Jak řešit partnerův zákaz stimulace klitorisu během sexu?
Ahoj, je mi trapné dávat sem tento dotaz a pochybuji, že to některá máte podobně. Muži vadí a nepřeje si, abych si během pohlavního styku sama hladila klitoris, prý nemám u sexu s ním masturbovat. Jenže já tuto stimulaci potřebuji. On si myslí, že jsem si navykla masturbovat, a proto mi trvá dosáhnout vaginální orgasmus nebo když mě dráždí při tom on sám. Je jak praštěný. Takže musím pokaždé čekat, jestli se náhodou podaří vaginální orgasmus nebo až se rozhodne mi "pomoct". Přitom kdyby mě nechal, bylo by to dříve a snadněji a také bych byla spokojená. Je tohle normální? On mi kolikrát tu ruku prostě odsune nebo mě po ní pleskne. Co byste dělali?
Stručné shrnutí
- Některým partnerům vadí, aby si žena během pohlavního styku sama stimulovala klitoris; součástí tohoto chování může být odsun ruky nebo plácnutí po ní, což je vnímáno jako fyzický zásah a problém ve vztahu.
- Konkrétní řešení zahrnují přímou komunikaci o potřebě klitorální stimulace, vyhledání partnerské poradny a nastavení jasných hranic včetně opuštění ložnice nebo ukončení vztahu, pokud chování pokračuje.
- Možné příčiny takového chování uváděné mezi možnostmi jsou mindráky a pocit nedostatečnosti partnera, vliv porna a touha po dominanci; zároveň existují lidé, kteří podobnou kontrolu považují za sexuální fantazii.
Nejčastější otázky
Q: Je normální, že partner zakazuje stimulaci klitorisu během sexu?
A: Odepírání stimulace nebo fyzické zasahování (odsunutí ruky, plácnutí) se považuje za problém vztahové dynamiky; doporučená opatření jsou nastavit hranice, mluvit o potřebách a případně vyhledat partnerskou poradnu.
Q: Jak s partnerem mluvit o svých potřebách ohledně klitorální stimulace?
A: Doporučuje se popsat konkrétně, proč stimulace usnadňuje dosažení orgasmu, požádat o empatii a navrhnout společné vzdělávání (např. statistiky o ženském orgasmu nebo základy anatomie), případně nabídnout sezení u partnerské poradny.
Q: Co dělat, když partner fyzicky zasahuje (odsune ruku nebo pleskne)?
A: Konkrétní kroky jsou nastavit jasné hranice, přerušit sex, odejít z místnosti nebo bytu a zvážit ukončení vztahu; jako intervence je uvedena i partnerská poradna.
Q: Může za to vliv porna nebo mužské mindráky?
A: Mezi možnými vysvětleními jsou mindráky z pocitu nedostatečnosti, porovnávání s pornografickými vzory a potřeba dokázat si mužnost; proto se doporučuje sexuální vzdělávání a komunikace.
Q: Pomůže partnerská poradna nebo terapie?
A: Partnerská poradna byla v návrzích uvedena jako doporučená možnost pro práci na komunikaci a hranicích; v diskusi však konkrétní kontakty ani čísla poskytnuty nebyly.
Q: Může jít jen o sexuální preferenci (dominanci) namísto problému?
A: Ano, některé osoby vnímáni omezení stimulace jako formu dominance nebo erotické kontroly, zatímco jiní to považují za nerespektování hranic; rozlišení vyžaduje otevřenou dohodu a konsenzuální souhlas obou partnerů.
Závěry z diskuze
Shoda
- Partnerovo fyzické omezování stimulace (odsunutí ruky, plácnutí) je považováno za nepřijatelné chování, které vyžaduje nastavení hranic nebo ukončení vztahu.
- Komunikace o potřebách, vzdělávání o ženské sexualitě a vyhledání partnerské poradny jsou doporučené kroky.
- Pokud partner nerešpektuje hranice, řešení zahrnuje přerušení sexu, odejít z místa nebo vztah ukončit.
Sporné názory
- Někteří vnímají zákaz stimulace jako projev egocentrismu nebo mindráků partnera, zatímco jiní ho interpretují jako žádoucí formu dominance a erotické kontroly.
Otevřené otázky
- Je chování výsledkem sexuální preference (konsenzuální dominance) nebo kontrolního/násilného vzorce chování?
- Jak efektivní bude partnerská poradna při změně postojů partnera, který fyzicky zasahuje do sexuálního chování druhého?
- Kdy je hranice mezi „sebevzděláváním o sexualitě“ a nutností ukončit vztah kvůli nedostatku respektu?
Zmíněné značky a firmy
žádné
Zmíněné produkty a metody
partnerská poradna, komunikace o potřebách, vzdělávání o ženském orgasmu, použití statistik o ženském orgasmu, nastavení hranic, přerušení sexu, odejít z místnosti nebo bytu, ukončení vztahu
Místa a osoby
žádné
@michaela666 mě to prostě přijde, že si jede každý to svoje 😁 to je jak kdyby na něm rajtovala a on by jí ze sebe sundal a dohonil. Už by jen chybělo aby řekl, že potřeboval užší sevření 🤣
Ego mu spíš srazí tím, že se k tomu jejímu vytouženému orgasmu dovede sama, místo aby navedla jeho a byl "jeho zásluhou"
W T F.. jednou by mi odsunul ruku, nedej bože plesknul.. 🤬 ženská zlatá a tvoje sebeúcta je kde? Obhajoba, že “jinak je úplně normální”… ne není.
To je jak “sem tam zmlátí manželku, ale jinak je to pracovitý, milující manžel…”
Ne, ne, ne, 1000x ne.
Nechat se při sexu napomínat, kde mám mít ruku. No to je síla a můžu ti garantovat, že 99% ženských by s ním v tu ránu vytřelo podlahu a už by je neviděl…
Tak u nás je to přesně naopak. Manžel chce, abych se při sexu udělala sama, že ho to vzrušuje. Jenže já to nemám zapotřebí a je mi to i trochu trapné, také nevím, jak z toho ven. Už jsme o tom mluvili několikrát. Kolikrát přestane v tom nejlepším a chce abych pokračovala sama, že se bude dívat 🤦🏻♀️ a v tu ránu je u mě po chuti a už mi to ani nejde 🤷🏻♀️
Já ale dosáhnu orgasmu i bez toho, jen mám už občas chuť to urychlit, když vidím, že by to šlo. On mě asi rád takhle trápí. Sám mi klitoris hladí, ne že očekává jen vaginální orgasmus. Asi jo vzrušuje vidět, jak už "trpím" a chci to. Protože se potom už neovládám a skoro i vzlykám. Není jinak špatný milenec, jen si myslí, že tohle můžu dělat o samotě a v páru je lepší to nechat na druhém.
Tak mu to vysvetli. Rekni mu, proc to chces delat a co ti to do prozitku prinese, resoektive oc te ochuzuje. My to za tebe tady nevyresime. 🙈
Autorko, já právě taky dosáhnu orgazmu, na koníčka celkem snadno, nepotřebuji si k tomu pomoct. Ale manžel to vyžaduje 🤷🏻♀️ je mi to nepříjemné, říkala jsem mu to, ale stejně to potom vyžaduje znovu.
Tam vidim jediny problem v tom, ze se asi "nepotkavate" v naladeni na (pravdepodobne) muzovu mirnou dominanci. Protoze pro jinou zenu (treba mne 😅) by tohle byl splneny sen. Chlap, co mne dokaze udrzet "na hrane" a ma nade mnou tuhle "moc" a on rozhodne, kdy. Ja bohuzel, kdyz uz se na tu hranu dostanu, tak se na ni neudrzim, i kdyz se fakt snazim. Takze muzes to brat i tak, ze mas neco, co by ti jiny zavidely 😜
@avestsikova Ano, souhlas mě to přijde ve vztahu naprosto normální, říct si co zrovna chci. Možná má autorka strach, že mu pošramotí ego nebo se stydí.