• Přihlas se
  • Registrace nového člena
  • Získej PLUSPRO
  • Doporučujeme: Beremese.czModrastrecha.cz
  • Přihlas se
  • Registrace nového člena
  • Získej PLUSPRO

Jsem nevěrná manželovi. Jak dál?

23. října 2014 
enilora.. vy ste si to mnevydiskutovali, este stale je to u vas otvorena tema?
..nevies odpovede na vsetky tie otazky, ktore tu pisala vercak ?

..to je potom tazke odpustit a zacat dvoverovat, a opat tvorit stastny a spokojny par
bojim sa ze to tak bude aj u nas, ze sa o tom nedokazeme otvorene porozpravat



:frowning2:
26. lis 2009 v 18:28  • Odpověz  • To se mi líbí
Hanka, to rozhodnutie je na tebe...je jasne ze nechces a nemozes zahodit pekne roky vztahu kvoli jednemu posmyknutiu...lenze ja by som sa skor zamerala na to ci to fakt bola len jednorazovka a ci to s nou nebude stale tahat poza tvoj chrbat...lebo ta kniha a venovanie... :confounded: ...to sa mi nejako nezda...
26. lis 2009 v 18:39  • Odpověz  • To se mi líbí
tatata..
mas pravdu ...ked nad tym tak rozmyslam a vybavujem si spatne vsetky nevsedne udalosti, tak tiez nadobudam pocit , ze to nebola jednorazovka, ale asi cca 1,5 mesacna afera, a taktiez ze nebolo davnejsie ale len nedavo (pokial este stale netrva ) . To bolo obdobie, ked mal strasne velaaa roboty , z prace chodil o 2-3 hodiny neskor ako zvycajne, obcas rokovali do noci, klienti aj cez vikend , ( to sa pred tym stavalo, tak max 1x za mesiac, ze musel ist do prace aj cez vikend, ale max na 1 hod),
raz nemohol najst hodinky, hladali sme ich vsade .. no a potom ich zrazu na druhy den nasiel
castejsie stretnutia s kamaratmi, ako zvycajne .. no a vrcholom vsetkeho bolo, ze s nimi isiel do rakuska lyzovat , ze panska jazda.. co sa nikdy pred tym nestalo.. vzdy sme isli spolu na, zriedkavo sme vobec travili volny cas bez seba ( no ale je pravda , ze sme nemali malicke babatko)

.. asi velka naivita z mojej strany , toto vsetko mu zbastit , co ??? :confounded:
.. len on mi stale tvrdi, ze to nebolo teraz, ked sa nam narodila mala , ale pred par mesiacmi.. no ja tomu akosi nedokazem uverit....
27. lis 2009 v 08:34  • Odpověz  • To se mi líbí
Hanka a neda sa to overit, ci bol na lyzovacke naozaj s kamaratmi? a ci chodil do prace?
27. lis 2009 v 08:52  • Odpověz  • To se mi líbí
.. no prave tych kamaratov osobne nepoznam
.. a m ma vlastnu firmu a to boli stretka s klientami,
takze asi tazko :confounded:
27. lis 2009 v 09:05  • Odpověz  • To se mi líbí
a ked bol na tej lyzovacke, komunikovali ste spolu? aj moj muz bol na lyzovacke, ale aspon niekoho som tam poznala a pisal mi sms par krat za den...vobec nikoho nepoznas ani z videnia?

no, pri tej jeho praci sa da dobre kamuflovat milenka.. :frowning2: .mozno je lepsie nic nevediet. skus tu terapiu u psychologa...inac sa z toho nevyhrabes. :wink:
27. lis 2009 v 09:08  • Odpověz  • To se mi líbí
poslal mi par sms.. oproti tomu ako sme si smskovali, ked ja som chodila z prace na skolenia, vsak zalostne malo...
a nedalo sa mu dovolat .. ze vraj to boli v takej malej dedinke .. nebol tam signal, ze musel chodit niekde mimo aby sa dalo telefonovat.. teraz ma napadlo ...a sms sa dali posielat ? ...prave si uvedomujem aka velka je to hlupost..takze je to jasne, s kym tam bol
pokial mi bude aj nadalej klamat o tom ako to vskutocnosti bolo a co citi.. tak sa z toho aj tak nevyhrabeme
27. lis 2009 v 09:17  • Odpověz  • To se mi líbí
ano, k tomu psychologovi by musel ist s tebou...ale ked mu zalezi na vasom vztahu, tak to urobi...
nebran sa tomu, uvidis, ze ti to pomoze :sunglasses:
27. lis 2009 v 09:51  • Odpověz  • To se mi líbí
no narovinu aferku prizna maloktory chlap..vies ako sa hovori zatloukat, zatloukat, zatloukat...pokial mu neotrieskas dokazy o hlavu tak sa neprizna...otazkou je ci chces aby sa priznal..ci chces to vsetko pocut...no co s tym.. mate za sebou relativne bezproblemovy vztah a dieta..takze rozchod ( rozvod ) by bolo prilis radikalne riesenie zatial...lenze pokial to pokracuje tak ty ostavas v pozicii ponizujucej, klame ta ... asi by som pohrozila radikalne a ak to naozaj skoncil tak nech to dokaze: skore domov z prace, pravidelne telefonaty, vikendy spolu...a ked nie ste spolu tak nech sa pravidelne hlasi..vyzera to sice ako stihacka..lenze ak mu mozes verit ci to skoncil a ci chce zostat s vami..je tam nejaka lutost z jeho strany..sype si popol na hlavu? Alebo robi mrtveho chrobaka?
27. lis 2009 v 09:55  • Odpověz  • To se mi líbí
ano robi mrtveho chrobaka, ziaden popol na hlavu.. tvari sa stalo sa, ale uz je to za mnou uz to nebudem riesit

od tej lyzovacky chodi skorej domov, ani vikendy uz nechodi pracovat ( cca 3 tyzdne)... ale ta kniha s tym venovanim .. ze to je darcek k meninam , a ze je to predsa aj z toho vznieva, ze to uz je minulost...
ze si to vysvetlili , ze v tom nebudu pokracovat ( myslilm tu jednorazovu zalezitost, kedze dlhsie trvajucu aferu nikdy nepriznal)
len ako to ma byt naozaj minulost, tak som mu poveda najlepsie by bolo ukoncit vsetky kontakty -telefonicky , emailovy a uz vobec ziadne osobne stretnutie , an nie ze jejide zablahozelat k meninam

a kedze uz tusim vela veci, chcem vediet ako to naozaj bolo ... lebo v mojom pripade uz nejde o sladku nevedomost .. a zbytocne sa v tom stale v myslienkach rypem ako to asi v skutocnosti bolo a co bude dalej snami.. teraz uz nam nic ine nezostava len sa o vsetkom porozpravat, zistit ako me na tom a co dalej ..lebo ja rozhodne nehodlam len tak zdupkat.. abez boja uolnit miesto niekomu inemu

Filipal : a poznas nejakeho dobreho psychloga , mozes mi odporucit ?
27. lis 2009 v 10:20  • Odpověz  • To se mi líbí
z boja urcite neutekaj ale oci maj otvorene..chlapi maju vseobecne problem sa rozhodnut a su ochotni viest dva paralelne vztahy naraz... dufam ze najdes dobreho psychologa, poradnu co vam pomoze..trochu mi tam chyba nejaka vacsia lutost zo strany tvojho muza, ved on sklamal tak on by sa mal snazit ti to vynahradit..ale asi sa od toho vsetkeho neodputal podla mna..kazdopadne drzim palce nech to vyriesite ku vzajomnej spokojnosti...
27. lis 2009 v 11:12  • Odpověz  • To se mi líbí
dakujem tatata
.. aj mne chyba lutost z jeho strany, a mozno s nou uz nestratava . .. ale ci na nu nemysli to si nie som ista, prave naopak
27. lis 2009 v 11:50  • Odpověz  • To se mi líbí
hankaaa1 .
S mojim manželom sa na túto tému nedá rozprávať tvrdí že si sama sebe dávam kareláby do hlavy že s ňou ešte neskončil a že stále len začínam lebo sa chcem hádať.Povedal mi že on má slabosť na sex a že jej neodolal no...mrzí ma na tom to že keď sa to prevalilo v prvom rade riešil ju..čo ak jej nato príde manžel...a až asi po 3-4 dňoch odrazu začal riešiť aj nás ale s tým že s ňou komunikoval ďalej ale tak aby som o tom nevedela...je to zložité je medzi nami akoby múr cez ktorý sa nevieme dostať.To ako ako sa bál o ňu a nie o mňa tak to je niečo čo vo mne bude navždy..
27. lis 2009 v 15:36  • Odpověz  • To se mi líbí
Caute baule, ani nevim proc jsem sem zabrouzdala :unamused: Slovakia netusila jsem, ze tvuj pribeh byl tak komplikovany a zly. Vubec by me nenapadlo te odsuzovat. Nekteri muzsky by zatloukli i nos mezi ocima. Je mi to moc lito, ale nez aby mela mala otce lhare, tak radeji zadneho. Ja bych byvala byla hrozne nastvana a asi bych udelala mensi peklo. Budes ho uvadet na M rodny list? On ti bude platit? Drzim pesti at to vyresis a vse zvladnes. Zvladla jsi uz porod ted to bude hracka :slight_smile:

zanett, ja teda nesouhlasim s tim co jsi napsala. Mit deti v UK neni zadna vymozenost, co to je za blbinu :sweat_smile: Ano deti stoji penize, ale rodi se a budou rodit stale po celem svete, porodnost nekde klesa nekde stoupa, ale deti rozhodne nejsou vymozenost, to je kravina. Plus bych rekla, ze socialni system v UK je asi jeden z nestedrejsich na svete, proto je taky UK zaplavena pristehovalci uz peknou radu let. A co se svobodnych maminek v UK tyka, zijou si skoro jak v bavlnce...bydleni od statu, na vsechno priplatek a do prace je nikdo nenuti jit, takze polovina anglicanek si vali sunky cely zivot az je to neuveritelne. (myslim to vseobecne, nehazu samozrejme vsechny do jednoho pytle). Naprikla ja kdybych se nedej boze rozesla s muzikem, v UK si zivot dovedu jeste predstavit, ale kdybych mela jet zpet do CR, tak skoncim asi pod mostem i s dcerou). Takze kazdy system ma sve mouchy.

Jeste jsem chtela reagovat na vyrok nekoho, omlouvam se zapomela jsem nick. Takze za neveru chlapa muze ona milenka? Tak to je neuveritelne, to by se asi chlapec musel nechat znasilnit ne. Meho bio otce nam taky odlakala jeho milenka, doslova ho mati rvala bytu. Nedavno me to mamka vsechno vykladala a ja jsem se nestacila divit, jakto ze ji to trvalo tak dlouho nez ho z bytu vykopla. Ted jsem se dozvedela, ze pres to vsechno cim si prosla nase mamina a vlastne i ja se segrou, moje slavna segra spava s zenatym chlapem a hrozne ji to vyhovuje, ze by komplex z detstvi, netusim. Na otazku proc to dela, mi odpovedela, ze svobodni chluci jsou na nic, ze tu nikdo normalni v meste neni a ze stejne kazdy chrape s kazdym. Tak nevim, zda jsem staromodni nebo ona je uplne vedle.
27. lis 2009 v 16:06  • Odpověz  • To se mi líbí
holky, tohle prožívám osobně se svou velmi dobrou kamarádkou, přišla na to, že si její muž píše sms s nějakou cizí ženou, navíc splu dělají v práci, tak si nechala vyjet výpisy z mobilu a nestačila se divit, kolik sms a kolik volání bylo na to číslo, amozřejmě vše popřel, tvrdí, že je to jen dobrá kamarádka a takový ty kecy a taky má tendenci házet vinu na ni, jakože je blázen, že si něco namlouvá, chlapy jsou strašně bezcitní, vubec si neuvědomujou, co dokážou zpusobit. Hanko- tobě radím bojovat o manžu a odustit, nejorší je se v tom stále vrtat a ty rány si jitřit, někdy je lepší udělat tlustou čáru a začít znova, jistě, duvěra se velmi těžce získává zpaátky, ale to je přirozený a pokud manžu miluješ a podle tebe to manželství za to stojí, zkustesi k sobě zase najít cestu. Enilora- tobě nevím, co napsat, vubec bych nechtěla být v tvé situaci, ale pokd by mě manžel podvedl a ještě mi vykládal, že nemohl odolat, asi bych s ním nebyla, někomu to nevadí nebo to překousne, ale já bych teda takovýho chlapa nechtěla, promin
27. lis 2009 v 16:18  • Odpověz  • To se mi líbí
jo a máš určitě pravdu, že už nikdy nebudeš na 100procent věřt, ale pokud na to budeš stále myslet a vyčítat, tak ten vztah fakt nemá cenu, to ustojí jen ti silní a vztah musí být hodně pevnej, aby to ustál, jinak vám všem fakt přeju pevný nervy a určitěš jste si to ani jedna nezasloužila
27. lis 2009 v 16:23  • Odpověz  • To se mi líbí
Hankaaa, myslím, že muž, ktorý dokáže udržiavať dlhodobejší vzťah s milenkou /že to nie je len jednorazovka/, to urobí aj nabudúce.
Vždy som verila, že existujú muži, ktorí dokážu byť stopercentne verní. Ale každý má tú svoju hranicu, pokiaľ odoláva. Verte mi. Niekto je chronický sukničkár a vyhľadáva to sám, ďalšiemu stačí, že prvá s ním začne flirtovať, inému zase trvá mesiac, kým ho niektorá zbalí a potom je tá skupina, ktorým niečo chýba doma. Nie sex, nie prasačinky rôzneho druhu a večne pozitívne naladená manželka. Chýba mu láska. Tá zaľúbenosť, ten pocit, keď sa s ním točí celý svet a keď má chuť smiať sa na plné ústa. Proste sa mu to zo vzťahu vytratilo a odrazu príde niekto, kto mu to dá. Tú skupinu neodsudzujem, môže sa to stať každému z nás, nikde nie je záruka, že súčasného partnera budeme milovať navždy.
Človek, ktorému záleží na svojej partnerke, ktorý mu miluje a ktorý sa žiaľ pošmykne, je z toho veľmi skormútený a veľmi ho to trápi, má čierne svedomie a nedá mu to spávať. A vie, že ten jeden orgazmus mu nestál za to, aby ráno videl v zrkadle tú tvár, ktorú vidí. A nikdy viac to neurobí.
A nieže ešte po tom všetkom jej pošle knihu s erotickým textom a vôbec sa o tom s tebou neporozpráva a tvári sa, že sa nič nedeje. Bolelo by ho to, bolelo by ho pomyslenie, ako ti to mohol urobiť, bolel by ho pohľad na teba. Keby si nenašla tú knihu, nikdy by sa ti nepriznal a ťahal by to s ňou aj ďalej. A ver tomu, že z toho, čo ty píšeš, to jednorazovka nebola.
Ale zároveň ti plne rozumiem, že nedokážeš byť hrdinka ako by si chcela a nedokážeš hodiť sedem rokov za hlavu, navyše keď tam je už dieťa. Myslím, že mu odpustíš a viem, že by to nakoniec urobila drvivá väčšina z nás, keby stála pred takým rozhodnutím. Aj keď sa nás to netýka, tak tvrdíme opak a bijeme sa do pŕs, ako by sme sa s ním rozviedli.
Ale zároveň viem, že to urobí kedykoľvek znova. Či s ňou alebo s inou. A tomu, že s ňou bol pred narodením malej, tiež nemusíš veriť. Poznala som muža, vzorného otca rodiny, ktorý vždy chodil načas domov, nikdy nechodil von s kamarátmi a aj tak si našiel čas na milenku v práci počas obedňajších páuz, či na desaťminútovku cestou z nákupov. A keď doutieral pot z čela rodiacej manželky a spravil pár záberov foťákom, cestou z nemocnice sa stavil u nej znova. Teraz má vzťah plnohodnotný so ženou, ktorej je stopercentne verný a miluje ju. Týmto som chcela len povedať, že nedá sa každý škatuľkovať a povedať si, že keď niekto je raz chronický neverník, bude tomu tak vždy. Ale keď už ten muž raz mal "nejednorazovkovú" milenku, bude ju mať v tom vzťahu raz znova. O rok, tri či desať.. Ale bude.
Musím ti ale povedať, že keď sa rozhodneš s ním zostať, určite by som to riešila aj cestou nejakej partnerskej poradne a keď mu odpustíš, nikdy mu to už nevyčítaj a nevyťahuj to. Musíš sa s tým vysporiadať a hodiť to za hlavu a začať odznova. Aj s dôverou. Poznala som totiž jeden vzťah, kde žena odpustila, ale nezabudla a takmer každý deň mu to oplieskavala o hlavu a vznikali z toho hádky a stali sa z nich alkoholici. Boli síce spolu, ale šťastní už nikdy neboli.
Takže držím všetky štyri palce, čo mám :slight_smile: Prajem veľa sily a odvahy a skús, aby sa do teba zamiloval znova. Prekvapovať ho každý deň. Viem, že je to ťažké, ale potom snáď nebude mať chuť hľadať inde.
Veľa zdravia tebe aj Vašej dcérke.
27. lis 2009 ve 21:19  • Odpověz  • To se mi líbí
auriane, ty si to tak dobre napisala ze "smekam klobuk" ...tak vnimavo napisanu pravdu o nevere som uz dlho necitala...i ked dovolim si nesuhlasit s tym ze ak ma niekto dlhodoby milenecky vztah tak to urobi znovu a znovu...nezastavam sa nevernikov, ale beriem tu moznost ze sa zamilovali, spadli do toho a nevedia ako z toho von, ale nakoniec to olutuju a uz to nikdy nespravia..lenze v v pripade Hankinho muza ako som uz spomenula predtym mi tam chyba ta lutost, zufalstvo z toho ze zlyhal, sklamal...
27. lis 2009 ve 22:01  • Odpověz  • To se mi líbí
No veď to, že to je tá posledná skupina, ktorú ako jedinú chápem a nepokladám ich za ľudí, čo by zámerne ubližovali. Lenže neviem, to mi na prípad Hankinho muža nesedí, preto myslím, že to urobí znova. Či myslíš, že bol tak vážne zamilovaný? Ale ako píšeš, kde je tá ľútosť?
27. lis 2009 ve 22:06  • Odpověz  • To se mi líbí
A ešte niečo. Môj otec mi ešte ako naivke s ružovými okuliarmi raz povedal:
"Neexistuje žiadny muž, čo by bol za každých okolností verný. Ja som svoju ženu za celé roky nepodviedol. Ale keby som tu bol doma raz sám a prišla by krásna žena voňavá a ponúkla mi sex, myslíš, že by som povedal nie? Je to len o tom, že tá žena neprišla a ani nepríde a ja sám také situácie vyhľadávať nebudem."
27. lis 2009 ve 22:19  • Odpověz  • To se mi líbí
Auriane, vyborny prispevok! :slight_smile:
aj ked uplne tu Hanke neporadime, lebo nepozname vsetky skutocnosti...

Hanka, nemam kontakt na dobreho psychoterapeuta... :frowning2: dobre by bolo, keby ti niekto doporucil naozaj kvalitneho...
27. lis 2009 ve 22:30  • Odpověz  • To se mi líbí
..toto som odniekal skopirovala...
Manzelsku poradnu ma vyznam navstivit, ak maju zaujem OBAJA partneri hladat, skumat, v com sa minaju, nerozumeju si.a co by mohli podniknut aby sa nieco posunulo k lepsiemu. V pripade, ze zaujem na zmene ma len jeden z partnerov, moze zacat kedykolvek od SEBA.aj to byva niekedy tazke. Skusenost ukazuje, ze zmena partnera je malo pravdepoodobna, ak sa on sam /ona sama/ pre akukolvek zmenu nerozhodne. Ak zacne hladat moznosti zmeny clovek sam v sebe, nema zarucenu zmenu v manzelstve, partnerstve,ale ma urcite vacsiu sancu sa citit sam so sebou spokojny .A tak ma aj lepsie sance netlacit na zmenu partnera, moze mat viac energie, radosti a chuti inak pristupovat napr.k detom, k sebe samemu, a ak najde v sebe zdroje sily, lahsie sa rozhodne,ako dalej..Navstivit manzelsku poradnu ma zmysel ,ak su ochotni OBAJA hladat ako sa viac akceptovat , pocuvat partnera/ku/ ako sa dohodnut na istych pravidlach a dosledne ich dodrziavat .Akakolvek pozitivna zmena jedneho z partnerov može menit atmosferu v rodine .Ak su v rodine deti , aj pre ne je lepsie,ked aspon jeden z partnerov je spokojny a v pohode

Tato poradna je bezplatna, a je to v Petrzke, tak mozes skusit http://www.obcianskaporadna.sk/?page=rodinna
27. lis 2009 ve 22:43  • Odpověz  • To se mi líbí
teda opravujem ta poradna je pri Racianskom myte
27. lis 2009 ve 22:47  • Odpověz  • To se mi líbí
ano, ale bez referencii neodporucam, lebo je aj velmi vela slabych psychologov... :frowning2:
tiez som nieco skopirovala

Je tu nevera, čo robiť?
femme

Ako sa najlepšie vyrovnať s neverou vlastnou alebo páchanou na nás? Sú dve možnosti, odísť z pôvodného vzťahu alebo po pracovať naňom.

Neveru najlepšie zvládnete, keď si vstúpite do svedomia a odpoviete si na otázku, prečo k nej vlastne došlo. Každá nevera sa dá zvládnuť za predpokladu, že prestanete samu seba podvádzať. Či už bude vaše rozhodnutie radikálne, alebo dáte ešte šancu vášmu vzťahu, najskôr skúste prvotný šok z odhalenia v pokoji pre dýchať a až potom začať rozoberať dôvody. Najlepší spôsob analýzy spočíva vtom, že si všetky pre a proti vo vzťahu napíšete na papier.

A, Druhú šancu má len ten vzťah, v ktorom obidvaja zdieľajú rovnaký názor na záchranu. Ak jeden z dvojice nemá záujem o vzťah bojovať, potom je márna snaha druhej strany. Nezabúdajte, že jedna strana k tomu nikdy nestačí.

B, Ak ste sa rozhodli spoločne neveru zvládnuť a budovať vzťah na nových základoch, nikdy sa nevracajte k podrobnostiam neverníka, a nebuďte zvedavá (ý). Nieje nič horšie ako vedieť, kde sa to odohrávalo, koľkokrát a prípadne si čítať milostné e-mail a sms , ktoré sú určené druhej strane.

C, Dobrou radou psychológov je, podrobne rozobrať dôvody, prečo vlastne k nevere došlo, čo chýbalo „neverníkovi“ vo vzťahu a či išlo len o skrat.

D, Ak ste už dospeli do predchádzajúceho riešenia, tak ďalším úspešným krokom je neobracať sa do minulosti a nevyvolávať zbytočne pocity viny u neverníka alebo stavať sa do pozície obete. Obidvaja ste rovnocenní partneri, ktorí máte záujem obnoviť váš vzťah na nových, zdravších základoch. Vinník je povinný (á) sa za neveru úprimne ospravedlniť takým spôsobom, aby tomu druhá strana uverila. Nezabúdajte, že úcta a dôvera je to najcennejšie čo vo vzťahu máte.

E, Aby sa naštrbená dôvera spamätala, je dobré si stanoviť jasné a presné pravidlá, ktoré požadujete od Vášho partnera.

F, Určitý čas po vašej spoločnej analýze a dohodách sa budete obidvaja cítiť ako „slony v porceláne“, ale môže prísť prvá kritická situácia a podvedená osoba môže vybuchnúť a to najhorším možným spôsobom. Začne vyčítať neveru svojmu partnerovi a dostanú sa na začiatok problému. Preto, ak ste úprimne neveru odpustili (čo je jedna z najťažších vecí), tak už nikdy nevyčítajte!

G, Ak ste v pozícii „neverníka“, uvedomte si, že osoba, ktorej ste ublížili je teraz omnoho citlivejšia aj na malé neškodné lži, ktoré ste si predtým ani neuvedomili.

H, Ak ste v pozícii podvedeného/podvedenej nikdy neriešte svoje poníženie z nevery vlastnou neverou, ak máte záujem vzťah udržať. Prvotná pomsta nadobudne veľmi rýchlo horkastú príchuť.
27. lis 2009 ve 22:57  • Odpověz  • To se mi líbí
mna najviac zaujalo v suvislosti s Hankou toto: Vinník je povinný (á) sa za neveru úprimne ospravedlniť takým spôsobom, aby tomu druhá strana uverila. Nezabúdajte, že úcta a dôvera je to najcennejšie čo vo vzťahu máte..

Inac k tej poradni , je zadarmo co je vyhoda lebo nasla som aj poradnu co si uctuje 600 Sk na hodinu :frowning2:
27. lis 2009 ve 23:05  • Odpověz  • To se mi líbí
Tatata, presne bod D mi hneď udrel do očí :unamused:
27. lis 2009 ve 23:09  • Odpověz  • To se mi líbí
tatata, to je velka vyhoda, ze je zadarmo... lebo dnes je taka terapia dost financne narocna...
je pravda, ze aj v takychto statnych poradniach mozu byt velmi dobri psychologovia, len som tym chcela povedat, ze si to treba overit... :wink:
28. lis 2009 v 08:46  • Odpověz  • To se mi líbí
dakujem Vam vsetkym za rady a postrehy ohladom nevery.
Konecne sa mi podarilo dosiahnut aby uz nebol taky uzavrety do seba a mohli sme sa o tom porozpravat. ja som to chcela riesit hned u neho vsak asi nastal tem prvotny sok, ze to prasklo, ako pise filipal. ( A taktiez prac. problemy , ktore sa momentalne sypu jeden za druhym mu nepridavali na chuti este nieco dalsie riesit )

Bavili sme sa, ze naozaj islo o jednorazovku, hned to ukoncil lebo v tom nechcel pracovat , a ze nie su dalej v kontakte...a ze mu zalezi na tom, aby sme boli spolu a aby nasklamal mju doveru.. a tktiez sme sa vela bavili o nas a nasom vztahu..
.. viem ze mame pred sebou este dlhu cestu ku stastnemu manzelstvu, dufam ze a mi podari casom mu odpustit... a mozno raz pride den, v ktory si na to nezmyslim
28. lis 2009 ve 22:26  • Odpověz  • To se mi líbí
hankaaa1
Podobnú vetu ako povedal tvoj manžel tebe povedal aj moj mne...lebo mu horelo pod zadkom a musel upokojiť situaciu...ale skutočnosť je taká že v tom pokračuje len je opatrnejší :frowning2: ...Takže maj oči na stopkách.
:slight_smile: Vela šťastia nech vám to dobre dopadne.
29. lis 2009 v 09:14  • Odpověz  • To se mi líbí
Hanka, ty si poznas najlepsie manzela a ty vies ci mu mozes verit a vies rozoznat kedy klame a ked vravi pravdu. Chces s nim zostat, mate malinke babatko, milujes ho a chces mu verit. Tak to je spravne a tak ste si to slubili v kostole. ..nebudem teraz vtebe vyvolavat pochybnosti ktore sa tvojmu manzelovi podarilo v tebe uspesne rozptylit, a vlastne koniec koncov ani nezalezi na tom co bolo ( ci to bola jednorazovka alebo nie ) ale zalezi na tom co bude. ..A zalezi na tom ako sa tvoj manzel bude snazit ti tento poklesok vynahradit a akym sposobom ti bude dokazovat ze je to skoncene a zalezi mu len na vasej malej rodinke..vela stastia...
29. lis 2009 v 11:18  • Odpověz  • To se mi líbí
Jdi na stranu:   Zruš
Tvůj příspěvek