sedli, řekli si, že už nám to dávno neklape a že si každý půjdeme svou cestou. Nikdy jsme se nehádali, nebyli na sebe zlí. Dali jsme návrh k soudu, ten nás na jednom stání rozvedl. Na základě mediační dohody jsme měli vyřešený majetek i to, že dětí se náš rozchod musí dotknout minimálně. Bývalý manžel mi přispívá na děti dohodnutou částku s podmínkou, kterou jsme si dali oba, že oba setrváme ve stejném městě, aby si děti mohly pendlovat mezi námi, dle potřeb svých nebo nás rodičů. Máme tedy rozvod s verdiktem dětí ve společné péči. Již to funguje přes 2 roky, a musím říct, že našich dětí se rozchod dotkl minimálně. Všichni zúčastnění jsou spokojení. Ale teď k jádru pudla. Bývalý manžel měl již několik partnerek. Já jsem potkala pár měsíců po rozvodu jednoho partnera, s kterým jsem doted. Tedy spíše už nejsem. Zili jsme spolu. Klapalo nám to, s dětmi si rozuměl, oni s ním. Ted v květnu si ale pořídil dům v blízkosti domů svých starých rodičů na vesnici 90km od místa, kde jsme spolu žili. Není tam škola, obchod, velmi špatné dopravní spojení. Přestěhoval se tam s tím, že musí být nablízku svým rodičům, protože jsou už staří, a že tam vyrostl, a že už tam prostě bude žít. Rekl stěhuji se, a pokud mě miluješ, půjdeš za mnou. Pokud tu zůstaneš, je to znamení, že mě nemiluješ a pak si dělej, co chceš. Rekla jsem, že kvůli dětem a dohodě nemohu za ním. Ptala jsem se i bývalého manžela, zda by mi případně dal souhlas s odstěhováním, kvůli škole dětí, logicky by mi ho v žádném případě nedal, odpověděl. A já ho chápu. Nemohu brát dětem možnost vídat otce a otci možnost vídat své děti. Jenže partner dál argumentuje, že prý je to nesmysl, a že ho tedy opravdu nemiluji. Prý taky nechápe, jak je možné, že jsem z bývalýho nevytáhla alimenty, že prý to svědčí o tom, že jsem strašně hloupá ženská, která se nechá okrádat a nebo, že je to jen další signál toho, že svýho bývalýho stále miluji. Což není pravda. Bývalý má svůj život a já též. A ted k dotazu. Jsem o pravdu tak hloupá, že jsem měla uzavřít minulé manželství zcela, a to rozdělenou péčí o děti a alimentama, aby mě to nebrzdilo v dalším životě? Partner je na mě rozčilený doběla, prý ten dům kupoval kvůli mě, věřil prý, že ho budu následovat, a prý ho vůbec nenapadlo, že když jsem rozvedená, že se nemohu stěhovat, kam chci. Cítím se hrozně. Miluji ho, nechci ho ztratit, k dětem byl úžasný.
@ela2 já bych ho poslala do oběhu. Takové buranské jednání bych nesnesla. Bohužel.
buď ráda, že odešel, by to pěkně vychcaný hajzl, milující partner vypadá úplně jinak, holky to popsaly dobře - manipulátor, chtěl jen služku pro sebe a rodiče, ty máš přece také rodiče, kteří budou jednou potřebovat pomoc...rozhodně ho nelituj a když ještě někdy přilezl, tak mu ukaž dveře👎
Rikám, a až moje holky vyrostou, budou mít vzpomínky a celé dětství na ten dům taky. Jak to udělat, aby se tam mohly vracet? Odpověděl, že to záleží na tom, jak se ony budou chovat k jeho dceři, zda je tam pustí nebo ne. .....
To je kreten 😀
Všem moc děkuji za názory a podporu. Je to opravdu těžké se přes to dostat. Snad můj příspěvěk, a zároven i Vaše příspěvky pomohou otevřít oči jiným ženám, v podobné situaci.
@ela2
a ta nejtezsi cast te jeste ceka,budes mit stokrat chut se vratit,mozna to i parkrat zkusis nez udela neco fakt pres caru a dojde ti,ze to takhle nejde.
@ela2 Já chápu obě strany. Tebe že se nechceš stěhovat kvůli dětem a jeho že mu "vadí" to vaše porozvodové uspořádání. Když máte společnou péči a exmanžel neplatí alimenty....opravdu se exmanžel podílí na péči finančně i časově úplně stejně jako ty? Tomu moc nevěřím. Myslím že jediné co platí je, že se nemůžeš odstěhovat. Jestli se chceš celý život ohlížet na exmanžela tak tě obdivuji, já bych to nedokázala.
@jola777 ale ona se neohlíží na exmanžela, ale na své děti, pro které chce, aby mohly s tátou trávit, co nejvíc času, a vzhledem k tomu, že jim to funguje, děti rozvodem díky tomu netrpí, tak mi přijde jako nesmysl jim to ničit..děti by měly být na prvním místě a ani zakladatelka se stěhovat nechce, je k tomu tlačená...
@ela2 řeknu to asi takhle,nevím,zda jsi nebo nejsi hloupá,ale pro děti jste s exmanzelem udělali to nejlepší co jste mohli a určitě se vám to v budoucnu vrátí!!!Nenechala bych se přítelem vydírat v tomhle směru,přece,pokud s někým plánují budoucnost...musím se ptát i na jeho názor,a ne si jet jen podle toho,jak to vyhovuje mne!
@jola777 to ale není předmětem téhle diskuze... To už si musí s ex vyřídit autorka, jestli je nutné, vlaby každou novou partnerku exmanžela děti znaly.. ale tady jde pořád o to, že děti v tuhle chvíli mají k oboum rodičům neomezený přístup, díky čemuž tolik netrpí rozvodem a i rodičům to vyhovuje, protože si vycházejí vstříc a jsou schopní spolu dobře komunikovat a vycházejí spolu jako přátelé, což je pro děti ideální a já chápu, že to autorka tak chce nechat.. do vztahu s novým partnerem šla s tím, že má děti a že to takhle mají nastavené, dala mu jasně najevo, že se stěhovat nikam nechce, on to nerespektoval, koupil dům a snažil se ji přesvědčit, že jejich nastavení není v pořádku, alimenty nejsou dostatečné (do alimentů mu mimochodem je úplně kulové) a že by měla odejít s ním bez ohledu na děti a exmanžela vysát do morku kostí.. manipulace jako prase...
@codal Chápu jak to myslíš, ale nemyslím že její současný je manipulátor, to jak to mají s exmanželem nastavené - že vlastně žijí stále spolu ale ve dvou domácnostech, tak to bude vadit každému muži který s ní bude chtít plánovat budoucnost...to by nevadilo jen někomu kdo si bude chtít jen občas "užít"...
@jola777 ale oni spolu nijak nežijí... Každý mají svůj byt, nemají spolu manželský ani milenecký vztah, jen zůstali rodiči. Mají společnou péči, která vyhovuje dětem i jim, protože jako jedni z mála rozvedených rodičů spolu umí vycházet a funguje jim to v přátelském módu i po rozvodu.. jako je to vzácné, ale kéž by bylo víc takových rodičů. A pokud to novému partnerovi vadí, žárlí, tak si holt bude muset najít někoho, kdo nemá děti..
@jola777 a současný partner se snaží autorku dotlačit k stěhování (i když dopředu věděl, že ona jít nechce), citově ji vydírá, že ho asi nemiluje, když s ním nechce odejit, dává jí v podstatě vybrat mezi ním a jejími dětmi a snaží se jí namluvit, že jejich fungující nastavení je špatně a že by měla chtít alimenty a vyždímat ex z gatí, ačkoliv mu po tom je úplný houby..tohle je manipulace...
Takové kecy jsem zažila s jedním ex a lituju, že jsem byla tak hloupá a táhla to s ním 9 měsíců. 🤦 Začalo to nevinně. Seznámili jsme se jednu prosincovou neděli a proto trval na tom, abychom KAŽDOU neděli trávili spolu, protože je to přece NÁŠ den. Běda jakmi do toho vlezla rodinná oslava, nemoc, brigáda nebo učení do školy. To byla hned scéna jak ho nemiluju a ničím náš vztah.
V 18 po mě chtěl, abych si ho vzala a měla s ním dítě.🤣 Problémového kluka, manipulátora a na konci i feťáka. Při sebemenší kravině hned jak ho nemiluju a všechno je mi přednější jak on. Pokaždé vyhrožování jak se zabije, atd.
Ano, není to stejné jako tvůj případ, ale když dosáhne svého, dost jistě se to bude stupňovat. Neber ho zpátky pro své budoucí štěstí, mohl by ti rychle zničit vztahy s dětmi.
@jola777 a ano, někdo takové nastavení neunese a pak by si měl hodně dobře rozmyslet, jestli do takového vztahu vůbec jít... Ale ne že do toho půjdu s tím, že se do toho začnu montovat a ničit něco, co je pro všechny vyhovující jen proto, že mně to nevyhovuje a chci to jinak, není v pořádku...
@jola777 když si pořídím čtyři děti, tak je jasný, že na ně budu brát ohledy, vzdycly u mě budou na prvním místě a a že se jim budu snažit náš rozchod, co nejvíc ulehčit... A nikdy nového partnera před jejich spokojeností neupřednostním, protože oni jsou v celé té situaci nevinně, už to, že se jim rozpadla rodina, je těžké, a nevím, proč by tím vším měly trpět víc než je nutné... A u mě by to bylo i za cenu toho, že teda holt zůstanu sama... A navíc trnhle partner, co umí takhle vydírat, za obětování štěstí čtyř dětí opravdu nestojí...
@jola777 a to je přece v pořádku byt v kontaktu ohledně dětí s druhým rodičem...a když děti navíc cítí, že rodiče spolu vycházejí a nemají mezi sebou problémy a nenávist a vycházejí spolu jako přátelé, tak o to lepší... Kéž by takových rodin bylo víc 🙏..Oni spolu nejezdí na dovolené, nechodí na kafíčka, netráví spolu čas, jen mají v péči společné děti a chovají se k sobě ohleduplně a snaží se, aby jejich děti rozvodem netrpěly.. Co je na tom tak hrozného??????
@jola777 Podle toho, co jsem pochopila z jiných diskusí, Ty máš se svým ex dceru a on ji nevídá nebo jen sporadicky, že? Budeš se divit, ale rodičů, co bere ohledy na své děti, je víc. My s ex máme takový hybrid střídavko-společné péče, přesto jsem znovu vdaná. Nicméně můj manžel šel do vztahu se mnou s tím, že mám děti, že máme s ex takové uspořádání (ano, jsme schopní se domluvit, ohledně dětí jedeme vše napůl a akce typu nástup do 1. třídy navštěvujeme spolu, protože nás tam naše děti chtějí oba), a že to bude muset tolerovat, protože chceme, aby děti trpěly naším rozchodem co nejméně. A ono to funguje, i když je to náročné zejména pro nás rodiče.
@somalicats a přesně o tomhle to je 👍🙏👏
@somalicats Ano, je to "blb", a proto jsme se také rozvedli. Tady moc nechápu právě ani ten rozvod. Když si s někým rozumím a dokážu se s ním na všem domluvit, tak proč bych se rozváděla? A paní měla otázku: "Jsem o pravdu tak hloupá, že jsem měla uzavřít minulé manželství zcela, a to rozdělenou péčí o děti a alimentama, aby mě to nebrzdilo v dalším životě?" A za mě ano. Protože tohle nastavení ji dle mě bude v dalším životě hodně brzdit.
@somalicats Jinak gratuluji že vám to tak funguje, ale myslím že mužů kterým by nevadilo že jsi v každodenním kontaktu s exmanžel bude úplné minimum. To samé i žen - možná proto měl autorky ex během dvou let už x partnerek.
@jola777 No, chlap muze byt partner na ho*no a pritom fajn tata. To, ze s ex dokazeme komunikovat ohledne deti neznamena, ze jsme taky schopni spolu zit.
@jola777 A ne, dotycna neni hloupa. Je rozumna a jeji ex taky. Ostatne to, ze komunikujes s ex neznamena, ze si s nim neco zacnes. Z Tebe mam bohuzel pocit, ze jsi bud extra zarliva, nebo sama sebou hodne nejista, jinak bys dokazala pochopit, ze byvali partneri spolu muzou komunikovat i bez zasti a nenavisti a pritom spolu nic nemit.
@somalicats Ale tady nejde o to, že ti exmanželé spolu můžou něco mít... Mě takové uspořádání prostě přijde takové neuzavřené. Ale ať si to každý dělá jak chce. A to že mám na vztahy jiný názor opravdu nic neříká o tom, že bych měla nízké sebevědomí nebo byla extrémně žárlivá. 🤣
@jola777 nefungovalo jim to jako partnerům, funguje jim to jako rodičům, což je pro děti super.. chlap může být blb jako manžel, ale může být dobrý otec!..oni manželství uzavřeli, neuzavřeli rodičovství, jsou v kontaktu jen kvůli dětem, řeší spolu děti a to je v pořádku.. ty děti si spolu jednou pořídili a budou je spojovat celý život.. a pokud to nový partner nechápe a nerespektuje, tak si měl najít bezdětnou... Já třeba vím, že bych to nedala, proto jsem si nikdy nehledal chlapa se závazkem...
Já napíšu jen jedno..... Otevři šampaňské 🍾🥂 a oslavuj, že ses toho chlapa zbavila 😉