Má smysl řešit péči o děti při nemoci přes OSPOD?
Zdravím, možná si jdu jen pobrečet, možná najdu radu, zda má smysl nějak řešit přes OSPOD.
Po rozvodu mám děti v péči, s otcem se vídají pravidelně 1 den v týdnu a každý druhy víkend. Jenze problémy jsou nemoci. Syn 7 i dcera 4 dost často marodí, v zásadě se to opakuje pořád dokola 2 týdny ve šk, týden - dva doma. Hodně chytají streptokoka, rýmičky, záněty spojivek, bolavé ucho jsme řešili snad už 5x. Imunity posiluji, berou doplňky, snažím se, aby dobře jedli, hodně spali, sportují. I přes to často marodí.
Můj zaměstnavatel bere moji situaci v potaz a můžu mít neomezeně homeoffice. A teď moje otázka - otec dětí se k tomu staví tak, že občas pohlídá, ale přece nebude s nemocnými dětmi doma, jeho to nebaví…podotýkám, že v zásadě nepracuje a příjmy má bůhví odkud, tzn. Nemá žádné časy kde musí někde napevno být. Jenže pomoc mi nechce. I přes souhlas zaměstnavatele zkratka nemůžu být 14 dni doma, alespoň jednou za týden musím do kanceláře (kvuli poště) a taky potřebuji změnit prostředí, aby mi z toho nehráblo. To ho nezajímá - ano, je to arogantní sobec a proto jsme se taky rozvedli. Ale co s tím? Má smysl řešit s OSPOD nebo jinak?
Aktuálně má dcera neštovice, také min dva týdny musí být mimo kolektiv. Tak se ptám, jak to má vymyšlené na pololetní prázdniny a zda si pak nechá děti ještě v pondělí, hned jim navazují jarní prázdniny..odpověď no chtěl jsem někam jet, ale když jsou nemocný tak je do pondělí mít nebudu, přece s nimi nebudu 4 dny doma….chce se mi brečet …
@alexovka zkus to.. zalezi jakou mas ospodacku a zda na ex bububu zabere.. ale mas rozsudek, ma si je brat.. jen v pripade tezsi nemoci nechat deti tam kde jsou..
A normalne bych rekla, ze tim ze je ma.mit, mas domluvenou praci a nejde to menit.. a neustupuj z rozsudku, ja to tak delala dva roky a je to cesta do pekel.. i za cenu dusna si za tim stoj, ono to casem bude trochu lepsi (i kdyz ex se mnou nemluvi ani po 4letech 🙈)..
Klidne napis, at tu nerozcilujeme ty, ktere si tim neprosly..
@l_dekuji, jsi jedna z málo která ví, o čem píšu a o co mi jde.
já jako obecně nemám ráda konflikty a i péče o děti šla dohodou, když to jde vycházím mu vstříc co se týká prohození víkendů nebo i dnů v týdnu. Kolikrát jsem si na jeho víkend nechala nemocné dítě doma a zdravé jelo s tatínkem kamsi na cosi domluvené. Nemám v plánu dětem kazit vztah s tátou nebo dělat naschvály. A čistě sobecky, taky nepotřebuji doma zdravé unuděné prudící dítě, když nemůžeme ven.
Víkendy neřeším, řeším všední dny a homeoffic, nepřítomnost v kanceláři mi dost komplikuje život i pracovní výsledky.
@somalicats věřím, že pro rodiče, kteří se dokážou domluvit a fungovat, je střídavka win-win. Taky znám ale případy, kdy je to cesta do pekel a z dětí jsou uzlíčky nervů.
U nás střídavku nechceme ani jeden, já z potřeb mých dětí a on z pohodlnosti.
@alexovka to se ale pleteš, většina těch, které to komentovaly, vědí, o čem píšeš, protože úpravu poměrů k nezletilým dětem samy řešily. A já mám zase zkušenost s našimi klienty, u nichž úpravu k nezletilým řešíme v rámci advokacie.
Co znamená, že střídavku nechceš z důvodu potřeb tvých (ony nejsou tvé, ony jsou vaše) dětí? Děti potřebují ke správnému vývoji oba rodiče a předpokládám, že vaše děti mají svého otce rády, rády k němu jezdí, rády s ním tráví čas, on se o ně postarat umí, takže jaké potřeby by jim podle tebe otec nesaturoval, kdyby byla střídavka?
@miryp Hele, já chápu tvůj úhel pohledu. Ale každá mince má dvě strany. Mám teď potřebu se zakladatelky zastat. Takhle, i mě se stalo, že mě ex "vyšplouchl" a prostě si pro děti nepřijel, kdy měl. Já měla něco domluvené, potřebovala jsem odjet a prostě nic. Nepřijel, nezvedal hodinu telefon, pak reagoval, že já to popletla a že až zítra. Ta rada "nepřistupuj na to" není dycky tak jednoduše aplikovatelná, jak vypadá.
Jestli máš zájem, nabídnu ti zajímavý impuls v IP.
@skororozvedena já si myslím, že autorka skutečně nepotřebuje, aby se jí tu někdo zastával. Nervu jí hlavu, ani ji neurážím, konstatuji pouze holá fakta. S výhradní péči má jedinou možnost, a to trvat na tom, aby otec pečoval v mezích rozsudku a ona tak získala jeden den týdně na práci z kanceláře. Ze slov autorky však nemám pocit, že by ex rozsudkem jakkoliv konfrontovala a když si pročtu všechny její komentáře, tak mám pochybnosti o tom, že o to vnitřně stojí...
@j.a.n.i jasně, ve výsledku to tak může skončit, ale ani to nezkusila. Dle mě o to vlastně ani nestojí z toho, co tu píše, protože v jejích očích není schopen o nemocné řádně pečovat. Tak o čem vlastně celá ta diskuze je?
V prvé řadě by si měla pořešit vnitřní traumata, protože ta jí stále neumožňují vidět věci racionálně - viz její text, kdy vlastně cokoliv mimo výhradní péči považuje za ponechání dětí na pospas osudu, jejich opuštění, ztrátu zájmu o jejich životy, zdraví a vývoj...
@miryp hele, můžeš mít pravdu (nebo částečně), ale možná by neškodilo přidat trošku empatie. Souhlasím, že psychoterapie by mohla pomoci. Jenže to je začarovaný kruh, málo času, malo peněz, málo energie řešit cokoli co není akutni. Můj pocit je, že autorka dělá co může a neví z které do které. A ten pocit křivdy a nespravedlnosti así taky dělá své.
Ad soudy a OSPOD, na to bych úplně nespolehala, viz současná mediálně propirana kauza.
@miryp vím jak funguje - víkendy super, povinnosti a zodpovednost jeden velký průšvih. Když uvedu detaily, zase se na mě některé sesypou jako vosy, tak je vynechám
Zajímala by mě ale tvoje zkušenost a jak to máte, víš z pohledu advokáta co se kde píše, super teorie. A v praxi? Pendlujou děti týden co týden?
@skororozvedena proč máš pocit, že nejsem empatická? Kdybych nebyla empatická, tak nad ní mávnu rukou a řeknu si "když to tak chtěla, ať si to vyžere", ale já ji naopak říkám, co častá nemocnost dětí představuje a že by bylo fajn pracovat na svých traumatech, protože to těm dětem pomůže a pomůže to i jí samé. A to mám vyzkoušené na sobě samé, takže to nejsou žádné teorie...
Pokud by podle tebe měla empatie vypadat tak, že jí tu budu chlácholit a utvrzovat ji v tom, že je chudák a ex hajzl, tak to se omlouvám, ale to dělat nebudu. Nijak jí to nepomůže ani neposune, navíc to nebude pravda. Já nic z toho, co píšu, nemyslím zle - prostě shrnuji fakta. Chtěla výhradní péči a k té patří, že o děti výhradně pečuje ona. Tudíž ano, všechny nemoci, školky, školy, kroužky, atd. bude řešit ona. Otec by se měl zapojit v rozsahu, jaký má určen rozsudkem. A stokrát můžeme říkat, že ve výsledku ho nikdo nedonutí, ale pravdou se to stane až tehdy, kdy ty kroky všechny učiní a nic se nestane...
@alexovka Hele, pokud chceš otce zapojit víc, dej návrh na zvýšení rozsahu péče. Střídavka nemusí být jen symetrická, může být i asymetrická, tj jeden rodič pečuje víc, jeden míň, ale pořád je to střídání. Ono totiž dokud ten chlap nedostane na hrb i ty povinnosti, tak proč by se snažil? Myslíš, že třeba u nás to bylo růžové? Nebylo, já byla ta, kdo trval na střídavé péči, a musím říct, že od chvíle, kdy jsme začali natvrdo střídat, tak ex už ani necekl ohledně mé výchovy a velmi se zklidnil 😉. My střídáme v režimu po, út já, ve středu je já odvedu do školy, ex vyzvedává, a má je až do pátku, pátek odpoledne a víkendy jsou jednou já, jednou on. Takže děti vídám prakticky pořád, mám jen 2 dny v týdnu bez nich a víkendy na střídačku. Takže ex se musí zapojit i do těch povinností a nemocí. Naposledy mi na rodičáku vykládala učitelka od mladší dcery, že je tatínek vozí pozdě do školy - s úsměvem jsem jí řekla, že tatínek k ní dorazí se poptat taky a ať mu to řekne. Prostě já řeším svoje, ex si řeší taky svoje. A jako já mu nekecám do toho, jak holky oblíká nebo vypravuje, tak to on nedělá mně. Pokud je bude vozit i nadále pozdě, je to jeho problém, ne můj, on bude od učitelek tepán za to, že chodí pozdě (ale je fakt, že po tom posledním pojebu od píuč, co dostal, se trochu zlepšil 😀 ).
Takže moje rada je ano, jdi na to přes ospod, požádej o úpravu styku s dětmi, a pak trvej na tom, že když má děti, stará se on. Ale pokud se on šprajcne, nedonutí ho ani ten ospod.
Zakladatelko , s ex nejsem 10 let , jsme rozvedení ( a já pak znovu vdaná ) . Za celých 10 let nikdy nehlidal , neměl je po dobu nemoci - to je odmítal , a nikdy mi nevyšel vstříc , ani nepomohl . Neudelas s tím nic . Ale ex aspoň tu nepéči dorovnava alimenty . Jinak je to na pikaču , no …. Pak mi to bylo často líto , když jsem jinde slyšela , jak chlapi po rozvodu mohou fungovat , a opravdu se reálné starají a zajímají , a když jsem to poté porovnala s tím mým ex , tak jsem nechapala . Vlastně nechápu doteď . Ale víš co , on si to “ vyžere “. Mě děti už jsou velké , a ta dospěla ho neviděla již rok a půl , a nic na tom nehodlá měnit , a ta mladší k němu stále jezdí z povinnosti , ale tento rok ji bude 18 , tak to prý pak plánuje podobně jako její sestra . Holt , co do děti kdo vloží , to se mu taky dostane zpět . Přeju pevné nervy .
@alexovka A další, co žije v mýtech a legendách ohledně střídavky. Já mám děti ve střídavce 50:50, vídám je každý týden (střídáme tak, aby to vyhovovalo dětem), a samozřejmě se zajímám o jejich zdraví, životy, vývoj...
Jak sis to udělala, tak to máš. Ex nijak nepřinutíš, aby se staral v době, kdy děti v péči nemá. Ale musel by se postarat v době, kdy je má.