Je sdílení osobních problémů narušením soukromí?

Počítám, že ty jsi sdílela konverzaci s někým dalším a partner to nazval nenormálním?;)

Já to nedělám. Veřejně neperu špinavý prádlo a takhle osobní až intimní věci nesdílím. Mluvím teď ale sama za sebe. Obecná pravda pravd přece neexistuje.

Důležité ale je, jak to oba cítíte. Tvoje pocity ohledně toho jsou stejně relevantní, jako pocity tvého partnera. Jen malé děti se hádají o pravdu.

Ujasněte si, co je pro vás prioritou. Je to " mít pravdu" a třeba i za tu cenu ničit vztah...a nebo respektovat diverzitu názorů, pocitů ve vztahu, respektovat a chápat, že ve vztahu jsou vždy dva rovnocené světy.

K čemu ti je vědět, kdo z vás má pravdu? Můžete se shodnout, že se neshodnete. Ale přetahovat se o to, kdo má pravdu je blbost. Udělala jsi něco, co tvému partnerovi vadìlí. Má snad právo na svůj názor a pocity nebo ne?

@reeeza myslim, ze ho dokazu respektovat. Nicmene jeho neustale narazky kolik nas ted problem resi, pred kym vsim z nej delam debila atd me nebavej. A zakazovat si sdileni nenecham. Tim ted myslim, ze se kamaradovi vybrecim a poprosim o nahled apod.
Tehda slo je o to, ze jsem neco nepochopila, protoze to bylo hodne mezi radky. A uz jsem nevedela kudy kam a potrebovala vedet, zda nekdo jiny by to pochopil jako on, nebo jako ja. Neslo o nic intimniho, rekneme provozni informace.
Obecne tedy s blizkymi sdilime sva trapeni, radost atd. Prijde mi to normalni.

My si s muzem rikame vse na rovinu a kdyby to resil za myma zadama s nekym jinym, byla bych nasrana.

A teď si představ, že by to udělal on. Co bys na to řekla?

@anonym_autor sdílení ve smyslu, ze se nejbližší kamarádce vykecam, potřebuji poradit apod. je za me naprosto v pořádku. Nevím, jestli to ostatní pochopili nejak jinak, ale je přece normální s kamarádkou řešit i vztah, i to špatné ve vztahu, a poradit se. Nebi s nekym, komu naprosto verim. Neříkám, intimní věci asi ne. Každopádně velmi se mi líbí názor @reeeza, s tim souhlasím, člověk někdy zapomene, ze neni důležité mit pravdu, ale je dukezite brat v potaz nazor i toho druhého. Moc hezky napsané. Na to teda taky zapomínám a příště si to budu snažit uvědomit 🙂

@rikatoka ja nepotrebuju mit pravdu, jen jsem nebyla schopna uz rozeznat, zda jsem hysterka. a jo, presne tak to myslim. Proste nazor nekoho, kdo v tom nema emoce nekdy pomuze k jinymu nahledu na situaci.

@kapinana ze je v poradku sdilet s prateli svuj zivot. Nebo o vas s nikym nemluvis? My to s prateli mame tak navzajem.

@kakba ja jsem uprimna vzdy ke vsem myslim. Ale nekdy si nevim rady a potrebuji nahled nekoho jineho.

Jako takhle, určitě bych neposlala kámošce část konverzace s partnerem, kde něco řešíme. Ale každý jsme jiný a já obecně neperu špinavé prádlo venku a ani mi nepřijde v pohodě říkat vše svému okolí, ale já nejsem Ty a každý to máme nastavené jinak.

Většinou když to sdílíš s kamarádem, chlapem, tak pro chlapi už to je emoční nevěra, protože v tu chvíli už s tím druhmy chlapem máš intimní vztah, věříš mu a svěřuješ se mu místo partnera. Je to kousek od utěšování a tomu “on mě poslouchá, víc mi rozumí, je tu pro mě “ zabouchneš se, vyspíš se s ním a je hotovo. Ve chvíli, kdy pomlouváš aktuálního partnera před jiným chlapem, sis už vybrala.

@barmil souhlas👍

Ne, za mě to ok rozhodně není, přijde mi zcela neakceptovatelné, aby se soukromá partnerská komunikace rozesílala komukoliv.

@barmil to ze se snazim najit cestu, aby to fungovalo a uz si priste nevim rady, protoze protistrana me nevnima, bych pomlouvanim nenazvala. To ze se me rodina pta a ja odpovidam, to mi taky prijde v poradku, neumim se tvarit ze je vse ok, kdyz absolutne neni.

Ze je print screen moc, to dokazu pochopit. Ale sdileni starosti a radosti a vsednosti a proste zivota, mi prijde normalni.

@anonym_autor Moc tě nechápu. Takže nejdříve jsi sdílela s někým třetím printscreen a teď odpovídáš rodině? Jak to tedy vlastně je? V čem ti ten třetí člověk tedy poradil či pomohl? Jinak za mě – ano, s rodinou mluvím samozřejmě, ale určitě jí neposílám části konverzace s partnerem a upřímně ani nikdo z mojí rodiny to nedělá, nebo o tom nevím.

@hana_mikes jde mi o sdileni celkove - rodina, pratele. Dle partnera to neni normalni. Dle me ano a mam to tak vzajemne s par blizkymi lidmi, proto me to zarazilo. Proto se ptam.

@anonym_autor jedine co je v poradku, je to, ze to mas resit jen s partnerem. Pokud situace nema reseni a resite to nejakou dobu tak jedine vychodisto je se sbalit a jit o dum dal. Nic jineho neexistuje.

@anonym_autor sdílet konverzaci nebo část není normální. To se na mě nezlob.

Není problém v tom, že to byl "kamarád"? Na tohle jsou chlapi dost citliví. Jinak sdílet s kýmkoliv konverzaci za mě ne. To není vypovídat se kamarádce ze svých bolístek a domnělých ublížení.

@zuzkasim on netoleruje ani to, ze si o nas s nekym povidam. A nevi kdo to je.

@kakba nevim zda ma reseni, ale snazim se ho, asi uz zoufale, najit.

@anonym_autor A jak to ví ?

@hana_mikes nevi kdo to je, ale vi ze jsem se ptala na nazor nekoho. A vi to proto, protoze jsem krava uprimna.

@anonym_autor Myslím že tohle je Váš nejmenší problém. Přeju ať vyřešite k oboustranné spokojenosti.

Za mě např. rodina do vztahu nepatří. Když máme zrovna hádavý období, tak se nepřetvařuju a řeknu, že se zrovna vzájemně se*eme. Ale abych to s nimi rozpitvávala? To mi příjde vůči partnerovi neslušné.

Kámošce jsem třeba sdílnější, ale je určitá hranice, za kterou nejdu. Ctím svoje i partnerovo soukromí. Tvůj partner to má evidentně také tak. Nedivím se mu, ẓ̌e mu tvé chování vadí.

Obhajuješ si tu, že si sdílná, že se nepřetvařuješ. To jsou jistě dobré hodnoty a cti. Pak jsou tu ale i další cti, jako takt vůči druhé osobě, zachování soukromí atp. Jde o to najít v tom balanc a nejít za určitou hranici. To co děláš není ani taktní, ani důstojné a není to ok.

Pokud chceš názor třetího, proč to raději neřešíš s terspeutem? Mnohdy stačí 2, 3 sezení a člověk si utříbí myšlenky. Terapeut poskytne kvalitnější náhled na situaci a z toho co popisuješ, to potřebuješ.

@reeeza financni situace mi to nedovoluje.

Tak proste to mame asi jinak, ptaji se detailne, resi to se mnou atd. Nehlede na to, ze ty problemy jsou i videt, aniz bych je musela komentovat.

@anonym_autor Proč tedy s partnerem jsi? Řešení hledáš u známých či rodiny, na terapeuta nemáte finance a sami to vyřešit neumíte nebo nechcete. Tohle za vás nikdo nevyřeší a rodina tvůj život nežije.

@hana_mikes nerikam ze chci aby to za nas nekdo resil. Jen jak uz nekde pisu, nekdy nahled nekoho jinyho pomuze.

Mame krizi, ale opoustet hned? To mi neprijde jako dobre reseni, takove utikani spis.

@anonym_autor Promiň, ale ty to asi řešíš s více lidmi, dle toho, co píšeš. Jediné řešení je ale řešit to přímo s partnerem, popř. s pomocí terapeuta. Nikdo jiný to nevyřeší a nikdo jiný neví, co se u vás děje. Za mě bych nechtěla být s někým, kdo řeší naše problémy s ostatními lidmi, byť by to byla rodina.

@hana_mikes s partnerem to resim predevsim, bohuzel vcelku marne a dlouhodobe